#traumatismes

Hurler à en tomber à genoux, à s'en plier le ventre, à sentir chaque partie de mon corps se contracter, prête à exploser, à verser des larmes et à sentir mon corps trembler au point de se dérober sous la douleur.

Je veux hurler. Je veux hurler et expulser toute cette haine, toute cette rage, toute cette souffrance. Je veux hurler au monde à quel point j'ai mal, à quel point je souffre, à quel point tout ça me détruit, à quel point il est dur de se reconstruire quand une partie de nos souvenirs est piégée au plus profond de soi. J'aimerais être une tornade, tu sais ? Celle dont on retient le nom quand elle dévaste tout sur son passage. J'aimerais être ces tornades qui explosent les murs, font voler les maisons, détruisent des villes entières, parce que la tornade qui envahit mon être tout entier continue de me consumer à chaque seconde. Chaque bouffée d'air me scie la gorge, me fait regretter d'être si cassée, si dysfonctionnelle. Mon souffle est si court que je ne sais même plus comment respirer comme il faut.

J'ai beau chercher à m'apaiser et à retrouver un semblant de calme, la douleur ne s'estompe pas depuis un an maintenant. Ou devrais-je dire depuis toujours. Parce que oui, mes souvenirs étaient complètement cachés, complètement invisibles à mes yeux et ceux de mon entourage, mais mon être, lui... Mon être lui, il n'a jamais oublié. Comme marqué au fer, comme sous ton emprise pour des années encore. Mon être n'a jamais oublié à quel point tu l'as abusé. Et aujourd'hui encore, il me protège. Il me protège de ces souvenirs qui ne me sont pas revenus, que je n'ai pas perçu, que je ne connaîtrai peut-être jamais. Il parait que la mémoire nous revient tant qu'on est en mesure de la gérer humainement parlant. Alors pourquoi le reste ne revient pas ? Est-ce que cela signifie que je crèverai de douleur ? Jusqu'à où es-tu allé ? Jusqu'à où as-tu pris la liberté de m'encercler de tes ronces ? Qu'est-ce que tu m'as fait ? Qu'est-ce que tu m'as fait de si pire que je ne sais déjà ?

Le pire, c'est que je n'ai jamais réussi à lui parler. Je n'ai pas réussi à lui dire que j'étais désolée. Tu sais, à cet enfant au fond de moi ? Celui que tu as complètement anéanti sous ton poids et tes gestes, sous tes sourires et tes baisers, sous tes soupirs et tes regards ? Celui qui te disait vouloir partir mais que tu retenais ? Celui qui a parlé mais que l'on a pas cru ? Cet enfant que vous avez fait taire pour toujours ? Cet enfant, mon enfant intérieur, moi. Je ne lui ai jamais parlé pour lui demander de me pardonner. Me pardonner de ne pas avoir pu le protéger. Me pardonner de ne pas m'être rendue compte de ce qu'il subissait. Me pardonner de t'avoir aimé comme un père, comme une figure que j'idolâtrais et que je défendais en dépit de tout.

Et cette impression d'être seule au monde. Cette impression qu'on ne me comprendra réellement jamais. Les doutes qui s'installent, le dégout de soi-même, la croyance d'une folie passagère. Ai-je tout inventé ? Es-tu réellement ce monstre apparu par ces flash si violent que je sens encore ma gorge s'assécher et mon estomac se serrer au creux de mon corps ? Pourquoi ces détails me reviennent-ils en tête, avec tant de précision ? Pourquoi l'album photo m'apporte des réponses que je refuse de croire ? Pourquoi tout mon être me pousse à croire que tu n'es finalement coupable de rien ? Pourquoi ne puis-je pas me faire réellement confiance ?

La vérité, c'est que je ne sais pas comment gérer cette peine, cette douleur ancrée depuis tant d'années. Je ne sais pas si j'arriverai à me croire suffisamment pour avancer. Tu es l'origine de toutes mes souffrances, de tous mes maux, de toutes ces envies suicidaires, de tous ces plans imaginés des centaines de fois, de cette incapacité à me sentir épanouie et heureuse pleinement, de ce manque constant que je ressens puisque tu as volé une partie de ma vie que je ne récupèrerai jamais. Mais on m'a appris à me taire. Tu as rempli ce rôle à merveille. Celui du bourreau et du sauveur. On m'a appris à passer à autre chose, à accepter l'inacceptable, à ne surtout pas exposer cette plaie béante qui me serre le coeur si fort ce soir, comme de nombreux autres d'ailleurs.

