G U R Í

26 de mayo de 2026, 19:33 Por Romeo de los Mares:

Yo quería ser grande y vestir Wrangler. Apoyarme el teléfono en la oreja y sostenerlo con el hombro.

Estirar el brazo izquierdo y arremangarme camisas Levi’s a cuadros con una sola mano.

Yo quería pisar cigarrillos con mis botas de gamuza color carpincho, y hacer sonar las llaves contra el fondo del bolsillo como los hombres que siempre vuelven tarde.

Yo quería subirme al auto solo para apoyar el codo en la ventanilla.

Yo quería desparramar mis atados arrugados y semi vacíos en el asiento del acompañante.

Yo quería oler a Marlboro y cuero gastado.

Yo quería usar anteojos de sol incluso en días nublados.

Quise tanto todo que ahora tengo 34 años.

20 de marzo de 2026, 22:50 Por Romeo de los Mares:

Agarrate, gordo, porque hoy la ligan todos. Volvimos a la programación habitual y me está costando entrar en personaje. Quizás así empiezan las mentiras colectivas. Pasamos de instrumentales y coros by Cris Morena a un diluvio en fa menor. ¿De dónde me agarro yo ahora?

Cinta de papel y dinámica UADER. Para tener el síndrome del impostor, primero tener que ser bueno en algo. ¿Ya tuviste que acudir a la IA para sentirte querido? No hay mejor psicólogo que el espejo.

¿Ajedrez actoral o coreografía social? Para decir las cosas como vos, prefiero no decirlas.

Me encuentro en la búsqueda constante de lo inmaculado, de convertirme —deseoso ante lo equívoco— en aquel chico fanático de Casi Ángeles que nunca había sido corrompido. Deseo, con la potestad de quien recurre a las apps de citas para sentirse elegido, ser la representación de cualquier pibe que podrías haber conocido en Tinder, en el momento preciso. Y que al cruzártelo en la esquina de Córdoba y Laprida, con un hervor infernal entre las piernas, recuerdes que un viernes cualquiera te devoró con el estómago vacío como un famélico Cristo grunge de los 90s.

22 de noviembre de 2025, 18:50 Por Romeo de los Mares:

Las estatuas se burlan, con la impunidad del bronce, de la calle que lleva mi apellido. Predican su soledad en plazas, mirándose entre sí y conspirando en silencio. Capital se encuentra congestionada, tose entre los bocinazos y estornuda sobre Parque Centenario. Acentos extraviados hacen piquetes en las esquinas, y sílabas rebeldes grafitean las paredes blancas con faltas de ortografía. La ansiedad loopea, como sonido ambiente, mientras apago el AirPod cruzando en diagonal. Un portero eléctrico tartamudea su último intento de funcionar, declarándose en huelga.

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Ahora soy un oficinista del microcentro, vestido con una paleta apagada de colores de la postguerra, degustando una ensalada burocrática de rúcula y lechuga en mi hora del almuerzo. Y mientras miro el reloj, me pregunto si soy algo más que eso.

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Entonces voy, despliego todo mi carisma —o lo poco y casi nada que queda de él— y, con un acento meloso rioplatense-porteño, digo: "¿Podemos hablar?"

20 de noviembre de 2025, 21:55 Por Romeo de los Mares:

odio que no haya una central atómica cerca de mi barrio para ir y sacarle el tapón de la pileta y acabar con toda la desgracia yo quería ser malo y malvado yo quería dar lo que me daban porque siempre fui el bueno yo quería ser un cisne negro yo quería ser un fuckin' cisne negro con una Uzi 950 en la mano

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Fantaseo con empezar los días con más ganas o no terminarlos profundamente tristes. Quiero dejar de pensar en eso, pero no logro evitarlo. Si volviese, por consiguiente, a lo que fui cuando no dolía tanto, ¿tendría entonces otra vez la sensibilidad de crear poemas felices? ¿A dónde se fueron mis ganas? ¿Cómo vuelvo atrás?

