#plano b

O que mais dói em meu coração não é o fato de você ter ido embora ou de você ter decidido sem ao menos me perguntar que deveria ser o fim e muito menos esse vai e volta que você fica, dessa sombra tua que reaparece de tempos em tempos. O que mais me dói é que você teve medo de se entregar de verdade e nunca admitiu.

Você me fez acreditar com todas as minhas forças que você havia mergulhado intensamente naquilo tudo, quando você só estava molhando os pés.

A gente fez aquela promessa de nunca abandonar, de nunca ir embora no dia em que tudo acabou. No caso, reforçamos ela. E bem, a verdade é que nenhum dos dois conseguiu ir embora, não completamente.

Porque eu continuo dizendo pra todo mundo que eu não sinto mais nada por você mas se te vejo se blusa de frio em um dia gelado, meu instinto é de querer te mandar uma mensagem avisando que você pode ficar gripado e que deveria se cuidar mais, enquanto você fica cuidando de mim de longe -- avisando as pessoas a minha volta sobre os remédios que tomo, se passo mal em certas situações e me ajudando sem eu saber.

Nosso orgulho é grande demais para admitir que o final teve a ver somente com o começo. A gente falhou ali. E nossos egos são inflados demais para admitir que talvez a gente ainda precise um do outro, pelo menos um pouco.

Porque eu tenho certeza que você ainda pensa em mim antes de dormir e que você sente falta de acordar com as pequenas surpresas que eu preparava pra você. Eu sei que de alguma maneira tu lembra de mim quando vai fazer sua programação porque todas as noites você precisava atualiza-la para me encaixar ali.

E a gente pode ignorar, fingir que esqueceu, passar reto ou até mesmo engolir nosso desejo de acertar a situação, mas esse sentimento de que há algo errado e inacabado não vai sumir.

Eu vou continuar reaparecendo todos os dias para você, gostando ou não. Você vai ter que conviver com a memória da minha voz te dizendo que eu escolhi ficar e o silêncio da minha presença provando que ao passe que fiquei, tudo mudou.

Já quanto a mim, terei que conviver com os resquícios das tuas constantes voltas. Das tuas idas falhas e de você não aguentando fugir. Você não consegue ficar muito tempo longe do que tu chama de casa.

Você precisa retornar de alguma maneira porque ainda precisa de mim. Eu sei disso.

Eu sei porque eu vi o sorriso que você deu quando me viu pela primeira vez depois de tantos meses. Vi porque mesmo depois de você fingir que não me viu, você tentou de todos os jeitos falar comigo. Eu sei porque eu vejo você tentando fugir da realidade e agindo como se não se importasse.

Espero que você entenda que eu não fui embora. E também não sei ir.

Eu sei que você seguiu em frente e eu fico feliz por isso. Alguém de nós precisava seguir. Mas de alguma forma, ainda existe uma linha, mesmo que fina, amarrando nós dois. E ninguém quer corta-la.

Só que parece que essa linha está cada dia mais apertada no meu pescoço. Por favor, não me deixa sufocar, é o que eu peço.

 É engraçado quando estamos carentes que qualquer movimento diferente nos parece o amor chegando. É o cara que te oferece ajuda na academia, o motorista gentil que faz sinal para tu passares na faixa de segurança, a moça com o sorriso simpático no caixa do supermercado… Tudo é motivo para pensarmos que ali vai se dar início a uma nova história. Mas, será mesmo? Será que vai acontecer naquele momento? Será que o cara da academia vai te chamar para trocar uma ideia depois do treino? Ou o motorista vai te seguir e pedir teu número com o telefone dele na mão? Ou então a moça do caixa vai escrever um “me liga” na nota fiscal, tendo o seu número logo abaixo? Infelizmente, não! O amor não é assim. O amor é abusado. Ele entra com a casa bagunçada, de pijama, quando tem gente. Sem percebermos, ele se instala. Ele chega em meio a confusão, a euforia, a perda, a conquista. Mas, o que é amor? Quem é esse que tanto falam? Qual é desta insatisfação que torna tudo insatisfatório quando não o temos? Será que é tão importante amarmos e sermos amados? Eu percebi que sim, na minha quinta-série. Quando tive uma professora amarga e diziam que era mal-amada. Não tinha ninguém para compartilhar seus problemas, suas conquistas e muito menos as alegrias. Acabava que, no final do dia, era apenas ela e mais ninguém. Nada a motivava pelo que eu podia perceber. Foi se isolando tanto do mundo que, hoje, vive em um sítio com uns oito gatos e vai à cidade apenas para fazer compras, quando necessário. Eu tenho medo da solidão e, diga-se de passagem, que desde muito tempo já venho planejando meu “plano B”, caso eu não encontre este “tal amor”. Todo mundo anseia por isso, nem que seja bem lá no fundo. O desejo é unânime: querer cuidar e ser cuidado. Deixemos, então, a porta entreaberta para ele entrar. O amor acontece quando a gente menos espera. Quando pensamos: “este aí nunca vai ser o amor da minha vida!” E é. Dizem que ele chega para os mais distraídos, para aqueles que estão ocupados vivendo a vida com gosto, para pessoas com menos planos na agenda. Ele vem quando quer, e não quando queremos.

Olha rapaz, eu sinceramente cansei desse quero não quero. Eu não sei viver com metades e também não quero aprender.

Entendo que não sou seu tipo de menina, até porque eu já sou mulher.

Sei que não me enquadro nos padrões de beleza, não platinei meu cabelo, estou acima do peso e uso um óculos nada sexy.

Mas eu posso garantir, amor e respeito igual ao meu você não achara fácil.

Tentei de todas as formas chamar sua atenção, mas entendo que não consegues me notar.

Por isso, vou deixando meu muito obrigado por todos os lindos momentos, momentos esse que fiz questão de eterniza-los.

Boa sorte na busca pelo amor perfeito, pena é você ter perdido de ver quão linda é a lua enquanto perdeu tempo contando as estrelas. Entendeu?