Mi error fue poner el corazón en manos de alguien que no puede ni cuidar el suyo.
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Mi error fue poner el corazón en manos de alguien que no puede ni cuidar el suyo.

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Sé que por las noches el pánico, la ansiedad y la depresión se juntan para jugar contigo; incluso si tú no quieres jugar. Sé que a veces te es difícil respirar, que es duro despertar y sentirse vacío, que te cuesta levantarte cuando sabes que te vas a autosabotear.
Sé lo que es tener todo y sentir que no tienes nada, pero no es tu culpa, es culpa de la depresión y de la ansiedad que decidieron estacionarse en ti. Sé qué piensas que nadie te entiende, pero somos muchos los que sentimos lo mismo que tú; así que no estás tan solo como crees.
Lo peor que le puedes decir a una persona que sufre depresión o ansiedad es que le eche ganas o que lo supere, porque tú no sabes lo que esa persona siente, no sabes nada del dolor y de la desesperanza con la que carga; mucho menos de lo que le costó levantarse esta mañana.
Dejamos de sumar 2.
La última noche no fue tan distinta a las demás, pero sí. Tú parado frente a mí dando vueltas en la habitación mientras gritas todo lo malo qué hay en mi, en nosotros. Yo junto a la ventana pensando en acabar con todo, pero te veo y me es imposible hacerlo, porque no me atrevo a terminar, a terminar con nosotros. Sabía que esto no sería fácil y es que para serte sincera, lo fácil no me gusta casi.
Me acerco a ti para tratar de calmar tu frustración, tu enojo y recordarte que siempre ha sido mejor cuando lo haces a un lado y te enfocas en mí, en lo que sentimos, en lo bueno. Y es ahí cuando enfocas todo eso en nosotros, y me regalas tus besos, tus caricias, me tomas como si pasaras de un buen vino a una botella de tequila.
Lento, pero poco a poco con más fuerza y dureza. Y no puedo negar que me gusta, me gusta tu manera de tocarme, apretarme, besarme y de cómo me haces sentir que esta vez juntos si sumamos 2. Aunque sea por un momento..
Aunque sea por un momento nos dejamos llevar, te besé, te toqué, te acaricié, te desnudé, te amé. Nos trasladamos a otra galaxia sin darnos cuenta, nos cogimos con el corazón y algo más. Sin saber qué sería la última vez y que aún sin saberlo, quedarías plasmado en mis labios y en mi piel.
Porque a pesar del amor y la pasión, no nos pudimos salvar, no pudimos salvar todo el amor y el calor para amarnos. Fue imposible recordar el por qué estábamos juntos y olvidamos lo que nos sostenía. Sin darnos cuenta dejamos de sumar 2.
Pasamos de ser TODO, a un RECUERDO más.
Te extraño, pero se esfumaron las ganas de buscarte.

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Estos días de aislamiento voluntario, me ha servido para conectarme un poco más conmigo misma. Me ha dado tiempo de auto-analizarme, de ver realmente las bendiciones que tengo en mi vida. Y es increíble las cosas que damos por hecho.
Estoy aprendiendo que dentro de nosotros hay una luz, una energía que debemos alimentar y mantener viva día a día, siento positivos. Más en momentos y situaciones como las que estamos viviendo donde el pánico, la angustia y hasta el egoísmo se está haciendo presente.
Recuerda que todo, todo lo que piensas, ya sea bueno o malo; lo atraes. Por eso hay que pensar positivo y pensar que todo pasa por algo.
El miedo siempre fue ese tercero por el que se joden todas las relaciones, el que dice la última palabra y te hace ser infiel contigo mismo. Ese tercero fue el que nos jodió.
El problema fue que yo siempre metí el corazón, cuando tú sólo querías meter la verga.
Me mudé.
Me mudé a otros brazos que no son tuyos, pero me logran sostener. Me mudé a otros labios que no son tuyos, pero son un poco más cálidos. Me mudé a otro cuerpo que no es el tuyo, pero me abriga un poquito más. Me mudé a otro amor que no es el tuyo, pero que me da prioridad, respeto y razones para quedarme; no como el tuyo que sólo me dió razones para irme.
Le pedí a la vida un poco más de felicidad y ahí estabas tú.

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Sabes..
Sabes que podrías haberte enamorado de mí, pero decidiste huir como lo hacen los valientes. Sabes que pudimos ser mitades perfectas, pero ya no está de moda eso de quererse. Sabes que habrías dado todo por mí y hoy no queda nada, por eso cada uno camina por carreteras distintas. Ya no escucho ni tu nombre y cuando alguien intenta comerme el corazón sólo me viene a la mente el miedo que te dió enamorarte. Sabes que pude haberte hecho feliz por más de una noche y un día, que tu vida giraría entorno a mis pupilas y que no habrías estado dispuesto a soltarme. Y también sabes que decidiste escapar por la puerta trasera y lo repito que lo hiciste como un VALIENTE, porque sólo los valientes tienen los cojones de soltar a alguien a quien quieren de verdad.
Tan cansada de sentir tanto por alguien que por mi no siente ni aunque sea un poco.
Ya me perdoné.
Te liberé de mí, pero yo no de ti.
Si tan sólo me dieras una señal, te buscaría.

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Tú.
Llevo un poco más de dos semanas pensando en ti, recordándote, reviviendo esos momentos donde fuimos felices y no nos dimos cuenta y es inútil no pensar en esos días donde pasamos por alto que juntos teníamos todo, que no hacía falta nada, que bastaba con tenernos el uno al otro para fluir, para estar, para quedarnos. Y duele saber que todo terminó, que por más que lo intente no podré recuperarte y tal vez así tenía que ser, quizá mi destino era quererte sin tenerte presente.
Que no te lo diga no significa que no te extrañe; porque lo hago.