Quiero parecerme a mí mismo otra vez, ese que era antes de que todo se volviera estéticamente oscuro, como en una telenovela de Gustavo Marra. ¿Es real mi percepción de las cosas? ¿Sentiste alguna vez que todo estaba destinado a tener una resolución natural fatal? A veces los problemas se resuelven a la mitad, y es ahí en donde rearmarse cuesta inmensamente más. ¿Lograrías entender lo que pasa cuando algo adentro de nosotros mismos se desploma? Yo creo que sé / lo que sé / que me pasó Si la comparación es el ladrón de la alegría, indudablemente fui yo el que dejé la puerta abierta.

──────── odio que cuando intento ser malo me salga al revés odio que la bronca me dure poco y la tristeza al revés yo quería días felices yo quería no oscilar entre saberme héroe o derrotado pero el miedo me rompe el pecho sin aviso y me deja frío, doblado, tirado entonces me recuerda que más que villano soy un fuckin' cisne blanco desarmado sin ninguna Uzi 950 en la mano

1 de julio de 2025, 01:46 Por Romeo de los Mares:

“Todo vuelve y pega donde más te duele” reza una pared en microcentro. Pienso que deberían derrumbarla como un acto de justicia poética. ¿Obra en construcción o ruta en mal estado? Cuando uno es coherente es casi imposible estar equivocado. No es accidental si es intencional, tampoco azaroso si es premeditado, generalmente uno se vuelve patético con los años. Puede que parezca caótico, pero en lugar de reaccionar, debería bajar el nivel de defensa. A veces es preferible quedar mal estacionado afuera.

“Así como todo llega, todo pasa” disparan los fundamentalistas del “manifestar”. El problema es que cuando a mí me llueve, me llueve a cántaros. Voy en decaída bajando mojado las escaleras de mi ánimo. Hay una torre en el barrio del Tiro Federal desde donde se ve el mundo como realmente lo es. Aislado del resto de la muralla, solo sobresale un impermeable atalaya. Lugar en el que construí un refugio donde no pasa absolutamente nada malo pero tampoco nada bueno. Esa dualidad progresiva es el sueño húmedo de cualquier francotirador.

El tiempo todo cambia ¿o todo cambia todo el tiempo? Si el mar desgasta los acantilados, ¿qué tanto de ellos sigue allí? Pienso. Si he salido de lugares más hostiles que este, esto no me debería hacerme ni cosquillas. Incluso lo que jurábamos eterno, lo que sería para siempre, lo que no se marchitaba, también se debilitó. Una erosión es un deterioro; un agotamiento deshaciendo lo “eterno”. Entonces, ¿cómo vuelvo atrás?

“Es tiempo de sanar tu corazón roto” establece cualquier guía rápida de mindfulness para principiantes. Habla de desintoxicarlo de manera simple en tiempo récord cual receta mágica de cocina en la era de la gratificación instantánea, permitiendo que el alma se haga a fuego lento hasta que el dolor se disuelva y solo quede la dulzura. Lo importante del corazón es limpiarlo bien, sacarle la sangre al miedo y dejar solo lo tierno. Aguantar el hervor, dejarlo en el agua el tiempo justo hasta volverlo suave y poder servirlo entero. Sanar es esperar que el corazón se ablande cuando el tiempo lo abrace sin exigirle que deje de ser lo que es.

Aprendíz de corazones: “¿Será el tiempo, único ingrediente, capaz de ablandar durezas hasta volverlas suaves ternuras?” Consejo del chef: - “Solo él sabrá cuando está listo”.

Cuando algo se rompe, se tira. Lo que no se usa, se descarta. Corazón de vaca herido - late en el pecho dormido – solo aprende cuando hierve, solo siente cuando arde.

Todos tenemos uno: quieto, callado, escondido, pero pocos lo sentimos y aún así estamos vivos.

