E eu me deleito no afeto dos presentes

E eu sinto novamente o sangue correndo

E eu fiz as pazes com o que deu errado

E agora juntei ao meu redor os meus amados

E nos juntamos em todas as oportunidades

E dançamos, cantamos, rimos e celebramos

E sobre o túmulo dos nossos erros passados

E sem o pesar nos atos ou peso nos ombros

É, estamos vivendo a vida como deveria ser

E obviamente, tal qual lobos, com a lua viver

Eu deixaria mais íntimo, como se a pessoa estivesse lendo um pedaço da sua alma, sem explicar demais. Algo assim:

Você nunca vai saber...

Não foi a sua voz que me fez chorar. Foi a lembrança que ela carregava.

Algumas palavras não machucam pelo que são, machucam pelo lugar onde encontram abrigo.

Você me feriu por um instante. Eu revivi anos.

Enquanto você discutia, eu tentava respirar entre memórias que passei tanto tempo tentando enterrar.

Há dores que não gritam. Apenas silenciam tudo o que existe dentro da gente.

Naquela noite, eu não chorei por você. Chorei por quem eu fui... pela pessoa que ficou no chão acreditando que merecia todas as palavras cruéis que ouvi.

E a pior parte... é que você nunca vai saber o quanto doeu.

Porque algumas pessoas vão embora depois de dizer. Mas quem escuta... fica por muito tempo recolhendo os próprios pedaços.

Ainda dói. Mas eu sei... nenhuma palavra consegue morar para sempre num coração que decidiu continuar vivendo.

Eu sinto muito, observo muito, amo profundamente e penso demoradamente. Enquanto alguns vivem na margem dos acontecimentos, eu prefiro descer até o fundo para compreender o que existe ali.

A parte boa? Eu não ligo mais!

Que tormento.

Quem nunca amou um vício com a ânsia cega de quem abraça a lâmina para ter certeza de que ainda é capaz de sentir dor dificilmente compreenderá. Não era apenas tabaco queimando entre os dedos. Era testemunha e cúmplice. Viu meus choros mais viscerais, sentiu minhas lágrimas escorrerem e misturarem-se ao calor da brasa, deixando o meu batom nas pontas secas do filtro como quem sela um pacto secreto com o próprio carrasco. Nas tardes de chuva, quando o mundo inteiro parecia ocupado demais para notar minha existência, havia apenas nós dois na calçada de casa. Eu, o cigarro e um silêncio tão profundo que chegava a parecer uma forma de oração profana.

Nas manhãs, ele esperava ao lado do café como um velho amigo incapaz de oferecer bons conselhos, mas sempre disposto a permanecer na imundície. Consolou-me em dias que pessoa alguma conseguiu alcançar. Escutou confissões que jamais ousaria dizer em voz alta, absorvendo a minha desgraça com uma paciência devota. Nunca interrompia. Apenas ardia lentamente, enquanto deixava em mim aquele cheiro horrível de cinza fria e o gosto tenebroso de alcatrão que grudava no fundo da garganta, lembrando-me, a cada segundo, da minha própria putrefação.

Mas há amores cuja ternura é apenas uma forma cruel de destruição.

O cigarro acaricia antes de estrangular. Abraça antes de envenenar. Faz você acreditar que encontrou repouso quando, na verdade, apenas ensina seu corpo a implorar pela próxima dose de alívio. É um amante ciumento e tirânico: exige sua respiração, seu dinheiro, seus anos, impregna sua alma com seu bafo rançoso, e ainda convence você de que tudo isso foi entregue por livre e espontânea vontade.

Que romance perverso. Quanto mais me consola, mais me arruína. Quanto mais me salva do instante, mais me condena ao futuro.

​E o mais revoltante é perceber que continuo sentindo falta.

É exatamente como aquele relacionamento abusivo e doentio de onde você finalmente consegue escapar, juntando os cacos que restaram da própria dignidade. O passo estropiado deixa o cativeiro, a porta se fecha, a distância se impõe, mas a dependência continua fincada na alma como um parasita. Você sabe, com a clareza cortante da lucidez reconquistada, que ceder de novo significa assinar a própria sentença de morte, que voltar para os braços daquele monstro é anular tudo o que custou sangue para construir. No entanto, a abstinência consome por dentro, transformando a liberdade recém-adquirida em uma dor fantasma insuportável. E a alma, humilhada, continua implorando pelo abraço do mesmo veneno que jurou abandonar.

𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔

Somente quem trilha pela estrada da solidão

Das quedas ergue-se com nobreza soberana

Foragido entre os reféns de gentil escravidão

Rejeita completamente tal absolvição leviana

Vigorosamente repelindo essa calculista mão

Farta de sorrisos supondo virtude samaritana

Falsos ídolos em busca eterna pela adoração

De outra espécies esses são, não da humana

Aos que trazem um genuíno, verdadeiro alento

Máximas glórias, da pomposa até a silenciosa

Pois da vaidade vive apenas o verme avarento

Na semente do rancor nasce atenção afetuosa

E somente da alma fustigada nasce tal talento

Sorrindo como bobos, abrimos a caixa torácica, mostrando o frágil pulsar da vida, irregular, descompassado, esperando um toque suave, acolhedor, um afago que não o esmague, não o paralize.

Em suas mãos, esse pássaro que não consegue parar de se mexer, emocionado por finalmente ter alguém que o segure com carinho e gentileza, esperam infinitas carícias, como se fosse possuído por uma fome que nunca poderia ser saciada.

O monstro da paixão consome, cada vez mais, o alimento que só pode surgir com o sorriso tolo e emocionado de quem pacientemente espera, de quem se entrega sem reservas, como se esquecesse de tudo que aprendeu na vida, lições erradas de professores inadequados.

E o amor dissolve todas as bobagens supérfluas, trancando a vaidade, o ego, a presunção e outros péssimos convidados, num porão cuja chave é arremessada no mar, onde torna-se brinquedo nas mãos das nereidas, que jocosamente arremessam ela de lado para o outro.

Ficam na sala apenas os dois, um amor em erupção, o reflexo pálido da lua em plácida lagoa, e olhos fechados que antecipam o beijo que apaga todo o passado e todo o futuro.

Qual nome posso dar para algo que eu nem posso sentir? 

Eu queria dar mais um passo, não porque eu crio expectativa mas porque eu queria saber até onde esse passo me faria sentir

Mas eu não posso dar passo nenhum porque se eu desse, eu daria sozinha.

Eu também não posso dar um passo para trás porque por mais que eu saiba que essa é a decisão mais coerente, esse passo me tiraria isso, que também não tem nome.

Então eu fico parada, mas parada também não é legal. Será que depois de um tempo isso tem nome? Ou será que enquanto eu estiver querendo dar um nome as coisas finalmente se resolvem sem que eu precise dar passo nenhum? 

Porque nesse ato estagnado de ficar parada talvez as coisas se resolvam sem eu sequer ter feito parte de algo que eu nem consigo descrever.