Quiero ser normal

Gente bonita que me lee!!! muchas gracias por hacerlo :) de verdad me da mucho gusto que lean mis cosas y las compartan.

Escribo brevemente para decirles que si no he escrito es porque ando escribiendo una novela que pueden leer justo aquí.

Espero pronto volver a escribir por aca!!! Si tienen comentarios o algo que decirme pueden mandarme mensajes por aquí o escribirme a: [email protected].

Cuando te conocí eras un muchachito vivaz de ojos dulces color avellana, encimoso y siempre que podías me enseñabas el pito. Después de un tiempo me acostumbré a que me saludaras así, mientras tu compañero te empujaba para que rectificaras tu comportamiento. Así eran los sábados cuando tomaba clases de inglés con la maestra Rosi. Yo tendría entre trece y doce años. Aún así, eras hermoso.

Un día regresé y me llevé una sorpresa enorme; mis padres te habían adoptado, pero no pudieron adoptar a tu compañero, Conin. A mis padres les hubiera agradado la idea de tenerlos a los dos, pero no se pudo. Sin embargo, siempre fuiste valiente y alerta. Me tardé en acostumbrarme a ti, ya que me dabas miedo por ser de alguna manera mi primer acosador sexual, ya que siempre me enseñabas el pito cuando me veías. Con el tiempo me acostumbré. Todos te tenían miedo, a todos atormentabas con tu voz dura y decidida, nada te daba miedo (excepto los cuetes y las tormentas eléctricas, odié mucho a los católicos y a sus santos desde ese entonces). Incluso jamás dejabas salir al vecino de su casa. Quién sabe que te hizo, pero tu sabías vengarte de las personas a tu manera.

No recuerdo haberte odiado más que esa vez que asesinaste a trece gallinas, incluyendo el gallo favorito de mi hermana que cuidó con tanto amor, aunque igual nos lo hubiéramos comido más tarde en un mole. De ahí en fuera eras dulce y caballero, me acompañabas silenciosamente a realizar ciertas actividades al aire libre, como caminar (incluso de noche o madrugada), acompañarme a tender la ropa, a barrer el patio, a regar plantas o si no, sólo me sentaba en el pasillo y te recostabas a unos metros de mi. Una compañía silenciosa y agradable.

Intentaron matarte un par de veces, envenenándote. Pero las dos veces te salvaste, luchaste por tu vida. Y luego te vengaste de aquellos meándoles la puerta o cagándoselas. Cuando venían a reclamarnos, no tenían la cara de acusarte sin que nosotros no los acusáramos primero de haber intentado matarte. Era tu especie de venganza.

Creciste con nosotros, te volviste parte de nuestro día a día. Te hacías más fuerte y ya no te tragabas a las gallinas. Ahí te quisimos más. Y todos te temían por tu aspecto, pero en el fondo eras dulce como el azúcar y querías mucho a los niños. Muchos que no eran de la familia te querían y admiraban. Vinieron muchas novias para ti con esperanza de un clon tuyo. Y si, lo tuvieron. Te buscamos una compañía un par de veces; pero no funcionó. Luego encontramos a un novato para ti, y al parecer se querían mucho, aunque era más joven que tú.

Con el tiempo te volviste viejito y te llegó la artritis. No eras tan rápido como antes, pero cuando tenías una novia, eras el más rápido en moverte hacia ella. Fue cuando entre a la universidad y ya no te vi mucho. Pero sabía que seguías vivo porque mis padres me hubieran notificado de tu ausencia. Eras el guardián de la casa y nada ni nadie te haría abandonar tu puesto jamás. Te dieron muchas enfermedades raras, pero mi papá estuvo ahí cuidándote y dándote caldos de pollo para tu recuperación. Muchas veces la libraste, te creíamos perdido, pero la libraste. Tus ojos dulces de color avellana se volvieron más tiernos y supe en ese momento que no sabría que hacer si algún día decidieras irte a dónde no pudiera seguirte.

Yo sabía que te ibas a ir cualquier momento, pero te pedí que me hicieras una promesa silenciosa, que no murieras en vacaciones. Y no sólo la cumpliste, sino que también estuviste en mi cumpleaños y este fin de semana.

Tu pelo se hizo canosito y te hiciste más lento. Comenzaste a mearte en nuestra puerta, pero mi mamá nunca te regañó. Te entendía y sabía que ya no podías caminar mucho. Y todos te seguíamos queriendo. El novato aprendió tus costumbres y estábamos orgullosos de que hubieras sido su maestro. Ahora él está ahí, junto a tu cuerpo, sin saber qué hacer.