24 de junio de 2025, 21:40 Por Romeo de los Mares:

Entra Santi a la casa por medio de un televisor de 60 pulgadas. Casi único nexo con el exterior. Como si fuera una simulación del cielo, Del Moro aparece tras el humo y deja ver sus prendas blancas de Diesel como si personificara a un nuevo dios del milenio underground. Santi los saluda uno por uno. A Eugenia solo le extiende el saludo porque llegó tarde al sillón y eso a Santi no le gusta nada. En la casa hay otro chico que se llama Santiago, pero Santi muy celoso le cambió el nombre a Tato. Santi presenta los premios. Los chicos están programados para el “vivo”. Agradecen y actúan sorprendidos por obtener un electrodoméstico de alta gama de una marca muy popular. Ulises, el participante que más entiende de timing televisivo responde: “wow, que buenos premios, Santi, es el último modelo, ¿no? ¡me encanta!”. A Santi le apasiona decirles a las chicas: “entraste siendo una niña y ahora te has convertido en una gran mujer”. Luz se identifica con esas palabras, y llora en plano cenital. Santi les pregunta si quieren saber lo que dice la gente, hace una cuenta regresiva rápida porque mañana tiene radio. Y así, sin más, vuelve a esfumarse entre la niebla. Como si el formato de un programa fuera una analogía de la vida, el chico más lindo de toda la casa es el ganador.

10 de octubre de 2024, 22:48 Por Romeo de los Mares:

Perdón por tardar en responder, estaba buscando excusas. Deberías saber que distorsiono cuando digo lo que siento. En lugar de ser sincero, disfrazo mi desinterés con discursos poco certeros haciendo de un simple rechazo, un argumento entero. No quiero sonar mal tipo, ni siquiera que sea moralmente cuestionable esta actitud, pero siempre que uno explique una postura parece estar justificándose. Entendeme, es que ando muy ensimismado.

Mentí. No soy un pibe impecable con las palabras. Y ya ni siquiera me esfuerzo por serlo. ¿Hay algún insulto más doloroso que artista autodidacta? No quisiera subordinar a alguien a mi razonamiento, porque precisamente hay gente que presume de serlo, pero ¿cuáles son las técnicas más efectivas para disciplinar el sentimiento voluntario e involuntario en un contexto artístico - emocional?

¿Qué me legitima para emitir un juicio de valor? ¿En qué acción me respaldo si permito darme el lujo de ignorar, disfrazada de excusa, una verdad? ¿Qué respaldo tendría, entonces yo, para refutar?

Miento en las declaraciones juradas y fabulo, un poco, para obtener ventajas. Acepto las imposiciones de los términos y condiciones. Ignoro la letra chica, firmo las consecuencias. Ante medidas drásticas: repercusiones duraderas.

Por favor, que a esto lo pueda solucionar con mi carisma.

¿Qué me estás preguntando? Con exactitud, ¿qué es lo querés saber? ¿Por qué hacés tanto alboroto? No voy a responder a una provocación tuya. Ya pasó mi etapa de hacer berrinche.

28 de septiembre de 2024, 22:40 Por Romeo de los Mares:

Espejito, espejito: ¿cómo anda el más mambeadito de todo el mundo? Hoy: Another Conde de Kricoragán Cinderella  story. Vuelvo a los lugares donde fui feliz pero fueron cerrando. ¿Faltará mucho para que la corporación CC inicie su protocolo “El principito” y me implante nuevos recuerdos? ¿Seré el ex teen- idol de la década dorada del cine slasher o el cliché de una romcom dosmilera perdiendo un vuelo en Navidad? ¿El boy next door de un distrito caótico en medio de una ciudad distópica estética Dolan o solo un pibe de barrio que reclama cosas?

Voy a pasar por debajo de una escalera para ver si logro equiparar esta meada, de proporción épica, monumental y garrafal de elefante circense que resbala sobre mi suerte haciendo que tropiece. Nunca fui un tipo buena onda. Preocuparme nunca me ha servido, del todo, para mejorar. He aquí las consecuencias.

Hay algo con querer parecerse a los chicos que ya existen, aunque no quiera sonar repetitivo. Es algo más bien identificatorio; paradójicamente, ni siquiera se trata de ser como ellos.

Mental breakdown tuve miles. ¿Qué te hace pensar que le podés hacer un chiste a la persona más seria del mundo? Una bomba se detiene justo un segundo antes de que el temporizador llegue a cero. ¿Estás listo para confirmar que no sos un robot?

Si un heredero aristocrático logra acelerar su Porsche escapando de la explosiva presión de ser el conde de Suecia escandinava, ¿por qué yo no puedo evitar este soberbio y poco original desarrollo de personaje que tiene como único arco argumental la imposibilidad de aceptar un no como respuesta?

En esa comparativa, contrariamente, está lo que realmente me define.

Bienvenido a esta ficción llamada #UrbeVidaAdultaDistrito92: donde las responsabilidades no se suspenden por lluvia, los accesorios se venden por separado y los 'grandes', en realidad, solo estamos improvisando.

25 de mayo de 2024, 22:27 Por Romeo de los Mares:

¿Qué te haces el buenito si detrás de ese purrete pacífico y tolerante se esconde un monstruo lleno de furia y rencor? “Hola, bestia” me decís y nunca nada tuvo tanto sentido. Una ducha de 30 minutos y una tristeza de 40 cuadras. Cualquier hombre me entendería. Quiero evitar conflictos con el mismo accionar del vendedor de sahumerios de Alcorta: cada vez que el semáforo cambia, los autos tienen que esquivarlo a él. Él nunca se mueve. Me inspira su quietud. Aún no lo logro. ¿En qué momento la mierda del mindfulness me copó la cabeza engendrando la idea maníaca de enfrentar situaciones y encontrarle una enseñanza a todo? Voy camino a convertirme en esos tipos de cuarenta años que ya no hablan. De niño siempre fui observador; en los asados estaban callados, en los laburos estaban callados, en las navidades estaban callados. ¿Qué pasa por sus cabezas? Llamarse a silencio es lo mejor que un hombre puede hacer. Y yo sigo sin aprenderlo. No es verdad que sea un insensible, ni siquiera está cerca esa posibilidad. Soy ese tipo estacionado en un garaje, con el motor apagado, llorando arriba del auto porque prefiere eso, estar solo y en silencio, antes que todo lo que vive, existe y se encuentra detrás del picaporte de la puerta de su casa.

Y vos, también, sabés que muchas veces fuiste ese;

Monstruo, bestia, quieto, esquivo, silencioso, callado, y con el motor apagado.

25 de mayo de 2024, 21:08 Por Romeo de los Mares:  

No tenés un carácter fuerte, al contrario, es muy débil, tus emociones te toman, si tuvieras carácter fuerte no tendrías esas reacciones. Jamás interpretaría a un villano pero me encanta dejar a las hormigas como mentirosas. ¿Donde quedó ese chico fanático de Casi Ángeles que nunca había sido corrompido? Tengo que reconciliarme con los modales, pienso. ¿Soy el pibe que le rechaza el abrazo a un hombre con el cartel de "Free Hughs" en microcentro o soy tu sad boy favorito con problemas de ira? Harto de hacer dobles lecturas tonales por un mensaje escrito de Whatsapp. La despersonalización poética como mi propio huracán Katrina: de actor indie underground de la escena alternativa y experimental checoslovaca a un pibe perturbado y papelonero con escasa capacidad de tomar el control de su vida. Cada vez que me veas me vas a encontrar distinto y lo voy a justificar argumentando que soy infinito por no decir que las adicciones ya han causado sus estragos. Voy a empezar a ser un pibe bastante contradictorio y eso va a estar bien. Voy a ser aún más selectivo y voy a seguir afrontando esas consecuencias. Voy a tener actos arrogantes porque tengo alterado el criterio de la realidad y lo voy a minimizar diciendo que simplemente "soy sanguíneo". Voy a seguir viviendo en el presente porque el pasado me aburre muchísimo y tengo imposibilidad de hacer planes a futuro por mi miedo a la eternidad. No me podés limitar por una conducta que se desprende de mi estructura personal porque entrarías en el mar de los divagues y ahí yo soy capitán. Cuanto más resuelto me creo, más equivocado estaba. ¿Me explicás este invento? Se me acabaron las recetas del libro que tenía. Capaz es momento de poner más páginas o simplemente seguir distorsionando la realidad.

