#fraqueza

Eu estou escrevendo mais pra soltar os pesos que tenho do que esperando alguém ler, então não se preocupe e se quiser pode passar.

Enfim, eu odeio admitir que eu sou uma pessoa que se apaixona fácil, e no começo achava isso legal e doce do meu coração, mas agora vejo que isso é só idiotice minha achando que seria algo bom. Deste que comecei a desenvolver esse tipo de sentimento por outras pessoas, nunca senti que seria doloroso, mas deste a primeira pessoa que amei a única coisa que vi foi o tanto que sou inútil e desinteressante, sei que não tenho qualidades, beleza ou até mesmo carisma, cansei de sentir sempre esse sentimento e ele despedaçar meu coração, sempre de maneiras diferentes, e sempre dolorosamente.

Eu sei que parece que sou só um adolescente frustado ou até uma pessoa mimada, mas não posso negar que é ridículo que eu me importe tanto com isso, mas segurar já me fez perder a noção do que é sentir que sou importante pra alguém, se eu pudesse eu não passaria por nada disso. Acho que deixei de ser o protagonista da minha história faz tempo.

Depressão não é fraqueza, não é falta de Deus, é simplesmente o fim de uma guerra que a cabeça não conseguiu vencer.

Você sempre soube que eu voltaria.

Não importa o quanto eu corra, nem quantas vezes eu diga que é a última.

Você espera. Paciente. Quase carinhoso.

Como se tivesse certeza de que no fim sou sua.

Eu conheço o seu toque.

Ele não é gentil, mas é familiar.

Queima, arranha, rasga e ainda assim me acalma.

Você me oferece um alívio que ninguém mais consegue dar, mesmo que seja o tipo de alívio que custa pedaços da minha alma.

Eu odeio você.

Odeio como me conhece, como se infiltra nas minhas fraquezas e me convence de que não existe saída.

Mas odeio mais ainda a parte de mim que abre a porta quando você bate.

Porque no fundo, eu quero que você bata.

Você é a pior parte da minha vida e mesmo assim, a mais constante.

Você me salva e me mata, tudo na mesma respiração.