Kalle die Qualle

Der Ozean ist verdunstet. Die Sonne thront in der Mitte des Himmels als erbarmungsloser Alleinherrscher. Am Horizont türmen sich Quallwolken auf und planen im Geheimen ein Sommergewitter, so scheint es, oder ist das nur eine Fata Morgana in der flimmernden Luft?

Wie eine Koralle liegt Kalle (die Qualle) am verdörrten Meeresboden zwischen Fischgerippen und vertrockneten Felsbrocken, die jeden Moment Feuer fangen dürften. Sein Puls stockt nicht, denn er hat kein Herz. Seine Gedanken setzen nicht aus, denn er hat kein Gehirn. Kein Röcheln ohne Lunge. Kein letztes Aufbäumen ohne Muskeln.

Heartbleed! Total geil, Name und Logo. Find ich gut, weil da steck ja auch eine Menge Herzblut drin, in so qualloffenen Projekten. Und der ganze Kryptokram ist lebenswichtig für den ganzen Vernetzkram. Kryptographie ist das A und O in den modernen Informationskriegen: zwischen Zensur und Wahrheit (Regime vs. Bürger), zwischen Mensch und überindividuell emergenter Kackscheiße (Qualle vs. gmail//fb aka Finanzmarkt) sowie zwischen diversen anderen zukünftig kriegführenden Entitäten, die wir uns heute noch gar nicht so richtig vorstellen können, die vielleicht nicht mehr viel mit uns am Hut haben werden. Das würde zuweit führen, das das das, aber das kommt alles, das wird noch spannend und krass und grauenhaft wird das, für alle Quallen und Menschen und Quallenmenschen. Jedenfalls ist Kryptokram das A und O. Ich spare mir die Metaphern und sage ganz platt: A und O. Ganz ehrlich: ich bin zu betrunken für Metaphern.

Die Codewelt ist auch eine stylische kleine Szene, stylischer allenfalls als Longboard-Ollies auf der Tempelhoflandebahn... schön daher, dass so einem Ereignis mal das Mediendrama zukommt, das ihm gebührt und ein schickes Logo und ein treffender Name -- a propos: Der Herr, in dessen Haut ich nicht stecken möchte, weil aufgrund seines Fehlers zwei Jahren lang das halbe Internet unsicher war, heißt Seggelmann. ("Seggl" [zɛgl]: schwäbisches Schimpfwort, auch: Hodensack).

Hochgradig spannend sowas -- aber technisch ist Heartbleed eine total langweilige Standardschusselei. Mein IT-Krimi-Krassheits-Award für die letzten Jahre geht an: Stuxnet! (Der Virus, der das iranische Atomprogramm sabotiert hat). Ein informationstechnologisches Monumentalwerk.

Der Beauty-Award geht an: Internet Census 2012. Schlichtes Prinzip gekonnt umgesetzt und mit dem Ergebnis kann jeder was anfangen -- mehr Kunst geht nicht. (Höchstens, dass die ganze Geschichte von Banksy erfunden ist).

Heute Mittag, während ich so durch die Weisestraße schlenderte -- denn schlendern ist es, was Quallen tun, um sich an Land fortzubewegen --, während meine Tentakeln die umliegenden Fassaden auf Nahrung abtasteten und mein gequällter Geist für einen kurzen Moment nicht vollauf mit der Navigation durch die finsteren Gewässern des Jobcenterirrsinns befasst war, da habe ich mir gesagt, Qualle Kalle, habe ich da zu mir gesagt, der Sinn dieses Onlinepublogationsauftrittes ist doch irgendwo auch die Auseinandersetzung mit Dir selbst -- und da habe ich beschlossen, mein letztes Posting nochmal zu revisitieren.

Ich habe ein unerfülltest Verlangen, das ist mir ja schon früher mal rausgerutscht: ich will irgendwas "performen", ich weiß auch nicht so genau was das heißt, irgendwas in mir muss irgendwohin da draußen, oder vielleicht geht es mir auch nur um Anerkennung oder um beides. Jedenfalls fehlt mir die Bühne... oder der Mut? Quatsch, nee, die Bühne.

Sagen wir mal die Bühne. Ich will vorlesen was ich schreibe und dazu bräuchte ich irgendeine Art von Bühne, eine "Lesebühne" sozusagen und sowas gibt's nicht. Mal abgesehen von den zahllosen Lesebühnen Berlins. Aber da kann ich nicht hin, ist ja klar, weil... weil ich da ausgegrenzt werde, weil... weil ich anders bin als... als die anderen. Genau.

DIe anderen sind schuld und dafür hasse ich sie. Und um mir diese abstrakten anderen ein bisschen besser zu verhassbildlichen, greife ich in die Klischeekiste, aber nicht zu tief, eigentlich fische ich nur eine Handvoll Attribute von der Oberfläche und pappe mir daraus Feindfiguren zusammen.

