saber é compreender as coisas que mais nos convém

A pior parte é quando a pessoa continua ali, mas passa a agir como se nunca tivesse estado.

Quando você olha para ela e enxerga memórias, conversas de madrugada, segredos compartilhados, momentos em que baixou a guarda e confiou.

E ela olha para você como quem olha para qualquer outra pessoa.

Existe uma dor muito particular em perceber que alguém que conheceu suas partes mais vulneráveis agora atravessa sua vida com a mesma distância de um desconhecido.

Não porque o amor acabou.

Não porque a amizade acabou.

Mas porque, de repente, você percebe que foi a única pessoa carregando o peso de tudo aquilo.

E então a saudade muda de forma.

Você deixa de sentir falta da pessoa e começa a sentir falta daquilo que acreditava existir entre vocês.

Talvez seja isso que mais machuca, descobrir que algumas histórias não terminam com uma despedida.

Não é orgulho, não é birra, é só cansaço.

Porque eu queria você do meu lado, e por um tempo eu achei que tinha. Achei que você seria minha pessoa quando tudo desmoronasse aqui dentro.

Mas parece que eu errei na conta, como sempre erro.

E agora fico aqui, entre a vontade de correr pra você e a vontade de desaparecer do mapa pra não sentir mais nada.

Se eu for atrás, será que ainda vou ter você ou só vou colecionar mais um corte?

Sinto uma vontade absurda de sumir.

Não é morrer, é só desligar tudo. Silenciar a cabeça.

Porque eu tentei fazer diferente. Tentei ficar, tentei me abrir. Achei que se eu falasse, ia doer menos. Mas parece que falar só abriu um buraco maior.

Tenho medo de ser demais. De sufocar quem fica. Tenho medo de machucar quem não merece. Tenho medo de confirmar que eu sou o problema.

Talvez eu só precise me trancar de novo.

você deitou comigo.

de conchinha.

tão perto que dava pra sentir o ar quente da tua respiração batendo na minha nuca.

tão grudada que meu corpo inteiro reagiu.

tremeu.

molhou.

implorou.

e eu ali… travada.

estátua.

tentando fingir que era só um abraço inocente.

tentando fingir que eu não queria meter a mão por baixo da tua blusa

e descobrir se teu peito ainda cabe na minha mão e na minha boca como antes.

se tua pele ainda arrepia quando eu aperto tua cintura.

se sua boca ainda geme baixinho quando eu desço.

eu me contive.

mas por dentro eu já tinha te virado de frente,

já tinha enfiado minha coxa no meio das suas pernas,

já tinha tirado sua calcinha,

já tava te fazendo gemer e você estaria me arranhando toda.

mas não.

não aconteceu nada.

nada além daquele toque leve da sua mão parada na minha barriga.

quase um aviso.

quase um convite.

quase.

e esse “quase” tá me fodendo até agora.

me deixando louca, com o cheiro do seu shampoo preso no meu travesseiro

e o gosto da sua ausência me arranhando por dentro.

você dormiu.

e eu passei a madrugada acordada, com a calcinha encharcada,

imaginando o que teria acontecido se eu só tivesse me virado.

só um pouco.