#eutanasia

En España tenemos una ley que permite la eutanasia. Una ley valiente, serena, profundamente garantista. Pero ninguna norma, por justa que sea, puede preparar del todo para lo que se siente al estar cerca de quien ha tomado esa decisión desde la lucidez, la libertad y el sufrimiento.

A veces, como profesionales del sistema sanitario, puede tocarnos participar en ese proceso. En uno de esos momentos, casi todo el mundo miró hacia otro lado. No todos. A veces, alguien decide no apartar la mirada, no porque se sienta más fuerte, sino porque entiende que no se puede dejar solas a las personas cuando aún conservan su capacidad de decidir, su autonomía, su dignidad.

Vivir algo así puede ser durísimo, profundamente conmovedor y, al mismo tiempo, extrañamente liberador. Duele ver cómo se prolonga un tormento inmerecido. Duele el silencio de los demás. Duele incluso el sentido de la espera, cuando todo ya está dicho y decidido, y lo único que falta es el valor o la compasión de estar al lado.

Pero también hay claridad. Mirar a los ojos, escuchar, cobijar una verdad así, dejarse atravesar por una decisión tomada con serenidad, sin rabia ni miedo, puede acompañar a quien transita otro dolor profundo, aportando consuelo y sentido. Puede transformar a quien forma parte del procedimiento desde lo ético y lo técnico. Puede devolverle la certeza de que estar ahí también es una forma de cuidado. Porque incluso cuando ya no hay soluciones, seguir estando sigue siendo un acto de amor.

No se puede decir más, por confidencialidad y porque resulta muy difícil expresarlo mejor.

Queda el eco de un encuentro que sostuvo a alguien en el borde. Un silencio distinto, que no duele. Un silencio que no se olvida.

Mi hermosa m e l a n c o l í a

nostalgia en los alrededores

tus ojos los miro en las nubes

tus labios presentes en mi cuello

con pequeñas marcas de beso

tu dulce aroma

nueces, almendras, frutal

✿◌ ۪ ꫀ

Mi melancolía

algún dia volverías?

Me siento vacía, me faltas

como el aire, como la playa al mar

te siento presente

y aún así no estas, en mi cama, en mi cocina, dime, ¿Hice algo mal?

Si mi nostalgia te serviría

si mis manos te llevarían

si mi boca te llamaría

tu estarías con vida?

Yo te aviso, yo te escribo todos los malditos dias

Vuelve a mi ser, esta melancolía duele más que una sola herida

Veo por mi ventana y no estas,

veo por mis ojos y cada vez me ciego más.

Amor mio, no te quiero decir adios, amo este sentimiento

"Oggi mio padre è scomparso. Lo scrivo qui per diffondere la notizia anche alla cerchia meno stretta, scusate se non risponderò a eventuali telefonate. Ringrazio tutte le persone che sono state con me e la mia famiglia. Ringrazio anche Fondazione ANT Italia ONLUS per il vitale supporto, chi vuole commemorarlo faccia loro una donazione.

Il giorno in cui mio padre ha ritirato l’analisi nefasta eravamo soli – mia madre era ricoverata in ospedale per via di una complicazione causata dalla chemio appena conclusa. Ho cenato con lui e mi ha detto che a suo parere siamo composti da pattern di caratteristiche che si ritrovano sparsi ma identici in altre persone diffuse nel tempo e nello spazio. Gli dissi che ero d’accordo, infatti Alessia ha la sua stessa fissa maniacale per i parcheggi, che spero mi accompagni a vita.

A essere scomparso stamattina non è mio padre ma il suo dolore: lui è diffuso in tutto quel che ha fatto. In me resta il suo amore per i libri, la curiosità, la passione filosofica, letteraria e scientifica, l’ironia, la distrazione, la totale incapacità manuale, lo “stronzometro” per valutare le persone, l’odio per la classe politica e per chiunque imponga la sua volontà agli altri.

La morte è amore universale, ma raggiungerla può essere faticoso. Non è bello augurare a proprio padre la morte, ma per come stava negli ultimi tempi (nonostante la morfina) era tutto ciò che desideravo. E per questo ribadisco: ogni persona dovrebbe avere il diritto di scegliere quando porre fine alla propria vita. Chiunque neghi questo diritto ad altri fa violenza a chi sta come mio padre – e vorrei che conoscesse cosa significa tale violenza, ora che ne ho visti i risultati in chi amo. Finalmente posso rispondere a chi obietta con una citazione che è indelicato criticare, il "vada a fan..." di mio padre. Il dolore grida che siamo fratelli e sorelle.

(Una foto di Luigi quando non l'ho mai visto, a 27 anni. È buffo perché questo ragazzo più giovane di me potrebbe essere un amico)."