#lauramelo

Como pode o amor se tornar nada de uma hora para outra? Tantos planos, sorrisos e ideais jogados no mar do esquecimento… Tantas expectativas criadas em vão. Os sonhos que sonhamos, desapareceram como o sol num dia nublado. Ainda sigo tentando entender onde foi que erramos, quando foi que tudo se perdeu… E tudo que tínhamos por concreto desapareceu como pó. Não me julgue por ter acreditado tanto em nós dois. Havia certeza naquelas palavras, nas confissões que trocávamos aos sussurros e em cada momento juntos. No entanto, como uma taça de vidro frágil, tudo foi destruído na primeira queda. Tentei juntar os cacos na esperança de reconstruir o que deixou, mas eu já deveria imaginar que isso seria impossível. Os pedaços foram inúmeros e alguns ainda estão perdidos no chão.

É decepcionante ver as pessoas se esvaindo por entre meus dedos, se deixando levar por futilidades e indo embora por vaidades. É triste ver tudo sendo jogado fora no abismo mais profundo, onde ninguém consegue resgatar. Enquanto durou estava bom, até tudo se perder e sair do controle. Quando o mundo passou a ficar cinza ao seu lado? Onde antes era tudo tão colorido. Onde minha mente estava quando nos perdermos um do outro e meu coração de repente não pertencia mais a ti e nem o seu a mim? Quando foi que viramos estranhos, meros conhecidos que um dia tiveram um ligação e hoje isso chega a machucar. As lembranças de momentos felizes ainda insistem em voltar a minha mente e me mostrar o quanto éramos felizes; e é insuportável a certeza de que esses momentos não voltarão. Me dói saber que tudo ficou lá atrás, num passado distante. Que você agora não passa de lembranças, que por mais que eu queira manter, me machucam mais a cada dia, cada momento que penso em nós. Não sei o que aconteceu para nos perdermos de tal maneira a ponto de não conseguirmos nos reencontrar. Quando foi que o tempo virou um vulto de tão rápido e tu virou a esquina disposto a se jogar em novas aventuras enquanto eu ainda estava explorando isso que a gente chamava de "nós"? Se eu te reencontrasse te perguntaria quando foi que meu nome se dispersou tão rapidamente da tua memória que nossas lembranças nem te causam cócegas de saudade, porque na minha cabeça eu as revivo a cada instante com o estômago tremendo, e é triste. É triste porque é esta a beleza da vida: não possuir nada dela, nem mesmo as pessoas e é tragicamente bela e dolorosa a forma que eu te perdi. Eu vou continuar perdendo as pessoas eternamente, tudo vai se dissipar por entre os meus dedos e vai doer em todas as vezes. É triste porque eu estou condenada a isso e eu sempre estive condenada a perder você.

É tão ruim abraçar alguém que foi tão importante e não sentir mais nada, beijar e perceber que os lábios tocados não trazem mais felicidade. Difícil olhar para alguém que representava toda sua felicidade, todo seu frio na barriga, e não sentir nem saudade. É de partir o coração estar tão perto de alguém que fazia as borboletas no seu estômago dançarem, e então perceber que as borboletas morreram. Que seu coação não dispara mais, que seus olhos já não brilham. Aquela pessoa passa a ser apenas mais uma na multidão, apenas mais uma nas lembranças do meu coração. É difícil ocupar um vazio quando tudo que se tem são apenas lembranças de alguém que um dia foi tudo e mais um pouco. A pior distância não é de quilômetros, mas sim a que separa dois corações fisicamente presentes. Olhar pra trás e não te reconhecer mais faz meus olhos transbordarem. Tudo que eu queria era ter aquele olhar inocente de volta, aquela pureza de um anjo bom. Sentir tudo aquilo que me fez sentir no início da nossa relação. Eu sei a culpa não é sua e nem minha, mas sim de um conjunto de situações que fizeram nossos corações escolherem lados opostos. Não acredite quando eu digo que você não significa mais nada pra mim, porque você significa muito. Você significa o meu amor, o meu passado, o meu coração. Hoje em dia, você pode não ser mais o meu grande amor ou não ser o dono do meu coração, mas você que o fez juntar as peças e funcionar novamente, você que mostrou para ele que o amor vale a pena. Por isso, obrigada por ser quem você é e saiba que meu carinho por você sempre irá existir, meu ex-amor.

