#migrante

madrid, 30 de marzo, 2025.

sentada entre lágrimas tiernas, de una mujer que se convierte en una niña desprotegida cada que te recuerda. me animé a escribir algo a mano, luego de muchos años.

querido papá, hace cuatro años, me encuentro en un viaje mental, hace tres y medio, en un viaje físico, lo que siempre hablamos y tanto querías para mi. hace cuatro años te fuiste de mi lado fisicamente y el dolor que supone esto, es simplemente indescriptible. vengo todos estos años hablando de ti, como si no existiera otras cosas en la cartelera principal. todos en mi vida nueva, saben de ti, te conocen, pero… siempre serás la incógnita favorita de muchos, que no pudieron conocer tu alma.

estos año somos solo yo, sola, con mi dolor, un par de prendas tuyas que me traje de tú closet, mi voz y mi guitarra, viajando por europa, recordándote cada vez que puedo, cantando con amor cada canción que me enseñaste. 

siempre me dijeron que este viaje se sentiría como si en algún momento volverías, pero…la que se fue, fui yo. ahora que vuelvo, espero verte. aunque mi nueva madurez me diga que no. mi niña interior hace casi cuatro años, a esperado pacientemente llegar a lima y contarte todas mis experiencias aquí en madrid. 

en este punto quiero pedir perdón, por todas las veces que seguramente renegaste en el cielo, era yo aprendiendo de mis errores…

papá, aunque esto parezca ridículo y nunca te gustó la idea, de hablarle a una persona que ya no está aquí, quiero decirte que es lo único que me a mantenido pseudo-cuerda en este viaje tan solitario que es migrar. 

tuve que irme hasta el otro lado del mundo, curarme a solas, curarme en silencio, para entender muchas cosas de ti, sobre tu existencia en mi vida. 

europa es maravillosa y lima se vuelve triste cuando recuerdo que no estarás. 

te e escrito tanto en mi blog, que siento que te convertiste en mi tema principal, te e cantado tantas veces hasta explotar mis cuerdas vocales, te e llorado tanto que podría existir un océano de este mismo, con tu nombre, lágrimas de una niña perdida y desconsolada, abrazada por una mujer fuerte que batalla todos los días a solas, en silencio.

estos años aprendí a dejar ir por amor, a dejar ir para seguir, pero…¿te fuiste queriendo? estoy segura que no. aunque eras muy joven para saberlo, existe otras maneras de vivir, increíblemente me lo enseñaste también tu, aún recuerdo todos los domingos donde nos ponías a posta el video de “la ley de la atracción” -con énfasis en la disciplina-no lo entendía, hasta que hago el recuento de todos mis logros, desde que me encontré sola en un mundo que no entiende mi sensibilidad, mi arte, mi alma. 

y digo esto porque, no solo me enseñaste cosas musicales y técnicas, me enseñaste a respetar mi espiritualidad, mi cosmovisión, trabajaste en tu paciencia para entender mi sensibilidad y en tu fuerza para retener mis ataques de ansiedad.

nunca me juzgaste, ni mucho menos me etiquetaste como todos, porque yo a tu lado era, solo tu pequeña neurodivergente, tu pequeña saltamontes con ganas de comerse el mundo y conocerlo.

y así, por primera vez en mi vida, a unos escasos tres años de entrar a la tercera década de esta, estoy arriesgándome a hacer lo que amo, a que me resbalen las burlas que siempre han estado ahi, pero que ahora, no me importan. por primera vez me arriesgo a salir del molde para construir esos sueños que te contaba antes de dormirme y después del cuento, tu beso en mi frente y el famoso “buenas noches princesa”.

aunque todo tiene un costo y lamentablemente mi inocencia se a visto afectada, sigo tratando de mantener mi alma intacta, para nunca defraudarte. porque si, sigo abrazando y durmiendo con la mantita que me regalaste, lloro si veo tu nombre dos veces y me sigue dando miedo que me persiga la luna. 

finalmente luego de cuatro años, a solas, conversando contigo en silencio, entendí que me preparabas para este momento y para por fin ser mi mejor versión, después de ti. pero estando contigo, no te puedes imaginar lo agradecida que estoy por eso. 

QUE MÁS PUEDE PASAR Pasan tantas cosas… Que a veces tienes que salir a la calle para no estallar. 🪴🚶 👊🏽Aunque a veces estallar y salir a la calle… es justo lo que tiene que pasar.💥 Feministas antifascistas. Somos más. En todas partes.🚶🏽🚶🏾‍♀️🚶🏼‍♂️🧑🏼‍🦼 8M ATOCHA. 12.00 h. 💞

Reían

Como si nada existiera.

Sabían que cada analogía el otro lo entendería.

Que su mundo se convertía en un universo a medida que contaban sus historias.

¿Cuando el tiempo se iba a detener?

Eso no importa

Puedes culpar al vino, a la noche, a la música o a las velas que decoraban el encuentro.

Pero en ese mundo de risas solo ellos sabían que el tiempo y el espacio por fin dejaban de existir. Que en medio de tantas risas era un sueño lo que vivían.

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Desde que me convertí oficialmente en una migrante, descubrí que la gente tiene unos rasgos característicos del lugar en el que nace, parece una locura, o una afirmación xenofóbica, pero es la verdad, hay unos rasgos de los que la gente no puede huir.Por ejemplo hay algo en la cara de los paisas que los hace paisas, sinceramente no sé cómo explicarlo, pero es 100% verídico, y no son solo rasgos…

Si te preguntas qué tan complicado es ser migrante, lo es y mucho.

Hay que luchar a diario con la barrera cultural, todos los países tenemos diferentes costumbres, comidas, chistes, palabras, por más latinos que seamos, somos todos muy distintos. Migrar dentro de tu propio país es como chiste comparado a mudarte a otro, ya sea dentro de latam o cruzando el charco.

Son cuestiones de adaptación, todo lleva tiempo, pero el ser humano es adaptativo al ambiente en el que se encuentre, así que me voy adaptando.

Lo que más extraño es la comida, cuando vas de paseo la comida te parece increíble siempre, pero cuando te toca vivir y comer eso siempre, se vuelve terrible. ADAPTATIVO, hasta el paladar se tiene que acostumbrar, a esos nuevos sabores y texturas.

Viajero, estar lejos de casa es difícil, pero tampoco es que te vaya a matar de un infarto - a menos que no hagas ejercicio regularmente - hay días buenos y días malos, días en los que se extraña hasta lo peor del país y días en los que se agradece por estar lejos de eso. Pero si la vida misma es un viaje, el único camino es siempre hacia adelante, así que a hacer limonada.

Si emigrar no es fácil, regresar no lo es menos. Si emigras con miedos y expectativas en el equipaje, regresas con más de lo mismo, miedos y expectativas. Si en el proceso de adaptación hay decepciones, regresar a casa tiene sus propias decepciones que se agravan porque piensas que regresas a lo conocido. Pero lo conocido eso es solo una ilusión. Tú has cambiado. Alejado de la supervisión de los…