#psicologist

Creo que en esta vela, me voy a dedicar a copiar frases, pensamientos de algunas cuentas con las cuales me identifico; con gusto y agradecimiento voy a ir dándoles crédito y nota. 

Definitivamente mi ansiedad y la depresión de vivir una vida angustiante me puede matar por anhelos que no puedo conseguir y aguantar.

Si ya no estoy desde esta cuenta que no tiene ningún seguidor, seguramente algunas personas solamente sabrán y puede que sea después de que ya no esté presente.

He buscado mucho tiempo salir de una carga que no puedo aguantar, que no logro poder sobrellevar ni con antidepresivos, seguramente por que no puedo olvidar cosas que me matan el cerebro progresivamente haciendo que de una u otra forma olvide lo que tengo pendiente. 

Ver como el ente entorno del cual siempre quise salir, verme crecer, sentir que puedo hacer algo mas que tratar de obviar mi situación, no me hace bien.

Hoy quiero decirte que lo que me esta pasando es real y no solamente un intento de querer llamar la atención como muchos en estos 12 años que sobrecargo en mi.  

Que recuerde me dicen lo que a mis oídos le hubiera gustado escuchar pero sé que no es así, que mi vida lastimosamente es un martirio hasta para mi. 

No tengo TOC, tampoco finjo demencia, ya no tengo voz y ya no encuentro la manera de llevar mi lenguaje, no hablo como los demas que estan a mi alrededor, no me molesta pero tampoco me interesa lo que me pudieran estar contando. 

E buscado mil y un formas de poder comunicarme de la mejor forma posible y no las encontre. busque siempre la mejor forma de salir e huir de mis pensamientos mas siniestros que quizá son lo que realmente me atormentan o seguramente no estoy dispuesta a buscar lo que realmente mi alma necesita.

Todo el tiempo busque querer curarme, sanar o interactuar pero me he dado cuenta que quizá mis ideas no son para mi, sino para alguien mas que realmente puede describirlas y explayarse en ellas, 

Tengo 24 años de los cuales solamente 2 años de mi vida me sentí con esa edad. Realmente es bastante irónico, sentirse en todas partes sin ser nada a la vez. 

Mis anhelos mas fuertes siempre fueron poder ser quizá la mejor comediante familiar o la mejor prima del mundo pero nunca paso.

Vivir un vida lejos de tu realidad es el golpe más grande que uno puede llevar si de alguna forma pudiese quitarle el mejor provecho a estas situaciones que llevo todavía en mi, sabe bien pero no es real. 

E extrañado tantas veces querer y poder volver a ser lo que en algun momento pense haber querido pero no pude. Quise lo mejor para mi vida pero seguramente mis enfermedades que todavía nadie entiende como pueden ser tantos y a la vez ninguno siguen aquí, con la idea de querer solucionarlas y no saber por donde comenzar. 

Mi tristeza quizá solamente me sirva para describir lo que realmente se puede vivir en la propia situación.  Pero nunca para escribir una novela o un fragmento que represente el mismo sentimiento que uno lleva dentro. 

Llegue incluso a ver el mundo como una verdadera literaria y hoy solamente tengo los ojos de un paciente abandonado en el mismo lugar donde quiso alguna vez ser atendido, esperando los mejores profesionales o la voluntad de algún pasante en el área que respecte mi llamativa situación.

Tanto e pensado y observado que termine sin escribir nada de lo que me paso en su momento, termine previendo sola huyendo nose de quien y creyendo nuevamente después de 10 años ser perseguida.

Si en algún momento alguien cercado me dio la seguridad o palabra de que nunca me iba a pasar nada, tampoco creí en ese entonces. 

Ver como mi vida cada vez se iba tornando mas negro ya no tuve mas que remedio que ir cortando lazos incluso de los mas cercanos que creí haber tenido en aquel entonces. 

Seguramente llevar la idea de una novelista a mi vida no fue de mucho provecho entonces. 

No viví feliz, tampoco viví en penas pero hoy, esa vida ya no existe.

y creo que de tanta carga y angustia e decidido olvidar mi pasado y presente para nunca mas interactuar ni familiarizarme con nadie aunque sé firmemente que después querre seguir sabiendo que ellos..

Seguramente este texto, solo sera uno mas y nunca pasara por percibido.

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Lo bueno de mis escritos que todavía no van dirigidos a nadie solamente son mis pensamientos seguramente distorsionado en mi propia realidad por que no he terminado nunca mi carrera psicológica. Si quizá tuviera los términos adecuados podría hacer uso de razón y terminar con esto que llevo fruncido,enredado y forzado lleno de situaciones que no me gustaría realmente llevarlas en mi por que no me interesan. 

No tengo nada contra nadie siempre he tratado de conseguir olvidar todos, hacer caminos y seguir adelante, concentrada en lo mio que siempre fue buscar un alivio a mi estrés permanente con el fin de seguir llevando mi vida normal con el trabajo que alguna vez tuve y realmente me saco mucho afecto me cambio mucho, me hizo feliz aun cuando no tenía nada que ver con mi carrera. 

