First things first: love yourself

Der Herbst naht. Es wird von Tag zu Tag kühler, die Leichtigkeit des Sommers rückt allmählich in den Hintergrund. Es wird klarer. Die Gemüter und die Überschwänglichkeit des Sommers ebben ab. Wir werden ruhiger und fokussieren uns wieder mehr auf uns selbst und auf das, was wir vorhaben oder was uns bevorsteht. Es ist gut, dass es das gibt – eine Sommerpause. Doch nun ist es an der Zeit, die Dinge wieder in die Hand zu nehmen und Klarheit in uns und im Außen zu finden.

Es ist schon etwas Besonderes, dieser Zusammenhang zwischen den Jahreszeiten und wie sie sich jeweils auf die Menschen und deren Gemüter auswirken.

Unter der Hitze des Sommers fällt es uns schwer zu differenzieren, was gerade wichtig ist oder was wir wollen. Erst recht verschwimmen langfristige Planungen und Vorhaben. In der Arbeit neigen wir dazu, bis zum Urlaub hin die Zähne zusammen zu beißen bis letztendlich der erlösende Tag kommt: Urlaub.

Doch im Urlaub sind wir damit beschäftigt, die Akkus wieder aufzuladen und lassen uns treiben. Wir möchten wenigstens in dieser (meist zu kurzen) Zeitspanne uns treiben lassen und verdrängen Gedanken, die volle Konzentration von uns verlangen könnten. Doch wenn wir zurückkehren, geht es (meistens) direkt weiter – das ganze Spiel geht von vorne los.

Allerdings ist es genau dieser Punkt, der so wichtig wäre. Denn mit der aktuellen Klarheit und Kühnheit können wir in uns horchen und Träume bzw. Ideen, die wir aufgrund der vielen anderen Dinge des Alltages gerne verdrängen/ in den Hintergrund schieben, bearbeiten. Schon wieder: beARBEITEN.

Es ist geschafft. Vorerst. Nein, für jetzt ist es geschafft. Schätzen wir kleine Erfolge/ Schritte zu wenig wert?

Manchmal schreiten wir voran, Tag für Tag, ohne Inne zu halten. Tief innerlich wissen wir, dass wir diese Phase wohl unter anderem nur deshalb überwinden, weil wir gerade eben das nicht machen. Uns ganz ehrlich zu fragen, wie es uns damit geht. Das wäre dann wohl das Inne halten. Jeden Tag passiert so viel in solchen Zeiten und doch fühlt es sich an, als würde jeden Tag die Zeit stillstehen. Wenn wir Ziele forcieren, konzentrieren wir uns meist darauf, sie zu erreichen. Das Zitat „Der Weg ist das Ziel“ scheint zwar Wahrheit zu beinhalten, jedoch glaube ich, dass ich ihn vermutlich erst vollkommen verstehen werde, wenn ich mir die Zeit nehme, eines Tages zurückzublicken.

Dies wird oft missverstanden mit „in Nostalgie schweben“. Wo ist der Unterschied zwischen Inne halten und zurück blicken oder sich in der Vergangenheit verlieren ( = mein Verständnis von „in Nostalgie schweben“)?

Wenn ich die letzten Wochen vergleiche mit früheren stressigen Zeiten, würde ich behaupten, heute um einiges besser damit klar gekommen zu sein. Irgendwann habe ich nämlich eine für mich essenzielle Erkenntnis gehabt: indem ich Dinge einfach tue, ohne sie ständig zu hinterfragen oder mich an ihrer Schwere festhalte, überstehe ich sie besser. Natürlich weiß ich in dem Moment, dass es sich gerade nach richtig VIEL anfühlt – aber im Gegensatz zu früher, habe ich aufgehört, mir selbst mein Leid zu beklagen. An dieser Stelle muss ich schon auch zugeben, dass ich mich trotzdem bei meinen Liebsten beklagt habe – ich brauche wohl einfach diese Art der Aufmerksamkeit bzw. dass jemand mir zustimmt: „Ja stimmt, das ist echt viel bei dir gerade!“ – aber nicht mehr in dem Maß wie früher. Wow, was für eine Selbsterkenntnis.

So finden wir uns also wieder zwischen „Zähne zusammenbeißen“, „Augen zu und durch“ und eine kleine Portion Mitleid: „Ja, du hast es gerade schwer“. Man kann darüber urteilen, wie man möchte, irgendwie scheint es aber für manche zu funktionieren.

Früher habe ich gejammert. Also, im größeren Stil. Und ich glaube, mein Umfeld war viel zu lieb und hat es auch lange mitgemacht, bis es mir dann selbst aufgefallen ist. Meine beste Freundin hat mir dann einen Podcast genannt von Veit Lindau, indem er über die selbst ernannte Krankheit „Jammeritis spricht“ mit viel Humor. Es gibt eine Phrase, die mir seither nicht mehr aus dem Kopf gegangen ist: Eines Tages in unserem Leben passiert uns „Scheiße“. Es gibt diejenigen, die sich denken: „Oh, mir ist Scheiße passiert.“, weiter gehen und es dabei belassen. Und dann gibt es noch diejenigen, denen Scheiße passiert und die neben ihrer Scheiße stehen bleiben, und wehe es kommt jemand des Weges vorbei und fragt, was ihm passiert ist. Dann kann er es bestens schildern, denn er ist zum Experten seiner Scheiße geworden. Diese Metapher war für mich irgendwie lebensverändert. Seither hat sich in der Hinsicht vieles geändert – ich erlebe mich als viel selbstwirksamer, denn die Dinge, die ich mir vornehme, gelingen auch. Nicht immer, aber zumeist schon.

