#bruhardt

Uma coisa que reparei agora em meus devaneios, é que você sempre foi de me fazer sentir como o infinito, como se eu fosse a pessoa mais importante do universo. Com esse teu jeitinho pra cima de mim, teu sorriso meia lua, e eu acabei por deixar que você virasse meu satélite natural. Porém no fim sai de órbita, fiquei solta, sozinha nesse infinito, que era nosso, agora é meu particular. Sou uma tola, escrevo milhares de cartas pra ti, versos e mais versos de poemas sem fim, enquanto você me destrói, suga minha vida, por puro capricho teu. Enquanto os pedaços seus dilaceram cada vez mais meu peito eu fico aqui tentando entender onde foi que nos perdemos, onde foi que o infinito virou adeus e o sentimento virou saudade. Eu tentei não me tornar passado, tentei viver cada segundo como se fosse o último, mas perdi a chance de te mostrar que o meu infinito eu queria ao seu lado e que a minha saudade só tem fim de tiver você em meus braços. Tão tola eu fui ao me imaginar assim com você, enquanto você dividia sorrisos e alguns tragos com os amigos, meu coração estava tentando regular a batida, concertar todas as partes que de quebraram. Tantas coisas idealizei para poder te mostrar, para lhe falar que você era toda a minha constelação, pra dizer que todo o amor que eu sentia era para você. Enquanto eu nomeava estrelas em tua homenagem, você me largava em um buraco negro.

Toda vez que eu me visto - aniquilado todos meus antigos pensamento de que nunca faria nada por um homem, - é: "essa roupa é de matar! ele vai ficar sem fôlego!" Quando eu passo um batom vermelho eu já anseio pelo estrago feito por beijos, lábios macios e bem-vindos. Ao me olhar no espelho eu percebo, mais uma vez estou aqui, me imaginando ao lado de um homem, sedutora e feliz. Passei o meu melhor batom vermelho, coloquei aquele vestido curto e preto que deixa qualquer pessoa impressionada, mas quando sinto o abraço e o beijo, aquele beijo com um quê de quero mais, percebo que a roupa foi mais um detalhe. Vejo que o desejo começou pelo jeito de olhar, de se portar, de sorrir, de se entregar. Começa quando dou aquele sorriso, aquele olhar que mexe, que toca, intriga. Nisso, vejo que há um misto de várias coisas que resumem nesse fervor quando os nossos corpos se tocam, se abraçam, se desejam. Nosso amor é aquele digno de filmes, é quente, intenso e eu poderia passar horas fazendo amor com você, que eu gozaria todos as vezes. Sentir teu gosto em minha boca, sentir você dentro de mim, com todo o carinho que me leva a loucura. Todo nosso amor começa quando você me olha com aquele olhar que me despe em qualquer ambiente, e faz comigo em qualquer lugar sem eu ao menos me importar quem está ao meu lado. Nosso amor, e nosso suor misturado são minha falta de juízo. E eu quero fazer amor com você todos os dias.

Me olho no espelho e não consigo mais enxergar aquela menina meiga e doce que fazia de tudo para agradar todo mundo. A vida me obrigou a desabrochar, deixar certas coisas de lado, deixar que algumas pessoas partissem para eu não me partir. Hoje eu olho no espelho e não vejo mais aquela menina boba, de riso tímido, eu vejo uma mulher madura e crescida que ri quando realmente acha algo engraçado ou quando está feliz. Vejo uma mulher que se reinventou de mil maneiras para chegar onde chegou. Vejo uma mulher forte e guerreira. Vejo uma mulher pela qual aquela menina sonhadora que um dia foi, sentiria orgulho. Me tornei tudo o que um dia me fizeram pensar que não conseguiria ser, decidida, forte, segura de si. Uma mulher com a autoestima tão alta que nem parece que um dia foi aquela frágil garota. Os longos dias me tornaram forte, firme, nada mais me fazia abaixar a cabeça para a opinião alheia. Olha só para mim? Você consegue enxergar meu crescimento? Eu cresci, eu me moldei, eu me ajustei, eu me tornei quem eu deveria ter sido desde o começo. Eu sou forte e nenhuma cicatriz irá significar o contrário. Eu sou um conjunto de todas as melhores versões de mim.

