#grandir

source : @cheminer-poesie-cressant

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les platanes au premier printemps imite le frêne ou bien le charme pour former ses futures feuilles ; prendre appui sur une autre forme est un moyen pour lui d’atteindre sa forme spécifique ; imiter les autres l’aide à mûrir

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at early spring, the plane tree imitates the ash or perhaps the hornbeam to shape its future leaves; leaning on another form is a way for it to reach its own specific form; imitating others helps it to mature

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all’inizio della primavera, il platano imita il frassino o forse il carpino per formare le sue future foglie; appoggiarsi a un’altra forma è un modo per raggiungere la propria forma specifica; imitare gli altri lo aiuta a maturare

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© Pierre Cressant

Bon Matin ❤️ 🆕️🏠 👨‍👩‍👧‍👦

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Thomas d'Ansembourg - Cessez d'être gentil, soyez vrai !

J'ai envie de toi,

Et tant d'autres choses encore,

Que je ne veux pas écrire la.

Je frissonne de dégoût.

Il ne me plaisait pas.

Ce que j'aimais chez lui je crois,

C'est l'attention dont il m'enveloppait,

C'esr facile quand c'est l'autre qui donne plus.

Je me rappelle de cette fois,

Ou je lui avais dit,

Que ça j'aimais pas.

Et que sans trop savoir comment,

Je m'étais retrouvé à la faire.

Je me rappelle de ces fois,

Où malgré la promiscuité des corps,

Nos esprits ne convergeaient pas.

Nos corps avaient beau être si proche,

Nous ne nous écoutions pas.

Il baisait comme dans un porno,

S'attachait à répéter les gestes et les mots,

Qu'on voit dans ces vidéos.

C'est comme si c'était acquis,

Que puisque c'était comme ça qu'on les voyait faire,

Que c'était comme ça qu'il fallait le faire,

Ne pas s'y plier,

Ne se consevait pas.

Il va me falloir combien d'année avant d'avoir une sexualité normale,

Pourquoi c'est si dur de déconstruire,

L'appartenance du corps,

A l'aimé.

Quoi qu'il en coûte, quel que soit les promesses,

Me corps n'est pas acquis,

Une étreinte se partage,

28 ans !

J’ai créé ce tumblr, j’avais 20 ans. J’étais une jeune adulte pleine de doutes, tellement mal dans sa peau, dans sa tête. Je pensais que je ne valais rien.

Aujourd’hui, je suis une femme adulte bien dans sa tête, et mieux dans sa peau. J’ai moins de doute, et pour ceux qui restent ce n’est plus les mêmes. Je n’attends plus des autres, je vis ma vie n’en déplaise à certains, qui pense que, je cite «Tu rates ta vie, ni mari, ni enfant. Ma pauvre. » mais je n’ai jamais été si bien que c’est 3/4 dernières années.

Ce tumblr a été ma bouée de sauvetage, mon journal intime, mon défouloir, mon encrage et le sera encore longtemps. Vous avez été là quand j’avais l’impression que le monde me tournait le dos, merci à tous ceux qui sont là, qui passe sur ce tumblr, qui mette des messages.

souvent j’écris : je grandis. rarement pourtant j’ose prononcer ces mots à voix haute. rendre tangible cette réalité que pourtant j’expérimente souvent au travers de mes textes : je grandis.

de ma croissance résolument non-linéaire je retiens : grandir me demande du temps, énormément de temps, un temps infini. je réfléchis lentement, doucement ; j’ai besoin de solitude pour m’adonner à l’honnêté nécessaire à fixer sur une page mes sentiments du moment. vient ensuite le temps du mûrissement, des chamboulements, il faut que mes mots prennent de l’âge avant d’oser la relecture. puis, plus tard, il faudra revenir, recommencer tout le processus et se rendre compte de la distance parcourue entre le mot a et le mot b. grandir me demande du temps, du temps que je lui donne.

cette dernière année aura eu l’air d’être douce, sans virages en épingle, sans traumatismes ni tsunamis. et pourtant quand je regarde derrière moi je ne retrouve plus ma vie : j’ai trop grandi. sans en avoir l’air. les mots auxquels étaient tressés des torrents de larmes ne me font plus pleurer quand je les prononce : j’ai accepté de partir.

le non que je n’ai jamais réussi à murmurer, je le digère.

il m’aura fallu deux ans pour jouer enfin dans ma propre équipe. deux ans pour accepter que mon corps ne sera peut-être plus jamais mon corps, mais que je peux me prendre dans les bras quand même.

qu’il en faut de la force pour vivre – qu’il en faut pour grandir. c’est une histoire de déchirement et de soulagement, d’écorchures et de cicatrices, constamment il faut se débarasser des idées mortes puis retourner au cadavre reprendre ce qui se garde ; il faut bouturer les idées anciennes, clôturer les idées vieilles, laisser la place aux nouveaux bourgeons ; constamment il faut tutorer, surveiller, questionner, toujours, questionner encore.

de ma croissance résolument non-linéaire je retiens : une colère. celle de la pleureuse qui n’en peut plus qu’on la traite de faible. vous n’imaginez pas la force que cela demande de toujours se laisser emporter par les émotions brutes. vous ne savez pas la solidité nécessaire pour sortir des jours sans fond.

je suis forte, les joues creusées de larmes. je suis forte, la parole évanouie, encombrée de sel. je suis forte, quand bien même je réfléchis lentement, quand bien même il me faut pleurer plus que vous pour arriver au même point. je suis forte et en colère contre tous ceux qui me croient moins solide parce que je pleure, moins tenace parce qu’il me faut passer par le chagrin pour grandir, moins résiliente parce que je traverse des tristesses immenses.