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Der Kurze ist inzwischen 4,5 Jahre alt, die Große 7,5 Jahre-man könnte meinen, dass mir so langsam klar ist, was Urlaub mit Kindern bedeutet. Ist es prinzipiell auch: Gute Vorbereitung ist alles. Ein ausgeklügeltes System von Freunden mit möglichst gleichaltrigen Kindern verbunden mit einem gesunden Anteil an Privatsphäre das A und O. Ein Ort, an dem man die Kinder laufen lassen kann und dennoch nicht Out-of-Space ist, sehr angenehm. Das alles, ist hier auf dem Campingplatz in Elba gegeben.

Und dennoch: Es hat nun 5 Tage gedauert, dass der Gin und ich uns hier entspannt vor dem Zelt treffen konnten. Denn (und das habe ich neulich zufällig gelesen und kopiere es hier schamlos): Urlaub ist auf die Kinder an einem anderen Ort aufpassen. Denn nur weil gleichaltrige Kinder dabei sind, heißt das nicht automatisch, dass die eigenen Kinder non-stop mit ihnen spielen wollen. Nur, weil das Meer vor der Tür liegt und von der Mutter vergöttert wird, heißt das nicht, dass der Kurze das zum ersten Mal gesehene Meer gut findet. Und nur, weil man im Urlaub ist, heißt nicht, dass alle plötzlich super mega krass entspannt und easy going sind. Mag bei anderen klappen, bei uns nicht.

Aber nun, nach 5 Tagen und schon zweimal früher geplanter Rückfahrt, weil ja alles noch stressiger ist als in der alltäglichen Routine zu Hause, und vielen Gesprächen mit den anderen Eltern auf dem SUP und zwischen Sandburgen, kommt es langsam-das Urlaubsfeeling. Nun haben wir noch 7 Tage um es zu genießen, um richtig zu urlauben und ja, auch um uns einfach in einer anderen Umgebung total zu zoffen. Aber hey, wenigstens scheint die Sonne. Und Gebrüll untermalt mit Meeresrauschen hat auch fast schon wieder was melodisches.

Bei mir sind das so Sachen wie Stromanbieter, Handyverträge, Autoreifen, Energieberatung und Kinderschuhe kaufen. Leider wird oft von einer emanzipierten Frau erwartet, dass sie auch hier den vollen Überblick hat oder zumindest gerne haben möchte. Weil "Selbst ist die Frau!" und natürlich braucht Frau keinen Mann, um sich einen tollen Handyvertrag zu besorgen. Aber, und jetzt alle Feministinnen bitte aufschreien, nur weil ich es könnte und mich fähig dazu fühle, heißt ja noch lange nicht, dass ich Lust habe es zu tun. Und wenn ich dann nunmal einen Mann in greifbarere Nähe habe, den ich zwar erstmal zwei Monate nerven muss, der es dann aber gut und gerne übernimmt-warum soll ich mich dann dazu zwingen müssen? Gerne überlasse ich ihm jede Recherche und höre mir anschließend die ausführliche Erläuterung an, warum Handyvertrag A doch viel besser als B ist und warum wir den Stromanbietern wechseln/nicht wechseln/demnächst mal wechseln sollten. Und freue mich dann, dass ich nur "ok" sagen muss und das Thema ist erledigt.

Und um es noch ein bisschen weiter zu treiben: Manchmal stelle ich mich auch gerne richtig schön doof oder spiele die "Dafür ist mein Mann bei uns zuständig!"-Karte aus, bei Sachen mit denen ich mich so gar nicht beschäftigen möchte. Klappt meistens ziemlich gut und die Frage wird an meinen Freund heran getragen und ich damit in Ruhe gelassen. Anstrengend nur, wenn die Ausrede nicht zieht und die Leute einfach weiterreden, weil sie sich gar nicht vorstellen können, dass man sich Aufgaben gerne aufteilt und man sich mit der Thematik einfach so gar nicht auseinander gesetzt hat. Jüngst geschehen beim Thema Energieberatung. Scheint unverständlich zu sein, dass das jemand nicht genauso aufregend findet wie der Energieberater selbst. Oder auch, dass in der heutigen Zeit eine Frau auf ihren Mann verweist-geht doch nicht in Zeiten der selbstständigen Frauen!

Dazu muss ich aber auch sagen, dass mein Freund es auch nicht anders macht. "Laura hat einen besseren Überblick über unsere Termine!" höre ich immer mal wieder, wenn Bennet danach gefragt wird, ob wir an einem Wochenende Zeit haben. Als ob er nicht selber in unseren gemeinsamen (!) Googlekalender gucken könnte. Ich bin auch davon überzeugt, dass er meine Lieblingshose nur aus dem Grund "aus Versehen" im Trockner zwei Größen kleiner gezaubert hat, damit ich ihn für immer aus der Waschküche verbanne, weil er keine Lust auf Wäsche waschen hat. Er zieht also auch gerne mal die "dummer Mann"-Karte.

