#emetophobie

Auch für mich ist solch eine Situation alles andere als leicht. Die Nachwirkungen spüre ich gerade am eigenen Leib. Seit meine Augen sich heute Morgen öffneten, verspüre ich einen mit jeder Stunde stärker werdenden Harndrang. Aber ich kann mein Badezimmer noch nicht betreten. Keine Ahnung, wann. Ich habe es ja gerade so geschafft beim vorbeigehen vorhin die Toilette kurz anzusehen. Aber hereingehen, und auch noch die Toilette zu benutzen, in der sich vor weniger als zwölf Stunden jemand erbrochen hat, das ist einfach zu viel für mich. Da leiden mein Körper und ich lieber noch ein bisschen bis wir uns sicher fühlen – was normalerweise so ein bis zwei Tage dauert ich nur leider kein zweites Badezimmer besitze wie früher, als ich noch bei meiner Mutter lebte. Möglicherweise war es mein letzter Whiskyschluck, den er trinken sollte. Möglicherweise aber auch das enorme Schlingen beim Essen. Ich wusste sowieso schon, als er sich umdrehte zum Schlafen, dass etwas nicht stimmt. Seine Stimme war anders als sonst. Gedrückt. Als bekäme er kaum Luft. Da wusste ich schon, es stimmt etwas nicht.

Und dann die drei Wörter zu hören, die nicht nur ihm den Magen umdrehten, sondern auch meine Luftröhre schlagartig festschnürte: mir ist schlecht. Diesmal hatte ich noch versucht ruhig zu bleiben. Holte Eimer und kalten Waschlappen und irrte letztendlich doch wieder panisch durch meine Wohnung. Hier ist Kotzverbot, weiß jeder. Ist klar, oder? Hier in dieser Wohnung wird nicht erbrochen, das verbiete ich mir selbst ja sogar. Aber ich wusste auch, dass es ihm danach bestimmt bessergehen würde. Also versuchte ich ruhig zu bleiben. Und er sagte: bleib ruhig. Leg dich schlafen. Alles gut. Und als er dann aufstand und erst in vier Minuten mit dem „ich habe mich eben erbrochen“-Gesicht zurückkam, konnte ich nicht mehr ruhig bleiben, es zitterte jede Zelle in mir. Ich musste ihn gar nicht fragen ob es passiert war.  Ich wusste es. Mein Herz pochte so hastig, dass ich dachte es springt aus meinem Brustkorb. Ich hatte mir meine Ohren so fest zugehalten wie es nur ging, und zählte Zähneknirschend bis 200, weil ich fürchtete, der Fernseher wäre nicht laut genug und ich würde etwas hören. Zeitweise bildete ich mir wohl auch ein etwas zu hören und fletschte die Zähne so laut, so laut, bis ich nur noch das wahrnehmen konnte. Mir wurde selbst ein bisschen übel. Es war, als würden sich alle Organe innerlich zusammenziehen und miteinander verknoten.

Von einem Tag auf den Nächsten warst du da. Hast es dir gemütlich gemacht in meiner Kehle, hast dich ausgebreitet und die Türen fest verschlossen. Kein Platz für mich oder für andere. Nur Platz für dich.

‘Was für ein egoistischer Arsch’, dachte ich. ‘Nistest dich einfach bei mir ein, wie ein radikaler Hausbesetzer. Nein schlimmer bist du. Denn dieser besetzt ein Haus, das leer steht; doch du eines, das Leben in sich trägt.’

Es brauchte nur wenige Tage bis du dein Territorium soweit vergrößert hattest, dass mir nur noch eine kleine Ecke blieb. Mein Kopf war zur Wand gerichtet. Ich war dieser Wand so nahe, dass sie meine Nasenspitze berührte und ich nichts sehen konnte. Selbst wenn ich die Augen öffnete, konnte ich nichts sehen als ein gräulich flimmerndes Bild, welches mir Schwindel und Übelkeit bereitete.

Ich verstand nicht. Wer bist du? Was willst du von mir?

Es dauerte nicht lange, bis du die ersten Hausregeln aufgestellt hattest. Hausregeln in meinem Zuhause. Du verbotest mir Vieles. Zu unsicher seien all’ diese Dinge. Du wolltest mich beschützen. Beschützen wovor?

Ich wusste wovor, da ich doch selbst deine Gedanken dachte. Ich glaubte dir und deiner Propaganda von dieser einen allgegenwärtigen bedrohlichen Gefahr, die praktisch jederzeit ausbrechen könnte - oder eben auch nicht. Nichts sei es wert, dieses Risiko einzugehen. Wagte ich es doch, wurden deine und schließlich auch meine Ängste bestätigt.