Naquela noite eu te dei uma estrela. Não só uma estrela, entreguei meu corpo e minha alma pra você, aquela estrela talvez só fosse uma desculpa para que você sempre lembra-se de nós. Eu te daria a lua, mas você é meu sol. Um astro que reluz e todos observam brilhar, sem você o que seria da lua? Teríamos uma noite sem luar. Mas, aquele dia o céu não importava, para mim o paraíso era estar com você, sentindo o brilho que irradia de ti e ilumina a minha vida, sentindo o teu calor e potência em minha alma. Com você por perto, a minha vida irradia uma energia boa, como quando estamos sob o sol e sentimos o calor e aquele sentimento bom que toca a alma, não preciso de mais nada para dizer e provar que é nesses pequenos detalhes que você ganha meu sorriso fácil, sorriso que brilha fácil assim como as noites com céu estrelado. Foi depois que eu te conheci que eu comecei a acreditar mais na energia que passamos e consumimos. Quando fico perto de ti, a paz reina no meu coração, o sangue corre em minhas veias de uma forma calma, como se eu tivesse anestesiada, mas de um modo bom sabe? São esses detalhes que são minha nova prioridade. Eu tenho todo o amor do mundo dentro de mim e ele já decidiu se direcionar pra você. Não ligo se o dia está chuvoso, apagado, ensolarado, coisa e tal... Eu defino um dia bom quando tô com você.

As estrelas ainda fazem parte do céu, o mesmo céu que olhávamos quando estávamos tentando fugir dos nossos problemas; Mas agora meu problema é com a lua. A mesma lua que testemunhou nossa dança sem ritmo ao som de blue moon com a voz da Billie Holiday ecoando pela sala. Meu problema com a lua é que ela foi testemunha de todas as vezes que jurei amor, de todas as vezes que rolamos na grama rindo por algo estúpido, de todas vez que você se agarrou em mim para chorar. Em um impulso sempre fizemos juras, com o céu, as estrelas e a lua de testemunha, como se aquilo ali fosse durar para sempre. Ah, como eu queria que durasse para sempre, que naquele momento, o mundo parasse, a hora congelasse, só para que eu tivesse você comigo mais tempo. Riamos com nossas histórias, com cada vez que olhamos para o céu e tentamos criar desenhos. Até quando dissemos pela primeira vez, eu te amo. Se lembra quando juramos amor eterno? Como Romeu e Julieta em um romance clichê, aquela noite eu te contei a história do sol e da lua. O sol amava a lua mas não podia ficar com ela, então todos os dias ele se matava para que a lua pudesse respirar. Eu me lembro quando você olhou nos meus olhos e disse que eu era seu sol. Meu problema com a lua é que ela me lembra você, e eu morro todos os dias vendo você brilhar no céu. É uma morte interna, porque cada detalhe da vida me lembra você e a cada momento que me toco que esses momentos são passados, que você é o meu passado e que o passado não pode voltar, é doloroso. Eu sei que muita gente me avisou sobre ingenuidade no amor, que quando estamos apaixonadas ficamos flutuando e isso nos leva para um campo emocional, assim fugindo do racional e algumas vezes até fugindo da realidade. Mas naquele momento em que existia só eu e você, o céu e a luz do luar, nossos beijos e abraços, como eu poderia pensar que isso não era para sempre? Como eu poderia adivinhar que um dia essas juras de amor não seriam suficientes para estarmos na nossa bolha de amor? Posso ter me precipitado em acreditar tão genuinamente no amor, mas se acreditei assim foi porque senti, foi porque vivi de verdade a história mais linda que eu pude construir. Meus olhos só viam você, mesmo que de longe, apenas você. E ainda lembro de ti quando olho pro céu. Porque ainda não passou tudo. Ainda há aqui dentro um pouquinho de nós dois. Mas já era, né?

