Ciao amica mia, mi fa un po’ strano scrivere una lettera che so che non leggerai mai, sai in questi giorni sto pensando molto a noi, ai primi incontri, le prime uscite, le prime birre e gli ultimi mesi. Quando ci siamo conosciute io ero al parco che giocavo da sola perché quella che fino a quel momento era stata la mia migliore amica si era trasferita, tu ti sei avvicinata e mi hai detto <ehi vuoi giocare con noi?>, non mi conoscevi ma sapevi che ero triste e volevi fare qualcosa per me, io ero in seconda elementare e tu che eri in quarta mi sembravi grandissima e io mi sentivo strana perché fino a quel momento non avevo mai avuto amiche più grandi. Gli anni passarono e noi continuammo a vederci in quel parco prima per giocare e poi per parlare, quando io ero in quinta elementare iniziammo ad uscire, tu uscivi già da un paio di anni con i tuoi amici ma io prima non avevo il permesso, mi ricordo che la prima volta che uscimmo un tuo amico mi trattò come una bambina facendomi sentire piccola, non che non lo fossi ma lui non era molto più grande di me, comunque tu hai preso le mie difese senza pensarci due volte e da quel momento né lui né nessun altro ci provò più, li eri tu che comandavi e nessuno poteva dire il contrario. Quella stessa estate andavamo tutte le sere in un bar al mare dove c’era un tuo amico che ci dava delle birre nonostante l’età, una di quelle sere, mi sembra una delle prime io mi sentivo grande mentre bevevo dei sorsi di birra, tu lo hai capito al volo, mi hai guardato e mi hai detto una cosa che mi fa venire i brividi e che non dimenticherò mai <guarda che non sei grande perché bevi una birra, e in fondo meglio così io non voglio essere già grande, noi possiamo divertirci, fare cazzate e sbagliare perché ci sarà sempre qualcuno che ci aiuterà, che ci salverà, per gli adulti non è così loro non possono sognare o sbagliare sono schiacciati dalle responsabilità e non possono godersi ogni momento come stiamo facendo noi ora> appena hai finito di parlare ti sei messa a ridere come a voler cancellare tutto quello che avevi detto perché troppo profondo, ma tu eri così un altalenarsi di frasi che ti facevano sembrare più grande e battute che ti facevano sembrare una bambina di 5 anni. Con il tempo tutto è cambiato, gli ultimi 6 mesi sono stati confusissimi, io non capivo cosa ti succedeva. All'improvviso hai iniziato ad allontanare tutti, litigavi con i tuoi amici per nulla, li insultavi e poi te ne andavi, io ti seguivo per cercare di capire, di calmarti e appena eravamo sole tu cambiavi sorridevi di nuovo e facevi finta di niente, se provavo a tirare fuori l’argomento tu mentivi, come se io non fossi stata presente poco prima e non sapessi la verità, nei tuoi momenti buoni io cercavo di parlarti ma appena dicevo che eri strana, che ti comportavi in modo diverso tu dicevi che non era vero e che avevo troppa immaginazione. Ad un certo punto ci ritrovammo solo io, te e Marco almeno fin quando tu non decidesti di lasciarlo, lo hai fatto di punto in bianco almeno apparentemente e a chiunque ti chiedeste qualcosa dicevi che non volevi continuare la relazione punto, ma non a me, a me dicevi che di lui non importava più da un pezzo, non aveva più senso quella storia e che non era in grado di renderti felice, ma chi ci riusciva più? In quel periodo ci sentivamo al telefono tutte le sere, tutte tranne una. Erano 3 giorni che tua madre era fuori e il giorno dopo sarebbe tornata, tu eri a casa da sola e ogni giorno uscivamo perché lo odiavi ma non quanto passare il tempo a casa di tuo padre, quel giorno però tu mi mandasti un messaggio dicendo che avevi sonno perché la notte non eri riuscita a dormire e che non avevi voglia di uscire, io non ti ho fatto domande pensando mi sarei fatta spiegare il giorno dopo e che era meglio lasciarti stare. Quella sera come al solito ti chiamai ma scattò la segreteria per ben 3 volte ma non preoccupai, pensavo che ti eri solo addormentata e il tuo era un sonno davvero pesante. Il giorno dopo alle 5 del pomeriggio mi chiamò tua madre io risposi tranquilla, non mi sarei mai aspettata quello che mi disse, <Alice è morta> non ci credevo, le parole non mi uscivano e il mio cervello non elaborava l’informazione e risposi solo <non è vero> la sua voce era distrutta mentre mi diceva <vorrei anche io che fosse così> non ricordo molto altro di quella conversazione, ma ricordo che mi feci portare subito vicino casa tua e la raggiunsi di corsa, quando suonai tua madre era distrutta e in quel momento capii che era tutto vero, mi spiegò quello che i carabinieri avevano ricostruito, dicevano che avevi smontato un temperino e avevi preso la lama, ti eri seduta sul pavimento del bagno con il telefono vicino e ti eri tagliata le vene, quel giorno piansi fino a svuotarmi, non avevo mai pianto così tanto, dentro sentivo un vuoto come se una parte di me non ci fosse più, come se un pezzo della mia anima mi fosse stato strappato via. Sai sembra che il tempo stia migliorando le cose per tutti, tua madre adesso ha una nuova figlia, lei ha 4 anni lei è sia dolcissima che una piccola peste, tu l’avresti adorata e saresti stata super protettiva con lei, tua madre non le ha mai parlato di te e lei non sa che avrebbe potuto avere una sorellona fantastica, tua madre dice che quando sarà più grande gliene parlerà ma che ora non è il momento. Marco invece ha finalmente iniziato ad uscire con una ragazza, per 5 anni solo iniziare a provare interesse per una ragazza lo faceva sentire in colpa, e anche con lei all'inizio non è stato facile, mi ha detto di averla conosciuta all’università, quella che volevate fare insieme filosofia a Napoli, da come ne parla lei sembra fantastica e sono sicura che saresti felice per lui. Per quanto riguarda me ho nuove amicizie, ho chiuso con tutti quelli che ti conoscevano, non sopportavo i loro sguardi come se fossi solo l’amica della ragazza che si è uccisa, mi davano la colpa di quello che ti era successo ma mai davanti a me, ma a me bastava la colpa che mi davo da sola, ora ho delle amiche che mi stanno accanto sempre e che mi vogliono bene ma nessuno sarà mai come te, non per me. Tu mi manchi da morire ogni giorno e ti penso spesso perché ti volevo, ti voglio e ti vorrò per sempre bene.
theartofmadeline
discoholicmusic
germansingergirl
amandla
kianamaiart
stormborns