Bennet und ich sind beide mit Geschwistern aufgewachsen und daher war es auch für uns irgendwie nie eine Frage, ob Olivia noch ein Geschwisterchen kriegen sollte. Man kann nicht wirklich sagen, dass wir super reflektiert an diese Entscheidung gegangen sind. Es war uns einfach klar. Als ich dann schwanger war, fiel uns aber relativ schnell auf, dass das mit zwei Kindern mal eine ganz andere Nummer werden wird. 

Meine Schwangerschaft mit Olivia war echt entspannt und einfach. Die zweite Schwangerschaft war doch recht anstrengend und begleitet von einigen Unannehmlichkeiten. Mit einer 2 1/2-jährigen ist es halt nichts so richtig mit Füße hochlegen, nochmal die Zeit zu Zweit genießen oder sich vollkommen dem Nestbau hingeben. Vor allem nicht mit einem so lebenslustigen und aufgewecktem Mädchen, wie Olivia es ist. 

Und hey, es heißt doch immer, dass man ein wildes und ein ruhiges Kind bekommt, dass das zweite Kind einfach so mitläuft, die Kinder immer ganz toll miteinander spielen und sowieso Geschwister für die Sozialisierung der Kinder total wichtig sind. Zu Punkt eins kann ich sagen: Jakob ist noch aufgeweckter als Olivia. Seine Erzieherin im Kindergarten meinte neulich, dass sie in ihrer 17-jährigen Erzieherlaufbahn noch nie ein so energiegeladenes Kind erlebt hätte. Soweit zu ruhig. Zu dem Thema “das zweite Kind läuft einfach so mit” kann ich nur sagen, dass Jakob es gar nicht einsieht einfach so mitzulaufen. Er läuft voraus oder hinterher, aber definitiv nicht einfach mit. “Aber man weiß ja jetzt schon wie alles läuft.” Klar, wenn du zwei Klone hast, ist es easy. Bei uns lief nichts so, wie es schon bei Olivia gelaufen ist und daher kann ich zu diesem Punkt nur sagen: Hm nö. Dass die Kinder miteinander spielen stimmt schon. Allerdings erst nach so ca. 1 1/2 Jahren. Ab diesem Zeitpunkt ist es wirklich süß, wie sie anfangen miteinander zu kommunizieren, Späße zu machen, sich gegen die Eltern zu verbünden, erste Spiele spielen und sich gegenseitig trösten. Aber die 1 1/2 Jahre zuvor waren für uns echt stressig. 

Um nur zwei Beispiele zu nennen: Olivia fühlte sich permanent zurück gesetzt-trotz Geschwisterkurs vor der Geburt des Bruders und wirklich vielen Einzelunternehmungen mit Mama oder Papa oder beiden zusammen. Jakob hatte beschlossen, dass Mamas oder Papas Arm definitv der beste Platz zum Schlafen ist und so erst mich die ersten 8 Monate und dann Bennet weitere 1 1/2 Jahre zum vielen untätigen Rumsitzen verdonnert. Was wiederum bedeutete, dass man während dieser Zeit nichts mit Olivia unternehmen konnte, was (na, wer hat aufgepasst?) zum Beispiel eins führte.

Nach 8 Monaten haben Bennet und ich die Rollen getauscht und ich bin arbeiten gegangen und Bennet hat seine echte Elternzeit (damit meine ich mehr als die obligatorischen zwei Reisemonate) gestartet. Und das war höchste Zeit. Es war zur Routine geworden, dass er mich abends, wenn er von der Arbeit nach Hause gekommen war, heulend mit den beiden Kindern aufgefunden hat. Im Nachhinein gesehen, war es vielleicht ein verspäteter Babyblues oder einfach die totale Überforderung durch das Scheitern an meinen Vorstellungen von einer guten Mutter, die nebenbei aber noch ihr eigenes Leben hat. Schließlich hatte sich unser Leben mit nur einem Kind nicht sonderlich verändert und es war weiterhin alles gut unter einen Hut zu bringen gewesen. Mit zwei Kindern ging das aber plötzlich nicht mehr, was (besonders für mich) eine echt krasse Erfahrung war.

Mit dem Rollentausch entspannte sich die Situation etwas, sodass wir dann auf die lustige Idee kamen ein Haus zu kaufen und zu renovieren. Gleichzeitig wechselte ich den Job und Bennet wurde als Dankeschön für die Elternzeit direkt im Anschluss daran gefeuert. Nicht, dass uns langweilig werden könnte. 

Nunja, jetzt könnte man aus dem Text ziehen, dass wir es bereuen, dass wir ein zweites Kind bekommen haben. Und dazu kann ich nur ganz klar “nein” sagen. Ja, es ist nicht leichter geworden. Ja, es gibt noch eine Person, um die man sich kümmern muss. Ja, die noch vorhandene Freiheit bei einem Kind war nun komplett weg. Aber dafür haben wir einen immer fröhlichen Frechdachs bekommen, der es schafft auch die stressigste Situation zu entspannen und Olivia zum Kuscheln gebracht hat. Wir könnten nicht dankbarer sein.

