Journal d'une internée psy

Le texte publié précédemment a été publié ailleurs (sur mes blogs, sur mon groupe, sur mon mur fb, et en commentaires parfois sous l'article concerné). Certain-e-s l'on beaucoup apprécié, ce qui me touche énormément, mais d'autres personnes m'ont fait part qu'elles le trouvaient dur, très “sensible”.

DONC, si vous êtes sensible vous-mêmes, trop concerné-e et pas assez prêt-e,  ne lisez pas, visiblement, il peut trop remuer de choses ou bouleverser un peu... 

Note : Il peut aussi être très mal interprété... comme en témoigne cette capture d’écran :

Oui madame Millet, on s'en sort. On s'en sort quand on ne se suicide pas à cause de la douleur, de la honte, du fait d'avoir été dépossédé-e de son propre corps ; On s'en sort quand on ne tombe pas enceinte ; On s'en sort quand on n'en rêve pas fréquemment la nuit, revivant encore et toujours la douleur, la peur et la soumission ; On s'en sort quand on a pas vu son sang se mêler à l'eau dans la douche, après cet événement si "anodin" ; On s'en sort quand on a pas eu de mal à avoir une vie sexuelle normale après ça, quand on a pas eu mal les premières fois, quand on a pas eu peur ; On s'en sort quand on a réussit à le verbaliser, à en faire part à son entourage et qu'on a été soutenu-e ; On s'en sort quand on en a pas fait un tabou pendant des années ; On s'en sort parce qu'on est toutes et tous aussi forts que vous madame Millet, aussi forts que celles et ceux qui n'ont jamais eu à vivre ça ; On s'en sort très bien quand on parle au nom de celles et ceux qui ont vu l'enfer, sans savoir, en réalité, ce que cela peut être ; Et enfin madame, on s'en sort quand on ne maîtrise pas le sujet et qu'on a jamais eu de mal à se regarder dans la glace sans avoir honte, sans se sentir sali-e, sans se haïr, sans se refaire mille fois la scène dans sa tête et à se répéter "pourquoi personne n'est venu ?", "pourquoi ne me suis-je pas plus débattu-e ?", "pourquoi est-ce tombé sur moi ?". On s'en sort... oui... mais à quel prix madame Millet ?

Ayanna

"De toutes façons, les maladies psychiatriques sont inventées par les psys pour vendre des médicaments !"

"Tout ça, c'est se trouver des excuses pour rien branler dans la vie"

"Il suffit de... *vouloir aller mieux*, *se faire violence*, *voir les choses du bon côté*, *essayer de positiver*, *ne pas se complaire* et on s'en sort !"

"Ah... c'est contagieux ?"

"Ouais, moi aussi je change d'humeur des fois, et puis je suis triste un peu, je dois sûrement être bipolaire/dépressif-ve/borderline !"

"Tu devrais pas faire d'enfants... tu pourrais leur donner ta maladie !"

"Ouais enfin... tout ça... c'est surtout une question de volonté !"

"Et tu te gave de médicaments ? Tu fais le jeu des grandes firmes pharmaceutiques !"

"Les médicaments, ils vont te changer, ça sera plus toi après !"

"En fait, c'est juste que t'es lunatique !"

"Tu te rend compte à quel point tu participe à creuser le trou de la sécu ?!?"

"Tant que t'as pas un cancer ou un truc comme ça, t'es pas malade ! Les trucs psy, c'est pas vraiment des maladies !"

"Ouais enfin, c'est quand même pas dur de se taper un peu dessus pour contenir son humeur !"

"T'es drogué-e avec tous ces cachets !"

"Euh... ouais... mais du coup... le prend pas mal mais... c'est mieux qu'on prenne nos distances, ok...?"

"Mais... c'est de la folie alors ton truc ? T'es folle/fou ?"