Manchmal sind wir ganz still. Wir versuchen unseren Weg zu finden, mit einer bestimmten Situation umzugehen. Manchmal scheint es so unerträglich und hoffnungslos, dass wir wie in alten Kindertagen unsere Augen zuschließen. Wir lassen es über uns ergehen in der Hoffnung, dass es einfach schnell vorüber geht.

Doch wenn wir unsere Augen wieder aufmachen, ist die Situation nach wie vor so wie sie ist. Wir denken, indem wir uns zurück ziehen und mit niemanden darüber sprechen, es erst gar nicht real wird oder ist. Wenn wir es nicht aussprechen, ist es auch nicht so – das scheint das gegenwärtige Mantra dann zu sein. Aber es ist ein Trugschluss. Es ist der Schrank, dessen Türen bei der kleinsten Bewegung wieder aufgehen. Vermeidung oder Verdrängung als Umgangsform kann vielleicht in wenigen, kurzfristigen Momenten eine erste Lösung sein, aber als langfristige ist wohl nur die Konfrontation hilfreich.

Manchmal hilft es, einen Schritt zur Seite zu gehen und sich seine Situation aus der Distanz anzusehen. In unserem Alltagstrubel oder Alltagsstrudel geht oft das unter, was über all dem steht. Wir sind so viel mehr, als der Umgang mit dem Alltagsproblemen. Wir haben so viel bisher schon geschafft und nur weil wir gerade in der Situation scheitern oder das Gefühl haben, nicht den richtigen Umgang zu finden, heißt es nicht, dass wir generell unfähig sind. Wir sind lebendig, auch wenn die Welt gefühlt still steht; seit mittlerweile fast einem  Jahr.  

Seit langem leben wir mit dem Mantra: „Mach das Beste daraus“. Ich hab das Gefühl, keinen Satz habe ich im letzten Jahr öfter gedacht und prinzipiell ist es auch eine gute Einstellung – jedoch ist es auch legitim, irgendwann Bedürfnisse zu spüren, die in der aktuellen Situation nicht befriedigt werden können. Letztendlich müssen wir wohl verständnisvoll mit uns selbst sein – mit den Hochs und Tiefs und allem, was dazu gehört. Wir können nicht erwarten, dass es uns ständig gut geht.

Und wie geht es dann weiter? Wir lassen uns irgendwann auf eine Unterhaltung ein, auf ein Telefonat und irgendwann vielleicht auch auf ein Treffen. Umso geringer die Erwartungen sind, umso geringer auch die Enttäuschungen – so heißt es  zumindest im Allgemeinen. Aber es scheint unvermeidlich zu sein, ein Treffen an gewisse Vorstellungen zu knüpfen, denn schließlich haben wir ganz automatisch und unbewusst bereits beim Schreiben angefangen, unsere Vorstellung von der jeweils anderen Person zu bilden.

Letztendlich bleibt es ungewiss, wem wir im nächsten Moment gegenüber treten. Bilder sind immer nur ein Teil des großen Bildes – und geben wir es doch zu, kaum jemand würde ein Bild von sich rein stellen, bei dem er oder sie unvorteilhaft aussieht... Jedoch wäre es wohl unser Selbst willen gegenüber und im Sinne der Authentizität  echt – uns möglichst echt zu präsentieren.

Nun denn, wenn die erste Überraschung (positiv oder negativ) überwunden ist, nähern wir uns der ganzen Sache mit Gesprächen. Je nach dem, aus welchem Grund wir uns auf dem jeweiligen Portal angemeldet haben, verlaufen wohl auch die Treffen.

Jedoch scheint es immer sinnvoll, mit offenem Geist neuen Menschen zu begegnen. Denn manchmal ist es vielleicht nicht der/die potenzielle PartnerIn, dem oder der wir begegnen. Warum kann es nicht auch einfach eine neue Bekanntschaft, eine Inspiration, eine Verkörperung dessen, was nicht zu uns passt oder einfach nur ein Gesprächspartner sein? Warum gibt es die allgemeingültige Auffassung, dass es DAS nun sein muss? Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass wir beim Feiern oder Sonstigem auf Anhieb DIE Person finden?

Dennoch lohnt es sich oft, auch ein zweites Mal hinzuschauen. An bekannten Orten, die sich zum Spazieren eignen, herrscht derzeit Hochbetrieb was die Dating-Aktivität angeht. Die Umgebung scheint ein wichtiger Faktor zu sein, der sich auf die Stimmung auswirkt. Romantische oder gar erotische Gefühle können sich wohl kaum bilden, wenn wir mit herunter gezogener Kapuze gegen das raue Januarwetter ankämpfen... in der Hoffnung, nicht völlig einem zerrupften Huhn zu gleichen.

Außerdem lohnt es sich ebenfalls einen zweiten Blick darauf zu werfen, weil uns Menschen trotzdem immer wieder (positiv) überraschen können. Gerade wenn wir relativ klare Vorstellungen von unserem Wunschpartner haben, neigen wir dazu, Menschen vorschnell in Schubladen zu stecken. Schubladen geben den Menschen auch eine gewissen Sicherheit, denn wir haben in jungen Jahren so gelernt, Situation oder Personen einschätzen zu können. Allerdings obliegt es trotzdem letztendlich unserer Subjektivität und zeichnet nur unsere Realität ab – deshalb: go for the second run! (Außer, unsere Intuition wehrt sich vehement dagegen).

Wie sieht die Sache allerdings aus, wenn wir uns bereits einige Male getroffen haben und es trotzdem nicht „hinhaut“? Aus welchen Gründen auch immer –  wir haben es uns immerhin getraut. Auch wenn man sich möglichst wenig Situationen stellen möchte, die einen verletzlich machen – so sind sie unumgänglich, wenn wir irgendwann lieben und geliebt werden möchten.