Long time no see- bedeutet nicht, dass es nichts zu berichten gibt. Sondern eher so viel, dass ich nicht zum Schreiben gekommen bin. 

Die ganze Prozedur bis hin zum Besuch der Schnullerfee lief bei uns tatsächlich etwas holprig ab. Den Verzicht tagsüber hatten wir eigentlich ganz gut, und vor allem konsequent, durchgesetzt. Dann wurde Olli kränklich und die Mutter schwanger und daher weniger nervlich belastbar und -schwups- war dann die erste Ausnahme gemacht. Da wir ein cleveres und durchaus kreatives Kind haben, war dann schnell das “Wenn Du auf der Couch schlafen willst und die Augen zu machst, dann bekommst Du den Schnuller” auf ein “Mama, hab Augen zu!” im Kinderwagen/Auto/Boden/Garten/Rutsche ausgedehnt und schwer von mir wegdiskutierbar. Und so kam es, dass wir den ersten erfolgreichen Schritt peu à peu wieder aufweichten und uns dauernden Diskussionen mit der kleinen Dame gegenüber gestellt sahen.

Das ging soweit, dass mir die Vorstellung, dass Olivia vielleicht eine Woche nicht gut schläft weniger schlimm erschien, als die Vorstellung weiterhin mit ihr dieses Thema permanent diskutieren zu müssen. Und so war die Schnullerfee dann ganz plötzlich doch wieder ein großes Thema bei uns. 

Wir bastelten eine Kiste, malten sie an, klärten was Olli gerne von der Schnullerfee hätte und gingen ein paar Tage (oder Wochen?) diesen ganzen Ablauf durch. Durchziehen wollten wir es dann mal an einem Wochenende. Aber auch das entschied Olivia anders und wollte, dass die Schnullerfee gerade an dem Abend kommen sollte, als wir von einem Mädelstrip zu meinen Eltern zurück gekommen sind. Mein angelesenes Erziehungshirn sagte natürlich direkt “Hm, schwierig!”, aber andererseits: Gibt es wirklich den perfekten Zeitpunkt für so etwas? Wir entschieden nein und zogen es an dem Abend durch. Schnuller einpacken, kurz erklären, dass auch der Lieblingsschnuller mit weg kommt, und einen kleinen Heilkrampf später schlief sie.. Ohne Schnuller.

Das Gesicht von Olivia am nächsten Tag, als sie sah dass die Schnuller wirklich weg sind und da tatsächlich ein Roller für sie steht, werde ich nie vergessen. Ich glaube, bis dahin dachte sie wirklich wir erzählen ihr nur eine Geschichte. Nun wurde es real und die ganze Sache auch noch den ganzen Tag thematisiert und für sich selber geklärt.

Seitdem hat sie nicht  mehr nach dem Schnuller gefragt, aber wirklich gut einschlafen tut sie gerade auch nicht mehr. Ob das am Schnuller liegt? Vielleicht. Kann aber auch an den ganzen anderen Veränderungen liegen, die gerade hier so passieren. Dazu aber in einem separaten Post mehr.

Von daher: Oh weh, oh weh, die Schnullerfee-war ganz ok.

Wie schon in einigen Beiträgen erwähnt, war für mich die Elternzeit eine Zeit, die mich gelehrt hat geduldiger zu werden. Einfach nur da zu sitzen, dem Baby beim Spielen zuzuschauen und die Gedanken schweifen zu lassen. Denn das war meist die einzige Möglichkeit sich zu beschäftigen, da Smartphone, Bücher o.ä. ansonsten direkt den Neid des Kindes auf sich gezogen haben. Und wie so viele andere Mütter, denen plötzlich viel Zeit geschenkt wurde, habe ich viel darüber nachgedacht, was ich zukünftig machen möchte. Wer ich sein will. Wo es hingehen soll mit mir und mit uns. 

Und dabei ist mir aufgefallen, dass viele Mamis und Papis sich während der Elternzeit verändern-also beruflich. Die einen ziehen einen Blog und ein professionelles Blogger-Dasein auf, die anderen fangen an zu stricken und verkaufen ihre Sachen auf DaWanda, die nächsten engagieren sich ehrenamtlich oder nutzen die Zeit um sich beruflich fortzubilden. Viele bauen sich ein zweites Standbein auf, was in manchen Fällen nach der Elternzeit sogar zum ersten Standbein wird. Das ist toll! Das klingt nach Selbstverwirklichung und nach beruflicher Erfüllung! Aber warum haben sie es dann nicht schon viel früher gemacht? Warum musste dazu erst ein Kind unterwegs sein?

