Além do Mais

o que acontece e o que a gente sempre sabe que vai acontecer é que sair pra viver é se jogar de um precipício. que você, quando sai pra fazer isso nunca pensa muito há quantos pés do chão vai se lançar e também isso não é importante, não naquele momento. a adrenalina, o inesperado, o frio na barriga, tudo é sempre motivo o suficiente pra que você se lance sem pensar e sem pesar absolutamente nenhum medo ou receio. é só o vento na cara batendo. é só.

e engraçado como a gente não se sente sozinho quando comete algo arriscado né? é sempre uma sensação de preenchimento muito grande. uma aura de que existe uma multidão ou uma plateia ali que torna o sentimento sempre muito quente, muito acolhedor. e aí você pula. não liga pra distância, não pensa na altura ou se pensa, nas poucas vezes em que pensa, isso te instiga ainda muito mais.

sobre os sinais engraçados, acho que o meu é mesmo sobre me afastar um pouco das minhas obviedades. é sobre deixar um pouco em stand-by aquilo que eu normalmente uso pra filtrar o que venho fazendo. sei que quando deixo de escrever um pouco é porque muito provavelmente estou vivendo e que viver, por ocupar demais a minha cabeça com riscos, pode e quase sempre me isola um pouco desse hábito de me expor pra mim mesma. quase sempre isso aí vira um outro risco, quase sempre tardio também.

sei que depois de um bloqueio criativo, eu normalmente em algum momento vou voltar com o rabo entre as pernas, "vomitando" toda e qualquer verdade, tentando me despir de todos os impulsos tomados e também todos os sentimentos e sensações que foram sentidos e acumulados nesse meio tempo. quase todos transbordados, coisa que não é muito do meu costume habitual. é como colocar o leite pra ferver e se distrair. e voltar horas depois apenas constatando a catástrofe de não ter se contido ou de não ter mantido essas sensações um tanto controladas no seu devido lugar, como você normalmente faz.. do jeito que você aprendeu que era seguro.

hoje é mais um desses dias. saí pra viver por um tempo e me distraí deixando a chaleira quente sem supervisão. novamente, não houveram tantos escritos sobre o que tenho feito nesses últimos tempos, mas só pra variar, o que posso afirmar é que todos foram transbordados. ainda não consigo decidir exatamente se tudo isso é bom ou se é péssimo, confesso na verdade que hoje eu pelo menos "voltei" um pouco mais cedo pra cá, ainda em tempo de documentar minha partida com os olhos secos e sem estar debulhada em lágrimas totalmente arrependidas.

acho muito que isso se deva ao fato de ter descoberto que sou de feita de carne, osso e também fraquezas que eu não vejo nem controlo. eu erro também e me exagero. deixo as coisas fora do lugar e isso não só na parte física da vida. continuo derrubando coisas no chão pelo impulso e me intensifico tanto que não vejo os cacos, às vezes piso neles antes de limpá-los. aí sinto um pouco de dor, mas finjo não ter doído tanto pra não ter que parar os sentimentos pela metade, como normalmente vim fazendo nesses últimos tempos. descubro todos os dias e constantemente o porquê eu saio pra amar e gosto. e depois, o porquê também deixei de sair.

bato constantemente de cara com o ônus e bônus de ser alguém que intensamente sai pra viver e sente e ama e não volta pra casa tão cedo. e aí às vezes mesmo me lamentando pelo exagero meio descontrolado que vou vendo se desconcertar, também preciso admitir pra mim mesma que essa é uma parte minha, que não importa o que faça, vai sempre continuar lá: latente e viva, não importa quantos e quem passem por mim.

se eu posso controlar? claro que posso. prendi no armário todos esses descompassos por anos, mas eles acordaram num belo dia dispostos a se soltar e mesmo sorrateiramente, saíram. e o prazer de vivê-los um a um também me fez lembrar de mim e do quanto é bom ser quem sempre fui, mesmo que o risco às vezes me deixe totalmente confusa sobre as minhas reais capacidades.

será que realmente sei lidar com tudo isso? será que realmente sei dosar o que vou sair sentindo dentro de uma medida aceitável e que não me coloque em risco demais? e tenho pensado também frequentemente sobre a universalidade. será que todas as pessoas realmente encontram de forma madura o ponto onde medem aquilo que sentem e aí já automaticamente aprendem a dosar sem sentir essa ponta de culpa? essa incerteza que bate às vezes entre se sentir invencível por estar sentindo e ao mesmo tempo tão besta, como se perdesse o domínio de si mesma enquanto vive? será que todos continuam se sentindo assim, sempre tão vulneráveis e desmedidos? ou será que muitos por aí também decidiram um dia viver completamente anestesiados de suas sensações mantendo todas elas em cárcere pelo máximo de tempo que conseguem, até que um dia também perdem a chave e dali escapem toda essa vontade de viver o que normalmente nos coloca de frente com riscos que nos escancaram totalmente, sem muitos freios?

são tantas dúvidas, tantas questões e tanta vontade de que alguém chegue pra mim agora nesse momento e diga "não se preocupe, eu entendo tudo isso e é confuso mesmo" e que me responda com clareza o que é pra fazer. o que é o certo? o que se faz com tudo isso? onde coloca essa sensação de uma pontada de culpa que às vezes te faz querer recuar em plena queda livre? por favor, me expliquem. desenvolvam alguma inteligência artificial com quem possa conversar sobre isso. me digam que vai ficar tudo bem depois que eu continuar vivendo assim porque já desmedida, sinto que agora não consigo parar. só precisava que me ensinassem como se eu fosse uma criança de 5 anos, até onde posso ir, sinais claros de até que ponto desmeço e sinto tudo até o ponto de ter uma síncope sem volta. deixem uma legenda também sobre quais pessoas eu cultivo, quais deixo passar. eu sinto que sei agora muito mais do que antes e ainda assim, parece que não sei nada.

é como estar cheia de todas essas experiências e pela primeira vez não sentir "cheia" como uma coisa exata e esclarecidamente ruim, nem desgastante, mas também não sei dizer se elas tem me pesado sem que eu me dê conta. não dei se devo continuar carregando.