Todas las noches,pienso que ya no debería existir,solo le hago daño a las personas que mas quiero, aunque no se si sea que ellas me lo hagan a mi... Muchas veces me hice daño intencionalmente y fingía que eran accidentes para que no preguntaran. Las cortadas en mis muñecas y los moretones en mis pies, no fueron accidentes como siempre creyeron, sus palabras, sus acciones, hicieron que me aislara, que dejara de sonreír, que cambiara mi forma de ver él mundo y mis propios amigos.Cada día hicieron que me hundiera mas en mis propios pensamientos.
Que yo sonría no significa que no tenga un vacío enorme dentro de mi, que ría no significa que no tenga problemas, que jamás llore frente a ustedes no dice que no lo haga por la noche abrazando mi almohada. Desde que empecé a sentir, pensar y ver él mundo a mi manera, me di cuenta que soy débil, frágil, que no soy capaz de soportar todo lo que pasa a mi alrededor, me volví cerrada, casi nunca le digo a nadie que me pasa o siento de verdad, prefiero mentir y hacerles sentir que no pasa nada y que estoy bien, por que es mi decisión no contarlo ni hablarlo, por que aprendí que si confías en la persona equivocada, te apuñalan por la espalda.
Puede que me falte mucho por vivir, que es solo una etapa, pero quienes me hundieron en ella no fui yo, fueron las personas que no supieron tratarme ni entenderme, que no me dieron cariño ni atención suficiente, que solo me ignoraron o ni se preocuparon por si me pasaba algo, si estoy en esto, es por ustedes, mi propia "familia" aunque no lo considero con ese nombre, siento que solo son personas que se hicieron cargo de mi,los que me dieron la vida y sobre todo.. que nunca me quisieron...
Tantas veces quise y no pude decir lo que sentia... Tantas veces me siento vacía, siempre buscaba alternativas para no volverme tan impulsiva al grado de dañarme a mi misma, los sucesos que me ocurren.
Mis padres, quisiera tener él valor suficiente como para enfrentarles y decir abiertamente que soy bisexual, pero tengo miedo, de ser rechazada por aquellos que me dieron la vida, ser la decepción de la familia, que me vean mal cuande esté presente, que me excluyan de todo. Todas esas cosas hacen que me cuestione todas las noches si debo ser o no quien soy, si quiero o no vivir. No quiero dejar de lado mi corazón y hacer lo que clama mi mente, por que me siento vacía, sin ánimos de nada, sin mostrar emoción alguna,estar indiferente. Quisiera que me entendieran o al menos me aceptaran tal y como soy..
Mis amigos dicen que si deseo morir estaría siendo egoísta, tienen toda la razón, quiero ser egoísta por primera vez y ser feliz en otro mundo, quiero terminar con lo que queda de mi personalidad, volverme un cubo de hielo, quiero ser lo que tuvo vida y nadie extraño, quiero ser lo que extrañarán cuando no esté, quiero que se me sea arrebatado lo único que tengo y le importa a algunas personas, quiero que me arrebaten la vida, quiero sentir realmente, pero si elijo sentir, elijo vivir, si elijo morir, cumpliría mi deseo más grande, pero no quiero ser sólo una chica más que se suicidó y no valía nada, quiero que al menos una persona me demuestre algo de afecto, algo de cariño, quiero cumplir mi deseo y a la vez no, será.. Simplemente.. El miedo a la muerte? O será que necesito él cariño que alguna vez me faltó?.
Ni siquiera puedo definir con exactitud lo que siento al mirarme al espejo todos los días, solo se que odio lo que se refleja en ese pedazo de cristal, odio con toda mi alma esos ojos sin lágrimas, odio en la piedra que me convertí. Me odio...
Algo que siempre me reclaman mis amigos es que dentro de la pantalla soy una y fuera de ella otra, pero es que la chica sonriente que ven y aprecian detrás de la pantalla se guarda cada uno de sus pensamientos, furias, sentimientos, dolores, tristezas. Las reprime con sonrisas vacías, noches largas y llenas de dolor... Tantas veces preguntan como estoy, y todas con la misma respuesta, "Bien y vos?", pero nadie sabe que por dentro grito que no, que quiero morir, que deseo huir lejos. Cada día las cicatrices internas aumentan, mas todo cuando a las personas que me importan y quiero... Me siento idiota, me siento inútil. Los días pasan y yo sigo sin saber que quiero, personas que amaba me olvidaron y otras aparecieron.
