#desahogarse

Me lleno de rabia porque tantísimas veces he caído en esa dinámica que a veces no sé explicar. Y me pregunto el por qué debo pausar mis ganas de ser, de decir, de crear, de creer solo para que no se me critique o cuestione. Por qué siempre una mujer debe estar en constante expectativa de no ser atacada, vulnerada, violentada, abus4d* y hasta matad* solo por querer coexistir en el único mundo que conocemos.

Me llena de ira ir por ahí haciéndome la sorda y la loca solo para no terminar hecha mierda por comentarios o actos hacia mí que no he pedido. Por qué tenemos que andar vigilantes de que algún desadaptado violente nuestra autonomía y paz. Por qué hay tanta gente opinando y entrometiéndose en cosas que no los involucra ni donde no se los ha llamado a intervenir. Por qué dañar a otros? Por qué faltar el respeto? Por qué entrometerse en algo que no los molesta ni tiene que ver con ellos? Por qué odiar? Por qué discriminar? Por qué querer ser los malos en la vida de otros de a gratis???

Veo, leo y escucho tantas cosas que me desaniman totalmente a querer ver un futuro, me hacen replantearme tantas cosas y sentirme que no pertenezco a un lugar así tan lleno de violencia, me encuentro en un punto de fuerte desesperación, buscando redes de apoyo, comunidades donde todos podamos ser mientras no nos lastimemos a nosotros mismos o a los demás.

Por qué le es tan complicado a tanta gente deconstruirse y reaprender??? Tengo el pecho colmado de tanta furia que me ciega a veces, el sentir que hay más enemigos en la calle y ya nos se puede estar seguro ni en paz.

Me duele ver como deshumanizan al género femenino, como lo cosifican, lo sexualizan, lo vulneran y como arrebatan a tantas comunidades sus derechos como si no fuéramos todos lo mismo: personas!

Hola, no sé cómo empezar, una IA me recomendó que me desahogara en esta aplicación, aunque no eh visto mucho de esto al respecto. No diré mi nombre solo mi historia....

Desde muy pequeña sufrí bullying, ya sea por parte de mis compañeros de la escuela, o vecinos de mi barrio, me golpeaban, me daban comida del piso, me hacían lamer el suelo, me tiraban o incluso me escondían las cosas, si no mal recuerdo fue así desde kinder, hasta primaria. Siempre que había trabajo de grupos, yo ayudaba, pero ellos se ponían de acuerdo en decir que no había hecho nada, no decía nada ya que al final los profesores no me creerían, tuve amigas y tengo pero por alguna razón siempre me dejan de lado, me dejan atrás, e incluso hablan mal de mi, todos siempre me han considerado "rara", por ser antisocial y ser una miedosa, hasta mi familia lo decía, y hablaban mal de mi en mi cara, por eso siempre me iba sin decir nada, y lo tomaban como si fuera yo la "malcriada". Siempre me compare con otras chicas, ellas eran lindas, tenían muchos amigos, buenas notas, no lo niego, sentia envidia.

Ya que desde siempre mis compañeros me recordaban que soy fea... Hasta decían rumores de mi para hacerme quedar mal :(

Ahora que lo recuerdo, de por sí también llevaba problemas familiares, no importa como siempre peleaban, y eso siempre me hacia llorar. Mi familia siempre fue de tacharme como la oveja negra de la familia, hablaban mal de mi incluso, lo que me hacía sentirme no querida por ellos.

Recuerdo que llegué a enamorarme de un chico, pero el me trató mal al enterarse de mis sentimientos, llamándome "loca" al pensar que podría estar con el. Siempre tuve padres ausentes, mi madre pasaba trabajando igual que mi padre, aunque estaban separados, recuerdo que lloraba con la foto de mi madre en manos, de tanto que quería pasar tiempo con ella. En 2024 no pude con la presión, y busque alguna forma de desahogarme, tanto así que empecé a autolesionarme, mi madre me descubrió, y lo que hizo fue regañarme, decirme que por hacer eso ya no tendría futuro, y la verdad en ese momento sentí mucha culpa, dejándolo de hacer, pero aún así, hay veces que me apetece hacerlo, de tanta presión y estrés...

Hubo un tiempo en el que una chica comenzo a acosarme, y mezclado con lo otro, fue la gota que derramó el vaso, que le rogaba a mi madre más que nunca que me dejara faltar al colegio, lo tomo como un capricho e igual me mandaba, la sensación de sentirse acosada, que te quieran ver, te sigan, escriban mensajes de diversas cuentas, no se la deseo a nadie. Durante un tiempo tuve una psicóloga, la cual me hizo sentirme más mal, ya que me dijo que habían personas que sufrían mas que yo, y desde ese entonces finjo estar bien en los exámenes de psicología para no volver a tener una.

Actualmente, tengo amigas, pero desde el año pasado me excluyen, me dejan de lado, hablan mal de mi, e incluso parece que me hicieran bullying, ya que me ponen apodos, me dan comida del suelo... Y tengo un novio pero parece que prefiere estar con mis amigas, por alguna razón no me siento apoyada por el, parece que me juzgara con ellas... Esa mirada... Que siempre mire de desprecio hacía mí... Eso me hace sentir tan mal, el que la persona que quieres te haga sentir así, duele... Y aunque se lo dije, no parece cámbiar nada. Hoy eh llorado, me desahogue con mi madre, la cual dice que tal vez yo hice algo para que me hicieran eso, no quiero ir de nuevo a la escuela.

Espero que almenos esto lo vea aunque sea una persona, y lo anime a no rendirse, aunque solo aparezca acá cosas negativas, espero que no se rinda como yo y muchos más, porque aún que estoy pasando todo esto, no puedo odiarlos, solo me queda perdonarlos, ya que si guardo rencor seré yo quién sufra, no ellos. Y ahora me siento mejor, aunque se que lidiare con esto muchos años, se que lograre mi objetivo, y no lo niego la verdad si me siento sola. Deben de saber que no tiene nada de malo ser rara, todo el mundo lo es, todo el mundo tiene ese algo que nos hace raros, todos sufrimos, todos tenemos derecho a demostrar el como nos sentimos, eso no nos hace fracasados. ⁠♡

Creo que ya mencioné antes que siempre me tacharon de rara, algo así de tacharme de algo me pasó hoy, un compañero notó mi soledad, me dijo que parecía siempre estar triste, que parecía: