#caligrafiquei

Estou confusa. Admito que não quero te deixar, que meu amor por você ainda me fortalece toda vez que acho que vou desmoronar. Mas devo admitir também que não sei bem se o certo é ficar aqui, se é estar aqui nessa relação que não sabemos aonde vai dar. A vida é incerta, eu sei, e essa incerteza me deixa desequilibrada. Me dá medo, me deixa insegura e me faz ficar ansiosa, sem dormir ou vontade de comer, porque minha cabeça voa mais que os pássaros lá fora nesse céu azul. Eu amo você e não quero te perder jamais, mas preciso, de alguma forma, sanar meu medo, sanar nossas diferenças e encontrar um meio termo. E pra isso funcionar, eu preciso de você. Agora resta saber, você quer fazer parte disso? Você está disposto a nos ajudar? Você estaria ciente de onde está entrando e disposto a lutar por nós? Eu quero você e essa é minha única certeza uma certeza que não sei bem se pra ti também é uma certeza. Meus pensamentos vão tão longe que se distanciam de você. Será que me ama mesmo? Será que me quer como eu te quero? Tudo isso me deixa confusa mas não deixo de ter esperanças. Alguns momentos podem ser decisivos em nossas vidas e acredito que estar aqui, agora e poder fazer essa decisão sem precisar olhar para o passado significa algo bem maior e que pode ser a nossa melhor saída. Eu preciso saber, estamos nessas juntos? Porque se estivermos, eu vou segurar sua mão e nunca mais vou soltar. Eu vou te dar colo e batalhar por nós dois todos os dias. Eu vou te fazer sorrir até o fim dos nossos dias e isso é bem mais que só uma promessa. Eu vou deixar todas as minhas dúvidas e inseguranças de lado por você. Eu deixo tudo por você se você deixar tudo por mim. Então, por favor, fique comigo, esteja comigo.

Fecho os olhos e só consigo imaginar nós dois. Fico imaginando a nossa casa, nossa bagunça, nós dois andando de roupas íntimas pela casa, um carinho antes e outro depois do jantar, todas aquelas coisas de filme de comédia romântica. Mas, sabe de uma coisa? Tenho medo de que seja apenas isso e confesso que quando estou do seu lado, tudo  me parece muito, muito, provável, e é por isso que sempre que fecho meus olhos nos vejo velhinhos, de mãos dadas. Apesar dos pensamentos de um fim iminente percorrer minha mente, faço de tudo para que eles não tomem conta de mim. Não, não quero pensar que tudo o que temos irá acabar algum dia, nosso amor nasceu de forma espontânea e foi feito para durar. Não somos como os casais de hoje em dia, eu vi algo diferente em você como sei que você viu em mim. É como se quase desse pra ver uma plaquinha em seu peito grafada “LAR”, em caixa alta, negrito, cheia de cores, luzes e setas. Cores estas que você trouxe para minha vida preta e branca desde o primeiro oi, e até o nosso "boa noite" sempre foi diferente. Aquela vontade de dormir e acordar junto, não pra passarmos a noite somente nos amando, mas sim pelo nosso jeito descomplicado de ver a vida ainda é presente mesmo depois de tanto tempo. Nossa mania de enxergar beleza em tudo e acreditar que o mundo pode sim ser melhor, mesmo que isso tenha que começar por nós. Somos o que todos duvidam da veracidade, somos o sentimento que transborda a verdade e prova que os mínimos detalhes transformam nossos sonhos em realidade. Até o final quero ter seu coração entregue somente a mim, sem medo, sem dúvidas, apenas tendo a certeza de que o meu amor por ti jamais terá fim porque de tudo que já provei nessa vida, a sensação de que pertencemos um ao outro é algo que eu sei que jamais serei capaz de viver sem outra vez. Hoje eu tenho a certeza de que nosso amor é obra do destino, e nem se quiséssemos poderíamos escapar. Eu quero poder sentar em uma cadeira de balanço com você e nossos filhos do lado e poder contar à eles toda nossa história. Eu quero mais que mãos unidas, quero ser pra sempre o amor da sua vida. Você faz meu coração pulsar tendo certeza de que amar é a melhor coisa que já fiz até hoje. Você é um anjo que Deus prometeu pra mim, pra me cuidar, proteger e voar sempre junto. Eu te amo e pra sempre vou amar, meu amor.

Descobri que o vazio não é sinônimo de pouco, nem de raso. Vazio não é uma falta tão-pouco, é uma espera.  Espera de preencher uma lembrança, um momento. Porém, às vezes, é bom ir ali e se esvaziar, não deixar que uma lembrança te torture, não adianta estar preenchido, transbordando, se for em vão. Não fique planejando o que não vai acontecer, as lembranças sempre vão ficar, mas você tem que continuar, sempre, o mundo não para enquanto você lembra, enquanto você espera, enquanto você sonha. Às vezes parece difícil deixar ir aquilo que um dia floriu, mas é preciso, o que não se rega, morre. E é assim com todos os relacionamentos, sejam eles de amor, amizade, aquilo que ficou de bonito a gente tenta guardar em uma caixinha escondida, dentro de uma gaveta, mas hora ou outra você vai precisar abrir aquela gaveta e jogar fora aquela caixinha, vai doer, vai doer muito, mas você vai se libertar daquilo que já não mais te faz feliz, e isso realmente não tem dinheiro que pague, não tem memória que vale a nossa paz, não tem passado melhor do que aquele que é deixado pra trás. Por isso, coloque seu coração para funcionar, deixe a manivela da vida continuar girando e siga em frente. Caminhe, não só por você. Ame, mas não só a si mesmo. Continue tendo fé em si e nas pessoas. Porque a felicidade é isso: proporcionar ao menos um instante de sorriso a outras pessoas, mesmo alguém que você não conheça. E isso vai te dar uma certa autonomia de si mesmo, um controle sobre suas emoções e da vida ao seu redor. Esqueça o passado de agonia e aquela caixa que um dia ocupou certo espaço em sua vida, olhe para frente e, acima de tudo, ame. Sentir certas dores é natural, mas você sabe que é necessário superá-las. Aquele mesmo vazio pode ser acolhedor quando se existe esperança; saber que o espaço poderá muito bem ser preenchido, pois as conquistas são possíveis e os sonhos podem ser reais. É preciso, no entanto, abrir o coração para o presente. Não se martirize com o que passou. O caminho à frente é incrivelmente mais interessante e muito mais importante. Aprenda com o passado, amadureça com ele. Mas deixe sempre ser guiada com passos adiante… e nunca para trás.

Não é nada como eu pensei - e senti - que seria. Quero dizer, foi por um tempo; mas não é mais. Eu não acordo chorando porque estou sentindo sua falta, nem fico trancada no meu quarto todos os dias, o tempo inteiro. Descobri que há vida depois de você e existem pessoas muito mais interessantes que você por aí também. Você não é a porra do centro do mundo, nem da minha vida. Sou eu. Você não é o alicerce que preciso para sobreviver. Não é a base do chão que eu piso. Então, não é nada como eu pensei. Não morri porque te perdi. Não deixei de sair pra ficar curtindo solidão, porque você não vale tudo isso. Não preciso de você para ser melhor e feliz. Você não é o fundamento do meu universo, não mais. Sendo assim, para de se gabar por aí dizendo que eu te perdi, porque você não é esse puta homem que parecia ser, para de dizer a Deus e ao mundo que perdi um homem que se importava de verdade, porque se fosse a realidade, você estaria agora ao meu lado, e não espalhando essas coisas. Vamos deixar claro aqui que eu não perdi nada, foi exatamente ao contrário, eu me achei, e isso tá sendo mais do que suficiente. Eu posso ter me perdido durante o nosso fim e um pouco após esse término meia boca, mas o importante é que a cada dia tenho me superado, tenho me conhecido. Por mais que ainda passe alguns dias sofrendo, dias que vou precisar do meu brigadeiro e da minha netflix, não deixei de ser eu mesma ou me perdi. Me achei em meio essa confusão, me achei nessa montanha russa de sentimentos, tenho me achado diariamente e gostado do que encontrei, do quanto tenho me admirado a cada passo que tenho dado. Você não é centro do mundo e nunca vai ser. Mesmo que algum dia nessa vida as nossas almas voltem a se reencontrar, saiba que eu estarei sempre em primeiro lugar; você pode até vir a estar em alguma colocação, mas agora você está ficando no final dessa lista por escolhas suas. Sustente sua decisão, porque é o que tenho feito.

Quem tem depressão também ri, também brinca, também festeja, também bebe, também dança, também beija. Mas quem tem depressão, depois de fazer tudo isso, se afoga no mais fundo mar da mente. Quem tem depressão pode parecer feliz, porque a maquiagem sensual da noite esconde os olhos inchados do choro, as olheiras de várias noites sem dormir, a amargura da briga interna diária, a felicidade nunca encontrada em seu vocabulário. Quem esconde a depressão dentro de si se fantasia de beleza externa, de felicidade momentânea e não compartilha seus sentimentos profundos com mais ninguém. Quem sabe não seja alguém que você esbarrou mais cedo, quando passou correndo e com pressa porque estava perdendo tempo quando se atrasou para mais um dia de trabalho? Quem sabe não seja aquele mesmo rostinho que todo dia de manhã diz "bom dia" pra você sem nem pensar duas vezes? Quem sabe não esteja no outro cômodo, chorando escondido, pensando que talvez tudo mude para todos menos para ele mesmo? Não há marcas, nem rostos para se decifrar, só sentimentos confusos impregnados dentro de nós mesmos, pois a depressão pode estar em qualquer um. Em quem você menos espera. A depressão é uma luta que as pessoas enfrentam contra si mesmas, tentando rir sem sentir mais dor nenhuma, tentando sentir paz nem que seja por alguns minutos, tentando deixar de ver a vida em preto e branco, tentando acreditar que elas ainda têm chance de ter a felicidade genuína em suas vidas. Você nunca sabe quem está lutando, então seja gentil com todos que cruzarem seu caminho. Ás vezes tudo que uma pessoa precisa é de uma palavra amiga, um sorriso ou um abraço, qualquer coisa que a faça ter esperança de dias bons novamente. E a todos que estão lutando: esses dias irão chegar, assim como os sorrisos sinceros e os dias mais coloridos. Você é mais forte do que essa dor. Se lembre que aqui, do outro lado dessa tela, tem alguém torcendo por você e te apoiando na sua luta. Não fique calado, você nunca estará sozinho.

Como é que você diz que amor é permanência se você foi embora daqui? Já sei. Você não me amava. Por que foi, então, que me iludiu? Me sinto uma idiota por ter acreditado tanto em você. Mas você nunca entendeu isso, nem nunca vai entender a forma como eu deixei crescer dentro de mim uma enorme confiança por você. Confiava tanto em ti que se você me dissesse que se eu pulasse de uma ponte chegaria inteira no chão, eu não hesitaria em me jogar de lá.  Inocentemente acreditei nas suas juras de amor e nas palavras bonitas. Aquele mundo novo do amor me chamando para ser explorado, mas era tudo ilusão. Querido, você destruiu o doce sabor do amar, você se foi e levou consigo toda essa doçura. Era a realidade caindo em cima da minha cabeça e você nem estava lá para me ajudar a sustentar, deixou que caísse e tanto faz o que aconteceria comigo, porque nunca foi real. Hoje vejo que aquele nosso conto de fadas que tanto idealizei não mais se passou de um conto de horror, daqueles escritos por Stephen King. E, ainda que possa ser doloroso, dizem que uma hora ou outra alcançamos um momento de plenitude e entendemos tudo aquilo que passamos para então superar e, bem, saiba que estou a espera desse momento. Será a passagem para um novo caminho que poderei trilhar. E tendo absorvido todas as experiências frustrantes, com sabedoria irei seguir finalmente em paz. É o que acredito.