Und hier kommt wieder das Thema “Zeit” ins Spiel. Denn wer hat neben einem normalen Fulltime-Job wirklich Zeit sich einen Masterplan für die nächsten Jahre zu schmieden? Zu recherchieren, Webseiten einzurichten, einfach nur mal den Gedanken nachzuhängen und wilde Ideen nicht gleich zu verbannen? Und wer hat dann noch diese finanzielle und soziale Absicherung, die man während der Elternzeit hat, um ohne Risiko einfach mal eine der Ideen auszuprobieren? Die wenigsten von uns sind doch mutig genug den Job hinzuschmeißen und mit einer eigenen Baby-Klamotten-Kollektion durchzustarten. Die Elternzeit gibt die Möglichkeit die neue Idee erstmal zu testen. Und wenn sie nicht laufen sollte, kann man ganz einfach nach der Elternzeit (mehr oder weniger) wieder in seine alte Jobstelle zurück kehren. Super! Einmal verrückt sein mit Sicherheitsnetz bitte!

Wenn man diese Erkenntnis noch weiter spannt, kommt schnell der Gedanke auf, was sich in Deutschland ändern müsste, damit mehr Leute mutig sein können. Wir sind doch das Land der Erfinder-warum fällt es dann vielen Normalos so schwer erfinderisch zu sein? Es ist wahrscheinlich eine Mischung aus finanzieller Angst und der nötigen Idee, die zwecks Zeitmangel nicht nicht durchdacht werden konnte. Oder aber einfach nicht genug Antrieb, da müde vom Full-time Job oder aber weil es uns in Deutschland einfach echt gut geht. 

Tatsache ist, dass so eine Elternzeit neben tollen Reisen doch wirklich schöne Projekte hervorbringt und so Kinder indirekt als Unterstützung der beruflichen Projekte der Eltern gesehen werden können. Und das ist doch mal eine ganz schöne Erkenntnis, wo sie doch sonst immer als hinderlich für eine Karriere dargestellt werden.

Uns ist schon bewusst, dass sich Olivia entwickelt. Und dass sie sich wohl ganz gut entwickelt, können wir bei dem Vergleich mit anderen Kindern erkennen. Alles wichtige ist vorhanden, also können wir wohl davon ausgehen, dass sie sich total normal entwickelt. Soweit so gut.

Aber was sagen denn Außenstehende zu unserem Kind? Ist die undeutliche Aussprache wirklich wirklich wirklich für das Alter noch total normal? Dieser leichte Jähzorn ab und an wirklich kein Hinweis für einen sich entwickelnden Choleriker? Und die Sache mit den parallel liegenden Socken echt nur ein süßer Spleen und kein erstes Anzeichen für Zwangsneurosen? All das und noch viel mehr konnten wir nun bei unserem ersten Entwicklungsgespräch in der Kita klären.

Vor dem Gespräch mischten sich bei mir Gefühle wie unglaubliche Neugierde (!), Bedenken, Stolz (hoffentlich etwas vertuscht), diese unbestimmte Gefühl als gute Eltern dastehen zu wollen und von der Kita-Frau Lob bekommen zu wollen, Spaß (beim Gedanken daran, wie Bennet wieder länger auf den kleinen  Stühlen sitzen muss!) und Wissbegierde (denn schließlich kann man von diesen gefühlt allwissenden Pädagogen (keine Ironie ausnahmsweise mal!) noch etwas lernen). Dementsprechend war ich wieder überpünktlich und Bennets, lässig as always, überunpüntklich an der Kita. Und was soll ich sagen? Es war schön zu hören, wie Olivia in der Kita so ist. Dass sie keinen beißt, kratzt oder haut oder permanent heulend in der Ecke sitzt. Dass sie ein aufgeweckter, kleiner, offener Stöpsel ist, der sich (Überraschung!) sowas von normal entwickelt, dass es an langweilig grenzt. Dass wir als Eltern nicht jetzt schon verzogen, vernachlässigt oder was-man-sonst-noch-bei-einem-Kind-falsch-machen-kann haben. Echt-ich bin mit einem breiten Grinsen da raus gegangen.

Ich musste mir bisher in meinem Leben eher weniger Gedanken um Geld machen. Entweder haben meine Eltern für mich gesorgt oder ich habe selber für mich gesorgt, denn, obwohl in einem durchschnittlich reichen Elternhaus aufgewachsen, war es mir irgendwie immer wichtig mein eigenes Geld zu verdienen. Vielleicht wollte ich nicht mehr Papas Fragen beantworten, die mir schon in früher Kindheit den sparsamen Gebrauch meines Taschengeldes beibringen sollten (”Bist Du dir sicher, dass Du dir XYZ kaufen willst? Ja? Ganz sicher? Dann hast Du aber kein Geld mehr für das Andere!”). Oder aber es ging mir einfach um das Gefühl, nicht von irgendwem abhängig zu sein. Wahrscheinlich eher letzteres, aber das weiß man ja nie so genau. 

