Faz sentido pra Você?

sentou-se à mesa,

abriu janelas,

decorou o caminho pelos corredores.

Mas havia uma porta

que você nunca abriu.

Por muito tempo,

esperei que a encontrasse.

Até perceber

que, do lado de dentro,

Tenho 35 anos e sou uma pessoa naturalmente introspectiva e introvertida. Esses traços da minha personalidade acabam dificultando ainda mais a construção de amizades, porque, de certa forma, estar só também é confortável.

Durante muito tempo, as pessoas do meu círculo mais próximo (meu parceiro, minha filha e meus pais) supriram minha necessidade de me relacionar. Mas, de um tempo para cá, isso começou a me incomodar bastante. Sinto como se estivesse vivendo dentro de uma bolha. Por muito tempo ela foi suficiente, mas agora começa a me sufocar. É como se eu precisasse, desesperadamente, respirar para além dela.

Fiquei pensando se isso faz parte da vida adulta ou se é apenas uma fase minha.

Eu deixo a dor assentar como pó no fundo do copo.

Já não dói tanto. A cada dia, sinto menos aquilo que criei na memória deixarei mantido lá.

Nos meus sonhos, você me amava, me contava dos seus dias, me dizia coisas lindas. Mas a realidade gritou alto e levou você de lá.

Cada vez eu sinto menos, cada vez eu penso menos naqueles dias em que existia você.

“Era perfeccionista, tão perfeccionista que, para evitar qualquer falha, nem começava.”

(Autor desconhecido)

Eu estava animada, mas, ao me deparar com uma cena, os reflexos de insuficiência sussurraram em meus ouvidos o quanto eu era incapaz.

Em seguida, me deparei com a frase acima. E os sussurros, pela primeira vez, perderam a voz.

e o cansaço de ser de menos,

estou aprendendo a ser só eu.

Vejo pessoas se movendo com entusiasmo. Começam cursos, criam projetos, aprendem instrumentos, descobrem novos caminhos, apaixonam-se por rotinas, acordam com planos. Eu as observo com uma mistura de admiração e espanto, como quem tenta decifrar um idioma estrangeiro.

Não é que eu não queira viver. Quero. E talvez queira até demais.

Quero sentir beleza nas pequenas coisas de que tanto falam. Quero acordar com vontade. Quero me interessar genuinamente por algo a ponto de esquecer o relógio. Quero me dedicar sem transformar tudo em esforço. Quero experimentar aquele estado em que a pessoa simplesmente vai, sem precisar se arrastar até si mesma.

Mas há épocas em que viver parece exigir um motor que não encontro.

Cumpro tarefas, compareço aos compromissos, sigo o roteiro esperado. Faço o que precisa ser feito. De fora, talvez pareça suficiente. Por dentro, porém, há uma pergunta silenciosa que insiste: é só isso?

Não faço essa pergunta por ingratidão. Faço porque sinto que existe alguma camada da existência que ainda não alcancei. Como se todos soubessem onde fica a nascente da água, e eu permanecesse tentando matar a sede com mapas.

Durante muito tempo, achei que o sentido viria pronto. Quem sabe em uma conquista. Em um reconhecimento. Em alguma certeza definitiva sobre quem sou e para onde devo ir. Esperei por revelações grandiosas, como se a vida precisasse se anunciar com trombetas.

Hoje desconfio de outra coisa.

Acredito que o sentido não chega vestido de destino. Talvez ele entre devagar, sem ser notado, quando regamos o que ainda está vivo.

Talvez esteja em terminar uma página. Em aprender algo lentamente. Em sustentar um vínculo bom. Em ouvir uma música até o fim. Em perceber a luz da tarde atravessando a casa. Em rir sem planejamento. Em começar de novo sem transformar isso em fracasso.

Hoje percebo que vinha procurando nos lugares mais altos, quando ele costuma morar rente ao chão.

Ainda não tenho respostas. Continuo, muitas vezes, me sentindo à procura.

Não é de alguém, nem de uma história que acabou.

É de um tipo de encontro.

De ser vista de um jeito mais profundo, de ser escolhida sem esforço, de ser lembrada sem precisar pedir.

A vida segue, com relações possíveis, com afetos reais.

Mas, às vezes, fica essa sensação estranha…

de que havia mais.

que não sei o que fazer com elas.

Mesmo querendo tirar à força do meu peito uma palavra sequer, eu não consigo.

Fujo das pessoas como o diabo da cruz

e me apego a quem já não mais importa.

Essa infeliz necessidade de ser lembrada como alguém especial…