Un grand merci à tous ceux qui nient, qui jugent, qui sur-simplifient, qui prennent peur, qui ont un air de dégoût, qui s'approprient (sans aucun diagnostique) qui tournent le dos, qui cessent de donner des nouvelles, qui ne soutiennent pas, qui savent mieux que les personnes concernées, qui font passer des principes simplistes avant la personne...

Après l’énorme morceau que j’ai lâché sur ce blog (et qui, visiblement, est passé inaperçu...), il m’est très difficile de reprendre la retranscription de mes carnets... voilà pourquoi il y a ce trou noir sur mon blog depuis plusieurs jours...

Bref... je reprendrai quand ça me viendra. Je ne peux pas donner de date, et je pense pas que ça va en chagriner beaucoup...

Pour me faire pardonner, ce dessin moche qui n’a rien à voir avec le sujet de cet article en cadeau :       

Ayanna, 27/11/2016       

Demander de l'aide n'est pas un crime n'est-ce pas ? Être faillible non plus, hein ? Devons-nous tous nous ressembler ? Nous taire et faire taire nos différences, nos problèmes pour ne pas... « déranger » les autres, pour être accepté d'eux et disparaître dans la foule ?

Doit-on absolument être aseptisé pour s'intégrer ? Doit-on se cacher pour avoir le droit d'exister ? Doit-on être invisible pour être tout juste toléré ? Doit-on feindre une pseudo normalité pour être aimé ?

Les gens normaux, les sans-problèmes, les sans-dialogue, sans sincérité, les gens beaux, les bien-portant, les lisses, les sociaux, les souriants... ils ne se gênent pas les uns-les autres, et ne tolèrent jamais d'être approchés de quelqu'un d'autre...

Parce qu'ils ont peur.

Ayanna, sans date-2016

Elle : Je ne suis pas trop pour les médicaments en fait...

Ayanna : Ils ne sont pas tous à mettre dans le même panier tu sais...

Elle : Pourquoi ?

Ayanna : Parce qu'ils sont tous différents. c'est vrai qu'en France, on prend trop de médicaments, parfois même quand ce n'est pas nécessaire... Mais ce n'est pas pour autant qu'il faut tous les diaboliser. Moi, par exemple, je suis malade, je suis bipolaire et dépressive avec un trouble anxieux généralisé. Et bien je suis un traitement adapté et contrôlé. Sans ce traitement, je serais bien plus mal, je pourrais même pété un plomb... Les médicaments sont tous différents ; et certains d'entre eux vont être bons pour une personne et pas pour une autre, et vis-versa... Il ne faut jamais hésiter à poser des questions concernant les médicaments à son médecin. N'accepte jamais d'en prendre sans savoir POUR QUOI tu les prends. Mais ne refuse pas tout en bloc. Ils peuvent aider, ou même soigner certains maux.

15/11/2016

La séance se passe bien. C'est vraiment très court, mais ça se passe bien. On fait le point sur mes analyses de sang, il va falloir que je prenne rendez-vous avec mon généraliste pour un petit bug de tyroïde et de globules blancs, mais bon...

On verra !

En attendant, je lui fais part de mon enthousiasme ; j'ai appelé le laboratoire pour la prise de sang toute seule (ça ne paraît rien, mais pour moi c'est énorme), spontanément. Et malgré deux malaises de suite le jour-même, j'ai tenu à y aller. De plus, je suis très régulière dans la prise de mes médicaments, et j'arrive un peu plus à sortir.

Je suis fatiguée, mais j'y crois. Il ne faut pas que je lâche...

Ayanna, (sans date) 2016

Je suis dans la salle d'attente du docteur de la Hanche. Ça va être notre deuxième séance. J'ai tant à lui dire, et en même temps si peu... Il y a plein de reproductions de Picasso dans la pièce. Je les regarde et les détaille, n'ayant rien de mieux à faire ; j'ai déjà l'impression de les connaître par cœur alors que ce n'est que la deuxième fois que je viens...