Und so lernen wir wohl mit jedem weiteren Date, das keine Zukunft verspricht, was wir nicht wollen und somit zeitgleich auch, was wir in Zukunft möchten.

Eines Abends schielen wir wieder in Richtung Handy + Datingapp... Jedoch können wir bestimmen, in welcher Geschwindigkeit dieser Dating-Dschungel abläuft. Und auch wenn wir uns ihm entziehen, ist das völlig in Ordnung. Letztendlich gilt es, in sich rein zu hören – was tut mir gut?

Und nur das zählt – denn die wichtigste Beziehung stellt immer die dar, die wir zu uns selbst haben.

Der Wunsch nach Nähe wächst, vor allem wohl in Zeiten, in denen wir uns sonst auf so vielen  Arten voneinander entfernen. Abstand halten wird zu einer gesellschaftlichen Pflicht, wenn auch aus Fürsorge anderer gegenüber. Es gibt wohl kaum einen größeren Nährboden für Gefühle der Einsamkeit als solch eine Zeit, genauso wie auch der Stellenwert der Familie und der Freunde enorm wächst. So ist es kaum verwunderlich, dass die Partnerbörsen im Internet einen Zuwachs an Anmeldungen von bis zu 40 % verzeichnen (vgl. Luzerner Zeitung, Dating Apps: Starker Zuwachs durch zweite Corona-Welle, 23.12.2020).

Der Datingmarkt im Internet boomt. Für Personen aus älteren Generationen mag dies mitunter zuwider erscheinen und wohl auch die meisten der angemeldeten Profilinhaber würden ihre bessere Hälfte „lieber gerne im Supermarkt“ oder sonst wo kennen lernen wollen als virtuell. Doch wir müssen den Tatsachen ins Auge blicken – mit all den Masken im Gesicht wird uns wohl kaum der Traumpartner beim Tomaten kaufen ins Auge fallen.

So werden wir uns wohl damit anfreunden, dass der Online-Dating-Trend weiterhin an Zuwachs gewinnen wird. Darüber hinaus war dieser auch schon zuvor ein fester Bestandteil des „heutigen Kennenlernens“, sowie auch das Internet nicht mehr wegzudenken wäre. Warum also nicht auch seine Bedürfnisse nach Nähe, Partnerschaft oder Sonstigem dadurch stillen?

Wenn man sich der Sache etwas nähert – ergo, sich anmeldet, wird einem schnell klar, dass die Motive, sich dort anzumelden wohl kaum unterschiedlicher sein könnten. Und auch die Intensität, mit der man seine Intension verfolgt, spielt eine große Rolle. Von Person xy, 37 Jahre alt, Beziehungswunsch: Weiß ich noch nicht bis hin zu Person xy, 29 alt, Beziehungswunsch: Etwas Unverbindliches gibt es ALLES. Natürlich gibt es auch all diejenigen, die ihr Beziehungsgesuch öffentlich machen (Entschuldige für die plakative Darstellung, die gewiss etwas überzogen ist). 

Hier findet sich der ein oder andere im Zwiespalt: auf der einen Seite erscheint es dem jeweiligen Individuen nicht gerecht, von vorne herein zu benennen, was die eigene Intention ist – auf der anderen Seite aber dann auch nun meine persönliche subjektive Beobachtung, dass die Entscheidungsfreudigkeit ein rares Gut geworden ist.

Nun sind wir wieder an diesem Punkt: Schwarz oder Weiß, Ja oder Nein. So schwanken wir zwischen diesen Extremen, wobei es doch leichter wäre zu sagen: ich nehme es an, wie es kommt.

Für diesen Abend belasse ich es bei diesem Gedanken und werde mich diesem umfassendem Thema noch in weiteren Beiträgen widmen.

Es ist kurz vor Weihnachten und an Abenden wie diesen erscheint es mir gar lächerlich, meine Gedanken auf die kommenden Feiertage zu richten, wo doch jeden Tag eine Schreckensnachricht die andere jagt. In meiner Arbeit mit Menschen, die von Gewalt betroffen sind, ist die Vorweihnachtszeit eine oft sehr emotional behaftete Zeit. Darüber hinaus befinden wir uns inmitten einer Pandemie, die bereits seit vielen Monaten an unseren Nerven zerrt.

Ich sehe Kinder, die ihr Zuhause verlassen mussten, weil sie dort nicht mehr sicher waren. Kinder, die in ihren jungen Jahren viel zu viel tragen müssen. Ich sehe Mütter, die sich darum bemühen, ihren Kindern trotz allen Umständen ein schönes Weihnachten zu bescheren.

Und auch sehe ich Personen, die ihren Beruf als KrankenpflegerIn im Krankenhaus weiterhin ausführen – trotz allen Gefahren. Sie begeben sich in ethischen Konflikte mit sich selbst, weil sie für ihre Liebsten ein Risiko mitunter darstellen. Außerdem sehe ich die Hilflosigkeit, wie mit dem Thema umzugehen ist, was mitunter dazu führt, diese Krankheit zu verleugnen oder betroffene, kranke Personengruppen auszugrenzen.

Ich sehe Schuldzuweisungen, um nicht einen Teil der globalen Verantwortung tragen zu müssen. Ich sehe Menschen, die ihre eigenen Mütter kurz vor Weihnachten nicht durch, sondern an Corona verlieren. Enkelkinder, denen erst nach Weihnachten schonend beigebracht wird, dass ihre Oma gestorben ist. Ihre Oma, mit der sie ohne diese Krankheit zumindest noch ein paar schöne Jahre hätten verbringen können.