El día de hoy, me levanté y tenías tos. Llevabas tres largos días así, pero como siempre, pensamos que sería algo pasajero, pues hoy habías comido muy bien. Tu fama de fuerte no nos hizo pensar en el futuro. Hoy me levanté temprano y caminé fuera de la casa, te encontré recostado, respirando rápido, pero me miraste con esos ojos color avellana y me diste tanta ternura, que te acaricié el cuello por unos breves instantes. No dijiste nada, simplemente aceptaste la caricia, hasta que vino el novato de Coby a pedirme jugar con él. Te di una última caricia y te dije "abuelito" como estaba acostumbrada a llamarte desde hace dos años. Fui a hacer unas cosas, regresé y te encontré recostado, dulce con esos ojos color avellana. Ya casi no podías moverte, pero sabíamos que eras fuerte. Seguiste tosiendo toda la tarde. Coby como siempre, te molestaba.

Hace un rato mi padre nos dijo que habías muerto. Pensé que estabas dormido o que era una broma muy mala que nos estabas jugando. Pero ya no respirabas, te quedaste con los ojitos de avellana bien abiertos, mirando hacia el cielo que nos daba el último rayo del atardecer. Empecé a recordar tantas cosas en las que formaste parte de nuestra familia y empecé a llorar calladamente. Guardo para mi esa última caricia que te di en el cuello. Fue una manera dulce de despedirnos. No quisiste alertar a nadie, te fuiste de manera silenciosa.Fue una manera rápida y no sufriste. Qué bueno que lo hiciste así, porque si nos hubieras alertado, hubiéramos sufrido de ver como tu gran llama de vida se iba extinguiendo sin saber que hacer. Te fuiste con la tarde, nuestro Nilco. Tu cuerpo sigue en la puerta, pero mañana descansarás entre las raíces de un par de árboles que hay en la milpa. Sé qué no volveremos a vernos más, pero esta pérdida es más triste para mi, porque este día vivirá para siempre en mi, por que tú ya duermes en otro lado.

Hay muchas ventajas y desventajas en ser honesta. Pero todo se maximiza cuando eres "brutalmente honesta".

No recuerdo bien el día en que decidí ser más honesta que de costumbre. Obviamente soy honesta con las personas con las que convivo y con las que tengo un nivel de confianza alto. Así que si no soy brutal y honesta contigo, es probable que me valgas madres.

A muchas personas les molesta lo que digo. Quizás es porque no les digo lo que quieren escuchar. Pero, que tal si quizás, si sólo quizás, te estoy dando una perspectiva de otro ángulo que desconoces. Apuesto a que no lo has pensado.

Soy realista, pero a un nivel razonable. Normalmente me gusta fantasear que compro utensilios de cocina que me encantan y que voy a usarlos en cuanto llegue a casa. También tengo sueños y planes, lo que pasa es que soy brutalmente honesta.

Las personas brutalmente honestas te dirán la verdad y un punto de vista que quizás tu fantasiosa mente no te deje ver más allá. Sin embargo, puedes demostrarme que las fantasías se hacen realidad. No sé ¿Por qué no lo intentas y me demuestras lo contrario? Pocas cosas me sorprenden.

Al menos las personas honestas no tienen que fingir nada contigo. Así que es seguro que jamás te darán un golpe bajo o te apuñalarán por la espalda. Siempre te dirán las cosas en la cara y no tratarán de esconder nada, porque no tienen nada que tengan miedo de decirte.

Y por supuesto, siempre se rodean de gente honesta y de las amistades correctas. Si puedes decirle a tu amigo todo lo que piensas y no sentirte como una mierda al final, felicidades, has encontrado a la amistad perfecta y honesta que necesitas en tu vida. Los que son falsos huyen de los que son honestos porque saben que no pueden mentir ni fingir ni nada sin ser descubiertos.

Normalmente cuando era pequeña me llenaba de ilusión ser adulta y cada año esperaba ansiosamente mi cumpleaños. Sin embargo, en mi cumpleaños número veintitrés, esa ilusión ha desaparecido.

Me miré al espejo del nuevo departamento al que me mudé y me vi brevemente. Noté un cambio, no físico, sino interno. Algo me dice que ya no soy la misma de antes. Cumplir años hoy no me lleno de alegrías, sino de dudas sobre mi misma y mi porvenir.

