#lorrayne

Em uma outra realidade nós ainda teríamos algo e estaríamos falando de todas as nossas promessas como se elas não fossem se quebrar um dia. Você iria dizer que no fim estaria tudo bem, já que o fim jamais seria nosso conhecido. Você diria que em todas as coisas, por mais complicadas que sejam, eu teria o seu apoio e que tudo é passageiro, inclusive a saudade. Estaríamos rindo dessa realidade que não tem você, tampouco graça. Talvez, se a teoria do multiverso for verdadeira, nós ainda existamos em outras dimensões. É reconfortante saber que em outro universo nós ainda podemos estar de mãos dadas, sentindo a eletricidade do toque, como se aqui tudo que tenha restado de nós não sejam apenas sobras desse amor que um dia você me jurou ser tão grande quanto o sistema solar. Foi assim que eu descobri que coisas gigantes demais sempre acabam, quebram, se esfarelam em milhares de partículas. Foi ao te ver partir que eu percebi que nem as maiores juras ou as maiores demonstrações de amor duram para sempre, por mais que no momento da promessa nós acreditássemos inteiramente que aquela era a verdade absoluta. E enquanto nessa outra realidade estamos juntos, a que vivo agora não existe você, não existe nós, aquilo que fomos se partiu em tantos pedaços que nenhum átomo teu conseguiria encontrar um meu. Nessa realidade nós conhecemos o fim, somos velhos conhecidos da saudade, e percebemos que nada disso tem graça, como nossos risos de uma suposta suposição.

Mas e daí que meu corpo inteiro se arrepia só de sentir a ponta do teu dedo me encostar? E daí se só de ouvir tua voz um sorriso estúpido invade meu rosto e me dá cãibra nas bochechas? E daí se eu sonho contigo até acordada na fila de espera da lotérica? Qual o problema se isso só me proporciona sensações boas? E daí se fico boba? E daí se eu não sigo a linha desapegada? Eu estou aqui é para sentir e ser amada, o que vem depois pouco me importa. Eu não ligo caso o sono me perturbe enquanto eu espero uma mensagem sua. Realmente eu não ligo se você demora a chegar, você chegando é o que mais importa pro meu coração dormir sossegado. E literalmente eu não irei me incomodar caso eu seja a última a ser atendida no banco, se eu sei que no fim da tarde é nos teus braços que irei me aconchegar. E daí se estou tão na tua? E daí se fico mesmo aguardando feito boba uma  mensagem tua? Eu me encontrei em você, nossas almas combinaram, sei que da mesma forma que meu corpo reage ao teu, o teu reage ao meu; sei que você também dorme mais sossegado com um 'boa noite' meu. Que se dane o que os outros pensam, as opiniões, os conselhos, nada caí bem para nós. Nós caímos bem um para o outro, só isso que importa.

A sua inconstância me tira do sério. Me pergunto se o problema é comigo, porque você não sabe o que quer. Você não decide se me quer. Fica no meio da porta, impedindo entradas, bloqueando as saídas. Fica em cima do muro, e deixa meu coração num eterno mar de dúvidas. Hoje pela manhã, eu conversei com meu coração, deixei claro pra ele, que não era viável criar expectativas em você. Mas ai.. Você entrou no WhatsApp, me enchendo de elogios, me enchendo de sorrisos, e eu não consigo me conter. Meu coração pula ao te ver. Mas amanhã, você diz que não me quer, que a distancia vai machucar, e não vai conseguir suportar. Eu não sei o que pensar. Sua inconstância é apenas medo de se envolver, e criar uma redoma pra te proteger? Ou um meio de me magoar? Porque se for a segunda opção, vou sair dessa. Eu não quero mais chorar. Não posso mais continuar em um mar de duvidas com alguém que penso tanto conhecer, mas na verdade eu não sei nada. Quando poderíamos desfrutar de mil coisas juntos, estamos apenas vivendo nossas ansiedades e muitas das vezes sou eu quem as vive sozinha. Eu te amo muito mas essa indecisão está maltratando meu coração. Queria que você tivesse tentado verdadeiramente, que se permitisse sentir. Prezo pela honestidade e é por isso que estou me abrindo com você, e eu mesmo sentindo muito tenho que desistir desse sentimento. Prefiro não ter que pensar no que poderia ser, prefiro não me iludir enquanto você não se decide. Diferente de você, eu consigo fazer escolhas e meu bem, eu escolho não lutar mais por você.