3 de julio de 2023, 20:39 Por Romeo de los Mares:  

Como si fuera un ejercicio de aproximación, abuso de sonreírte con los ojos cuando buscás aprobación. Tu recurso tácito para delegar responsabilidad de solución y el haiku que alimenta mi ego. Hay algo que no dicen de las opiniones y es que importa en donde te las pidieron. ¿Cuándo vas a dejar de enmascarar la realidad con relatividad para justificarte al decir cada estupidez? Te disfrazás de la subjetividad para dar tu opinión y automáticamente te convertís en un mal chiste que no merece atención. No sos Rose bajando de sorpresa a tercera clase, amor, bajá un cambio. ¿Quién puede querer la compasión de alguien? Ya no tuve fuerzas ni para abrir una mermelada y no le eché la culpa a nadie. ¿Cuándo vas a aprender a sostener un vínculo sin responsabilizar al otro por tu incompetencia? ¿Cuándo voy a dejar de ser mi propio lugar hostil perpetrador de violencia? ¿Hasta cuándo voy a tener que llevarme a mi mismo a todos lados? En una discusión no se pueden mezclar las cosas: o estás enojado por una cosa o estás ofuscado por otra. ¿Faltará mucho para que te des cuenta que las cosas se solucionan hablando? ¿Te acordás lo que pasó el día que perdiste el orgullo y levantaste el teléfono? ¡Te fue como el orto, negro! Los precios de la vida se pagan con la emoción. ¿No sabías? Dale, a seguir masticando las malas decisiones que la procesión va por dentro.

Las personas siguen confundiendo la frontalidad con la falta de respeto. ¿Es mucho pedir que consideres llamarte a silencio? ¿Hasta cuándo pensaste que iba a seguir quedando a tu disposición? Indudablemente seguís queriendo que haga lo peor.

22 de abril de 2022, 00:34 Por Romeo de los Mares:

Un reloj dorado marca Casio. Que “girl, quereme”, que “nene, pasame a buscar por Castelar”. ¿Qué aplicación usaste para alinear nuestros planetas? A ver si entendés que tengo jet lag y no puedo pensar en esto ahora. Estuvo bueno el intento pero le faltó inteligencia. Lindo, canchero, joven. Un pibe que no se sexualiza. Un pibe que no conoce un telo. ¿Querés algo más, mi vida? ¿Cuándo ya no sea un chico Netflix me vas a querer igual? Adular a los demás para satisfacer mi ego: mi herencia artística del período tardío traído de Egipto. “No nos vamos a poner de acuerdo nunca” decís. Reflejos de tu shit on me. Surtido Bagley y Romeo traslasierra: un chico bondi infanto-juvenil. Mi fiebre atroz en las rocas del valle de Tanti. El día que me pediste un tiempo y el tiempo tenía nombre y apellido. Nominado al pibe de oro. Repito: ¿Querés algo más, mi vida? Típico flaco con cara de nene. Un ángel con las alas puestas. Romeo al borde del abismo. Si necesitabas el desafío de domesticar a alguien, hubieras tenido un hijo. Yo soy un ícono. Uno que se levantó solemne. ¿Una fantasía medieval o un mashup de chistes de mal gusto? Estas son las cartas que me tocaron, amore: ADN Carreras. Full tinta god. “Te pido disculpas, no lo consideré importante”; resuelvo. La infancia: que mosquito molesto. ¿Dónde están las chicas de vestido globo que se quedaron con tu corbata en las fiestas de 15? Un depto en donde suena Maroon 5. Cada uno pone el ojo donde quiere. Vos en patines, yo en patineta: otro sueño que tengo. ¿Hasta cuándo vas a venir a mostrarme fotos con tu sonrisa soñadora? Quiero un tres metros sobre el cielo conurba edition full insta con vos. Modo: neno dolido de pronombre: rey. Miles de personas creyendo que la felicidad es vivir solo y tener un sueldo en blanco. ¿Se lo digo yo o se lo decís vos? Uhh ya me puse de mal humor. Me voy a ver la novela.