Los cambios son algo que llena de dudas y de incertidumbre. Y lo es porque no tienes el control completamente de lo que sucederá y nadie podrá ayudarte porque tienes veintitrés años y en teoría ya eres un adulto y puedes tomar decisiones.

Y aunque soy adulta, tengo miedo...

Tener miedo es válido...

Ayotzinapa es una palabra compuesta que en náhualt significa "Río de Calabacitas". De acuerdo con mi maestra de foto y quién también es antropóloga, Mesoamérica, la zona en la que vivimos en México, se caracteriza por tener como base de nuestra alimentación maíz, frijol y calabaza.

Ayotzinapa se ubica en el estado de Guerrero, cerca de Iguala, cuna de la bandera nacional y además el lugar dónde frecuentábamos comprar oro cuando era la belle epoque. Debo aclarar que en este momento Guerrero dista mucho de ser el bello lugar dónde nací.

Seguí esta noticia desde que empezó. 26 de Septiembre de 2014, elementos de la policía de Iguala detuvieron dos autobuses llenos de estudiantes de una normal rural. Asesinaron a seis personas y secuestraron y desaparecieron a 43. El presidente municipal de Iguala supo de esto, no hizo nada y desapareció a los tres días de la tragedia. El gobernador de Guerrero lo supo y no hizo nada. Lo destituyeron. Hace un par de días hallaron al presidente de Iguala y a su mujer (quién por cierto, es hermana de narcotraficantes).

Siempre he dicho que es peor estar desaparecido que muerto. Al menos muerto tu familia te entierra en una tumba, te llora y te hace un altar el día de muertos. Al menos muerto tu cuerpo es digno, se dignifica, se te entierra con dolor, pero también se te entierra sabiendo que nunca dejaron de amarte. 

Quizás estas cosas no las sepan estas personas que secuestraron y desaparecieron a estos estudiantes. Estudiantes que criaban animales y trabajaban el campo para costearse los estudios y aprender unos de otros. Quizás estas personas que hicieron desaparecer a los estudiantes jamás han sabido que es el amor. Quizás ellos me dan más pena que los estudiantes en si. Quizás no pueden dormir, recordando sus rostros, las torturas, esa noche. Espero que no puedan dormir jamás en su vida, espero que su conciencia los atormente por siempre. 

Quizás eso pueda tolerarlo...

Pero no toleraré situaciones como esta. Un día me encontraba haciendo un trabajo en equipo, cuando saqué a relucir este tema delicado con una colega. Ella, muy despreocupada, con risa burlona y actitud valemadrista me dijo "Pues ellos ya están muertos, ya no van a volver ni nada, ya no son nada". Me indignó su actitud, ella es una estudiante universitaria y ella será una futura profesionista. Es probable que lo que ella me haya dicho sea cierto, pero también es cierto que no tiene empatía por los demás. ¿Qué pasaría si su hermana desapareciera? ¿Acaso no la buscaría?¿Acaso no pediría respuestas?¿Acaso no se indignaría con las autoridades porque nunca hicieron nada? ¿Aceptaría ella acaso 100,000 pesos para que dejara de buscar a su hermana y se resignara a su destino y al de ella? Esas son preguntas que me gustaría que me respondiera, si tuviera los ovarios para hacerlo.

Parece que no nos afecta, o que no pasa nada. Podría ser, pero si esas personas dejaran de buscar a 43 jóvenes, el día en que tú y yo desaparezcamos, ya nunca tratarían de buscarnos. Nadie se preocuparía por nosotros, no nos harían una tumba ni nos recordarían. Sería como si una piedra se hubiera hundido en el fondo del mar. Jamás podríamos recuperarla. 

Por eso, yo no pido que se unan, pido que se preocupen. Que no les valga madres. Que piensen que uno de esos chicos podría ser su hermano, su mejor amigo, su primo, su padre, su novio, o el chico que te gusta de la escuela. Por eso me da gusto que la gente ya no se calle, que ya no aguante esto, que haya decidido alzar la voz y decir que las cosas en este país no están funcionando como deberían. Que les deje de valer madres. Que todo el mundo se haya enterado de como está este lugar y que también exijan que aparezcan 43 mundos que sin razón fueron arrancados de sus familias. 