Dans mon sac, il y a l'enveloppe contenant les résultats de la prise de sang que m'a prescrit le doc. Je me sens enfin encadrée (médicalement parlant)... pour la première fois de ma vie.

J'ai confiance en ce nouveau psy, elle me semble plus pro, plus... « médecin » que tous les précédents. Elle, elle m'a prise au sérieux, et, bien qu'il y ait traitement, elle n'a pas l'air de vouloir se contenter de me gaver de cachets. Elle m'a expliqué le pourquoi de ces médicaments, et a demandé une analyse sanguine pour voir comment je les supportais. Et... elle a, dès la première séance, posé le mot « maladie » sur mon mal. C'est un médecin, un médecin qui traitera une maladie par la thérapie et une médicamentation surveillée.

C'est ma dernière chance. Il ne faut pas que je lâche. Pas cette fois... Je veux m'en sortir. Et j'ai l'impression qu'avec son aide, je pourrais y arriver.

J'ai peur. Mais il faut que je m'accroche.

Il y a du retard... mais c'est normal chez un médecin...

Je fixe les Picasso... et j'attends.

Ayanna (sans date) 2016

Cela fait une semaine que je prend mon nouveau traitement,  le Xéroquel. Je suis arrivée à la dose maximale, ça y est. Je suis parfois léthargique, très fatiguée, et surtout, j'ai constamment mal au crâne, très fort...

J'ai fait beaucoup de rêve cette nuit. Enfin... des cauchemars plutôt... J'ai encore rêvé d'un de mes ex, et je l'envoyais chier (ça fait du bien ! Mais c'est répétitif quand même... et je n'aime pas revivre cette époque de ma vie.) ; puis, dans mon rêve, je me suis retrouvée dans la ville de mes parents, là où j'ai grandi... ma mère mourrait brutalement. C'était atroce, et la culpabilité m'a saisie la poitrine.

Tout à coup, je me suis retrouvée dans la mer, sans qu'aucune terre ne soit à portée du regard. J'étais entraînée vers le fond par je ne sais quoi... ou « je ne sais qui »...

Je me souviens m'être débattue. La panique était atroce... je savais que je finirais par m'épuiser et par mourir... la tête sous l'eau après un moment, je tentais de retenir mon souffle... mais à force, le réflexe d'inspirer à fond m'a saisie. Je me souviens avoir cherché l'air en inspirant, la bouche grande ouverte... mais c'est de l'eau qui a alors empli mes poumons.

Là, je me suis réveillée en sursaut, essoufflée, paniquée. J'avais, semble-t-il, cessé de respirer en dormant.

C'était là ma première apnée du sommeil...

Je ne sais pas de quoi je suis capable, puisque je me suis toujours sentie incapable de tout.

On (et moi-même) a passé tellement de temps à me dire, me faire comprendre que je ne valais rien, que j'échouerai toujours en tout, que je n'étais née que pour servir, tenter de sauver/guérir, assister mes parents...

Jamais je n'avais envisagé que je pouvais vivre pour moi-même, par moi-même, en prenant soin de moi-même et en faisant des projets pour moi-même.

Et pourtant... serait-ce possible...? Je serais vivante ? Moi ? Je serais autre chose qu'un simple reflet ? Une dame de compagnie ? Une poupée de chiffon, une illustration ou un fantasme ?

Je serais un être vivant à part entière ? Capable de créer et d'exister pour de vrai ? Pour de moi ?

La créature de Frankenstein devient un véritable être humain. Le monstre veut vivre comme les autres ! Même s'il est désœuvré et erre encore, il sait qu'un meilleur avenir est possible. Maintenant qu'il se sait humain, il faut qu'il s'apprivoise... qu'il essaye de trouver qui il est. Qu'il apprenne à se connaître et à savoir de quoi il est capable.

Je dois vivre maintenant. Y'a quoi en moi ? Dans mes tripes ? Dans ma tête ?

Qui suis-je ?