Almeno un sussurro

- Vasco Rossi -

And they don't know what I've been through

Poco a poco sale quella confusione emotiva. Un grido disperato che non riesci a liberare, una rabbia che non riesci a controllare, un brivido forte al cuore che ti porta ad un pianto liberatorio. Un pianto che vorresti trattenere ma non riesci, sei talmente preso, talmente coinvolto emotivamente che quell’ira non riesce a trovare un’altra via di sfogo. Ti chiedi il perchè di tutto questo, ti chiedi perchè ogni istante di felicità   provata o di semplice tranquillità venga sempre in qualche modo interrota da cose che non hanno nemmeno una spiegazione. Si suol dire “c’è sempre un motivo, una spiegazione” però in quest’occasione non riesci a trovarla, è una rabbia talmente dolorosa che sembra essere un “concetto primitivo”. Scrivo questo pezzo provando tutto ciò , pensavo che scrivendo avrei potuto tirar fuori cosa provavo e quale fosse il motivo, ma è difficile non riesco. Anzi le lacrime si son seccate, inzio a ragionare, non sono più le emozioni a sfogarsi. L’unica cosa che so, è che così non puo andare avanti, non posso farmi passare sempre ogni cosa come se niente fosse.

Quante volte non ti arrivi a sentire sbagliato, non perché ti senta una pecora nera, non perché pensi di avere fatto qualcosa di sbagliato. Al contrario. Sei fatto in un determinato modo, ci sono cose di poca importanza che tu invece metti in primo piano, che influiscono nei tuoi stati d’animo, ci sono cose banali che invece a te fanno sentire sicura, ci sono cose che si danno spesso per scontato ma che tu invece ci tieni a che vengano notate. Ecco per queste cose, per questi dettagli arrivi a sentirti sbagliato. Ti chiedi perché a te interessino tanto queste cose, perché influenzino tanto il tuo stato d’animo mentre agli altri é indiferente, magari non del tutto; pensano che siano cose carine, che sia una cosa positiva ma non la vedono e non la vivono come te. Allora ti chiedi, perché non posso anch’io essere più superficiale su certe cose, perché non posso vedere e vivere qualcosa che mi piace senza per forza dover quasi fare una festa per ogni cosa che mi sembra una meraviglia, un successo, una benedizione. Non é che voglia farlo notare a tutti, non é che voglia pavoneggiarmi ma queste cose, anche se banali, mi fanno sentire sicura, mi fanno vivere ancora di più le mie emozioni. Possono chiamarmi sensibile per ste cose oppure superficiale perché magari non faccio festa per altre cose, che per altri, sono decisamente emozionanti. Perché mi sento sbagliato per dare un peso diverso alle cose?? Sono cose soggettive alla fine, lo so perfettamente, però perché fin’ora mi sembra di essere soltanto io a vedere certe cose in modo differente dal resto. Mi emoziono per un cioccolatino, mi emoziono per un messaggio, mi emoziono anche solo che mi dicano “ti ho pensato quando ho visto questo” (anche se magari é una cosa buffa), ma forse non mi emoziono per un super regalo, per una mega uscita organizzata. Sono fatto così, ne vado e fiero eppure molte volte arrivo a sentirmi sbagliato. Sbagliato non sempre per questa comparazione emozionale con chi mi circonda, sbagliato con me stesso; perché a volte mi stanco di sentirmi a pezzi per cose di poco conto, di sentirmi poco voluta per gesti di poco conto, di sentirmi esclusa per non partecipare alla vita di mondo. Mi sento sbagliato con me stesso perché mi faccio male da solo con ciò che sento, con i miei sentimenti. Sbaglio con la mia persona e questo non mi piace, vorrei cambiare ma non riesco. Voglio sbagliare di meno con me stesso ma penso sia come mentire a me stesso.

Più volte ho detto “basta essere così, cambia” ma non posso, non voglio é più forte di me. Se mi nasce di fare un regalo, se mi nasce di preparare una serata romantica, se mi viene voglia di dedicare canzoni, scrivere lettere, se ho voglia di vedere qualcuno anche se il tempo a disposizione sono 5 minuti.. lo faccio. Mi piace fare quello voglio senza pensarci due volte, mi piace vedere le reazioni delle persone, mi piace far sapere che ci tengo, che le voglio e me le vivo ste persone. Do tutto, perché mi fa star bene, amo vedere certe espressioni in faccia ed immaginare ciò che stanno provando. Un po’ anche perché é quello che vorrei provare pure io e così sento che mi viene trasmesso. Purtroppo non sempre é la cosa migliore, bisogna stare attenti, bisogna essere pronti a soffrire quando si é così.. non tutti la vedono o riescono a capire quanto sia speciale per me, non ne danno molta importanza. Ma é proprio per questo che bisogna imparare a fregarmene, so di aver fatto qualcosa che mi faceva piacere, che sentivo davvero; che la cosa non venga ricambiata/capita non importa. Però é con queste persone che cambio, perdo subito l’interesse, non le cerco più e magari divento pure stronza. Non per scelta ma perché istintivamente per sopravvivenza mi allontano da ciò che non mi fa star bene e tengo ancor più strette coloro che invece mi comprendono e amano questo mio carattere forse un po’ troppo tenero, romantico, impulsivo e allo stesso tempo acido. Esattamente acido, perché solitamente tratto tutti con indifferenza ma ho degli impulsi di tenerezza a volte che mi portano a fare cose che mai si aspetterebbero di me. Sono fatta così e non cambio mai la mia persona, cambio solo l’approccio con le persone.