Se você deixasse, eu me encarregaria de fazer de você a pessoa mais feliz do mundo inteiro, não por te dar todas as coisas do mundo, mas por proporcionar-te as pequenas e mais importantes coisas da vida, essas coisas que a fazem valer a pena; coisas estas que olhos materiais não enxergam, mãos não tocam… Somente sente o coração. Eu te daria o mundo, as estrelas, a lua, a natureza. Eu te daria meu coração para você cuidar e morar. Meu abraço para te aquecer nas noites mais frias. Seria tua melhor companhia. Tua, só tua. Só queria que me deixasse te dar o amor que tanto guardei à espera de alguém como você. Deixa? Deixa eu te amar sem que precisemos nos preocupar com o amanhã? Vem e queira ficar pra sempre aqui, dentro de mim, no meu coração. Porque todos têm medo do amor e eu sou uma dessas pessoas, sei que você também é. Mas, sempre que eu te vejo eu esqueço desse medo e só penso em amar, só quero te amar. Me dá uma paz, as borboletas no meu estômago entram em desespero, loucura, êxtase. Você desperta em mim toda a vontade de dar e receber amor. E eu te daria tudo, porque foi meu próprio coração que escolheu você pra ser a pessoa certa. Então por que você não me deixa te amar? Não deixa eu despertar em você o mesmo que desperta em mim? Ah, se você deixasse... Se você deixasse, eu te mostraria como é o meu mundo quando eu te vejo, aquele gelo na barriga, as mãos suadas, aquele sorriso no canto da boca e a sensação de que o coração vai pular pra fora de mim. Se você soubesse o quanto isso é bom, não perderia tempo se afastando de mim, fugindo de mim. Se permita, pois eu topo tudo contigo, eu te amo. Só não esquece que por amor a gente fica, mas por amor a gente também vai. Não me deixe ir, eu juro que nunca quis tanto ficar.

Escrever sobre nós é me despir em plena praça pública e gritar aos quatro cantos do mundo que as feridas da alma são as que mais levam tempo para cicatrizar e que, infelizmente, eu prefiro feridas abertas me lembrando constantemente da sua passagem pela minha vida, do que um machucado cicatrizado aonde a gente mal lembra como é que foi que ele foi parar ali. Tentar nos descrever é não conseguir conter as lágrimas, não manter as rimas em alta e te perder de vista cada vez mais e mais. Por isso vou me enfeitando de poesia para te dar vida aqui dentro, mesmo sabendo que cada batida das melodias que saem do meu coração há muito tempo não te contagiam nem sequer por uma única ocasião. Te sentir perto, ou te ver distante, o que faz do meu coração teu, é esse sentimento incerto com versos constantes que não consegui tratar como meu. Meus olhos te acompanham em sua nova caminhada enquanto meus pés estão travados e não me deixam sair do lugar e, convenhamos, se eu conseguisse me mover, eu iria atrás de você. A razão de manter dentro de mim todas as memórias boas que tenho de você e de nós dois juntos, é porque é assim que quero descrever o que você foi para mim aos meus netos: algo bom que me aconteceu. Ainda dói em mim saber que eles não serão teus também. Você está guardado no lugar mais bonito do meu coração. As decepções eu fiz questão de apagar e te perdoei por todos os imprevistos que nos fizeram separar. Algo aqui dentro me diz, com certeza, que o amor que sinto por ti não vai acabar, e eu torço por isso. Conte com minhas lágrimas, minhas rimas, minhas poesias, melodias e lembranças mais belas. No mundo existe um lugar no qual você sempre terá um lar, e esse lugar sou eu.