El sistema político de este país se está derrumbando, pero también estamos despertando, despertando de la realidad en la que nos hemos encerrado por voluntad propia. Si tan sólo dejáramos de ver televisión, fútbol, telenovelas y programas estúpidos. Si nos dedicáramos a hacer felices a otros, a ayudar, a ser amables, a tener sueños más grandes, a leer y sobre todo, a amar, seríamos un país distinto. Seríamos el país más grandioso que puede existir. Como país no tenemos absolutamente nada que envidiar a otros, ni tampoco estamos ausentes de recursos ni riquezas. Y culturalmente, somos alegres y amables con los demás. 

Hay más desaparecidos en este lugar... más de 20,000 personas... quizás más... nunca lo sabremos con exactitud. 

El mágico número 43 nos está haciendo personas que piensan y que ya no tienen miedo de nada; porque hasta el miedo nos han quitado. Pero es una verdadera pena que un sacrificio tan grande nos haga reaccionar. 

Con todo mi corazón, espero que muy pronto los padres tengan razones de sus hijos y que por fin vuelvan con sus familias que tanto los aman y que tanto han dejado para ir en una búsqueda implacable.

Nos enterraron, pero se olvidaron de que las semillas crecen en la tierra. 

El champurrado que hizo mi abuela y que nadie nunca puede compartir.

Cuando era niña, acostumbraba a poner mis secretos en cajas de zapatos. Generalmente escogía las más bonitas o las que mejor aguantaran. Luego fui cambiando y compre cajas decoradas. Actualmente uso una caja vacía de tabacos cubanos que compré en un mercado de pulgas por cinco pesos.

El fin de semana pasado, vinieron familiares a pasar una celebración. Casi no estamos acostumbrados a recibir a tanta gente en la casa, pero en ocasiones especiales, nos ponemos a la obra. Después de dormir tres noches en la caminadora, lidiar entre mi dieta y los tacos de barbacoa y el pozole y los tamales de piña, creo que me llevo más cosas de las que puedo dar.

Al ser joven, eres inexperto. Puedes contarle tus cosas a los adultos y si son lo suficientemente grandes en edad, no se espantarán. Lo juro, entre más grande es una persona, pareciera que más chido es estar ahí junto a ella. Lo que no puedes hacer con un adulto que sabe más que tú, es mentir. De preferencia mejor decir la verdad.

Vino mi abuela B, con mi tía abuela S. Ellas son medias hermanas, pero a ellas parece no importarles. Mi bisabuela les decía seguido que si jalaron la misma chiche, eran hermanas y no había poder humano que las dejara de hacer hermanas.

Debo decir que B y S se llevan muy bien. Este fin de semana, al quedarse en casa, debo presumir que teníamos a unas verdaderas maestras de la cocina mexicana y del sazón en general. Hicieron champurrado, tamales de piña, pozole y salsas deliciosas.

Pero lo que más me gusta de ellas es su compañía. Me hablan de su historia. De que, por ejemplo, mi bisabuela era muy mezcalera y que ese gusto se lo pegó a mi abuela B y que viajó en mi ADN haciéndome una degustadora de mezcal. De cuando eran niñas y hacían los quehaceres. De como aprendieron a cocinar. De sus hermanos, sus pasatiempos, del sabor del pulque. De como su mamá acomodaba a bebés en los vientres (y que desafortunadamente nadie aprendió aquella técnica tan legendaria y ancestral).

Comparo a mis abuelas como cajas de secretos, porque aunque te sepas la historia, aunque las veas siempre, siempre son fascinantes las cosas que te cuentan. Así eran mis pequeñas cajas de secretos, llenas de cosas raras, como boletos de cine, mechones de pelo, cartas de amor, fotografías viejas, pétalos de rosa, joyas que no usas por miedo a perderlas, pedazos de oro, piedras y conchas de mar.

Hace unas cuantas semanas, trabajé en un periódico. No era el trabajo más genial del mundo, pero pues aprendí muchas cosas del medio. Entre las cosas más importantes que me llevé de esa experiencia, fue de aprender a valorar el trabajo que hace uno mismo.

En el campo del diseño, en mi caso, uno ve trabajos geniales de otras personas; por lo general suelo pensar cosas como "¡Wow! ¿Por qué no puedo ser cómo el/ella?". Cuando uno intenta ser como ellos, viene la frustración de que no se puede igualar el trabajo. Y eso es porque tú no eres ellos. 

Es como cuando intentas pedir el café de una manera particular en la que nunca lo has probado. Te sientas, lo bebes y te puede gustar, pero en algún momento no es cómodo porque tu bebes el café de una manera y no de otra. Por lo general cuando está la opción de personalizar el café, tú le pones tu toque personal, a tu gusto, con la cantidad exacta de cada cosa. 

