Julguei que o sentimento que nos unia superaria qualquer exaustão. Supus que o amanhã traria sempre uma nova oportunidade, outra tentativa, um novo ponto de partida… mais tempo. Até o instante em que o tempo acabou.

É como ler a continuação do seu livro predileto e de maneira decepcionante, perceber que aquele gênero não é mais para você. Então, você fecha o livro para sempre.

Você vai lembrar dos momentos bons, das risadas, mas, no fundo, sabe que os risos não serão mais escandalosos como eram antes. Tudo o que tinha para ser vivido já foi.

Não imploro que seja diferente. Imploro que seja tu mesmo, pois assim sendo, veremos.

Veja como você não implora por nada. Veja tudo que você procura, procurando por você. Veja como seu orgulho é cruelmente sutil como o movimento dos poros da sua pele. Todos imploramos por algo, por miúdos que sejam esses momentos, independente de qual seja o objeto implorado, só é feito de uma maneira que burle o sistema psicológico e passe pela resistência racional, feito isso; estamos implorando por amor, dinheiro, poder, direitos, fama...

Dependendo do contexto, não podemos chamar isso de "implorar", porque precisamos pensar que estamos fazendo mais, sempre mais, sempre de uma maneira que não atinja a integridade do ego, não fira nosso orgulho, nem aflija nossa versão preferida ou ideal de nós mesmos, diga-se então; estamos lutando, estamos batalhando, estamos na correria, estamos no foco. Mas isso não é tudo, precisamos de outra maneira de implorar, embora mais passiva, ela começa sempre com "tudo bem", "eu consigo lidar com isso", "eu entendo", daí o repertório de como imploramos por tantas coisas vai se enriquecendo, ficando cada vez mais profundo, quando vamos ver eu só estou falando besteira, sabe ? [Risos].

mas dentro de mim

as coisas seguem

confusas e sombrias

como se eu tivesse voltado há 10 anos.

Meu eu de 16 anos estaria totalmente decepcionada com meu eu de 25,

porque como pode uma pessoa adulta ser mais covarde que uma adolescente?

Eu tive anos para conseguir mudar de vida

ser alguém melhor

me superar

me desafiar

vencer e ser quem eu quis por muito, muito tempo, ser

mas cá estou,

escrevendo textos feito a adolescente de 10 anos atrás,

com a tristeza cravada nas raízes de mim,

percorrendo as minhas veias,

engolindo meu corpo,

tomando conta da minha mente, corpo e vida.

Mas... que vida me resta?

A vida que flutua entre o ser ou não ser?

A vida caótica e cinza?

O resto de vida?

Aquela que é segurada pelo pescoço,

perdida dentro de si

com a ansiedade rasgando o peito

onde as saudades ressoam

e os vazios ecoam.

onde a alma se permite chorar

nos obrigando a olhar todas as feridas não cicatrizadas.

implorando para ser curada.

há em nós um quarto dentro do peito,

onde a luz quase não entra.

onde preferimos a tempestade

ao som do nosso próprio respirar.

nos agarrando ao caos como quem dança com espinhos,

enquanto deixamos que cada pétala se perca no vento,

pois a dor é prova de que ainda sentimos.

como se fosse só o que nos resta.

imploramos por paz, enquanto alimentamos o incêndio que nos mantém inquietos.

no fundo, somos apenas crianças

chorando baixinho para que ninguém perceba que o medo ainda mora aqui.

abandono, palavras duras, toques que nos fizeram morrer em vida.

no fundo, somos apenas crianças

que ainda se agarram a tudo que nos manteve vivas

família, conquistas, café recém passado, cheiro de chuva, Deus.

ainda sim,

sentimos esperança em pequenos detalhes

em grandes amores

em pequenos olhos

em delicadas mudanças de vida.

sentimos que no fim,

há de a ver um novo sol, uma vida calma, um café e um tranquilo amor que espera por nós.

e um dia,

quando a tempestade cessar,

descobriremos que o vazio era espaço

que não sei o que fazer com elas.

Mesmo querendo tirar à força do meu peito uma palavra sequer, eu não consigo.

Fujo das pessoas como o diabo da cruz

e me apego a quem já não mais importa.

Essa infeliz necessidade de ser lembrada como alguém especial…

E rejeição dói, machuca, eu sei. Ainda assim, prefiro alguém sem subterfúgios do que alguém que dança sobre uma música que não quer escutar.

Porque, no fundo, a verdade, mesmo quando corta, ainda é mais leve que a dúvida que se arrasta. A rejeição tem fim; a incerteza, não.

Talvez o que mais doa não seja o “não” em si, mas tudo aquilo que a gente imaginou depois do “sim” que nunca veio. Os cenários criados, os diálogos que não aconteceram, os futuros que ficaram pela metade dentro da gente.

Mas existe uma dignidade silenciosa em aceitar quando não nos escolhem. Não como quem desiste de si, mas como quem entende que amor, presença e vontade não se imploram, se encontram.

E, por mais difícil que seja, cada rejeição também é um recorte de verdade: mostra onde não cabemos… e, aos poucos, nos empurra na direção de onde caberemos por inteiro.”