Crystal01

mille pensieri, non ho il tempo di scriverne neanche mezzo… forse.

quando c’è dolore e confusione nell’animo si concepiscono le riflessioni più profonde, i bisogni più interni emergono fuori, spingendosi tra loro.

vorrei scrivere, ma anche rimanere in silenzio.

quante volte ho sentito questo sentimento, questo urlo interiore che si traveste da semplice sospiro.

Le attese, i dubbi… i salti nel vuoto.

si sa che rischiare porta ad una risposta positiva o negativa, mentre non farlo porta soltanto ad una negativa.

eppure perché questa colla? perché questo immobilismo, dettato dal trascorrere questo tempo, questi anni in un lento sospirare velato da lacrime comparse solo per pochi istanti?

Volare fa paura, non puoi guardare indietro quando spicchi il volo.

Devi attraversarlo, questo mare, questo burrone, questo oceano e precipizio.

parte tutto da me. da me? sì da me.

come me la canto e suono da sola così dovrei agire e non restare immobile. la forza devo prendermela, se non spicco il volo, se non rischio sarò trascinata da questa corrente e non potrò più far nulla se non continuare a sospirare, inerte.

Un groviglio di frasi e pensieri intrappolati nell’anima, rumori, suoni e luci, tutto confuso finché non arriva il momento che metti insieme i pezzi.

Troppe informazioni, troppe nozioni. Troppe cose da fare, a cui dedicarsi, a cui star dietro.

Fa freddo, anche se sono incollata al termosifone fa freddo. Ci ho appena messo la mano su, è quasi spento ecco perché.

Se potessi fermare il tempo, fermare la gente.

Freezare tutto e tutti e vagare da sola per qualche tempo.

Realizzare che il tempo scorre e non si ferma mai fa paura, mette ansia.

Perché le persone passano la maggior parte del tempo a colmare con distrazioni ciò che non riescono a sanare?

È importante che ciò che è dentro venga anche fuori.

A volte ho un nodo alla gola e vorrei piangere.

Tutto quello che vorrei è una mano stesa gentile davanti a me che mi chieda se vogliamo andare insieme ad ammirare un tramonto.

È forse chiedere troppo?

᯾

A volte certi amori sono impossibili, perché ci innamoriamo nonostante il nostro cuore non si unisce alla fine nemmeno così tanto bene con quella determinata persona?

᯾

A volte finisco le parole, a volte non so nemmeno io cosa voglio.

Mettere a nudo questi pensieri e trasformarli in parole… frasi.

La mia più grande paura: che qualcuno legga questo groviglio.

È la mia parte più preziosa, quella a cui non rinuncio, quella che mi fa sentire esattamente ciò che sono.

᯾

Come stanno passando lentamente queste vacanze. Come vorrei stare lì con te.

Tu vorresti stare qui con me?

Ho finito le lacrime, ah no, ne sono scese altre due.

Il mal di testa non migliora, il nodo alla gola nemmeno.

C’è poco che si possa fare al momento, siamo due anime divise ancora da molte cose; starà a noi l’essere capaci di cercarci, trovarci, amarci ed infine custodirci.

᯾

Finisco qui per il momento, a presto👋🏻

Vorrei un abbraccio che duri fino al tempo necessario che serve partendo dalla terra a toccare la luna.

Vorrei uno sguardo, una tua parola dolce o un sussurro che cambi tutto ciò che c’è intorno e dentro me.

Il dolore che sento, le lacrime che scorrono come ruscelli impetuosi. L’anima agogna un desiderio che nel profondo sa di non star ottenendo.

Vedi quegli sguardi? non ci sono più.

Silenzio, rimane solo questo. Vorrei mi baciassi, ma sei solo nella mia mente, per ora.

Sono andata a fare una passeggiata/corsa nel pomeriggio verso le 20:30. Il sole era praticamente già scomparso ed il tramonto aveva quasi anticipato la sua comparsa. Tutto il cielo rosaceo era stato risucchiato dalle nuvole nere che si apprestavano ad occupare l’ultima parte colorata del cielo. Infatti poco dopo che sono tornata a casa (circa mezz’ora dopo) ha iniziato a diluviare.

Ricordo che mentre ammiravo gli ultimi raggi rossi che si dissolvevano in lontananza mi è venuto un groppo in gola, ed ho avuto un enorme voglia di piangere.

Ho pensato: “come vorrei trovarmi al mare in questo momento”… “come vorrei stare lontano da tutto questo”.

Ho pensato anche che, se avessi avuto delle ali, per me sarebbe stato facile ammirare ciò che restava del tramonto. Eppure riflettevo, anche una creatura alata, si sarebbe sentita infelice a volare fino ad arrivare ad ammirare il tramonto… in solitudine.

È del tutto inevitabile. Abbiamo bisogno di creare ricordi e gioie da condividere. Il nostro cuore contiene all’infinito se condividiamo. Mentre se cerchiamo di nascondere ciò che proviamo, anche se minimamente cerchiamo di occultare i nostri sentimenti il nostro animo non regge il peso di queste sensazioni, e da qualche parte si devono pure riversare.

Prendendo anche ad esempio queste emozioni che ho pensato stasera. Sono finite qui. Si sono accumulate con altre e sono finite qui.

Per chi è arrivato a leggere fino qui complimenti. Si sa che è una virtù rara la concentrazione di sti tempi. E la voglia. La voglia di scavare a fondo in delle frasi prolisse e sconfinate, gettate alla rinfusa in un monologo sofferente e sconclusionato. So che è complesso, ma ti ringrazio:)

Spesso non sappiamo nemmeno noi ciò che desideriamo. Forse desideriamo solo essere ascoltati e compresi un minimo. O aspettiamo semplicemente qualcuno là fuori che ci abbracci. Magari stiamo ancora sanguinando, forse con fatica cerchiamo di rimarginare ancora le vecchie ferite del passato che ci hanno segnato.

Chissà. La cosa certa è che ora è notte fonda ormai. E che anche grazie a Morfeo il velo pesante del sonno cadrà anche sulle ultime gocce di pensieri rimasti, trasformandoli si spera, in sogni non troppo pressanti.

buonanotte.

~24/5/24

Mi piacerebbe chiudere gli occhi e trovarmi al di sopra del vuoto.

Senza dover aver paura di cadere.

Senza dover aver paura di vacillare o farmi male.

Vorrei chiudere i pensieri, tutto di me.

Vorrei una nuova vita ogni secondo, non ogni giorno.

Vorrei poter vivere senza ricordi.

Vorrei volare al di sopra di questo schifo di umanità.

Vorrei tutto questo.

Ma poi ricordo che non posso, sono legata soltanto ad un brutto pensiero o ricordo adesso.

Che fa riversare il mio cuore di tristezza a scrivere tutto ciò che ho appena scritto.

È giusto anche dare l’importanza a questi momenti.

È pienamente giusto anche realizzare di essere fragili e di aver soltanto un disperato bisogno di positività.

È giusto realizzare che alla fine non siamo soli.

ce n’è di gente insensibile.