Así es en cada cosa del mundo. Tratas de igualar las cosas, de hacerlas igual a la gente que admiras; pero la realidad es que no es posible hacer eso, porque le estarías faltando a la persona que más te debe de importar: a ti mismo.

Uno nunca está contento con lo que hace. Picasso se tardó en hacer una pintura en particular 50 años, no porque fuera lento, sino porque el no estaba conforme con el resultado. Y eso que era Picasso. Tienes la opción de regarla, equivocarte y muchas otras cosas, pero eso al final te ayuda más que cuando siempre se acierta. La clave está en que esos sean tus errores y equivocaciones. Tienen que ser tuyos, porque de lo contrario no aprenderás.

Cuando una persona se quiera ir de tu vida, ábrele la puerta.

Hace un año, el 31 de agosto del 2013, mi mejor amiga me mandó un mensaje diciendo que ya no quería estar en contacto conmigo y que me deseaba suerte.

Al principio me dolió, me ardió hasta el trasero de coraje. Pero decidí que ningún pendejo, o en este caso, ninguna pendeja, me iba a hacer sentir mal en la vida, y como era el cumpleaños de un amigo, decidí que Jack Daniels se convertiría en mi amigo toda la noche. Y lo logré.

Obviamente hacían falta más Jacks Daniels si quería evitar mi pena y tristeza toda la semana. Pero tampoco se solucionan los problemas con alcohol (bueno fuera wey).

Nunca supe los motivos exactos por los cuáles me dejó de dirigir la palabra. Nunca supe si fue por llamarle "tinaco" al panzón de su ex novio. No supe si eran mis respuestas honestas o el hecho de ocultar que era una zorra por el hecho de que coqueteaba con otros mientras andaba de novia con algún imbecil que la amaba. Meh.

Lo que si se, es que después de que me dejó de hablar, todo se puso transparente de repente. Llámenme loca, pero les juro que eso sucedió. Honestamente y lo más revelador de todo, no la necesitaba en mi vida; es más, nunca la había necesitado para nada. Y pensándolo bien, no me servía ni para dársela a mis perros pa' que se la tragaran.

Comprendí que necesitaba otro tipo de amistades. Amistades cabronas. Amigos de esos que te van a ver en la noche cuando te peleas con el vato, o con tu morra. Amigos que te digan la cruel verdad, que te regañen peor que tu madre cuando no usaste preservativos. Amigos que te abracen cuando llores, que te abracen cuando triunfes y cuando fracases. Amigos con los que puedas compartir el tenedor o cuchara y no te de asco. Amistades que la pasen de pelos jugando pictionary y mueran de risa porque no sabes dibujar un círculo. Amigos que no tengan miedo de hacerte un gesto dulce en público y que te abracen como si fuera la última maldita vez que te fueran a ver en la vida.

No la extraño, ni tantito. Lo único que extraño son los 7 años que perdí estando en contacto con ella, me gusta pensar que ella también desperdició siete años conmigo. Así que estamos a mano, perra, no nos debemos nada.

Es más, creo que debo agradecerle el hecho de que se reconociera una mierda en mi vida y se haya salido por voluntad propia. Y vaya que no necesito más mierda en mi vida. Desde que te fuiste, te lloré una noche y después me di cuenta de que en realidad mi vida no había cambiado, sólo te fuiste y ya.

Muchas veces pensé vengarme, ya que como eres una prostituta de cuello blanco, pensé en darte lo tuyo. Pero no eres ni prostituta, ni mucho menos de cuello blanco. Eres una muerta de hambre que sólo sale con chicos de familias bien para que te paguen tus caprichos, salidas al cine, te traigan ropa de Estados Unidos, regalos caros y te inviten a sus viajes. De ahí en fuera, no eres nada más que basura por tu falta de honestidad y ovarios para decir las cosas derechas. Si te va bien o si te va mal, me vienes dando lo mismo.

Pero si lees esto, ya sabes todas las cosas que te quise decir esa noche, hace más de un año.

Aunque sean de diferente color, no dejan de ser calcetines y sirven para lo mismo.

Cuando conozco a personas nuevas, intento tratarlas como a mí me gustaría que me trataran. Ya saben, con respeto, tolerancia y dignidad. Yo me paseo por el mundo conociendo a personas y siendo amables con ellas la mayor parte del tiempo posible.