Não pense que deixei de amar quando passar por você e não dizer nada. Não pense que deixei de gostar das suas musicas se eu começar a evita-las. Não pense que deixei de gostar de preto só porque era sua cor preferida. Ou que te odeio por fugir de onde você esta. O meu amor por você não me permite aproximar, quanto mais perto mais difícil é pra segurar. Toda vez que eu tento me aproximar, eu lembro dos momentos que passamos juntos, lembro da sensação quando você estava ao meu lado, a cada batida que nossos corações davam juntos. É difícil tentar esquecer ou mesmo evitar tudo isso, cada lugar, cada lembrança, cada foto… Eu simplesmente não consigo olhar para elas e pensar que tudo isso teve um fim. Fingir estar bem não me ajuda a seguir em frente (mesmo que evitando também não, mas é só uma questão de escolha). Não tem porque se aproximar do que me faz piorar, não tem porque insistir que estou bem pra você, enquanto por dentro vou desmoronar cada vez mais. Aceitar um fim leva tempo, superar um amor leva mais tempo ainda. Não ache que te esqueci da noite pro dia, por isso nem o olho mais. Mas olhar, dói. Estar perto de você faria com que todo o meu esforço de meses fosse em vão, porque "estar perto" de ti nunca é o suficiente, eu preciso da sua pele na minha, da sua respiração no meu pescoço, da sua voz me dizendo para nunca mais ir tão longe dos seus braços, do cheiro do seu perfume na minha roupa e principalmente da sensação de me sentir completa só por estar contigo, mesmo sabendo que isso dura até você encontrar uma distração melhor do que eu. Preciso me manter centrada no que me faz bem e no momento você não faz parte disso.

Eu não posso esperar até que se sinta melhor. Eu não posso esperar até que você resolva que é a hora certa de fazer as coisas. Eu não posso esperar até a próxima semana para tentar alguma reação. Eu não posso mais esperar você tentar melhorar, eu não posso esperar pelos resultados. Eu não posso viver aguardando enquanto a vida passa, enquanto tudo continua menos a gente. Eu não posso me contentar com o pouco se o muito ainda me é insuficiente. Eu não posso fingir que está tudo bem, quando meu coração vai de mal a pior. Eu não posso ficar nem mais um segundo sem uma resposta concreta de que que não estou só. Eu não posso perder minha vida tentando me encontrar em alguém que não me procura. Eu não posso emudecer minha alma se meu grito é interno e clama por você. Eu não posso deixar de viver. Não mais por causa de você. Foi-se o tempo que eu desistia de mim por alguém, não será diferente agora. Irei viver novamente pra mim, apenas para meu bem estar, já que você não decide o que fazer, eu decidirei, estou optando por mim. Estou decidindo pro bem do meu coração. Se você gosta de brincar de amores, comigo não; eu tenho cicatrizes, eu tenho marcas doloridas e não recuperadas aqui, você só chegou pra destruir mais dentro de mim. Não vou ficar atrapalhando teu caminho, não vou ficar te procurando e perguntando o que você quer fazer, estou farta da sua inconstância, desse teu jeito de moleque, que não sabe o que fazer. Tudo bem eu não receber mais nenhuma mensagem sua, tudo bem você não me procurar mais. Sou forte. Vou suportar. Estou optando por mim, vou embora, antes que fique tudo pior por aqui; dentro do meu coração.