25 de marzo de 2021, 20:19 Por Romeo de los Mares:

Desde que me comparaste con un príncipe irlandés encaro la vida de otra manera. ¿Es probable o solo es razonable responsabilizar al otro por mi incompetencia? Todavía no sé hasta dónde voy a llegar con el histrionismo. Nunca se es más crítico que cuando se opina desde el odio. El cuestionamiento es: ¿estás dirigiendo ese enojo al receptor correcto? Nadie tiene por qué bancarse semejante maremoto. Mi impunidad reside en creer que las personas no me confrontan debido a mi carácter cuando en realidad la gente “solo teme que yo reaccione mal”. ¿Es esa también mi inimputabilidad? Ser comprensivo es una de las facultades más difíciles de tener. Mi nivel de análisis aumenta y mi capacidad de expresarme disminuye. ¿Es ese mi momento más bajo? Vivo aislado en la burbuja del rechazo al llanto ajeno. Sin que suene pedante preguntaste “si ningún juez hizo juicio de oficio” mientras te interrumpiste para recordar algo que viste en la feria de Milán. Probablemente nunca hayas visto un lagarto overo y te apasione el misterio de las líneas de Nazca.

18 de febrero de 2021, 18:12 Por Romeo de los Mares:

Nuestros actos definen la estupidez de quienes creen que los mismos nos definen. ¿Dónde voy a ir, yo, sin poder analizar el dinamismo del mar hace ya casi un año? ¿Qué fue lo que viste en el carnaval de los animales que te dejó pensando qué hacer? ¿Y qué deleites celestiales nos ha guardado Dios para soliviantar todo eso que llegaría sin saber? No conforme con que todo esté lo suficientemente mal, las cosas están por alcanzar una resolución natural fatal. Es irreparable el daño que te causan, los globos que te desinflan, la locura que te heredan, la insania que te meten en la cabeza que te tiñe los días con angustia y fascinación demente. Hay un lugar que se llama Lamotrigina, adónde van los que sienten demasiado o los que sienten mucho y están rodeados de idiotas. Es una isla para personas con un interés en común: la fijación testaruda de la búsqueda de la sanación de uno mismo tratando de convencer al otro de que “ese otro” no es un pelotudo y es alguien digno de salvar a alguien que ni siquiera puede salvarse a sí mismo. Me han forzado a una sincronía psiquiátrica. Tomo la posta del dolor de la manera que me sale: en un cajón /arriba de un armario / hay un fusil viejo italiano - ¿Anda? — te pregunté — "Anda" dijiste. No sé por qué. Si lo que sé, no lo quiero saber nunca más.

31 de enero de 2021, 18:05 Por Romeo de los Mares:

¿Qué ganaría alguien siendo hiriente? ¿Por qué iniciarías una polémica? ¿Hasta cuándo vas a seguir juzgando mis duelos? ¿Por qué alguien no debería reivindicarse? ¿Qué te parece irreal o indigno? ¿Por qué debería politizar mi imagen para corresponder a un estereotipo en la cabeza de alguien? ¿Cuándo vas a dejar de asistir a lugares hostiles perpetuadores de violencia? ¿Por qué “la idea obsesiva de que han dejado de quererlos” es el único elemento del background de los personajes de tus escritos? ¿Cuál es el leitmotiv de sus personalidades si las ideas de inutilidad afectan las relaciones centrales? ¿Por qué insistís en minimizar tus problemas al compararlos con los de los demás? ¿Cuándo va a dejar de generarte una tristeza inmensa no sentirte feliz? ¿Cuál será tu razonamiento para decir que no te arrepentís de nada en la vida? ¿Hasta dónde serías capaz de ensuciarte por el placer que te genera difundir algo? ¿Sabías que es un elogio que no te guste lo que hago porque, es ahí, en donde veo tus criterios? ¿Te acordás cuando tenías toda la vida por delante? ¿No te parece frívolo teorizar todo? ¿Hasta cuando vas a seguir pidiendo disculpas por “si alguien se sintió ofendido”? ¿Por qué te enojarías con alguien que tiene la suerte de no correr la misma desgracia que vos? ¿Cómo te animás a conceptualizar la libido? ¿Por qué alguna vez creí que había que sustentar la belleza ajena? Mate amargo con medianera firme arquitectural Yerba seca entre litros de mar Con los vínculos igual Siempre a medios mojar ¿Hasta cuándo la literalidad va a seguir disparándome a cebitas?