Talvez eu não demonstre muito, mas te amo com todo o meu ser. É que mesmo sem saber, você me faz um bem danado. Eu sinto a firmeza na nossa amizade, não há tempo ruim ou distância que nos afaste. Ter sua companhia é algo único. Se eu pudesse fazer um pedido, eu pediria que você fosse para sempre meu melhor amigo, mas o para sempre pode acabar daqui a pouquinho ou pode acabar amanhã, então vamos aproveitar o que ainda temos. É incrível a conexão que nós dois temos, às vezes nem consigo acreditar que tive a sorte encontrar alguém como você. Já parou pra pensar o quão raro é encontrar, dentre bilhões de pessoas, alguém que te ame incondicionalmente e que esteja disposto a estar ao teu lado em todos os momentos? Alguém que compartilhe dos mesmos desejos que os seus, que se conecte a você de corpo e alma. Que te ame a cada suspiro que dê, a cada batida do coração. Que se apaixone novamente por você todos os dias como se fosse a primeira vez. Que te olhe como se pudesse lhe entregar o mundo nas mãos. Alguém que não se importe com esse seu jeito desarrumado ou com sua mania de derrubar tudo por onde passa. Encontrar alguém assim traz paz e te faz ver que mesmo com tantas pessoas por ai ainda conseguiu encontrar aquela especial para você. E mesmo não demonstrando, essa pessoa sabe que você ama e que tudo o que você faz é uma maneira de dizer isso, mesmo que não pareça.

Quando eu era pequena, minha mãe sempre me contava histórias de quando ela era mais nova antes de eu dormir. E tinha uma que era a minha preferida, que foi quando ela ralou os joelhos aprendendo a andar de bicicleta, e eu sempre pedia para que ela me contasse essa história. E ao longo de que fui crescendo e aprendendo a lidar com os problemas e obstáculos da vida, percebi que como era tão simples ser criança, porque um joelho ralado dói muito menos do que um coração partido, machucado, ser criança não precisava nos preocupar com nada, além de brincar de pique, ir ao parque, brincar com as outras crianças. Se acontecesse uma briga, nada do que o tempo não resolvesse e no outro dia lá estavam brincando novamente, sem magoas, coração partido nem nada, gradativamente faziam as pazes. O nosso maior erro é que queremos crescer rápido demais, achando que tudo vai melhor e esquecemos de aproveitar uma ou se não a melhor fase da vida. E é ai que eu sempre me pergunto, e a gora pergunto a você: a criança que você era antes tem orgulho do que você é hoje? Quando você se olha no espelho todos os dias, tem certeza de que  tomou as decisões certas? De que manteve as pessoas certas em sua vida? Que estarão com você em qualquer situação e te apoiarão independente de qualquer coisa. Crescer dói, e como dói mas é uma coisa inevitável para todos nós. E infelizmente é um mal necessário e além de nosso controle. E quando o véu da infância cair, você estará preparado para encarar a vida como ela realmente é? Quando crescemos o medo cresce junto, o mundo não é tão bonito e colorido quanto achávamos que era. A gente perde um pouco do encanto pelas coisas pequenas. A dor de um joelho ralado é substituída pela dor de um coração partido, é inevitável não se ferir. E no final de tudo temos o desejo de voltar a ser criança, de viver cada momento intensamente e de forma única. Ter a inocência de volta no coração. Ver o mundo como um lugar mais acolhedor. E acreditar que nada é impossível. É incrível como crescemos e deixamos de acreditar, sonhar e aproveitar a vida.