Honestamente me chocan ciertas personas que porque son diferentes merecen un trato especial o diferentes, no me gusta mencionar grupos, pero especialmente los ancianos, los transexuales, los homosexuales que se creen divas y las personas que tienen algun tipo de discapacidad (como las que no pueden caminar, por ejemplo), le han hecho observaciones a la sociedad de que deben ser y comportarse diferente con ellos.

Yo no comprendo a qué se refieren con "trato especial". Yo les hablo como a seres humanos. No me ando fijando si el transexual se operó sus partes y de ahí determinar si le hablo a un hombre o a una mujer. Cuando alguien se pone exigente como diva, pues es muy su bronca, pero tiene que saber que ese tipo de actitud es pedante. Los ancianos a veces se mofan de su condición para hacerla de tos y los discapacitados te ven mal cuando los miras con lástima y pena.

A mi me gusta tratar a todos por igual. Cuando conozco a alguien echo de fuera si es homosexual o no, si es transexual, si esta muy anciana o discapacitada. Esto es porque se tiene que llegar al nivel en que los veas a todos por igual sin diferenciar ni ser racista. Los extranjeros no se salvan de mi, les hablo en otro idioma, pero los trato igual. Cuando yo viaje al extranjero algún día, lo que menos quisiera es que me vieran como bicho raro y me trataran diferente. Soy un ser humano y hago cosas casi normales. Espero que todos me traten con respeto y dignidad porque no comprendo de qué otra forma puedas tratar a alguien.

Es algo así como la forma estándar de relacionarte con los demás. Las bases de una relación sólida son respeto y tolerancia, y eso espero de alguien si es que queremos llegar a ser buenos amigos.

Los autobuses son buenos sitios para meditar. O al menos me pasa a mi. Me pongo mis audífonos, voy escuchando música. Veo pasar personas, coches, y en el transfondo a veces escucho al tipirrín que toca su ukulele esperando que cuando termine le de monedas. Creo que no se ha dado cuenta de que viajo diario en esa ruta de bus y de que ya le he dado dinero dos veces por las mismas canciones que toca todos los días.

Como mis pensamientos pasan corriendo por mi mente, pienso en lo mucho que difiere lo que pienso ahora mismo que lo que pensaba en el pasado. Lo que pensaba cuando tenía diecisiete años es diferente ahora que tengo veintidós. Me dan pena algunos de mis pensamientos antiguos, pero como le dije a mi madre hace algunos días "Nadie escarmienta en cabeza ajena".

La madurez nos va llegando a cada quién a cuentagotas. Por ello cuando somos muy jóvenes y además impulsivos, no razonamos en cosas que son de vital importancia. Por ello cuando crecemos, nos arrepentimos de ciertas cosas y hasta nos da vergüenza admitir nuestras locuras. Pero es algo que tiene que suceder para que uno pueda aprender y así poder controlarse.

Me pasa que cuando discutía, siempre terminaba tan enojada que terminaba escribiendo o diciendo palabras antisonantes y cosas sin sentido. He aprendido a escuchar, callar, investigar y dar mi punto de vista respecto a algún tema o situación en particular. Suelo ser muy honesta y no tener pelos en la lengua, lo cual puede ser bueno o malo. Pero por ahora me he resuelto a ser madura y adoptar un punto de vista neutro. Me ha funcionado, ya que la mayoría de las veces mis contricantes terminan frustrados en una discusión y no se debe a que yo gane, sino que he aprendido a argumentar mejor mis asuntos.

No es fácil ni sencillo madurar. Duele mucho y vas a tomar las peores decisiones de tu vida. En muchas ocasiones, te vas a dejar llevar por opiniones que se oponen a lo que de verdad quieres. Es un precio alto, pero créeme que la recompensa es lo más dulce que puedas probar en tu vida. Cuando te sientes maduro, no lo piensas mucho, todo viene más ligero y te sientes con más seguridad al tomar tus decisiones diarias y personales. Eso si que es una gran ventaja para cuando eres adulto y necesitas tomar tus propias decisiones.

Crecer no será fácil, pero será lo mejor. Créeme.

Siento que les debo una disculpa porque no he escrito. Pero es que estoy trabajando temporalmente en una editorial y te carcome la vida. Nunca trabajen en editorial a menos de que sean solteros, tengan vidas aburridas y nada qué hacer los domingos. De ahí en fuera hagan lo que se les pegue la gana. Pero les prometo que el lunes todo estará chido y el blog continuará con un post diario de mi autoría a menos que alguien quiera unirse al club. Les tengo una sorpresa a mis seguidores cuando lleguemos al post #100. Así que sigan leyendo mi vida aburrida. De todas formas los amo.