Eines der grundlegenden Probleme unserer Gesellschaft ist wohl, dass wir nur das als real und bedrohlich erfassen, was wir in unserem Alltag erleben. Nur das, was wir sehen und begreifen können. Globale Risiken und Bedrohungen benötigen allerdings eine Denkweise, die weiter gefasst ist. Mit unseren Augen erfassen wir lediglich einen winzigen Teil dieser unglaublich großen Welt. Deshalb ist es für viele Menschen auch nicht nachvollziehbar, welch große Gefahr der Klimawandel darstellt.

Doch ich sehe noch mehr. Ich sehe Menschlichkeit und die Sorge um Angehörige. Dankbarkeit denen gegenüber, die jeden Tag ihr Leben für andere riskieren oder ein offenes Ohr für diejenigen haben, die alleine und isoliert ihre Weihnachtsfeiertage verbringen müssen.

Vielleicht ist es nur die Liebe, Mitmenschlichkeit und Sorge umeinander, die wir diesen schweren Zeiten entgegen stellen können. Und daher könnte das der beste Grund dafür sein, auch in diesem Jahr Weihnachten zu feiern.

Wenn wir uns an dieses Jahr erinnern werden, wird den meisten wohl lediglich ein Thema einfallen. Und ja, die Situation hat weitreichende Folgen und wirkt sich in so vieler Hinsicht auf unser Leben, unsere Gedanken und auf das Zusammenleben in jeglicher Form aus. Jedoch ist es wie mit dem Museums-Gedanken. In dem Buch „The Big Five for Life“ von John Strelecky spricht er von so genannten „Museumstagen“. An diesen Tagen geschehen prägende Ereignisse und wir haben die Wahl, wie wir diese für uns speichern und in unserem imaginären Museum in Erinnerung behalten. Und wenn wir uns eines Tages in unseren letzten Zügen unseres Lebens befinden, gehen wir durch unser Museum und begutachten unsere Lebensereignisse noch einmal (vgl. Strelecky, 2009, S.23 ff.). Jemand der viel Fern sieht, wird wohl viele Bilder hängen haben, in denen man ihn dabei sieht, so Strelecky.

Bezogen auf 2020 also können wir auch darüber entscheiden, welche Bilder hiervon aufgehangen werden in unserem imaginären Museum.

Es ist wahr, diese Ereignisse haben alles entschleunigt, wodurch wir mitunter denken, dieses Jahr „nicht voran gekommen zu sein“. Allerdings ist das ein Trugschluss. Denn wenn wir hinter die Kulissen schauen, ist trotzdem so viel passiert. Wir haben vielleicht einen lieben Menschen in unserem Leben gewonnen, unsere Zoom-Skills erheblich verbessert, die Natur mehr lieben gelernt, können Weinproben organisieren aufgrund der intensiven Studie des Weinregals im Supermarkt, haben die Liebe zum Fahrradfahren oder Joggen entdeckt – mehr oder weniger – oder einfach nur gelernt, mit weniger zufrieden sein zu können.

Wenn ich an 2020 denke, möchte ich folgende Bilder in meinem Museum aufhängen: Bilder meines Bachelorabschlusses, meines Berufsbeginns, die Treffen mit Freunden und Familie, die ich umso mehr geschätzt habe, die Bergtouren mit meinem Vater, die Kitesurfer vom Ostseebad Laboe, die vielen Sommerabende am See, studio l'italiano, die Zusage über den lang ersehnten Masterplatz und  über den Mut, endlich meine Gedanken in diesem Blog zu veröffentlichen.

Mit welchen Erinnerungen möchtet ihr den Raum 2020 eures Museums bereichern?

Genau wie es sich mit negativen Dingen verhält, die vermehrt auftreten, wenn bereits zuvor etwas Negatives eingetreten ist, so scheint es auch mit positiven Ereignissen zu sein.

In den letzten Wochen habe ich zwei Glückskekse gegessen, wobei in dem ersten mir ein großartiges Schicksal prophezeit wurde und in dem anderen eine angenehme Überraschung in Sachen Liebe. Nun ja, das zweite ist wohl nicht ganz so eingetreten, wohingegen sich dafür der erste Zettel vielleicht bemerkbar macht. Eine andere Erklärung wäre wohl einfach die Funktion des Zufalls. Oder aber auch die Kraft der positiven Gedanken. Aus irgendeinem Grund scheinen wir dann oft auszustrahlen, dass wir guter Dinge sind, woraufhin sich noch weitere für uns günstige Fügungen  ergeben.

Etwas, dass ich als sehr wertvoll empfinde ist die Tatsache, dass mein Beruf, mein Job, meine Karriere nur ganz allein mir gehören. Wenn es einem persönlich nicht gut geht, ist es umso wichtiger, einen oder mehrere Teile des eigenen Lebens zu haben, in dem der/ die PartnerIn keine Rolle spielt.

Wenn wir dabei sind, uns langsam wieder auf uns selbst zu konzentrieren, bemüht, das Loch auszufüllen und dabei erfolgreich sind, fühlen wir uns gut. Das schöne an (Liebes-)Enttäuschungen ist, dass sie oft große Kraft freisetzen. Wir sind dann motiviert, Dingen nachzugehen, die wir schon lange vor uns hin schieben oder setzen freigesetzte Kräfte noch mehr in Angelegenheiten, für die wir brennen. Ein Synonym wäre wohl: wir erfinden uns neu. Nicht, dass uns das Alte nicht gefällt nein – allerdings merkt man erst oft nach einer schwierigen Phase, dass man sich dabei vergessen hat.