Auf jeden Fall ist es ein sehr unschönes Gefühl plötzlich wieder in Sachen Geld von anderen abhängig zu sein. Erst von der freundlichen Regierung, die einem (in meinem Fall) doch mit ausreichend Eltern- und Kindergeld unter die Arme greift. Und nun, wo ich die letzten drei Monate Elternzeit antrete und dafür kein Elterngeld mehr bekomme, von meinem Ersparten und meinem Freund. Ich höre zwar weder von der Regierung noch von meinem Freund Vorwürfe dazu, (und letztendlich war es ja auch meine Entscheidung erst nach etwas über zwei Jahren wieder arbeiten zu gehen) aber ich bin nun mal keine Person, die das Ganze vorher durchrechnet oder sich dazu, weil eben daran gewöhnt ausreichend Geld zu verdienen, viele Gedanken macht.

Da innerhalb der zwei Jahre mein Erspartes doch etwas gelitten hat, haben wir neulich mal darüber gesprochen, wie es denn mit einer finanziellen Unterstützung, die über ein tägliches Kaffee- und Brötchengeld hinaus geht, aussieht. Von seiner Seite aus gar kein Problem-von meiner Seite aus schon. Das Wort “Taschengeld” hing plötzlich im Raum, was das ganze Thema nur noch schlimmer machte.

Aber dann habe ich einen Artikel gelesen. In ihm stand, dass Frauen prinzipiell rund 3600€/Monat bei einer 90 Stunden Woche (!) verdienen müssten, wenn man alles, was sie an Arbeit, Haushalt und Kindererziehung tun aufrechnet. Da habe auch ich angefangen zu rechnen, wie viel ich putze, aufräume, Kind bespaße und Lebensmanagement für uns betreibe und habe dann einen gewissen Stundenlohn gegengerechnet. Lustigerweise war ich damit ziemlich teuer, was ich dann doch etwas überzogen fand. Daher habe ich, weil mir das Ganze dann auch irgendwann anfing Spaß zu machen, zusammen gerechnet wie viel ich denn im Monat bräuchte, um mein Erspartes nicht anrühren zu müssen. War zwar etwas weniger, aber doch höher als gedacht. Aber da es nun mal nicht anders geht, wird das nun wohl der Betrag sein, den ich meinem Freund vorschlagen werde und den ich hiermit gerne als mein Gehalt für die nächsten drei Monate bezeichnen möchte. 

Denn als was könnte man es sonst bezeichnen? Taschengeld bekommt man einfach so, wäre schön, passt aber nicht. Zuschuss funktioniert auch nicht, da es nicht ein kleiner, sondern der gesamte Teil ist. Daher Gehalt, denn schließlich “arbeitet” man dafür. Und schwups, habe ich “arbeitet” wieder in Anführungszeichen gesetzt. Verrückt, wie die Finger was tippen, was ich bewusst gar nicht gedacht habe. Aber anscheinend sollen die Anführungszeichen das Wort in meinem Kopf entschärfen, weil ich mein Kind ungern als Arbeit bezeichne. Mal so grob psychologisch analysiert.

Es gibt verschiedene Gründe, warum ich mich erst jetzt wieder zurück melde:

- Nach Japan war tatsächlich erstmal die Luft raus. Aus allem. Bloß nicht verreisen, bloß nicht zu wenig schlafen, bloß nicht zu viel unternehmen. Hatte uns die Reise doch zwei Sachen noch mal deutlich vor Augen geführt: 1.Olivia ist ein Heimscheisser und teilt aktuell noch nicht die Reiselust der Mutter und 2. Wir sind unausstehlich, wenn wir zu wenig geschlafen haben. 

- Der Sommer begann! Und das bedeutet für mich: Möglichst viel draußen sein und möglichst wenig am Laptop sitzen.

- Das wiederum ließ sich nur semi gut umsetzen, da es mein Sommer-des-Lernens war und mit rund 16 Klausuren und Hausarbeiten sich das Nicht-am-Laptop-sitzen nicht wirklich verwirklichen ließ. Allerdings eben auch nur genau dafür und ich nicht zum aus-Spaß-schreiben, surfen oder Online-Shopping.

- Olivia geht stark auf die 2 zu und fühlt sich als Alleskönner und Weltbeherrscher. Besonders der Laptop, das Handy und sonst alles, was sie nicht in die Finger kriegen sollte, lösen (wie hat Prinzessin Cate das so schön neulich in der Gala geschrieben?) emotionale Ausbrüche aus. In einer Dimension, die über die Charakteristiken “starker Wille” und “durchsetzungsstark” weit hinaus gehen. Somit hieß es alles außer Reichweite (und die ist inzwischen auch um einiges nach oben gewandert!) bringen sobald das Kind nach Hause kommt.

- Es war das Jahr der Hochzeiten, Geburten, runden Geburtstage und alles was dazu gehört. So gab es ab Juni bis quasi jetzt kein Wochenende an dem nicht mindestens einer von uns in eine festliche Aktivität irgendwie eingebunden war oder diese gar organisieren musste. Prinzipiell freudige Anlässe, aber so ein freies Wochenende zu Hause hat irgendwann doch stark an Reiz gewonnen.

- Um nur einige Gründe zu nennen..

