#juju-s

Em uma outra realidade nós ainda teríamos algo e estaríamos falando de todas as nossas promessas como se elas não fossem se quebrar um dia. Você iria dizer que no fim estaria tudo bem, já que o fim jamais seria nosso conhecido. Você diria que em todas as coisas, por mais complicadas que sejam, eu teria o seu apoio e que tudo é passageiro, inclusive a saudade. Estaríamos rindo dessa realidade que não tem você, tampouco graça. Talvez, se a teoria do multiverso for verdadeira, nós ainda existamos em outras dimensões. É reconfortante saber que em outro universo nós ainda podemos estar de mãos dadas, sentindo a eletricidade do toque, como se aqui tudo que tenha restado de nós não sejam apenas sobras desse amor que um dia você me jurou ser tão grande quanto o sistema solar. Foi assim que eu descobri que coisas gigantes demais sempre acabam, quebram, se esfarelam em milhares de partículas. Foi ao te ver partir que eu percebi que nem as maiores juras ou as maiores demonstrações de amor duram para sempre, por mais que no momento da promessa nós acreditássemos inteiramente que aquela era a verdade absoluta. E enquanto nessa outra realidade estamos juntos, a que vivo agora não existe você, não existe nós, aquilo que fomos se partiu em tantos pedaços que nenhum átomo teu conseguiria encontrar um meu. Nessa realidade nós conhecemos o fim, somos velhos conhecidos da saudade, e percebemos que nada disso tem graça, como nossos risos de uma suposta suposição.

O que você não sabe é que eu chorei um pranto desesperador quando soube que íamos nos partir em dois. É como se seguíssemos o mesmo caminho e, de repente, tivéssemos sido obrigados a tomar direções opostas. Regredir nunca foi uma opção, só que eu olho para trás querendo te puxar para mim como um ímã, porque sei que ainda somos atraídos um pelo outro, mas você não vem. Maldito orgulho. As palavras cheias de sensatez que proferi foram todas mentirosas, na verdade dentro de mim tudo se corrói. Naquele dia eu quis gritar, suplicar para que você não fosse embora mas, por alguma razão, fiz o contrário; reprimi meus sentimentos, afirmando que tudo estava bem. Te disse pra ir, pedi pra que fosse feliz, que não deixasse a vida te roubar as melhores chances. Mas não estava tudo bem. Ainda não está. Você nem imagina o quanto é difícil domar as batidas frenéticas dentro do peito quando esbarro com você na rua. Posso até estar enganada e criando ilusões, mas algo me diz que você sente o mesmo que eu. O seu olhar quando é pra mim, não é um olhar normal. Ainda sinto seus olhos ferverem ao se encontrarem com os meus, sinto de longe que seu coração acelera e que as borboletas voam enlouquecidamente no seu estômago. Não consigo aceitar isso de ser um só, cada um na sua. Quero que sejamos dois novamente. Sei que eu sou o seu encaixe - tenho certeza que você é o meu -, e por mais que nenhum de nós dê o braço a torcer, existe um sentimento mútuo escondido em nossos corações. Não sei se você percebeu, mas a felicidade mais verdadeira que tive na vida, quando eu fui mais feliz, foi quando estávamos juntos e isso tinha tanto a ver contigo... Está sendo difícil reaprender a ser só. Rezo todo santo dia para que possamos nos entender, para que as coisas voltem a ser como antes, pra que possamos dividir uma vida e nosso amor juntos, que voltemos a sonhar com um futuro a dois, depois a três, quem sabe quatro. Agora eu te peço: volta, vem ser feliz comigo, não deixa a vida nos roubar a nossa chance, porque ela é a melhor e eu não acho justo desperdiça-la só por causa de contratempos.

Poder te ver, te tocar, te sentir, é tão bom. Seu aspecto sereno, sério, me faz querer desvendar cada pedacinho seu. Suas pintas formam pontos hemisféricos que ligam meu amor por você de norte à sul, de leste à oeste, uma série de sequências que nos unem em uma só vida. Teu cheiro em mim, um nós sem fim e a certeza de que quero sempre te fazer sorrir. Principalmente porque pra mim teu sorriso é como observar o oceano se movendo. Você pra mim é como estar parada em plena Avenida Paulista com a vida correndo ao redor de mim. É isso que vejo nos teus olhos: a vida da forma mais bonita e calma. Você me inspira. Você me traz energia boa em tempos que energia ruim predomina o mundo. Teu carinho comigo, teu amor me cuida de uma forma que eu nunca imaginei que alguém faria. Ensinou-me sobre o amor, sobre relacionamentos, sobre a vida e sobre mim mesma. Por isso posso te dizer que cada vez que te conheço mais, que descubro mais detalhes de você, me cativa mais ainda. Agradeço sempre por você ser meu abrigo, meu cantinho e meu refúgio. Você, com certeza, é a minha fórmula do amor mais genuíno. E poder te ver, com esses novos olhos de ternura, te tocar e sentir teus braços de amor em volta de mim, e te sentir perto como última lembrança bonita, é tudo o que eu pediria caso não tivesse recebido. Se é um presente ou recordação, se é milagre ou coincidência, eu jamais poderei saber ou até mesmo entender. Mas eu guardo meus momentos ao seu lado, para aproveitar o máximo de você agora, caso eu não te veja amanhã. Caso o nosso presente seja uma eternidade de memórias. Desculpe meu bem, mas só de pensar em te perder me afogo em solidão, pois te amar hoje é tão simples e amanhã transbordarei em ti novamente toda essa emoção.”