Não adianta voltar. Acabou o seu tempo. Não adianta voltar, aqui é triste! Não me espera, não consigo me mover daqui, vá ser feliz. Vá! Procure uma sombra fresca para dar uma cochilada de tarde e a noite observar as estrelas, ah como eu amo as estrelas… mas vá sozinho, estou sem forças para continuar, não me espere… É difícil assumir quando as forças acabam, quando a esperança chega ao limite de não existir, quando as expectativas já não mais fazem parte do dia-a-dia. Vá! A única coisa que posso lhe trazer de bom, é lhe dar a chance de viver sem mim. Sem essa tristeza que exala e entra em todos, sem essas lágrimas que nunca acabam, sem essa fé na vida que antes eu tinha e hoje já não mais. Sua unica chance de viver sem peso algum é sair por essa porta, é deixar de ser parte de algo que eu pertença. Eu nunca vou ser o que era para ser e talvez isso nem seja ruim, só não é para nós. Espero que no caminho você se reencontre e junte os pedaços que te fiz derrubar, que tudo volte a ser como era para você ates de mim. Sinto em dizer que aqui não há mais nada, que a unica alternativa seja essa e que as partes ruins não podem ser evitadas. Mas amor, não chore! Parta feliz, sabendo que te amo. Vá com a certeza de que fiz isso pensando no teu bem. Sei o quanto é difícil lidar com a menina triste e sem fé na vida que me tornei. É tão diferente daquela por quem você se apaixonou, não é? Ela não existe mais, amor. Vá, por favor! Não olhe para trás.

Queria que você olhasse mais para meus acertos e reparasse o quanto estou cansada, o quanto eu não aguento mais falar e torcer para alguma coisa mudar. Que por mais que eu falhe eu estou aqui tentando acertar e me empenhar no que um dia chamei de nós. Você precisa enxergar o quanto estou sozinha nessa e precisando de ti. Estou tentando, e preciso que você tente também, preciso que você queira o quanto eu quero que isso dê certo. Não percebe que estamos à um passo do fim? Depois de todo esse tempo, de tudo que já passamos, você não pode apenas se conformar e ficar parado, nós merecemos outra chance. Nós somos melhores juntos você não vê? Eu sei que temos muitos defeitos, mas a nossas qualidades compensam. Pode parecer egoísmo de minha parte querer que fiquemos juntos, pois sempre sou eu que digo que você desperta o melhor de mim, que sou muito mais feliz junto de ti, mas, cá entre nós, eu sei que sempre seremos muito mais felizes juntos. Então vamos tentar mais uma vez. Dessa vez vai dar certo, eu sinto isso aqui dentro. Vamos unir nossos corações e deixar as mágoas de lado, vamos pensar em tudo de bom que já vivemos e vamos ficar juntos mais uma vez. E que seja pra valer agora, pois sabemos que sua calmaria desfaz minha euforia e que meu jeito otimista reduz seu mau humor. Somos como ímã, estaremos sempre ligados um ao outro. Por isso precisamos de uma chance pra arrumar esse caos que passou. O esforço valerá a pena.

Se parar para pensar, os dias são estranhos. Um dia estamos desanimados, destruídos, querendo ficar na cama e dormir por uns três dias seguidos ou mais. Passa um dia, dois, uma semana, e num dia qualquer você se sente mais disposta. Pega um livro pra ler, uns papéis para rabiscar, até arriscar fotografar umas coisas (e até você). Nesse um dia qualquer, você simplesmente faz seu dia um pouco mais produtivo, sem nenhum motivo visível. Você simplesmente acorda bem e se mantém bem até o fim do dia.  E sente que pode qualquer coisa, e sente que vai dar certo. Sorri pra vida convicta de que os dias ruins passam, e quando os bons chegam, sempre valem a pena. Por mais que demorem um pouco e pedem por esforços, eles sempre vêm pra nos mostrar o quanto a batalha foi necessária, o quanto tudo foi para ensinar que viveremos em prol de criarmos esses dias. Somos responsáveis por nossa felicidade.