Ihr seht, wir waren platt. Platt vom feiern, platt vom lernen, platt vom Nein- oder lass-das-Sagen, platt vom Lächeln, platt vom Gratulieren, platt vom Aufstehen, Denken oder Reden. 2017 war bisher wirklich ein volles und sehr emotionales Jahr mit vielen Höhepunkten und Grenzgängen, aber es zeigte uns doch eins: Wir schaffen das. Egal wie stressig es ist: Entweder schaffen wir es oder wir lernen dazu, was wir zukünftig anders machen sollten. 

Und dabei fallen leider die schönen Erlebnisse so schnell unter den Tisch: Wir hatten viele Gelegenheiten Omas und Opas zu sehen, die kleine und große Welt zu erkunden, sich zum ersten Mal mit Olivia mit echten Worten zu unterhalten, viel Quatsch zu machen, im Garten zu planschen, Olli zu beobachten, wie sie erste Freundschaften schließt, jeden Tag zu sehen wie Neues erlernt wird, das erste Mal vom Kind ausgetrickst zu werden, eine Party zu feiern, sich aufeinander verlassen zu können, Straßen unfallfrei und sicher zu überqueren, Freudentränen, Erleichterung zu verspüren, wenn Klausuren bestanden und mal wieder alles gut gelaufen ist, die eigenen Grenzen kennenzulernen und darüber hinaus zu gehen, Freunde wieder häufiger zu treffen und zu sehen, wie sie beruflich aufblühen, Liebe zu sehen/zu spüren/zu fühlen, sich für andere so sehr zu freuen, dass man weinen muss, Kinderlieder zusammen zu singen und und und..

Wir sind am Donnerstag aus Japan zurückgekommen. Japan liegt ja bekanntlich in einer anderen Zeitzone; genau genommen 8 Stunden vor der deutschen Zeit. Das bedeutet, dass wir nicht nur in Japan nachts Party machten, weil wir nicht schlafen konnten (ok, Olivia machte Party und wir versuchten nicht einzuschlafen und es bei Sekundenschlaf zu belassen), sondern auch, dass das selbe Spiel zurück in Deutschland auch wieder los ging.

Am ersten Tag versuchten wir uns und Olivia krampfhaft bis abends - also 17 Uhr - wach zu halten, damit dann in der Nacht geschlafen werden konnte. Durch den Einsatz seines Lebens hat Bennet auf dem Rückweg vom Spielplatz Olivia den Schnuller aus dem Mund geklaut, damit sie nicht einschläft-puh. Das nächtliche Schlafen klappte dann auch ganz gut bis morgens 4 Uhr-yeah. 

Am nächsten Tag wäre uns Olivia fast im Autositz weggedöst, aber auch das konnten wir durch hysterisches Rumgealbere im letzten Moment verhindern. Regulärer Mittagsschlaf und nur noch etwas früher als sonst ins Bett und schwups-Kind bis 5.00 Uhr gepennt. An diesem Tag wurde uns bewusst, was man alles bis 10 Uhr morgens schaffen kann. Kennt ihr diese nervigen Menschen, die schon vor der Tür warten bevor der Laden aufmacht? So welche waren wir. Wir waren sogar so früh unterwegs, dass der Supermarkt noch nicht offen war und hatten diesen, einen Kaffee und den Baumarkt bis exakt 10 Uhr abgehakt. Nicht zu vergessen das Frühstück, das zweite Frühstück, duschen und Garten wässern davor. Ich würde gerne wissen, was die Partyheimkehrer im Haus gedacht haben, als sie Bennet und Olivia morgens um 6 Uhr im Garten gesehen haben..Hey krass, wie lang so ein Tag sein kann.

Heute, also drei Tage nach Landung, haben wir immer noch Augenringe, aber wenn es so läuft wie wir hoffen, dann probieren wir nun wieder die Normalität einkehren zu lassen. 

Ich muss zugeben, wir haben das mit dem Jetlag unterschätzt. Habe ich noch das Glück, dass ich sowas gut wegstecke, weil mein Körper einfach immer müde wird wenn es dunkel ist und wach, wenn es hell wird, sind die beiden anderen da empfindlicher. Dem einen kann man den Sachverhalt wenigstens noch erklären, aber den irritierten Blick von Olivia, als sie mitten in der Nacht hellwach war, aber wir einfach nicht mit ihr spielen wollten, werde ich so schnell nicht vergessen. Es bleibt die Frage, ob solch eine Reise in so jungen Jahren dann den (elterlichen) Spaß wert ist oder ob man lieber wartet bis die Kinder verstehen, warum sich die Zeit verschiebt. Oder noch so jung sind, dass sie sowieso schlafen, wann sie wollen. Ich werde das ganze auf jeden Fall nächstes Mal besser durchdenken, auch wenn ich sicher bin, dass ich deshalb nicht gänzlich auf solche Reisen verzichten möchte.. ;)