Esta canción estuvo en mi cabeza toda la tarde, Summertime Sadness

La feminidad es complicada.

Primero que nada, quiero aclarar que NO SOY FEMINISTA. Así es, no soy feminista; no lo soy por el hecho de el feminismo se me hace como machismo al revés. Estoy a favor de la humanidad, tanto hombres como mujeres. Hay muchas mujeres que admiro y respeto, pero también existen hombres que admiro y respeto. El tema de la feminidad es mi punto de vista y puede ser errónea su interpretación.

Después de leer, investigar y meditar en internet acerca de la feminidad, descubrí que esta palabra engloba los rasgos de como debe ser una mujer. Atributos femeninos; son tan estereotipados, que todos nos sabemos alguno: dulzura, fragilidad, maternidad, delicadeza. Todos esos atributos son retribuidos a una mujer. Es por ello que quizás, por ejemplo, nos negamos a creer al cien por ciento que una mujer puede asesinar a alguien, abandonar a sus hijos, o ser "promiscua" (no uso esta palabra con el sentido de ofender a alguien).

Pero quiero contarles una historia. Estaba en clase de Narrativa de lo Visual, una de las materias que más me encantaron de la carrera. El profesor era algo así como mi crush, pero pues meh, no voy a hablar de mis crush en este momento. Hicimos un ejercicio de sexualidad y género. En una mitad del pizarrón pusimos cualidades y atributos femeninos, y en la otra mitad pusimos cualidades y atributos masculinos. El profesor de repente preguntó ¿Pueden los hombres llorar? Sí, claro que si... ¿Pueden las mujeres ser rudas? ¡Por supuesto!... ¿Pueden los hombres ser hogareños? Sin duda alguna y así sucesivamente. Al terminar el ejercicio pudimos notar que hombres y mujeres somos iguales, compartimos actitudes y sentimientos. Nuestras diferencias son meramente físicas (como el hecho de que las mujeres tenemos senos, vagina y menstruación y los hombres pene y testículos y no tiene menstruaciones), pero de ahí en fuera, todos somos muy parecidos entre sí.

Lo que hayan leído o lo que les hayan dicho de feminidad no es cierto. La feminidad se construye poco a poco y con el paso de los años. La feminidad responsable (me acabo de inventar este término) es cuando lo que tu quieres y lo que eres está en completa armonía. ¿Qué quiero decir con esto? Por ejemplo, si en tu deseo maduro está el casarte y tener hijos, hazlo. Nadie tiene por qué criticarte si ese es tu deseo maduro. Pero una cosa si te digo: tienes que ser la mejor madre y la mejor esposa. Porque esa es la responsabilidad que escogiste y que está en armonía con tu deseo maduro. Pero si por otro lado, tu deseo es ser empresaria exitosa, hazlo. Sé la mejor empresaria del mundo, maneja bien tu empresa. Toma la responsabilidad que va en armonía con tu deseo maduro. Los deseos y sueños no sirven de nada si no aceptas la responsabilidad que conlleva cumplirlos.

¿Qué es el deseo maduro? Es aquello que anhelas y quieres con todas tus fuerzas. Tu feminidad responsable debe estar encaminada a que puedas conquistar tu deseo maduro. No importa si es muy "mainstream" o si es fuera de lo común. Si quieres ser Amelia Earhart está bien, si quieres ser LadyDi perfecto, y si quieres ser Margaret Thatcher está excelente. Ten en cuenta que la feminidad de cada una fue diferente, Earhart tuvo que ser valiente y audaz, a LadyDi fue compasiva y amorosa, la feminidad de Margaret Thatcher fue estricta y firme. Ser femenino es mucho más que unos cuántos estereotipos escritos en una enciclopedia. La feminidad vive en nuestro interior y actúa en paz con lo que somos.

Lo que si advierto, es que el deseo maduro llega tarde, no demasiado, pero tarde y hay que ser pacientes antes de ceder a nuestras "calenturas temporales" o acciones que tienen consecuencias muy marcardas. Antes de hacer algo que no estás segura de hacer, pregúntate a ti misma si tu feminidad interior estará en paz conforme a tus acciones. Si no es así, ahí tienes tu respuesta. Muchas mujeres, al no respetar su feminidad o al no reconocerla, viven frustradas, tienen hijos a edades tempranas o todavía creen que un hombre les va a solucionar la vida. La feminidad individual es una responsabilidad enorme, porque definirá quién eres y a dónde te llevarán tus actos.