Não é nada como eu pensei - e senti - que seria. Quero dizer, foi por um tempo; mas não é mais. Eu não acordo chorando porque estou sentindo sua falta, nem fico trancada no meu quarto todos os dias, o tempo inteiro. Descobri que há vida depois de você e existem pessoas muito mais interessantes que você por aí também. Você não é a porra do centro do mundo, nem da minha vida. Sou eu. Você não é o alicerce que preciso para sobreviver. Não é a base do chão que eu piso. Então, não é nada como eu pensei. Não morri porque te perdi. Não deixei de sair pra ficar curtindo solidão, porque você não vale tudo isso. Não preciso de você para ser melhor e feliz. Você não é o fundamento do meu universo, não mais. Sendo assim, para de se gabar por aí dizendo que eu te perdi, porque você não é esse puta homem que parecia ser, para de dizer a Deus e ao mundo que perdi um homem que se importava de verdade, porque se fosse a realidade, você estaria agora ao meu lado, e não espalhando essas coisas. Vamos deixar claro aqui que eu não perdi nada, foi exatamente ao contrário, eu me achei, e isso tá sendo mais do que suficiente. Eu posso ter me perdido durante o nosso fim e um pouco após esse término meia boca, mas o importante é que a cada dia tenho me superado, tenho me conhecido. Por mais que ainda passe alguns dias sofrendo, dias que vou precisar do meu brigadeiro e da minha netflix, não deixei de ser eu mesma ou me perdi. Me achei em meio essa confusão, me achei nessa montanha russa de sentimentos, tenho me achado diariamente e gostado do que encontrei, do quanto tenho me admirado a cada passo que tenho dado. Você não é centro do mundo e nunca vai ser. Mesmo que algum dia nessa vida as nossas almas voltem a se reencontrar, saiba que eu estarei sempre em primeiro lugar; você pode até vir a estar em alguma colocação, mas agora você está ficando no final dessa lista por escolhas suas. Sustente sua decisão, porque é o que tenho feito.

Eu parei de acreditar em qualquer palavra meia boca que falam para mim. Sou fria. Pode me zoar, me comparar à Elsa de Frozen. Eu não estou nem aí. Na hora de aguentar as rupturas na boca do estômago, as mensagens ignoradas, os “nãos”, “quero um tempo”, “estou gostando de outra”, “você não é pra mim”, ninguém estava lá para escutar comigo, ninguém estava lá para dizer algo por mim ou reagir por mim. Eu aguentei sozinha. Então, não venha com julgamentos ou palavras de conforto, porque eu não estou a fim. Já fui obrigada a escutar coisas doloridas demais, mas hoje eu não sou mais assim. Para mim, tanto faz essas palavras de conforto, já não são mais suficientes. Aprendi a me superar e a ser feliz sem necessitar de ninguém, além do meu amor próprio, porque ele me basta. Eu consigo achar forças mesmo quando estou desabando, desde que fui obrigada a aprender com cada rasteira a me reinventar. Agora vivo de acordo com os meus princípios e não como dizem que eu deveria viver. Não vale a pena se maltratar para beneficiar a quem não merece. Consigo ser verdadeira comigo, se algo não está me fazendo bem, então, é necessário mudar de rumo. Tudo mudou quando descobri que lutar por quem eu sou é uma das lutas mais difíceis que eu poderia travar mas no final eu posso ser o que há em minha essência. Tive que sofrer para aprender que a única coisa que eu preciso para seguir em frente é ter amor próprio. Porque, num geral, ninguém faz nada por ninguém além de julgar. Então eu tive que aprender a me virar sozinha. Um caminho difícil e dolorido, mas que dá um resultado impressionante. É satisfatório saber que, seja o que vier, você vai enfrentar com a força que criou por você mesma. Quando você aprende a lidar com seu eu interior, estabelecer seus próprios limites, se amar, você não quer guerra com ninguém.