La vida.. en realidad vale la pena para estar solo cuando más necesitas apoyo? Vale la pena luchar cada día para levantarte y con cada discusión, pelea, golpe, desprecio, odiarse más que nunca? Vale la pena sufrir por amigos... y por la familia? Vale la pena sentirse idiota, inútil, sin metas, solo un objeto que los demás usan y luego desechan? Vale la pena ser excluido solo por no ser "normal"? Vale la pena llorar cada noche por sentir que no encajas en ningún lugar? Vale la pena autolesionarte y no ver un cambio? Que el dolor siga fluyendo dentro de tu alma? Que cada día que pase y veas tu reflejo desees borrarlo y abandonar la vida que te tocó? Toda tu vida vale la pena en verdad?
Muchos mienten al respecto, o ignoran lo que sienten y piensan, pero no es así.. no debe ser así... no debemos guardar lo que pensamos, mucho menos lo que sentimos. Pero aveces es más fácil ser de piedra a ser de papel y que te corten y tiren a la basura, no es así?
Odio estar así.. Odio sentirme mal.. Odio que no me tomen en cuenta... Odio mi ser y todo lo que hace... Odio no poder verme al espejo y sonreír por lo que veo en el... Odio tener que ocultar mis sentimientos... Odio que me olviden.. Odio ser frágil... Odio mi corazón... Odio no decir no... Odio no ser valiente... Odio ocultarme... Odio ser yo... Odio... odio estar viva.. Odio que mi corazón diga algo y mi mente haga que realice otra cosa.. Odio mi sentir... Odio no ser normal... Odio que hablen de mi... Odio que no sepan entenderme... Odio que no comprendan lo que siento y pienso... Odio que no me acepten... Odio la manera en que me tratan... Odio que me desprecien cuando yo daría mucho por ellos... Odio sonreír falsamente... Odio dejar que me lastimen... Odio no encajar...
Cada día me encierro en mi misma, encierro lo que siento. Me alejo de las personas, todo por quien soy en realidad, un asco de persona. lo sé desde que tengo conciencia, no sirvo para mantener nada en mi vida, no sirvo ni siquiera para respetar a quienes me rodean.. Ellos no saben que es odiarse, no saben que es acostarse y desear no despertar, no saben que es sentirse sin ningún valor, sin importancia..
Cuántas veces voy a tener que pedirles que me dejen en paz? No se dan cuenta de que no quiero lastimarlos? No quiero que descubran lo que soy.. no quiero que ocupen su tiempo en mi.. no quiero nada de ellos.. por qué así como estuvieron algunas veces para mi, las demás no, jamás.. Solo quiero ser alguien más, sin que me limiten, sin que pongan sus asquerosos estereotipos en medio.. sus estúpidas preferencias...solo quiero ser yo quién en verdad valga la pena..
Aveces me pregunto.. ¿Cuántas veces dije estar bien? ¿Cuántas veces eh fingido una sonrisa? ¿Cuántas veces eh llorado sola en mi habitación?
Han sido tantas veces...muchas veces reía a carcajadas pero aunque lo hiciera solo sentía un vacío... Nadie nunca lo noto...nadie nunca se percató de mi dolor...nadie nunca me abrazo para decirme "Todo estara bien"... Entonces me pregunto realmente estoy bien? Siempre fingí ser fuerte... siempre quise hacer felices a todos pero... se olvidaron de mi...se olvidaron que también debía ser feliz... Nadie nunca lo notara.... ¿Porque..? Solo quiero que alguien se de cuenta...solo quiero dejar de fingir...me estoy destruyendo...
Pero saben que.. Me cansé de ser "fuerte" ya me cansé de bancarme todo ya me cansé de fingir ser feliz cuando no lo soy, de sonreír para vender felicidad, basta. No soy feliz. Muchos creen que cuando una persona sonríe es porque es feliz, pero no, no es así, no sonrío solo por placer también sonrío para vender felicidad y que crean que estoy bien cuando en realidad no lo estoy, cuando en realidad estoy destrozada por dentro y tengo el alma destruida. Pero no puedo demostrar que estoy mal, entonces, escondo todo detrás de una sonrisa tan creíble que hasta pareciera que soy feliz. Todos, absolutamente todos, alguna vez sonreímos por obligación y no porque realmente somos felices, hasta para una foto, no somos felices pero tenemos que aparentarlo. Entonces escondemos tras una sonrisa toda nuestra tristeza y agonía.