Termine por darle un uso mejor, dio resultado solo que en ese momento me di cuenta que yo soy una rehén en libertad.

Una mujer que nunca tuvo nada que ver con la mafia y hasta el momento nunca me dejaron tranquila. Renuncie a mi trabajo al cual di todo, hasta lo que no tenía. busque muchos medios pero no dieron ningún efecto.

Con eso me percate que nadie de los que tenía a mi alrededor fueron realmente mis compañeros de trabajo sino oportunistas que terminaron por robarle a la empresa donde estaba, no aguante, termine y di por hecho mi renuncia.

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Lastimosamente soy demasiado perfecta quizá para este país en el cual vivo que tampoco me dejaron sacar mi visa para poder salir del país y buscar nuevos horizontes. Entonces nuevamente vi y comprobé que no hay espacio para el progreso ni soluciones en este país en el cual vivo. 

De todas formas tengo en mente y sé que nadie es profeta en su tierra, mucho menos en tierras ajenas. 

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Hoy solamente me dedique a escribir cartas al azar sin remitentes y con un vago catarsis de por medio que hasta el momento no le encontre solucion.

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No tengo la idea de que este perfil sea de angustias o pensamientos tristes ni crear un movimiento que incite al odio por todas las interrogantes que quizás ya te nacieron al leer este pequeño ni tan importante escrito.

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Siempre he odiado las riñas sobre lo que llevo escribiendo nunca intente jamás la idea de darle un fin a mi vida y apagar todos los foquitos que nacen con nada situación que llevo por dentro ni mucho menos hacer que el mundo esté pendiente de mi, solamente busco exponer mis pensamientos con la idea de olvidarme de ellos y seguir adelante buscando fuerzas en donde no hay. 

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Lo que estoy escribiendo hoy no representa mucho para mi pero si quizá para algunas otras personas que se sientas identificados con ello. 

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‘’Nunca bajes la guardia, ni en los momentos más duros de tu vida’’

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Estoy segura que después de leer casi todo de lo que he escrito se acordaran de muchas películas buenas del cine y de producciones en particular.

Уважение, что это такое?  Уважаете ли Вы себя? И как научиться уважать себя? Важная тема, которой стоит уделять внимание, ведь она касается каждого.

Думаю, никто из читающих эту статью не нуждается в приведении точного термина “уважение”, все мы все понимаем. Только вот соль в том, что даже понимая, что это такое и насколько это важно, мы порой, просто, не можем начать себя уважать, наоборот унижая свою личность и думая, что наша жизнь ничего не стоит и т. д. Это очень неправильно. Подумайте, может ли быть человек счастлив , если он ни во что себя не ставит? Может ли он, или она найти свое дело, своего человека и место в жизни, если он принижает и преуменьшает свои достоинства?! Это надо исправлять.

Человек - существо самокритичное, ему нужны доказательства для того, чтобы начать уважать свою личность, или хотя бы признать ее существование. Но поймите одну вещь, для уважения и самоуважения достаточно и того, что Вы - человек, который кого-то любит и чем-то занимается в жизни. Не важно кто это и каково Ваше дело. Если Вам этого мало и хочется каких-то доказательств, то можете сделать что-то хорошее. И опять таки, не имеет значения, что именно. 

В этом деле, важно знать свои достоинства и недостатки. Подумайте и ответьте честно, какие они, сколько их (и плюсов, и минусов) и что конкретно Вас не устраивает и вполне удовлетворяет. Если уж Вам так невмоготу жить со своими недостатками (а ведь они бывают у всех, это тоже нужно помнить), тогда в Ваших руках ключ к изменениям. 

Знайте, лишь то, что каждый - прекрасен, более того, прекрасен в своей неидеальности (очень банально, но правда). Излишняя идеальность только отталкивает других людей, а Вас превращает в типичный штамп.

Sometimes im feel the best person of the world, but the next day i'm feel like everybody start to hate me, but the next day i'm fee like anybody can judge me, and i start again, the same circle, everyday is the same.

Sometimes if i start to feel good can during 1 month or even 6 months, but then i need to get back with my psichologist to start again.

Cuando nacemos nos intentan enseñar que la vida es bonita. Por eso cuando somos pequeños, queremos crecer.

Nos cuentan cuentos de princesas salvadas por príncipes valientes que luchan contra dragones. Cuentos de aventuras...

Pero cuando somos adultos vemos que todos esos cuentos no existen. Que los guerreros somos nosotros mismos, y nosotros luchamos contra nuestros propios dragones.

La vida nos pone muchas piedras por el camino. Pero, como se suele decir en modo filosófico. Con esas piedras hay que tener un aprendizaje y seguir adelante.

Si caemos nos tenemos que levantar y si tardamos un poco, hay que ser como el ave fénix. Resurgir de nuestras cenizas.