Estaba esperando mi cita con la nutrióloga, cuando en la sala de espera el televisor tenía en transmisión a "Laura en América" y el tema era "Embaracé a mi prima".

Ok, pues qué puedo decir... ammm, no eres ni el primero ni el último en embarazar a tu prima. Embarazar a la prima es normal si tu eres hombre y ella mujer, les agarra la pasión, se comen entre ustedes y no usan condón. Obviamente si tu prima ya está muy madurita, se puede embarazar. Duh.

La primera vez que vi a mi abuelo ver "Laura en América", estaba muerto de risa. A él le valía un carajo de lo que iba el programa, se divertía viendo como las viejas se madreaban entre sí.

Lo que me encanta del programa de Laura en América es que para ser un trabajador social excelente debes ser escandalosa y meterte hasta con el perro de una familia con problemas.  Tres cosas que debes superar de los programas de TV basura como "Laura en América".

1.- Tu familia, la familia de tu amigo y la del vecino son problemáticas: toda la vida va a ser así, y es algo que no puedes corregir con facilidad. La familia siempre da muchos problemas y a veces puede ser una molesta piedra en el zapato que debes enfrentar para soportarla. Pero pues es tu familia, meh, no puedes hacer mucho. Trata de ser feliz.

2.- Laura Bozo no es una trabajadora social: los trabajadores sociales merecen respeto y además son discretos haciendo su trabajo. Lo hacen para solucionar conflictos que surgen en sociedad o para beneficiar a los elementos más débiles. Lo que ella hace son tontejadas que ningún canal de televisión debería transmitir. Piénselo, por algo la corrieron de Perú. Digánme a otro peruano que de pena ajena con sus escándalos y sus aires de "yo ayudo a todo el mundo".

3.- Preocúpate por tu vida: créeme que los demás no necesitan demasiada ayuda preocupándote por sus miserables vidas. Todos tenemos altas y bajas. Preocúpate por las cosas que pasan a tu alrededor, apaga esa televisión y corrige las cosas de tu existencia.

Está canción estára en mi próximo playlist, lo juro.

Se llama "Coffee and TV" y es de una banda muy chida llamada Blur.

Cuando mi prima me mostró fotografías de la mordida que le dejaron en el brazo, me quedé impactada. Hubiera deseado que la mordida hubiera sido de un perro o un gato. Pero la realidad es que a mi prima le gusta ser mordida por otra persona.

Y no solo eso, también le gustan los moretones y cortarse ligeramente, las marcas, los pellizcos; en general, sentir dolor. Si, se pueden sacar de onda todo lo que quieran.

Pero pensándolo mejor, el masoquismo es algo normal. Claro que hay diversos tipos de masoquismo y diferentes niveles. Hay gente que es especialista en el arte de sufrir, y no las culpo.

Una persona masoquista acepta el dominio sobre otra, ya sea por medio de castigo, dolor, privación, crueldad y brutalidad. En base a estas características, podremos definir mejor las especies de masoquismo.

Masoquismo para obtener placer: esto se aplica cuando es hora de echar pasión, cuchi-cuchi, o como prefieran decirle. En estos momentos a la persona masoquista le gusta ser sometida a la voluntad del otro, haciendo lo que su dominador desee hacer. Digamos que esta especie de masoquismo hace que el que está sometido obtenga un cierto tipo de recompensa o placer.

Masoquismo para liberar cargas: hay muchas personas que cuando son castigadas o humilladas por algo que hicieron mal, les alivia la sensación de culpa. Por lo general son personas que son muy sacrificadas y piden disculpas a cada rato. A veces lo que buscan es que las regañes para que se sientan mejor con ellas mismas.

Masoquismo a lo idiota: es la clase más taruga de masoquismo, porque pareciera que entre más las tratas mal, más se te pegan. Tienen un papel de víctima sacrificada y dispuesta muy mal plan, ya que no sabes cuando lo pueden utilizar. Esta víctima por lo general no tiene muy claro cuando están abusando de ella, pero al parecer le encanta. El día en que las trates bien, se irán para siempre. Creánme.

Pensándolo bien, creo que Luis Suárez y mi prima serían buena pareja... Disfruten su masoquismo sanamente y no caigan en el masoquismo idiota.