Die erste Figur trapiere ich im Publikum: sie ist schön, selbstgefällig, Tochter eines Mediziners und hat einen Bachelor in Germanistik. Die andere stelle ich auf die Bühne, von ihr weiß ich lediglich, dass sie Worte wie "Duktus" verwendet. Ich taufe dieses kleine Stillleben "Mittelstandskinder-Szene".

Meine Klischeemascheefiguren sind natürlich innen hohl und wenig originell -- wieviel sie mit tatsächlichen Lesebühnen zu tun haben, vermag ich nicht zu beurteilen. Fest steht: Doofe Leute gibt es überall, weshalb sich erstens die genannten Klischees leicht bestätigen lassen und ich zweitens selbst für mein lieblos hingepapptes Stillleben noch Lacher bekommen würde.

Das ist natürlich sehr dünn alles: sehr dünn ist die Wand, die ich da zwischen mich und die anderen kleistere, ich versuche sie irgendwie mit einer wackeligen Konstruktion um literarische Gattungen abzustützen -- und wenn sie dann trotzdem einreißt, dann strecke ich den fremden Leute dahinter die Zunge heraus und laufe schnell weg.

Wenn sich die doofen anderen nicht vernünftig über einen Kamm scheren lassen und auch noch meine schöne Pappwand kaputt machen, dann finde ich halt einfach unsere Zeit doof und die Politik noch dazu, da kann ja dann wohl keiner widersprechen.

Als deutsche Qualle, die dichtet und denkt, sollte ich wohl auf Poetryslams gehen und dann klappt das mit der Motivation schon von alleine. Nein. Ich verachte diese selbstgefällige Mittelstandskinder-Szene ohne einen regelrechten Anlass dafür zu haben. Wenn ich dort auftreten sollte mit einem, kotzwürg, Gedicht, dann könnte ich vermutlich nicht umhin, in Battle-MC-Manier die umstehenden Dichter und allen voran das selbstgefällige Publikum auf niedrigstem Niveau zu beleidigen. Die schönen Arztsöhne und Anwaltstöchter mit ihrem Bachelor of Germanistik würden mir vermutlich sogar einen Mitleidsapplaus geben. Peinlich. Wie unbehagliches Schweigen im Kabarett. Die anderen Dichter, äh, Slammer (klingt cooler) würden sagen: »Das ist nicht mein Duktus.« Ich verachte diese Zeit, ebenso wie inhaltslose Politik und Merkels Dreieck vor dem Bauch. Wieso weiß man eigentlich so wenig über Merkels Familie? Während der Kohlschen Knechtschaft konnte man sich wenigstens über die Saumagen brechende Familie aus Oggersheim lustig machen. Was bleibt uns noch? Es darf rebelliert werden. Danke.

Kleider machen Leute. Gedichte machen Metaphern. Das KALLE-DIE-QUALLE-Publisher-Network präsentiert die Metapher des Tages: Traurig wie ein Blog, das niemand liest

Trotzdem und deswegen ein Gedicht. Aus aktuellem Anlass heute: Alkoholvergiftung. Ein Bier, zwei Bier, drei Bier, vier: Keine Reaktion, gute Laune, Exzitation ist hier

Was ist Schmerz, was ist Scherz, Hypnose jetzt ich will tanzen! Fünf Bier, sieben Bier, sechs.

Schnell, Schnaps und zwar nen doppelten ganzen. Konsonantenverlust, Aggression, rosa Elefanten

Acht Bier, neun Bier, zehn Bier, elf: Narkose, bekotzt in der Garderobe, sich selbst

Zu betrunken zum Ficken, Hand in der Hose Im Späti Wodka und Kippen, danach Wodka kippen

Nahziel ÖPNV, ein Döner wär auch... Bewusstlos auf der Parkbank, Asphyxie

Koma, Kreislaufversagen, Hypothermie Jemand muss ihm helfen, jetzt oder nie

Gestern habe ich in meinem ekstatischen Wahnsinn ganze drei Bier getrunken, das beschert einer Qualle, die zu 98 Prozent aus Salzwasser besteht, natürlich ein klaffendes Elektrolythaushaltsloch. Darum musste ich mir heute früh erstmal ein fetttriefendes Börek einverleiben und der Verantwortung gegenüber meines unförmigen Quallenkörpers wegen musste ich mir auch einen Demeter Gemüsemost kaufen.

"Milchsauer vergoren" -- Auslotung der Grenzen der überhaupt irgend Menschenerträglichen oder nackter Selbstzerstörungstrieb: ich weiß es nicht.

Mit einer sanften Handbewegung riss ich den Deckel samt Gewinde vom Flaschenhals, Bioglas eben, und goss den stinkenden Sud in eine Tasse.