Der eine plant lieber zusammen und sitzt nebeneinander vor dem Laptop, sucht sich gemeinsam durch`s Internet, scrollt Reiseblog-Einträge so langsam runter, sodass beide sie lesen können und diskutiert direkt alles gelesene. Hat den Vorteil, dass beide immer auf dem selben Wissensstand sind. Hat meiner Meinung nach aber den enormen Nachteil, dass es total ineffizient ist (hier blitzt dann wohl meine Ungeduld etwas durch). Weil eben auch alles gemeinsam gelesen wird, was vielleicht nicht weiterhilft. Und weil zwei Personen an unterschiedlichen Rechnern eben doch mehr Seiten aufrufen können. Oder einer das Kind besaßen kann, während der andere etwas recherchieren kann, was er danach auch noch weiß, weil er nicht 8534 Mal unterbrochen wurde, um eine Socke zu verstecken.

So kommt es vor jedem Urlaub bei uns zu allerlei Zickereien und Genervtheitsanfällen, da wir grundsätzlich unterschiedlich planen. Aber immerhin, um das selbe Ziel zu erreichen: einen nur soweit geplanten Urlaub, dass er noch als spontan-erlebt durchgehen kann. Seit eineinhalb Jahren zudem noch durch den Faktor Kind bereichert, der die Planung doch eine Tick detaillierter und durchdachter macht. Und - wie wir heute beim Packen wieder festgestellt haben - auch das Gepäck enorm vergrößert.

Außerdem hat sich über die Jahre das eine oder andere Vor-Reise-Ritual eingeschliffen: Olivia bekommt grundsätzlich vor der Reise immer irgendwas (bevorzugt Husten), sodass wir sicherheitshalber einen  Tag vor Abfahrt bei unserem Kinderarzt vorbei schauen, um uns bestätigen zu lassen, dass es vollkommen in Ordnung ist mit ihr weg zu fahren. Ich bekomme immer einen Pickel am Kinn, den ich gerade übrigens noch vermisse - hey, wir fahren schon morgen, wo bleibst du?! Und Bennet ist ab einem Tag vorher so aufgeregt, dass er gerne in blinden Aktionismus verfällt und plötzlich unbedingt noch Rasen mähen muss, dafür aber seinen Perso zu Hause liegen lässt oder ähnliches.

Sind wir dann erstmal am Reiseort angekommen, ist meist alles easy. Viel zu viele Gedanken gemacht, alle kleinen Streitereien sind vergessen und irgendwie findet sich alles. Zumindest war es bisher so.

Morgen geht es los nach Japan und wir sind sehr gespannt, was uns dort erwartet. Nachdem wir zufällig noch entdeckt haben, dass die Airbnb-Wegbeschreibung uns ans falsche Ende von Tokyo geleitet hätte, sind wir nun sehr zuversichtlich, dass wir das hinbekommen. Aber gespannt sind wir schon, wie das so wird-vor allem mit Kind..

Gerade ist die Oma einer Freundin gestorben. Sie hatte ein langes Leiden hinter sich und lag in letzter Zeit nur noch im Krankenhaus. Für diese ansonsten noch ganz fitte Person eigentlich kein Zustand. Und dennoch oft gegen Ende des Lebens nicht vermeidbar. Als sie dann starb, kam es trotzdem irgendwie überraschend. Hatte sich man doch an den Zustand permanenter Angst, dass es bald vorbei sein könnte oder was als nächster Schmerz auftreten würde, gewöhnt. So hart das klingen mag. Auch an die täglichen Anrufe der Eltern, um einen auf dem Laufenden zu halten, hatte man sich gewöhnt und an das mulmige Gefühl, dass man abhebt und mit dem Schlimmsten rechnet-bis es dann soweit war und die Angst der Wahrheit entsprach.

Besonders der Druck, der auf unseren Eltern lastet bei der Betreuung und Pflege der Oma oder des Opas, macht uns Angst. Die Eltern schwach zu sehen, so verletzlich und trotzdem gezwungenermaßen funktionierend, ist oft, weil meist das erste Mal das man sie so sieht, schwer zu ertragen. So machen wir uns Sorgen um Oma oder Opa und unsere Eltern. Unsere Eltern machen sich sorgen um den kranken Elternteil, aber auch den Zurückbleibenden. und um uns. Der Partner des Kranken macht sich Gedanken um die/den Kranke/n und unsere Eltern. Und will zudem möglichst keinem zur Last fallen. Und der Kranke? In dieser Generation oft noch der Ansicht, dass sich doch bitte keiner Umstände machen soll. 

Aber am Schlimmsten an dieser unvermeidlichen Situation ist, dass der Verlust der Großeltern auch der Verlust eines Teils der Kindheit bedeutet. Für mich zumindest. Ich verbinde so viel meiner Kindheit mit meinen Großeltern: Die Sommerferien im Garten mit Wasserrutsche oder das Arbeiten im Garten, die Schokostreusel am Morgen und das bedingungslose Akzeptieren aller meiner Aktionen, das Werfen üben auf der Strasse mit dem Opa oder die politischen Diskussionen der Erwachsenen am Kaffeetisch.. Um nur ein paar Dinge zu nennen. Alles Sachen, die mich geprägt, gebildet und geformt haben und mich zu dem Mensch gemacht haben, der ich heute bin (natürlich ergänzt durch Mama und Papa und die sonstige Umgebung).

