desastre poético

sendo o nosso maior planeta do sistema solar é de se imaginar que há grandes terras de sentimentos a serem cultivados por aí

Para você que está lendo isso:

“Porque te amar é a melhor parte da minha vida.”

“Sou apenas um acidente ambulante aguardando pela cura de ser eu.”

Rever algumas fotos nos faz rir, lembrar de momentos bons, se sentir bem, com o coração quente… Ou não. Há saudades que aquecem, outras que rasgam, aquelas que apagam o sorriso, que torna o som suave, mudo. Nem sempre são lágrimas, às vezes apenas aquele frio na barriga, sem adrenalina. Aqueles rostos que fazem o estômago embrulhar e esmagar todas as borboletas de nostalgia que um dia voaram por lá. Aquela insegurança, incerteza, a sensação de se questionar porque aquele reflexo do passado ainda está ali, pesado, duro. E, mesmo assim, ainda parece estranho jogá-lo fora e de repente, ela volta para a mesma pilha de fotos. Para que, alguns meses ou anos depois, a mesma cena se repita, como se fosse a primeira.

Eu não espero ser a saudade sincera de quem passou no meu caminho mas os rastros deixados apesar de adormecidos nunca foram esquecidos.

tudo anda tão pesado que parece haver chumbo grudado no peito.

Mais uma vez estou no escuro... Respiro fundo, fecho os olhos e deixo a tensão do dia se esvair. Hoje foi mais um daqueles dias em que ocupei cada segundo para não dar espaço aos pensamentos e sentimentos, porque eu sei que se der essa brecha eu sucumbo a uma dor que ainda não sei administrar. Como colocar em ordem tantos pensamentos? Me sinto perdida, incapaz de seguir. Essa sensação de vazio e de solidão, eu odeio. Odeio o peso que vem com tudo isso e a forma como tudo parece maior dentro de mim. Há dias que a felicidade é só não doer e talvez o mais difícil seja justamente continuar tentando quando até existir parece cansar. Porque, no fundo, eu só queria conseguir ser um pouco mais forte, conseguir me libertar desse sofrimento que me atrasa, sabe ? Eu queria ver como é ser livre de tudo isso e apenas viver.

“Me perdoa por não saber lidar, é que me acostumei a ser sozinho.”

eu lembro do dia que a gente se conheceu e lembro do dia que a gente se desconheceu e os dois arrancam meu coração porque em nenhum deles eu realmente te tinha.

O silêncio pesa mais do que qualquer despedida, às palavras ficam presas na garganta enquanto os pensamentos se acumulam como tempestades que ninguém vê chegando. Há sentimentos que tentamos esconder até de nós mesmos, fingindo que o tempo vai resolver aquilo que nunca tivemos coragem de enfrentar. Mas o coração não esquece, ele guarda cada detalhe, cada olhar interrompido, cada “quase” que ficou pelo caminho e então, nos momentos mais quietos da noite, tudo volta. A saudade, a dúvida, o medo de ter perdido algo importante apenas por não saber como dizer. Foi aí que entendi que a angústia aperta onde ainda não foi dito, porque o que não é falado permanece vivo dentro da gente, ocupando espaço, criando ecos, transformando silêncio em peso. Talvez a liberdade comece justamente quando encontramos coragem para colocar em palavras aquilo que tentamos esconder por tanto tempo.

Claramente precisando do meu psicólogo, a vontade de sair socando tudo voltou.

Chorei tanto hoje que parecia que o peito tinha virado rio.

Há dias em que a felicidade é só não doer... E hoje, em anos, não doeu, ao menos não tanto como de costume. Talvez porquê eu esteja com a cabeça em outro lugar que não seja nos meus problemas. Confesso que é uma sensação diferente da qual já sou habituado, parece até que a vida e o mundo deixaram de ser os mesmos de sempre e por consequência, eu deixei de ser eu por um momento. Ontem me vi empolgado com algo que estou a espera há algumas semanas, a última vez que me senti assim eu não lembro quando foi, mas tenho uma vaga sensação que dessa vez pode durar por mais um tempo e sabe, lá no fundo eu peço para que dure mais do que alguns dias, mas sim, que dure o resto da minha vida. Essa breve felicidade caiu no meu colo, eu não fui atrás, mas que bom que aconteceu, pois assim eu posso me recordar mais uma vez como é me sentir vivo e empolgado com a vida sem que nada aqui dentro doa até sangrar. E minha hemorragia interna não estanca da noite para o dia, eu ainda não me curei totalmente. Completo eu serei no dia que eu for feliz, ai sim você pode ter certeza que eu vou voltar a ser quem eu sempre fui e não essa casca vazia ambulante sem fé na vida e sem esperança em mim mesmo. Por hora tenho apenas uma coisa a dizer e é: seja bem-vinda felicidade, há quanto tempo. Pode entrar e se sinta em casa de novo. Como posso lhe ajudar?