O relógio estava marcando uma hora da manhã. Ela olhou pela sexta vez no celular. Não tinha nada lá. Nenhuma notificação sua. Entrou no WhatsApp, você estava online. Deitada em sua cama, com o olho querendo fechar para dormir, mas não dormiu, porque você podia chamar e ela não estar ali para responder. Relutante contra o sono, olhou para a tela do celular pela centésima vez. E nada. “Você não me quer de verdade”, pensou. Ficar remoendo aquilo fez com que ela conseguisse pegar no sono, mas não escapou de seus sonhos. Lá estava ele mandando mensagens e declarações de amor, mas isso com certeza seria só lá, no irreal… Mesmo parecendo ser surreal. Quando acordou, ainda não havia nenhuma mensagem. E agora? O coração acelera e as lágrimas querem escorrer, mas ela se lembra que não é disso que precisa. Ela se lembra de tudo o que ele fez, ou melhor, de tudo que  fizeram juntos, mas isso ficara para trás. Apesar de amá-lo intensamente, ela sabia que aquelas mensagens nunca mais chegariam, assim como as coisas boas que viveram jamais voltariam. Ela percebeu que apesar de todos os erros e acertos, era hora de seguir em frente e parar de criar expectativas sobre uma pessoa que já não era a mesma pessoa que ela conhecera. Iria doer? Sem sombras de dúvidas. Mas ela estava disposta a lutar para recuperar seu coração, e lutaria.

Crescer dói mesmo, porque crescer machuca, estressa, irrita, obriga. Crescer pode ser depressivo, viciante, doente, obsessivo, solitário, apaixonante. Crescer é amadurecer, viver, quebrar a cara, quebrar barreiras, sair do casulo. Quando eu era apenas uma garotinha, eu queria crescer, porque eu não sabia o que era crescer. Mas quando eu cresci, quis voltar para meu casulo, para o meu mundo, onde não existia a realidade, era tudo fruto de uma imaginação inocente. Enfrentar o mundo não é fácil, porém, é necessário. Cabe somente a mim a escolha de se permitir viver, ou viver com medo. Eu escolho encarar a vida, mesmo com meus medos, eu prefiro florir e fazer da minha vida um belo jardim. Minha vida é apenas uma pequena rosa nesse imenso jardim apesar disso, eu ajudo a completa-ló, a flori-ló. E cada cicatriz é um espinho, até mesmo as ervas daninhas tem seu valor, pois nem tudo é feito de bons momentos, e os ruins me ajudaram a me fortalecer e continuar a me renovar a cada nova estação. Crescer é um constante batalha entre assumir responsabilidades e querer não assumi-las e correr pra bem longe de tudo que sufoca. Crescer é um porre, mas a pior parte de crescer é quando deixamos os sonhos de criança para trás e partimos sem preparo nenhum para um mundo que não está nem aí pra gente, ele simplesmente mata a garotinha que um dia existiu aos poucos e sem nenhum remorso.

É engraçado você vir agora e dizer que me ama, mas o mais engraçado é o modo que você ainda fez meu coração disparar por causa disso. Eu queria poder te socar a cara por ter coragem de se afastar de mim só porque achou que seria o melhor. Não acredito que tudo terminou nisso, eu esperava mais de você, de mim, de nós. Droga. Agora eu percebi que realmente estava enganada, eu criei um véu de ilusões no qual eu só acreditava naquilo que eu queria, só eu, e veja onde isso deu. Não venha tentar me culpar, ou mesmo se fazer de vítima tentando fazer com que eu me sinta mal. Você teve o domínio de todo o meu amor em suas mãos e escolheu ser só mais um adeus, desistiu dizendo que não daria certo, mas nem sequer tentou. Foi covarde ao ponto de nem olhar para trás antes de dizer adeus e sumir. Simplesmente botou na sua cabecinha oca de que seria a melhor opção se afastar e não tentou mais uma vez. Quem sabe se teria dado certo, não é mesmo? Eu chorei todos esses dias tentando entender e choro agora por não ter coragem de te odiar mesmo depois de tudo isso. Eu só quero você em minha vida, mas sei que isso não vai acontecer. Então agora só me resta seguir em frente, virar essa página rasurada da minha vida e esquecer que um dia você fez parte dela.