Shaosaye

Menschen, die Worte wie diese in solchem Kontext verwenden, müssen verdammt glücklich sein. Denn von der wahren Bedeutung haben sie offensichtlich keinerlei Vorstellung.

Wie konntest Du einfach wegschauen? Wie konntest Du selbst danach noch schweigen? Und am schlimmsten: Mich so behandeln, als sei ich der Täter. Und nicht das Opfer.

Wenn man alle Kraft zum Überleben braucht, bleibt für Träume gar kein Platz mehr.

Ich schneide, um zu vergessen. Wenigstens für ganz kurze Zeit. Und schaffe mit jedem Schnitt eine lebenslange Erinnerung an all das, was ich so verzweifelt zu verdrängen versuche.

In dieser Welt zu leben ist für mich so, als würde ein kleines Kaninchen durch ein Rudel Wölfe hoppeln müssen. Ständig die Angst und das Wissen, dass sich jederzeit eine der Bestien auf das winzige, schutzloseTier stürzen und es zerfleischen könnte, ohne dass es auch nur die geringste Chance auf Gegenwehr hätte.

Manchmal weiß man vielleicht wirklich nicht, was man sagen soll, oder kann. Wenn es um solch tiefes Leid geht, das man es nicht einmal begreifen, geschweige denn lindern kann. Wenn es um solche Taten oder Dinge geht, die einfach zu schlimm sind, die man sich nicht einmal vorstellen will. Wenn jemand so verzweifelt ist, dass er sterben will. Aber selbst dann könnte man wenigstens jemandem die Hand reichen und etwas sagen wie: "Ich bin da. Hier und Jetzt. Ich bin da. Mit Dir. Ich höre Dich. DICH." Oder auch nur die Hand reichen. So etwas könnte Leben retten. Könnte. Aber Wegschauen oder sich etwas im Kopf schön zu reden ist ja einfacher.

Und sie bleiben allein. Totgeschwiegen.

In jenen Momenten, in denen alles zu Ende schien und kein Weiterleben mehr möglich... Ich habe die Tabletten nicht etwa deshalb nicht genommen, weil ich Angst hatte, durch sie zu sterben. Sondern weil ich Angst hatte, sie zu überleben.

Und fühle mich dabei wie ein Vogel mit gebrochenen, verkrüppelten Flügeln, der sich so sehr wünscht zu fliegen. Und es einfach nicht schafft. Nicht schaffen kann.

Und mit einem Mal, oder manchmal erst nach einer gewissen Zeit, gibt es ein Davor und ein Danach. Und in der Welt danach ist nichts mehr richtig. Das Grundvertrauen fehlt. Der Glaube. Die Sicherheit. Das Bild, das im Laufe des Lebens entstanden ist, von dieser Welt, von den Menschen darin, vom eigenen Leben und dem Leben an sich, ist zerstört. Kaputt. Unwiderruflich und völlig kaputt. Es passt nicht mehr. Lässt sich unmöglich mit dem, was geschehen ist, vereinbaren. Man steht vor den Trümmern dessen, was man einst für selbstverständlich hielt, woran man glaubte, worauf man vertraute. Und hat nichts, um es zu ersetzen. Außer dieser Angst, die nicht mehr verschwindet. Und diese grausame Hilflosigkeit, die ein ständiger Begleiter wird. Und die Erinnerungen. Vor allem die Erinnerungen. Die Bilder. Die immer wieder zurückkehren und die man manchmal gar nicht beschreiben kann, die einen vor Entsetzen schlichtweg verstummen lassen. Und für dieses enorme Ausmaß an Fassungslosigkeit, diesem Komplettverlust an Sicherheit und Vertrauen, dieser unglaublichen Verletzung tief im Innersten, existiert kein angemessenes Wort. Und ich denke, nur wer es selbst erlebt, erlebt hat, kann es wirklich und vollständig verstehen. Ich wünschte, ich würde es nicht verstehen. Ich wünschte das so sehr.

Das Schlimmste, von all dem Schlimmen, was diese vier Buchstaben bedeuten, ist der komplette Verlust an Vertrauen. In Menschen, in die Welt, in das Leben, in alles. Einfach ALLES. Und jeden. Die Welt von "davor" gibt es nicht mehr. Ist kaputt, während man fassungslos vor den Trümmern steht und es einfach nicht begreift. Es dermaßen unfassbar ist, dass man an nichts mehr glauben kann. Weil alles, woran man vorher geglaubt hatte, plötzlich nicht mehr existiert. Und die Welt "danach" wird nie wieder sicher sein.

Ich habe seit so langer Zeit keine Sterne mehr gesehen. Nicht etwa, weil keine da wären. Sondern weil ich draußen fast immer nur auf den Boden starre, konzentriert darauf zu gehen, zu atmen, die ständige Müdigkeit und Kraftlosigkeit zu bekämpfen und ja nicht aufzufallen. Und wenn ich nachts mal aus dem Fenster sehe, scheinen meine Augen blind zu sein für das, was ich früher mal schön fand. Die Sterne da oben. Am Himmel. Das Leuchten. Die Lichter in der Nacht, der Dunkelheit. So weit weg.

Ein guter Arzt zu sein bedeutet auch, Mensch zu sein. Bei mir waren Sie weder das eine noch das andere.

Das wollte ich nur mal erklären, für den Fall, dass es auffallen sollte. Und sofern hier noch jemand liest, hoffe ich, dass Ihr weiter hier bleibt, trotz dieser Sache. Es wäre sehr schön zu wissen, dass noch jemand zuhört.

Kennt Ihr das? Morgens aufzuwachen, und noch ehe Ihr die Augen aufschlagt, noch ehe Ihr richtig wach seid, noch ehe der erste Sonnenstrahl Eure Haut berührt, ist sie schon da. Die Angst. Vor dem Tag, dem ewig langen, schweren, hoffnungslosen Tag, den Ihr irgendwie überstehen müsst. Die Angst vor anderen Menschen, Schule oder Arbeit. Die Angst vor Erinnerungen, Gedanken, Gefühlen. Oder gar vor Euch selbst. Die Angst ist Euer Begleiter geworden, wo Ihr auch hingeht. Diese stille, verborgene und für andere unsichtbare Angst, die sich so tief in Eure Seele eingenistet hat, dass Ihr nicht glaubt, jemals wieder ohne sie sein zu können.