#escibir

Escribamos eso que nos ha pasado, que nos ha roto el corazón, que nos ha dejado sin ilusión, que nos ha marcado la vida con mucho dolor.

Escribamos aunque no exista el consuelo, aunque solo quede el lamento, aunque solo nos quede el recuerdo, aunque solo nos duela el silencio.

Escribamos sobre nuestros pensamientos, sobre nuestros sentimientos, lo que nos pone mal en ciertos momentos, lo que nos angustia por dentro.

Escribamos sobre esos sueños que desaparecieron con el tiempo sin que nos diéramos cuenta, sueños que se convirtieron en desilusiones y que dejaron tantas secuelas.

Escribamos sin temor a llorar, expresemos lo que queramos que nadie nos podrá juzgar, seamos libre de poder sentir y seamos sinceros con nosotros mismos.

Escribir es un arte que sana el alma, que libera la mente y calma un poco a este sentimental corazón.

Escribamos un poema triste hoy y, realmente no importa que tan triste sea ni que final tenga. Plasmemos lo que se nos apetezca, acariciemos la cicatriz.

Un poema triste también puede tener un final feliz. :)

Pasos y risas al ritmo en que me quieres,

besos y manos entrelazadas al son de la brisa,

once horas pasan para pedirte de deseo toda la vida

y un poco de amor, brota dentro, 

reventando todo porque quiere florecer.

Me miras y no te crees que existamos en la misma línea de tiempos,

llamas al destino para darle las gracias por semejante favor,

te das cuenta de que esta vida nos vive a nosotros

y que el mundo crece cada vez que el amor aparece.

Tienes abiertas bien tus pestañas como un par de alas para darme,

y tu sonrisa deja filtrar un nuevo sol que brilla dentro de ti,

bailas como si el mundo fuera tu pista

y me besas como si no hubiera suficientes besos para poder dármelos.

Y aquí estoy, sentada en una silla,

escribiendo sobre ti,

sobre nosotros,

sobre cualquier cosa que sea esto.

Esto que no existe,

que no existes,

que no existimos.

Espero que algún día este poema si hable de alguien,

y que mi yo del futuro si sepa tu nombre

y tenga mucho de que hablar sobre la manera en que le quieres.

Te escribo, quien quiera que seas,

por favor lléname el pecho de burbujas con momentos bonitos,

por favor no me rompas, ya no quedan muchos pedazos por ser rotos otra vez,

por favor, más que quedarte,

no le tengas miedo a enseñarme a quedarme a mi.

¿Sinceramente?

No la puedo recordar.

Ni siquiera sé quién soy.

Ni siquiera sé a dónde voy.

Porque la tercera parte de mi vida se ha basado en mí queriéndote a ti.

Me da miedo confesarlo, ya lo sé.

Pero quisiera saber qué es lo que estoy haciendo a mitad de la nada y a dónde me estoy dirigiendo.

Lo único que sé es que quiero ir en dirección opuesta a ti.

He probado mil y un métodos para sacarte de mí.

Y mi terco subconsciente no quiere dejar de atormentarme.

De darme esperanzas.

Y de pensar en maneras de dar la vuelta hacia ti.

Porque sé que es cuestión de marcar algunas teclas.

De escribir un simple mensaje de texto.

De decir un simple “hola, te necesito de regreso”.

Y estoy segura que sería como tirarme yo solita del pozo del que he intentado salir.

Que cada vez que escaló un poquito, me resbaló un montón.

Estoy perdida.

Estoy consumiéndome.

Soy vulnerable ante tu ser.

Y no puedo recordar quién soy.

O quién fui.

Ni sé si me quiero convertir en alguien más.

Mi yo está perdido.

Me paro y pienso, pienso en todos esos amigos, compañeros de vida que siempre han estado ahí, sin fallarme ni una sola vez, aunque yo a ellos sí.

Pienso en ese novio el cual nunca traicionó mi confianza ni una vez ni varias, aunque yo no fuera enteramente lo que el buscaba.

Pienso en esa madre orgullosa de mí, sin reproches y que nunca se creyó mejor que yo ni nunca me hizo sentir inferior a pesar de lo mal que lo estaba pasando.

Pienso en ese padre atento el cual valoraba su familia más que nada y que nunca nos hizo ver que sus” amigotes” o trabajo eran mejor opción que nosotros.

Pienso en esa relación tan unida entre hermanas, en la cual ella siempre respondía a todo el afecto que estaba dispuesta a darle por pesado que fuera.

Sobre todo, pienso en esos momentos en los que vencí mis obstáculos, que no me dejé llorar por la pena y que no usé la negación para esquivarla; pienso en todo lo superado con esfuerzo, mis complejos y comparaciones con el resto, mis subestimaciones.

Pienso que como nunca me dejé depender de algo o alguien y como siempre controlé mis sentimientos, en cómo no dejé que me afectaran o manejaran.

Pienso en todos esos geniales momentos vividos, mis tantos amigos que fácilmente gané, tantas habilidades aprendidas, mejoradas, pienso en la madurez que adquirieron mis acciones.

Pero más que pienso, sueño

Más que sueño deseo

Más que deseo ansío

Y tanto que ansío

Escribo porque decir, me clarifica. En este caso la clarificación no consiste en la consecución de respuesta alguna, sino simplemente en visualizar los senderos que se abren ante mí, entre los cuales me inclino por los que deseo y desestimo los que me generan repulsión. Alguien podría decir ¡qué manera tan instintiva e irracional de decidir! Yo digo: hallé la manera de optar por lo que quiero,…