Varcare la soglia del cancello di un ospedale psichiatrico....

Ero quasi certa mi avrebbe fatto avvertire la sensazione di liberazione tanto bramata, una sensazione che non avevo ancora acciuffato tra le mani, al di fuori da quelle quattro sbarre fatte di ferro arrugginito. Osservare tutto quel verde, il passaggio delle auto e l'azzurro del cielo, ed io. Io che ero nel caos, io che ero in una bolla astratta ma molto soffocante, nel mio gracile interno ormai invaso da angoscia.

Finalmente libera! Pensai, almeno per un istante. Abbracciai la mia famiglia, e forse, almeno per una volta, una singola volta, sarei stata disposta a donare calore a chiunque mi avesse sfregiata sotto ogni aspetto, sfregiato il mio cuore, sfregiato il mio mondo. Purché mi avrebbero fatto assaporare l'odore caldo del mio ambiente, e le mie fresche lenzuola al mattino. La foto di mia nipote dolce e piccola com'è, raffigurata in un poster appeso in camera mia.

Nuovo trasferimento in una comunità, luogo sconosciuto ai miei occhi. Tante ragazze, tutte con un gran sorriso stampato sulle labbra e una grande voglia di accogliermi. Con le mani tremanti, stringo le loro dita e i loro robusti corpi, ma in cuor mio so di non potercela fare.

Mi manca l'aria, i primi improvvisi attacchi di panico.

La guerra successiva dopo i segni impressi sul corpo, storia scritta sulle braccia, sofferenza palpabile, sofferenza espressa ed esternata al mondo, sofferenza non più astratta. Non più nascosta e tormentata, così com'era, adesso ha un senso.

I miei attacchi di panico sono terribili, paura, angoscia, al di fuori nessuno comprende cosa significhi avere un attacco di panico, cosa significhi aver sopportato così tanti pesi a tal punto da cascarti tutto ciò che hai tenuto in equilibrio. Tutto si fa incredibilmente pauroso, mi ritrovo da sola e impaurita, in queste notti tetre dove il mostro di tanto in tanto viene a farmi visita. Non ho le armi, non ho i mezzi, e a volte, esso mi divora. Risucchiata da quel buco nero.

Oh, il respiro continua a mancare.

10 gocce di en, per poter convivere in mezzo alla gente, per poter convivere con me stessa. Per poter battere i miei demoni.

Oh, ecco l'ansia.

Lei, lei che non mi lascia mai.

Ho bisogno di tornare a casa.

Vorrei stendermi a letto e sorridere, e rivedere così, quel poster in camera mia.

Mi manca casa.

O forse no....

Ora siamo di nuovo due estranei.

Ci siamo lasciati neanche un mese fa, e tu ora stai già con un'altra..mi hai cancellata in un battito di ciglia dalla tua testa e dal tuo cuore, anche se probabilmente nel tuo cuore non c'ero mai nemmeno stata..

Fa tanto male sai?

Fa male vedere che già metti foto di lei, le dedichi canzoni, cose che con me non hai mai fatto..fa male sapere che io ti stavo dando tutta me stessa e tu invece non mi hai mai dato nulla di te.

Fa male sapere che mi sono aperta con te su tante cose facenti parte della mia vita, cose private, cose intime e segrete. Mi sono fidata di te, ho sentito di potermi confidare. E che hai fatto? Mi hai accartocciata come si fa con gli scontrini e mi hai buttata per terra, non in un bidone, ma per terra. Come a volerti sbarazzare subito di me, all'istante. È questo ciò che hai fatto.

Sto tanto male per te, forse più per l'idea che mi ero fatta di te. Per un possibile futuro assieme..

Ci credevo tanto in noi due, quanto mi sentivo felice finalmente. Non ero così felice da anni cazzo, anni. Il sorriso e gli occhi che avevo..ora è tutto spento. Non si accende più nulla.

Anzi, ogni cosa che vedo mi fa ancora più male e mi spengo ulteriormente, penso che ormai è rimasto solo il buio.

E pensare che sto così solo per 3 mesi e mezzo che ti conosco... Se fossimo stati assieme di più non oso nemmeno immaginare.

È che mi hai illusa completamente, pensavo davvero fosse la volta buona, ne ero convinta. Mi hai fatta innamorare e poi mi hai lasciata lì, buttata, dimenticata. E tu sei andato avanti, fin troppo siccome hai un'altra al tuo fianco, e questo mi fa pensare che anche i momenti più intimi e dolci che abbiamo passato fossero tutta una farsa. I tuoi baci, le tue carezze, le tue parole..tutto quanto. Tutto finto. Un'illusione.

Sto malissimo, mi sento vuota di nuovo, tu che mi avevi riempita, dopo anni di vuoto nella mia vita..mi hai svuotata completamente e hai spaccato pure il vaso in mille pezzi. Non riesco a riempire più nemmeno una goccia perché è tutto rotto. Sono vuota.

Chissà quanto ci rimetterò di nuovo a mettere assieme i pezzi, un po' alla volta, con tanta pazienza, dolore, rabbia. È davvero difficile, tu non puoi saperlo, non puoi capire.

Sai, non ti augurerei mai ciò che sto passando, ciò che sto vivendo e provando, il senso di vuoto, buio, il male al cuore. Non ti augurerei mai questo, non lo augurerei mai a nessuno. Però ti auguro che un giorno riuscirai a capire che cosa mi hai fatto passare, tutto il dolore e la delusione che mi hai provocato.

Non ti auguro nemmeno di provarlo, ma solo di capirlo.

Spero che un giorno, in futuro, penserai a me e dirai 'Cavolo io quella ragazza l'ho proprio trattata male, come uno straccio, usata e buttata via. Quando invece lei mi stava dando anche l'ultimo briciolo di anima che le era rimasto, pur avendo il cuore spezzato dapprima, lei ci ha provato con tutta sé stessa, si è fidata di me, si è confidata con me e io le ho fatto solo del male, non sono stato sincero con lei, l'ho illusa e l'ho voluta perdere.'

Non dico che ti mancherò, e nemmeno che ti pentirai della tua scelta, ma sono sicura che un giorno ti verrò in mente, e gli aggettivi che ti verranno in mente su di me non saranno 'Pazza', 'Ossessionata', 'Psicopatica'..

Penso, o spero, che capirai di aver perso semplicemente una ragazza che ti amava con sincerità e trasparenza, con tutto il cuore che le era rimasto, che era già stato spezzato e calpestato troppe volte.

Io ti auguro questo, di capire...capirmi.

Beh detto questo, spero di riprendermi..un po' alla volta..ma ogni giorno che passa è sempre più difficile. Sorridere è difficile, essere spensierata è difficile, dormire tranquilla è difficile, alzarmi dal letto è difficile, cercare di affrontare la giornata, e soprattutto la notte è difficile, non pensarti è difficile, accettare il fatto che non staremo mai più assieme è difficile, accettare il fatto che hai preferito un'altra ragazza al posto mio è difficile, accettare che con lei fai cose che con me non hai mai fatto, e dopo neanche un mese.. tutto ciò parla già da sé.

Ti auguro di capirmi,