Die Dynamik, aus negativen Dingen etwas Positives zu gestalten, ist wohl eine der wertvollsten Umgangsweisen mit Problemen. So haben wir oft die Wahl, wie wir mit Herausforderungen umgehen, auch wenn es auf den ersten Blick nicht so scheint. Denn zunächst fühlen wir uns handlungsunfähig angesichts unserem riesigen Berg an negativen Gefühlen, Altlasten  und (Zukunfts-)Ängsten. Wir fangen an, Dinge zu verarbeiten, indem wir über sie sprechen, nachdenken und vielleicht auch schreiben. Es ist an uns, wie wir die Dinge bewerten, die in der Vergangenheit geschehen sind. Auch hier ist es meist sinnvoll, auf rationaler Ebene Ereignisse oder Geschehnisse zu bewerten und sie letztendlich auch anzunehmen.

Im ersten Semester hat mein Ethikprofessor über den Umgang mit Fehlern gesprochen. Dazu malte er eine Gerade an die Tafel und versetzte ihr irgendwann einen kleinen Strich. Genau an diesem Punkt ist symbolisch ein Fehler passiert. Doch bevor wir uns versehen, sind wir zeitlich gesehen schon über diesen Punkt hinweg und können lediglich auf ihn zurück blicken. Und entweder, wir akzeptieren, dass der Fehler passiert ist und können weiter auf dem Zeitraffer gehen oder wir können nicht mit dem Fehler leben. Doch lässt sich dieser wohl kaum beheben.

Über diese Darstellung kann ein jeder natürlich denken, was er mag; sie stellt die Dinge mitunter sehr vereinfacht dar. Jedoch kommen wir immer auf das gleiche Ergebnis. Es hilft uns bei der Verarbeitung wesentlich, Dinge anzunehmen, wie sie passiert sind. Genauso auch, dass wir es sind, die Entscheidungen getroffen haben, die zu dem besagten Punkt führen. Und wir werden auch weiterhin vielleicht Entscheidungen treffen, die uns kurze Zeit später als falsch erscheinen.

Jedoch merkt ein mancher nach einer Zeit, dass die emotionale Unabhängigkeit wie Balsam für die Seele ist. Wir hören auf, uns zu fragen, was die andere Person gerade macht. Wir kommen immer mehr zu uns selbst und die Verbindung zu unseren Wünschen, Bedürfnissen und Gefühlen wächst enorm. Denn indem wir in Streitphasen unsere Energie oft in die Beziehung und in die andere Person gesteckt haben, hat sie uns selbst vielleicht gefehlt. Und genau aufgrund diesem Phänomen ist es heilsam, in Nachhinein Zeit für sich selbst zu nehmen. Das Gefühl wächst wieder handlungsfähig zu sein, da wir Herr über unsere Gefühle sind. Es kommt in erster Linie auf uns an, was uns geschieht. Auch wenn Beziehungen sehr schön und wichtig sind, können sie in diesem Punkt leider nicht mithalten. Denn wahrhaftig bei uns sind wir wohl kaum in ihnen. Dass dies kein Dauerzustand ist oder auf Lebenslänge gedacht ist, ist wohl auch klar. Aber gerade nach schwierigen Phasen ist diese Phase Balsam für die Seele. Sie schließt Wunden und fördert die bereits angesprochenen Dynamiken.

Meine Mutter pflegt ein Leben lang schon zu mir zu sagen: Wenn die eine Türe zu geht, geht die andere dafür auf. Und so lassen wir am einen Tag einen Menschen gehen, der uns sehr am Herzen liegt und erhalten am anderen Tag dafür eine Chance, uns weiterzuentwickeln. Das kann ein Buch sein, einen Kurs, eine Weiterbildung oder vielleicht auch eine inspirierende Person, die wir treffen. Was auch immer es sein mag, es verdient unsere ganze Energie.

Ich fand mich wieder in einem Seminarraum der Volkshochschule. A1 Italienisch. Die Lehrerin wollte von jedem einzelnen wissen, mit welcher Motivation man sich für den Kurs angemeldet hatte, wobei der überwiegende Teil der Teilnehmer geplante Urlaube angaben.

Schließlich schaute sie mich über ihre Maske hinweg an und ich entschloss mich dazu, einfach die Wahrheit zu sagen. Dass die Sprache mir gefiel und mein Exfreund aus Italien kommt, wobei die Anmeldung schon zuvor erfolgte. Sie fingen alle an zu lachen und auch ich konnte mir ein Schmunzeln nicht unterdrücken.

Denn ich hatte mich dazu entschlossen, mich deshalb nicht aufhalten zu lassen. Bei unserem letzten Gespräch meinte er zu mir, dass er der Meinung sei, dass nichts umsonst ist und wir immer Spuren im Leben der anderen hinterlassen.

Die Spuren bringen wir meist eher in einem negativen Kontext in Verbindung mit dem ExparterIn. Denn nach einer Trennung entsteht ein Loch, das größer oder kleiner ausfallen kann. Wir sind dann damit beschäftigt, das Loch zu kompensieren oder zu füllen durch Aktivitäten oder Verhaltensweisen jeglicher Art. Doch wenn es abends still wird, unsere Gemüter herunter fahren und die Anstrengungen des Tages uns schwach fühlen lassen, werden wir melancholisch. Wir sind traurig und haben das Gefühl, jeden Tag in einem Hamsterrad gefangen zu sein. Aufstehen, Funktionieren, Schlafen. Doch auch wenn wir es kaum realisieren, wird es mit jedem Tag ein kleines bisschen besser. Natürlich gibt es dann noch Tage, an denen es uns schwerer fällt, die Situation auszuhalten als an anderen Tagen.