Alors j'hurle, j'hurle quand le soleil glisse sous les montagnes. J'hurle dans cette chambre silencieuse, j'hurle sans qu'aucun bruit ne s'échappe de mon âme et j'éclate. J'éclate en sanglots, j'éclate de colère, je frappe, je tape, je déchire, j'arrache, je fais mal. Je me fais mal. Je me fais mal au point de ne plus avoir assez d'énergie pour pleurer, de n'être que ce corps vide et complètement désabusé dans ces draps souillés par la haine et par ton souvenir. Et puis la vie reprendra son cours le lendemain. Je ferai à nouveau comme si ça n'avait pas d'importance, comme si tout allait mieux maintenant. Je ferai comme si je n'étais pas une victime, je ferai comme si rien ne m'était arrivée. Et les gens autour de moi feront pareil. Parce que la vérité, c'est que personne n'en a quelque chose à faire de cette souffrance. Elle m'appartient. Et ça s'arrête là. On fera comme si rien ne m'était jamais arrivé. On fera comme si tout allait bien, comme si je n'étais pas une victime. On ferra comme si j'étais solide et robuste, juste un peu trop pessimiste mais pas assez pour ne pas se reconstruire. Et on me dira que ça va aller, qu'il suffit de le vouloir, d'y mettre de la volonté. Cette même volonté que j'ai depuis plus de quinze ans, c'est ça ? La même volonté que j'ai depuis toujours d'enfin me sentir accomplie et épanouie. Et comment leur en vouloir de ne pas me considérer comme la victime de tes viols ? Après tout, même moi, je n'y arrive pas.

Je ne sais pas comment aller mieux. Personne ne pourra me sauver de toi, mais surtout personne ne pourra me sauver de moi-même. La seule solution serait que je recouvre complètement la mémoire, que je me souvienne de ce que tu me disais pour me dissuader de parler, que je me souvienne de tout ce que tu m'as fait pour me rendre compte du monstre ignoble que tu es et seras toute ta vie, que je me souvienne suffisamment pour porter plainte et croire assez fort en moi pour ne pas me sentir comme une mythomane complètement barrée. Mais aujourd'hui, tout est décousu, rien a de sens, rien ne se suit, rien n'est cohérent. Des fragments de souvenirs, c'est tout ce que je possède. Et je ne suis pas certaine d'en posséder davantage. Elle est comme ça, la vie d'une amnésique. Ne plus posséder son propre corps, sa propre existence. S'être fait volée une partie de soi et ce pour toujours sans avoir la certitude qu'il s'agisse bien de la réalité.

Il est des mots sans poésie, des coquilles de noix, des cailloux coupants, ces mots qui écorchent, qui blessent, qui fusillent sur place : “t’es moche”, “t’es nulle”, “t’es conne”, “t’es un parasite”… et j’en passe. Ces mots n’ont pas de place dans le champ de mes nuits. Il est temps, peut-être aujourd’hui, peut-être demain, puisqu’au fond il n’y a plus que nous pour nous tenir ces propos. Il est venu le temps de nous chanter une autre comptine.

Les problèmes de la vie apparaissent quand on vient d’un cocon vicié, quand ces mots venaient des gens qui devaient nous aimer sans conditions. Petite graine d’amour, qui pousse dans du mauvais terreau, pétri de haine plutôt que d’amour, de rejet plutôt que d’accueil. Lâché dans la vie, sans mérite ni amour, elle n’est plus qu’un bateau sans port.

Ce cocon, c’est le lieu où l’on doit être amarré, où l’on pourrait couper le moteur, s’attacher, se reposer, se détendre, être nous-mêmes dans le calme et l’acceptation. Mais le port est enveloppé d’un nuage noir et toxique, et l’on reste à dériver dans ses eaux marécageuses. Le monde extérieur est tout aussi effrayant : il est auréolé par l’inconnu, l’ignorance, le danger. On ne sait pas ce qu’il nous promet. On n’ose pas s’y jeter. On a peur que soit le même constat, sinon pire. 