Por que é tão difícil ser feliz? Por que para outras pessoas é tão simples sorrir verdadeiramente e para mim são apenas fingimentos? Por que estou sendo puxada para esse abismo? Quando me olho no espelho, só vejo o profundo vazio de uma alma. Quando as pessoas olham pra mim, só enxergo compaixão, pena. Por que minha mente não me deixa ser feliz? Tenho que conviver com esses demônios dia após dia, eles falam no meu ouvido, eles cochicham dentro de mim. Falam o que querem. Por favor, alguém arranca essa dor de mim. Os meus medos reconhecem essa fragilidade, assombram meus pensamentos sempre que desejo me reerguer. No fim, o que encontro apenas são rastros de uma felicidade perdida e a tristeza preenchendo o vazio que ficou. Eu quero sair disso, eu tento. Mas sempre sou jogada para o chão novamente, sou arrancada das minhas fantasias e levada ao fundo de um poço escuro que já se tornou meu lar. Nesses momentos eu sinto tanta vontade de sumir, ir pra outra dimensão onde não sou mais atormentada por dores tão profundas e enraizadas. Eu preciso me encontrar, saber o meu lugar, não quero mais andar às cegas assim. Porque eu já tentei entender o meu mundo, e caí sem ao menos saber levantar, perdi o rumo das coisas, inclusive das rimas. Ando perdida por aí toda vez que me sinto confusa. Toda noite me deparo com um aperto no peito e uma angústia no coração, e daí vem a dúvida; será que estou fazendo tudo ao contrário? Tudo que me ensinaram era apenas ilusão de uma subjeção que não me cabe mais? Não querendo parecer hostil, mas que bela era a Era do modernismo, onde prevalecia a razão e não o Romantismo de achar que tudo faria sentido no final. Minhas forças estão sendo arrancadas com facilidade. Me sinto fraca! Não consigo sequer lutar contra tudo isso. Preciso levantar desse chão, mas preciso de ajuda, e rápido.

E eu questionei todos os dias e todas as noites porquê aquilo havia acontecido. De repente me vi questionando até minha fé, no que eu acreditava de verdade e se Ele estava lá por mim. Questionei meus valores. Simplesmente nunca entendi o porquê das pessoas julgarem tanto as outras, por tudo, ninguém pode ter um jeito diferente ou uma opinião diferente que já é alvo das maiores críticas e julgamentos e dedos apontando em seus rostos. Você foi só mais uma vítima. Pensar em um mundo sem julgamentos, um mundo em que pessoas vivem juntas sem se importar com como ela é fisicamente, seus defeitos e qualidades ou com as opiniões diferentes, mas apenas aceitar, isso é um mundo utópico. Passamos ao lado de diversas pessoas por dia, por mês, por ano, por década e não sabemos o que aquela pessoa está passando realmente, não sabemos como ela vive ou se está afogada em problemas, apenas não sabemos e não queremos saber! Afinal, é só mais uma pessoa em um mundo com 7 bilhões, não é mesmo? Nós sempre estaremos mais interessados em nós mesmos, em como nossos problemas são complexos, em o que iremos fazer das nossas vidas e acabamos esquecendo do outro, daquele que está bem ao nosso lado gritando por ajuda em silêncio. Eu poderia ter ajudado, mas estava interessada demais em qualquer outra coisa que nem percebi quando você me disse que tudo ia mal. Eu não entendia por que você havia mudado tanto, mas deixei pra lá. Esse é mais um do mal das pessoas, ver algo de errado, algo diferente e deixar pra lá, porque não é tão importante assim. Afinal, meu problema com certeza é maior que o seu, não é? Minha cruz é muito mais pesada…ou não. Se parássemos de ser tão egoísta e olhássemos ao redor, veríamos que não, meus problemas não são maiores, a cruz que carrego não é mais pesada. Afinal ninguém sabe realmente a dor do outro, o quanto machuca na alma, que dói e lhe leva fazer algo que em muitas vezes ate  precipitado ou não, não podemos saber o quanto dói mas podemos ajudar, escutar, se importar mais, sermos amigos uns com os outros, e aprender que precisar de ajuda não é ser fraco. Eu deveria ter ficado e ter ajudado porque eu já estive nesse lugar antes, já quis que as pessoas prestassem mais atenção em mim e que fizessem perguntas para que eu pudesse contar o que estava acontecendo comigo, mas isso não aconteceu e eu tive que lidar com tudo sozinha. Talvez seja isso que acontece com todos nós afinal, quando alguém nos dá as costas nós guardamos a mágoa e descontamos em outras pessoas e o ciclo vicioso está pronto. Eu questionei Deus quando na verdade deveria ter me questionado.