In solchen Momenten hilft es ein mancher, sich am Verstand zu orientieren und auf rationaler Ebene den jeweiligen Beziehungsabbruch zu reflektieren. Schwerer wird es dabei, wenn die Entscheidung von der anderen Seite getroffen wurde und wir uns wie ein Opfer von Umständen fühlen. Bewegungsunfähig, ohnmächtig – verloren. Dieses Thema ist so vielseitig, sodass ich es wohl kaum auf Papier bringe in jeder Einzelheit. Aber eines verbindet alle – der Schmerz. Und dieser ist mit keinem Wort oder Satz zu beschönigen.

Dementsprechend trifft es einen, wenn man durch Bilder, Themen, Gerüche, Orte oder andere Dinge erinnert wird an diese Person. Es kann Wunden aufreißen und auch ich habe bisher immer den Weg der Verdrängung gewählt, sobald ich über einen gewissen Punkt der Verarbeitung hinweg war. Jedoch zeigt mir diese letzte Erfahrung, dass es unglaublich wichtig ist, die Spuren zu erkennen, die jemand hinterlässt.

Und auch zu erkennen, dass in all dem Leid, Schmerz und in der Wut auch eine gewisse Ironie und Schönheit steckt. Wenn man an Entscheidungen in der Vergangenheit denkt, realisiert man, dass gerade die schwierigen Zeiten wichtige und vielleicht auch richtungsweisende Entscheidungen hervorgebracht haben. Wir wären nicht da, wo wir jetzt sind. Dementsprechend ist jeder Liebeskummer, jede Begegnung ein weiterer wichtiger Teil der Vergangenheit und durch Entscheidungen hieraus auch ein wichtiger Teil der Gegenwart.

Beim Versuch, eine Jogginghose aus dem Kleiderschrank zu fischen, fällt mir eine Leggins direkt ins Gesicht. Sie riecht nach seinem Waschmittel und ich überlege kurz, sie zu waschen. Weil ich allerdings schon über dem Punkt des großen Leides hinweg bin, entschließe ich mich, sie anzuziehen. „Der Geruch erinnert mich an ihn, ich vermisse ihn“ wird ersetzt durch: „Der Geruch erinnert mich an eine schöne Zeit“. Nicht, dass ich ihn nicht vermisse, nein, aber wenn wir versuchen Dinge zu „reframen“ und ihnen eine neue Bedeutung zu geben, lässt es sich mit unter einfacher damit leben.

Ich lasse die Leggins an und lerne italienisch. Denn L'amore hat mich genau dorthin geführt und wird mich weiterhin begleiten.

Entscheidungen zu treffen fällt dem einen leicht, dem anderen umso schwerer. Wenn wir Entscheidungen treffen, sind sie unter anderem durch Spontanität oder wohlüberlegtes Grübeln gekennzeichnet. Doch eines haben sie alle gemeinsam  – sie werden auf Kurz oder Lang begleitet von Folgen. So beschäftigen wir uns in der Entscheidungsfrage auch mit diesen Aspekten und werten sie gegeneinander auf. Dabei vergessen wir oft noch eine weitere, überaus wichtige Meinung: die Stimme unserer Intuition.

Bei Entscheidungen stehen sich Verstand und Herz oft im Weg. Allerdings wird mir mit der Zeit bewusst, dass dies nicht immer trennscharf unterschieden werden kann. Denn es gibt Entscheidungen, mit denen wir uns auf den ersten Blick gegen das Herz entscheiden und trotzdem langfristig für das Herz. Was zunächst als kontrovers scheint, kann auch eine neue Perspektive auf Dinge ermöglichen.

Ich durfte einen sehr besonderen Menschen kennen lernen, mit dem ich mich auf so vielen Ebenen verbunden gefühlt habe. Letztendlich merkte ich aber mit der Zeit, dass ich langfristig so nicht glücklich werden konnte, da mein Bedürfnis nach Nähe permanent verlor gegenüber seinem Bedürfnis nach Freiheit. Denn für seines braucht es nur sich selbst, wohingegen meines nur durch ihn und mich erfüllt werden konnte.  

Der Wille, der oder die Richtige für die jeweils andere Person zu sein, kann einen eine erstaunlich lange Zeit durch eine Beziehung/Bekanntschaft tragen. Er zeugt von gegenseitiger Wertschätzung und Kampfgeist für die Liebe.  Doch ab einem bestimmten Punkt musste die Ehrlichkeit sich selbst und den eigenen Bedürfnissen gegenüber leiden. Ich wusste, dass er sein Thema mit Nähe und Distanz hat. Und dass er letztendlich derjenige ist, der wohl am meisten unter dieser Thematik litt. So haben wir uns füreinander entschieden – füreinander, das Beste zu wollen für den jeweils anderen. Aber natürlich hält das nicht das Gefühl der Trauer auf, welches auch seinen berechtigen Raum einnehmen darf. Denn Ehrenhaftigkeit und Respekt hin oder her, der Verlust scheint in solch einem Moment wohl kaum mit einem positiven Gegengedanken ausgeglichen werden zu können. In dieser Sache ist Verständnis für sich selbst gefragt. Wir dürfen uns erlauben, neben der Spur zu sein oder nicht zu funktionieren. Selbstliebe ist hier (erneut) das Stichwort.

