saber é compreender as coisas que mais nos convém

Não é orgulho, não é birra, é só cansaço.

Porque eu queria você do meu lado, e por um tempo eu achei que tinha. Achei que você seria minha pessoa quando tudo desmoronasse aqui dentro.

Mas parece que eu errei na conta, como sempre erro.

E agora fico aqui, entre a vontade de correr pra você e a vontade de desaparecer do mapa pra não sentir mais nada.

Se eu for atrás, será que ainda vou ter você ou só vou colecionar mais um corte?

Sinto uma vontade absurda de sumir.

Não é morrer, é só desligar tudo. Silenciar a cabeça.

Porque eu tentei fazer diferente. Tentei ficar, tentei me abrir. Achei que se eu falasse, ia doer menos. Mas parece que falar só abriu um buraco maior.

Tenho medo de ser demais. De sufocar quem fica. Tenho medo de machucar quem não merece. Tenho medo de confirmar que eu sou o problema.

Talvez eu só precise me trancar de novo.

você deitou comigo.

de conchinha.

tão perto que dava pra sentir o ar quente da tua respiração batendo na minha nuca.

tão grudada que meu corpo inteiro reagiu.

tremeu.

molhou.

implorou.

e eu ali… travada.

estátua.

tentando fingir que era só um abraço inocente.

tentando fingir que eu não queria meter a mão por baixo da tua blusa

e descobrir se teu peito ainda cabe na minha mão e na minha boca como antes.

se tua pele ainda arrepia quando eu aperto tua cintura.

se sua boca ainda geme baixinho quando eu desço.

eu me contive.

mas por dentro eu já tinha te virado de frente,

já tinha enfiado minha coxa no meio das suas pernas,

já tinha tirado sua calcinha,

já tava te fazendo gemer e você estaria me arranhando toda.

mas não.

não aconteceu nada.

nada além daquele toque leve da sua mão parada na minha barriga.

quase um aviso.

quase um convite.

quase.

e esse “quase” tá me fodendo até agora.

me deixando louca, com o cheiro do seu shampoo preso no meu travesseiro

e o gosto da sua ausência me arranhando por dentro.

você dormiu.

e eu passei a madrugada acordada, com a calcinha encharcada,

imaginando o que teria acontecido se eu só tivesse me virado.

só um pouco.

Não daquela que grita, mas daquela que sufoca. Raiva de mim, por sempre ferrar tudo.

Raiva de sentir demais e não saber lidar.

Raiva de esperar que alguém fique quando nem eu consigo ficar comigo.

Eu queria quebrar alguma coisa só pra ver se sai esse nó do peito.