Mais un cocon, ce n’est pas le plus beau lieu de la terre ? Terre promise à l’envers, où l’on voudrait toujours revenir, un peu comme ces oiseaux migrateurs qui font toujours chemin vers le retour. La terre est ronde, après tout, et toutes les chansons nous le disent, que le seul vrai lieu, c’est celui où l’on prend ses racines. Que faire quand il faut, de façon à ne pas mourir, fuir ce lieu comme la peste ? 

Petit bateau dérive, pétrifié, effrayé, il pleure et se dégrade. Il sait pourtant. Il faudra mettre les gaz, tourner la proue, s’engager dans ce canal étroit, ne pas avoir peur de frotter sur les bords. Accepter de prendre l’eau, de passer les écluses, de s’embourber dans les algues, de pas savoir si on pourra accoster. Avancer au pas, accepter les intempéries, le froid, la peur, accepter que ça fait partie de vivre. La poésie aussi, et heureusement pour moi, fait partie de vivre. Et je chante avec la Jeune captive : 

“L'illusion féconde habite dans mon sein. D'une prison sur moi les murs pèsent en vain. J'ai les ailes de l'espérance : Échappée aux réseaux de l'oiseleur cruel, Plus vive, plus heureuse, aux campagnes du ciel Philomèle chante et s'élance.”

La psychogénéalogie est une approche thérapeutique qui permet de comprendre comment les événements du passé familial influencent notre vie actuelle. En se basant sur l'analyse transgénérationnelle et la psychanalyse, cette méthode permet de dénouer les traumatismes et secrets de famille qui se transmettent d'une génération à l'autre. Que ce soit pour résoudre des problèmes familiaux, des angoisses incompréhensibles, ou des schémas répétitifs, cette formation en psychogénéalogie vous permettra d'explorer votre arbre généalogique pour trouver les clés de votre bien-être.

L’ivresse en sempiternelle compagne.

Seule, sale, crasseuse, j’étais.

Il y avait le néant et les épines de mes maux pour me rappeler que j’étais vivante.

Mortellement vivante.

Le film Traumatismes (1991) avec l'actrice Pamela Gidley. Titre V.O. : Liebestraum

Distribution : Ele Keats, que l'actrice recroisera dans l'Ep. 1.14 de la série Les Experts ...

source : imdb

Autre Actualité Cinéma 1991 : Bienvenue en Enfer

Étude de cas : infarctus hémorragique des deux testicules après une pratique auto-érotique. Un patient de 40 ans s'est présenté aux urgences pour un gonflement massif du scrotum. Le gonflement avait été provoqué par un joint d'étanchéité qu'il s'était précédemment placé à deux reprises autour du scrotum, le tout en consommant des drogues.

Un patient de 40 ans s’est présenté aux urgences pour un gonflement massif du scrotum. Le gonflement avait été provoqué par un joint d’étanchéité qu’il s’était précédemment placé à deux reprises autour du scrotum, le tout en consommant des drogues.

Lavoûte-Chilhac, Mercredi 21 octobre 2020

Traumatisé

Frapper quelqu'un d'un choc émotionnel violent : Cette nouvelle l'a traumatisé. C'est bien comme une lutte que le petit enfant interprète l'acte d'amour s'il le surprend chez les adultes à un moment où il ne peut pas le supporter encore sans en être traumatisé Choisy, Psychanalyse, 1950

Je me réveille à Compiègne traumatisé d’avoir égaré ma 505 noire immatriculée en 43 sur un quelconque parking, ce n’est pas moi mais Charles qui l’a utilisée en dernier et m’en a laissé la clef sur la console de l’entrée.

Je vais être en retard à la fac à Paris où j’ai un cours de bienséance.

En quoi puis-je être traumatisé par la perte d’une voiture que je n’ai jamais possédée puisqu'elle n’existait pas lorsque j’ai cessé de conduire voilà quatre ans et qu’irai-je faire à un cours de bienséance à 88 ans ? Si je suis malséant, je mourrai tel.

Il faut un long moment pour se remettre d’un rêve inconcevable, notre esprit peut aussi bien nous faire accomplir d’impossibles prouesses que nous faire mariner dans de traumatisantes situations ; il nous faut un moment pour nous remettre de ces rêves ou ces cauchemars, remettre nos pendules à l’heure et nous raisonner.

Ce n’est qu’en le relatant dans mon Journal que je me remets du traumatisme que vient de me faire vivre ce minable cauchemar.

Il me tarde de me recoucher quitte à refaire un cauchemar…