21 de febrero de 2020, 18:00 Por Romeo de los Mares:

¿Cuál es el correlato entre tus palabras y tus acciones? ¿Quién sos para desearme lo mejor? Para vos bloquear a alguien en las redes es un trámite, ¿cómo te manejás en la vida? ¿Hasta dónde pensás llegar con el histrionismo? Me pusiste en mejores amigos sin que te lo pida, ¿podrías hablar de libertad y respetar al otro o quedaría feo? ¿Puedo nombrar a Bukowski o no tenés con qué sustentar tanta belleza? Nos das opciones para elegir en tus historias, ¿qué otras responsabilidades delegás en la vida? Preferís los vínculos con los animales, ¿sos capaz de verme como igual?, ¿está bien para vos amar a los animales y comerlos? ¿Me comerías si me amarás? Si yo fuera un animal, ¿formarías vínculos más fuertes con las personas? ¿A vos te parece que soy un pibe que tiene tuiter? ¿vos pensás que yo escribiría "que paja el frío lpm!!1"? ¿Quién te favea esas porquerías? Dejá no más. Ojalá la vida se resolviera haciendo montoncitos. Ojalá la vida se resolviera haciendo un poema de 4 estrofas. Ayer terminaste en la guardia porque la chica que invitaste a fumar no paraba de toser, ¿viste lo que te pasa por no invitar a dormir a wachos como yo? Te aclaro no más... Los pibes que flashan poesía siempre salen perdiendo.

10 de marzo de 2020, 17:51 Por Romeo de los Mares:

¿Algún lugar para borrar tatuajes por el centro? Podrido de haber tenido 20 años. Toda la vida fui el que no se tiró. Flequillo recto, mente retorcida, cabeza amueblada. ¿Qué más hacer con esta mierda? ¿Ir a un slam? ¿Te acordás del día que empujé un auto en la ruta y vos me miraste como diciendo 'pa qué me casé con este croto?'. ¿Vas a poder salir indemne de todo esto? Si tengo que escuchar una vez más esa analogía con el síndrome de Estocolmo y Argentina me voy a tener que ir a bajarle la blackout mientras canto 'alta en el cielo' a otras personas. Perdón por estar tan plantado en la vida. ¿Por qué te sometes a perderte la oportunidad de callarte la boca? En un screenshot te referías a mi como "ese vago". Nunca nadie me faltó tanto el respeto. ¿Cómo no voy a soñar con vos si me vi todas tus fotos? ¿Cómo vas a preferir ir a escuchar 12 veces el antojo de la vecinita a la Bresh en vez de venir a puntuar pedidos de apps de comidas rápidas conmigo? Me pasaste por encima en todas las acciones que tuviste. Si vos te enamorás de las almas, yo te voy a tener que cocinar una nube. Decile a tu novio que no podés ir porque estás comiendo nubes conmigo y después tenemos que ver la novela. Todavía nos reímos de esa vez que dijo que no le gusta salir a comer afuera porque le parece un circo que "lo atiendan" . Trabajar se llama, gor. Contale. ¿Cómo no me vas a saludar? Tenés que poner atención a tu alrededor y al entorno. No te puede chupar tanto un huevo vivir en sociedad. Jugarla de colgueti te resta, es como hacer encuestas. También te resta. Sos muy inestable, no vengas a casa, ¿sabés el choclo que me como si te matás acá? Deja no más. Likeas gente re distinta a mi, ¿te gustaría que mi personalidad sea una ceja cortada y medias altas o ya lo hicimos hace 10 años? El colectivo nunca para y pienso que todos estamos yendo a tu casa. Te imagino cogiendo con el chico más lindo de Capital, (porque eso es lo que te merecés) y no soy yo. Al final nunca fuimos al jardín japonés pero yo igual te conté. La gente me sigue deseando un hermoso año y yo no veo la hora de que esto termine. Con razón no entendiste Dark.