Bei manchen Entscheidungen ist Größe gefragt. So auch bei einer neuen Bekannten, die ausgerechnet in dieser Zeit mich anfing zu begleiten. Trotz einer funktionierenden, sehr harmonischen Beziehung hat sie sich nach 3 Jahren, einer gemeinsamen Wohnung und unendlich starken Gefühlen dagegen entschieden. Ihr Exfreund konnte sich keine Kinder in seinem Leben vorstellen und sie wiederum wollte sich diese Lebensentscheidung mit 24 Jahren nicht nehmen lassen. So liegt die Tragik wohl auf der Hand. Wir können nicht in die Zukunft sehen und wissen nicht, ob wir deshalb auch wirklich Kinder haben werden. Wir können lediglich in der Gegenwart, für diesen einen Moment eine Entscheidung treffen. Zwischen all dem Schmerz, sich gegen seine Gefühle für eine andere Person zu stellen, wächst jedoch auch die Gewissheit, sich für die Option entschieden  zu haben, die Zukunft und Handlungsspielraum für sich selbst bietet.

Wir werden uns darüber bewusst, dass Verstand und Herz zusammen hängen. Wir dürfen sie nicht gegeneinander „aufstellen“. Sie haben beide ihre Berechtigung, da zu sein. Wenn wir uns vermeintlich gegen eines von ihnen entscheiden, bereiten sie uns (kurzfristig) Schmerzen. Doch langfristig bedeutet es, Größe uns selbst gegenüber zu zeigen und zeitgleich damit dem Ruf unserer Intuition zu folgen – den wir, wenn wir mal ehrlich zu uns selbst sind, eigentlich schon wahrgenommen haben.

Wir dürfen unserer Intuition vertrauen. Wir sollten uns, unsere Gefühle und Gedanken ernst nehmen – egal, wie unsinnig sie auch für andere erscheinen mögen. Es sind schließlich unsere.

Liebeskummer. Ein Gefühl, dass uns die Luft zum Atmen raubt und uns vermeintlich jegliche Hoffnung auf bessere Zeiten nimmt. Wenn wir ihn nicht zum ersten Mal erleben, wissen wir, dass es keinen Weg daran vorbei gibt. Wir wissen, dass wir da durch müssen, wenn wir alleine sind mit uns und die Freunde nach vielen Stunden reden die Wohnung wieder verlassen haben. Wir versuchen uns abzulenken, was nachweislich auch eine wirkungsvolle Medizin gegen jeglichen Schmerz darstellt. Aber tief ins uns spüren wir, dass die Gefühle der Hoffnungslosigkeit und der Trauer sich ihren Weg nach oben bahnen. Ob wir wollen oder nicht. Und dann ist der Moment dar, in dem wir denken uns zu verlieren und Angst haben, nicht mehr froh werden zu können. Doch letztlich gibt es keine Medizin und wir lernen, auch eines der schlimmsten Gefühle zu ertragen und es vor allem zuzulassen.

Aber umso älter wir werden, umso größer wird der Rahmen und wir fangen an zu verstehen, dass die Dinge vielleicht so passieren müssen, wie sie passieren. Damit ist nicht gemeint, dass wir ein Opfer von Umständen sind, nein – es sind immer noch die Folgen und Konsequenzen unserer Entscheidungen. Durch diese Zeiten lernen wir uns jedoch besser kennen und sollten das Geschenk aus dieser schwierigen Zeit wahr nehmen. Denn mit jeder Enttäuschung können wir unserer Angst begegnen, die uns  schon ein Leben lang begleitet.

Wir haben ständig Angst. Wir haben Angst, dass uns jemand zu nah kommt und halten deshalb unsere Mitmenschen unbewusst/ bewusst auf Abstand. Ein mancher hat das Gefühl, nur so die Situation kontrollieren zu können und weist gleichzeitig damit eine andere Person zurück, die sich um ihn bemüht. Diese Person hat wiederum ihr Päckchen aus der Vergangenheit und führt es darauf zurück, letztendlich nicht liebenswert zu sein. Aus einer gewissen Distanz betrachtet könnte das Geflecht von Dynamiken, Verbindungen und entsprechenden Reaktionen zwischen zwei Menschen und ihren Verhaltensmustern einen Tanz darstellen. Wir erzeugen Bewegung in dem Gegenüber und anders herum. Wenn wir das große Ganze verstehen, verstehen wir auch, wie wichtig es ist, dass sich jeder über seine Tanzschritte bewusst wird.

Umso schlimmer ist aber auch die Erkenntnis, dass wir in erster Linie nur an unserer eigenen Tanzperformance arbeiten können. Mein ganzes Regal ist voll von Büchern über Beziehungen, Prägungen der Kindheit und Lebensweisheiten. Ich lerne mich dadurch kennen und entwickle meine Persönlichkeit. Deshalb ist es frustrierend, wenn wir angesichts dem Verhalten des Tanzpartners viele schlaue Ratschläge wiedergeben könnten – es aber nicht tun, da wir schließlich als Partner und nicht als Lehrer wahrgenommen werden möchten. Deshalb ist es fraglich, wer am Schluss des Stücks noch miteinander tanzt. Jedoch vermutlich nur die, die gewillt sind, gemeinsam an ihrer Performance zu arbeiten und dessen grundsätzliche Haltung zueinander passt.

So ist es heilsam, den Blick auf das große Ganze zu fokussieren. Können wir langfristig glücklich werden mit der Situation wie sie ist? Der Zustand des mit sich selbst Seins erlaubt es einem, ganz ehrlich sich selbst gegenüber zu sein. Ohne Erwartungen anderer. Und wenn wir versuchen, uns hierauf zu konzentrieren, breitet sich ein leises Gefühl von Hoffnung und Wärme in uns aus. Denn wir erkennen, dass das Einstehen für die eigenen Bedürfnisse Selbstliebe bedeutet und Selbstliebe über die Liebe zu der anderen Person steht.