Sobre você, foram necessários, exatos 32 meses para que eu conseguisse seguir em frente. Eu contei cada um daqueles dias tão demorados e agora parece que já foi há tantos anos. No começo meu coração doía a todo segundo, como se estivesse sendo arrancado e rasgado em um loop infinito de dor. Eu precisei de dois anos para conseguir te olhar. Te olhar sem querer voltar correndo aos seus braços, sentir seu cheiro e abraço reconfortante Dois anos para olhar te sem querer resolver nossas enigmas deixados pra depois, por que você nunca queria falar sobre aquilo naquela hora. Você se foi sem um adeus adequado e deixou uma dor tão imensa que eu não via fim. Você apenas se foi, será que se importou algum momento em como eu me sentiria ? Ou o que eu faria sabendo que você se foi. Agora, olhando para “nós” chega a ser engraçado pedir que você tivesse alguma empatia ou qualquer sentimento humano. Mas durante esse tempo eu fingia estar bem para nossos amigos, afinal eles eram nossos amigos. Muitas vezes eu me perguntei se você pensava em mim, se ao menos sentia minha falta como eu sentia a sua. Me questionava o que eu fiz para te perder, e o que eu poderia ter feito para fazer você ficar. Será que realmente me amou ? Eu nunca tive essa resposta. E agora já não me importo com ela. Você não me dói mais e depois de tantos meses eu consegui me reerguer e encontrar um afeto que me mostrasse que eu ainda era capaz de amar. Eu sou capaz. Depois que a gente passa por uma situação complicada dessas a gente passa a reconhecer a força gigantesca que há dentro de nós. Após passar por tudo isso eu pude ver com meus próprios olhos que se eu não cuidar de mim mesma da melhor forma possível, ninguém fará isso por mim. Depois de tanto sofrer percebi que eu me perdi, me perdi em meio ao sofrimento, mas eu preciso me amar de novo. Não restam resquícios seus aqui, não há nada que me impeça de me amar agora. Você se foi, como uma grandiosa e dolorida lembrança. Mas e se eu não me amar quem vai? Não existe nós, somente eu, e nesse exato momento, é tudo o que eu preciso.

O coração da gente tem um jeito louco de trabalhar né?

Em meio ao meu caos eu me redescobri, quando tudo era um turbilhão de sentimentos me senti mais viva, a ponto de querer mais, querer mais paz, querer me amar muito mais. Foi no caos que eu vi que era forte o bastante para me reerguer, para viver de novo. Foi nesse caos que amadureci em meio as lágrimas desenfreadas da minha angústia de me reerguer, porém sem saber direito em que direção ir. Há quem diga que o caos faz você adoecer, sucumbir; pra mim, o caos fez com que eu amadurecesse mais, a ponto de não aceitar menos do que realmente mereço. Eu me permiti absorver minhas dores nesse momento, entendi a necessidade de passar por esse processo iniciando um novo ciclo. Eu entendi que depois de todo fim, existe um recomeço e eu precisava me reconhecer e me recomeçar. Se não eu, quem vai cuidar de mim? Nos dias ruins, sou eu por eu, nos dias bons, acaba sendo também. Só eu sei as guerras que eu enfrento, as guerras que eu venci, as guerras que vão acontecer. Só eu vou saber me olhar com carinho, me acolher num dia triste, me acalmar num dia turbulento. Só eu me entendo, só eu me caibo, só eu me completo. É, eu sei. É bem difícil se vê "sozinha" assim, para muitos esse é o maior pesadelo. Mas se você não gosta da própria companhia, quem irá gostar? O caos me obrigou a bater de frente com a minha dor, com as minhas inseguranças e minhas fraquezas. Me senti vulnerável e assim fui me encolhendo cada vez mais, no intuito de sumir, seja eu ou o caos. Mas como eu disse, só eu posso fazer as coisas por mim, só eu posso realmente me reconstituir e voltar a lutar, como uma Fénix. E foi exatamente isso que aconteceu. Lutei contra o machismo, contra gordofobia e sobre várias questões que permeiam a minha vida e a verdade é que continuo lutando por diversas coisas. Esse caos não foi embora só tem dia que está adormecido, mas tem dias que ele renasce seja por meio de notícias, coisas ditas ou pensamentos ruins. É assim, todo dia é dia de lutar contra os nossos monstros internos e externos.