Und jedes Mal, wenn ich etwas an mir entdecke, was ich von ihnen habe, was ich mir bewusst oder unbewusst abgeschaut habe, was ich von ihnen gelernt habe oder einfach nur geerbt, muss ich schmunzeln und an sie denken. 

Ich habe beide “Ehrlichkeits-Erziehungsstile” kennengelernt. Der eine, den ich hier mal als “überfürsorglich” bezeichne, und den, den wir einfachheitshalber “offen” nennen wollen. 

Bei der überfürsorglichen Variante wird dem Kind in heiklen Situation vorgespielt, dass nichts wäre. Beispielsweise, wenn jemand verstorben ist, die Oma im Krankenhaus liegt oder auch nur schon, wenn sich die Eltern gestritten haben. Immer wird dem Kind signalisiert, dass alles ok wäre, dass es nichts gibt, was die Harmonie stören könnte. Dadurch wird das Kind zwar in einem sehr sorglosem Umfeld groß, lernt aber auch nicht, dass so Dinge wie Trauer, Wut oder Verzweiflung nun mal zum Leben dazu gehören. Und auch nicht, dass die Eltern nur Menschen sind, die diese Gefühle haben können, auch manchmal weinen und dass auch wieder vorbei geht.

Bei dem offenen Erziehungsstil im Bezug auf Ehrlichkeit werden die Emotionen nicht unter den Tisch gekehrt, sondern dem Kind gezeigt, erklärt und diskutiert. “Die Mama weint, weil ihre Oma gestorben ist und sie deshalb sehr traurig ist.”, wäre solch ein Beispiel. Eine weinende Mama ist im ersten Moment wahrscheinlich für ein kleines Kind äußerst verstörend, nichtsdestotrotz erlebt es so, dass es auch den Eltern mal nicht gut gehen kann und bekommt den Grund dafür direkt mitgeliefert. Hört sich prinzipiell gut an, bleibt jedoch die Frage, ab wann ein Kind diese Erklärungen, die mir für diesen Stil unbedingt nötig erscheinen, versteht.

Wie wahrscheinlich bei jedem gehen mir nun Sachen durch den Kopf wie: Wie viele Stunden pro Woche soll ich arbeiten gehen? Wie viel mein Partner? Was ist mit dem Kind machbar? Wie lang soll es jetzt schon in die Kita gehen? Wie schaffen wir es, dass nicht alle wegen zu viel Arbeit einfach nur gestresst sind? Wie ist ein Familienleben mit dem doch recht unsteten Agenturleben vereinbar? Und wie sieht der Rentenanspruch später aus, wenn man nur 50, 65 oder 80% arbeiten geht?

Ich habe neulich erst einen Artikel im Stern bzgl. Altersarmut gelesen. Darin wurde besonders auf die Müttergeneration vor mir eingegangen, bei denen es noch gängig war als Hausfrau und Mutter zu Hause zu bleiben. Diese haben später, wenn sie aus unterschiedlichen Gründen nicht mehr vom Mann versorgt werden sollten, echt ein finanzielles Problem. Zwar wird uns heute die Elternzeit anders angerechnet, aber trotzdem war ich erschreckt, weil wir 1.auch das klassische Rollenbild eingenommen haben (Mann arbeitet, Frau bleibt zu Hause) ohne näher darüber nachzudenken, was das (nicht nur karrieretechnisch) bedeutet. Und 2. ich auch direkt gesagt habe, dass ich nach der Elternzeit in Teilzeit arbeiten gehen werde. 

Beides gibt mir in letzter Zeit viel zu denken und wird durch das, was ich gerade im Studium lerne, noch angeheizt. Nun frage ich mich, wie es möglich wäre, dass ich wieder Vollzeit arbeiten gehen kann. Wie viel ich Olivia dann noch sehen werde und ob ich das mit mir vereinbaren möchte. Ob es reicht, dass Bennet und ich beide 80% arbeiten gehen, wie er das noch in der Schwangerschaft vorgeschlagen hat. Ob ich dann eine dieser gestressten Teilzeit-Mamas werde, die sich weder richtig auf das Kind noch richtig auf die Arbeit konzentrieren kann. 

Noch habe ich keine Lösung und hoffe indirekt, dass mein Gespräch mit dem Agenturchef mir die Entscheidung abnimmt. Oder mich in eine Richtung stößt. Vielleicht im Sinne von: “Mit einer 50%-Projektmanagerin können wir nichts anfangen.” oder “Erstmal machst du 50% und dann stockst du auf.” oder irgendsowas. 

Die E-Mail mit der Bitte um ein Gespräch zur Wiedereingliederung ist raus-ich bin gespannt, was die nächsten Wochen bringen.