In den Mittzwanzigern sind wir keine Teenager mehr und sollten es eigentlich besser wissen. Doch selbst, wenn wir es tief in uns wissen, können wir trotzdem der Versuchung nicht widerstehen. Wir lassen uns auf ein Modell ein, dass auch unter dem Namen „Freundschaft plus“ bekannt ist. Dass es das ist, wird selbstverständlich in den Gesprächen nie thematisiert. Lediglich, „dass man es genießt, single zu sein“ oder „dass es gerade ein ungünstiger Zeitpunkt ist“.

Es war nicht so, dass ich damit nicht einverstanden war. Im Gegenteil, eigentlich traf ich A. zu einem Zeitpunkt in meinem Leben, an dem es gerade wirklich ungünstig war. Mein Studium war zu Ende, ich war vorübergehend wieder bei meiner Mutter eingezogen. Wir trafen uns an einem See und gingen doch tatsächlich über zwei Stunden lang spazieren/ wandern. Doch hier soll es nicht darum gehen, was zwischen ihm und mir vorgefallen ist. Es soll um diesen Moment gehen, den man sich verzweifelt versucht, nicht einzugestehen.

Ich merkte mit der Zeit, dass ich zunehmend unfairer wurde und es mich betrübte, wenn er nicht antwortete in WhatsApp. Ich spürte, dass die Argumentation, die ich mit mir selbst führte, nicht mehr ausreichend war. In dieser stellte ich die ungünstige Situation in den Vordergrund. Manchmal gab ich meinen Hormonen die Schuld, wenn ich wieder einen Moment hatte, in dem ich traurig war, weil er sich nicht meldete. Auf der anderen Seite wurde mir bewusst, dass ich mir nicht sicher war, ob ich überhaupt mit ihm etwas Ernsteres haben möchte.

Demnach geht es hier eigentlich weniger um ihn als Person, sondern um die Tatsache, dass die Situation der F+ irgendwann eine Sackgasse darstellen kann. Entweder gehen sie übereinstimmend getrennte oder gemeinsame Wege oder lediglich einer der beiden entwickelt Gefühle. Doch in diesem Fall war es weder das eine noch das andere. Es war die Erkenntnis, dass eine F+ auch Stillstand bedeuten kann. Es gibt mit Sicherheit Menschen, die damit gut umgehen können. Jedoch gibt es auch diese, die sich, der anderen Person und der Welt gegenüber beweisen wollen, dass sie in Zeiten von F+, Sexdates und Tinder über all dem stehen können und das B-Wort (Beziehung) natürlich nicht wagen zu erwähnen. Evolutionsforscher würden an dieser Stelle daraufhin weisen, dass es beispielsweise gegen das Naturell von manchen Menschen verstößt. Denn letztlich geht es in deren Auffassung darum, dass wir alle darauf abzielen, irgendwann eine Familie zu gründen und uns fortzupflanzen. Dies ist lediglich eine Theorie.  Letztlich hat jeder seine eigenen individuellen Gründe für sein Handeln.

Und irgendwann ist er da. Der Moment, an dem wir unser Gefühl nicht weiter ignorieren und uns selbst nicht noch einmal übergehen können. Nachdem ich mich selbst und meine Bedürfnisse in meiner letzten Beziehung oft übergangen habe, konnte ich es nicht zulassen, das auch weiterhin zu tun. Ich griff also zu meinem Handy, als er mich anrief, nachdem ich ihm geschrieben hatte. Es war ein positives Gespräch und ich wusste, dass es nichts mit mir als Person zu tun hatte. Früher, in jüngeren Jahren hätte ich sofort und ausschließlich angefangen an mir zu zweifeln. Vor allem, weil mir das bereits in der Vergangenheit passierte. Doch heute, mit meinen 24 Jahren und den Erkenntnissen der Vergangenheit gelang es mir, es zumindest halbwegs von mir als Person zu trennen. Nein, es ging nicht um mich. Es ging um ihn und SEINEM Wunsch, „glücklich single zu sein“, welcher auch sein gutes Recht darstellte. Während dem Gespräch wurde mir (mal wieder) klar, dass er, wie so viele Männer, vorwiegend seinen Verstand benützt und rationalisiert. Und das ist okay… nur zeigt es vielleicht ebenfalls, wie wenig Verbindung Menschen so zu ihren Gefühlen herstellen können. Somit ist es für unsere Handlungen entscheidend, ob wir uns vorwiegend aus unserem Verstand oder aus unserem Herz bedienen.

Es gibt kein richtig oder falsch dabei, weshalb Schuldzuweisungen oder Ähnliches in dieser Situation unpassend sind. Nur weil wir selbst vielleicht Menschen sind, die nicht überwiegend aus ihrem Verstand heraus handeln, bedeutet es nicht, dass es falsch ist, wenn andere es tun. Wir sollten bei uns bleiben und unsere eigenen Entscheidungen treffen.

Wenn ich mich frage, was ich möchte, höre ich ganz tief in mich rein. In einem Podcast hieß es einmal, dass wir all die Antworten auf unsere Fragen schon tief in uns wissen und nur genau in uns hinein hören müssen. Manchmal kann das auch unangenehm sein. Denn es kann auch dazu führen, dass eine F+ abgebrochen wird, trotz der Verbundenheit und der Nähe, an die man sich bereits gewöhnt hatte und welche man nicht missen möchte. Jedoch ist das Ganze kein Buffet, aus dem wir uns herauspicken können, was uns gefällt. Nein, wenn wir uns gegen die F+ und für unsere Weiterentwicklung der Persönlichkeit entscheiden, müssen wir Opfer bringen.