Ich bin gegen Agrarsubventionen, zumindest für Rote Beete, Floras Tumor, denn man könnte die widerliche Scheiße auch verheizen und statt dessen Braunkohlesaft in den Bioladen stellen -- niemand würde den Unterschied bemerken. Denn niemand, nicht einmal der scharfgedrillte Berliner Ökolegionär, mag Rote Beete.

Wer glaubt, dass er Rote Beete mag, belügt sich selbst. Woher ich das weiß? Als Qualle habe ich zwar kein Gehirn, aber dafür um so schärfere Sinne. Wer behauptet, dass er Rote Beete mag, möge bedenken, dass er mit seinen Lügen sich selbst und der Gesellschaft schadet.

Im Ernst: "Gemüsemost"??? Da wird doch wieder mit sinnloser Skurrilität Geld gemacht, mit einer Masche, auf die jeder Bioladentourist genau einmal 'reinfällt. Die Bauern tragen nicht die Schuld an einem dysfunktionalen Wirtschaftssystem, das die Produktion nutzloser Gegenstände fördert. Aber ich bin enttäuscht vom Demeter-Verband, der seinen Namen für derlei zwielichte Panschereien hergibt.

Ups, tja, nach so viel elegantem Metrum, subtilem Zeitgeistkommentar und dem siebten Bacardi... da kam dann kompensatorisch meine Hiphop-Pubertät durch. Peinlich -- aber ich steh' dazu!

Ich spar mir jetzt, ach, den Kommentar mit den zwei Seelen, um neben dem Klischee des sprachliche Schwächen durch destruktiven Inhalt kompensierenden Rappers nicht auch noch jenes des abgedroschene Zitate dreschenden Pseudoliteraten zu bedienen, und schließe statt dessen mit den Worten eines funny Liedermachers:

»Goethe, Goethe«, wenn ich das schon höre! Da verbiegen sich mir die Öhre Verfremdete Worte, schlechte Reimketten Man sollte den ollen Wolfgang ordentlich einfetten. Vielleich kann man da noch Fisch mit einpacken? Oder auf dem Klo ein wenig reinkacken? Ach nee, das Dingt taugt einfach zu nichts. Die meisten Dichter sind doch nicht ganz dicht. Mittelstandsgeplärre tröpfelt plitsch, platsch Goethe, Goethe, du Vermächtnis des Humanisten Wohnungsnot, Weltschmerz, dies, das Ehrlicher sind da die Supervixens Wenn Rebellion, dann richtig Baseballkeule statt Sonne, Picknick. Nie mehr Humanisten mit ollem Fischegeruch und deswegen, ja »deswegen mach ich jetzt mal diesen Tisch hier kaputt«

Möglichst nah am Original gehalten. Die am Ende fehlenden vier Refrain-Zeilen werden ergänzt, wenn Kalle die Qualle endlich eine neue Behausung (in Berlin oder anderswo) gefunden hat!

Um heute erfolgreich zu sein, muss man mit den coolen Fischen schwimmen. Heißt also: Ist Fischi unkompatibel, kann er niemals mit den Coolen schwimmen. Unser Fischi ist zwar in einigen Schwimmdisziplinen viel besser (zum Beispiel Brustkraulen) und viel schneller als alle coolen Fische, aber er hat halt die falsche Badehose an. Ohne die richtige Badehose kommt er nicht mal ins Schwimmbad. »Schade«, denkt sich Fischi und geht wieder nach Hause.

Weiß nicht so genau, welche Strömungen gerade die Großstadtgewässer bewegen... Schwebe derzeit mehr so in meinem kleinen Aquarium, schwubbele ab und an gegen die Wände. Gestern habe ich den Tempelhof überradelt, durch zähen Schneematsch, der ständig den Lenker verquert -- das macht wütend. Als quälte sich eine Qualle durch Gelatine. Dann schwärmten da auch noch überall die ollen Wochen-Fisch-Enden: hintotes Treibgut, querdenkende Quastenflosser und quängelnde Quallenkinder: Reproduktion, qualifiziert als Quintessenz des Quallenlebens. Und ich bin immer allein, allein -- quälende Quallenqualia.

Die Wiese hinterm Eingang, da tummeln sie sich. Auf dieser Wiese sieht man Menschen auf- und den nervenbehämmernden Stadtstress ausatmen. Die Menschen, die Menschen, die Menschen schreiten auf dieser Wiese in die Sonne und sind einfach einen Moment lang Menschen. Keine BZ, kein Berliner Fenster, keine VP-Werbung auf Hauswänden, keine Paypal-Werbung auf den Treppenstufen, keine DB-Werbung, wo einmal Stadtpläne hingen. Wofür genau wirbt eigentlich die Müllabfuhr?

Ein Stahlgestell mit beiger Plastikplane steht neuerdings inmitten dieser Wiese. Darauf sind "Informationen" über die Zukunft des Feldes "aufbereitet" -- ungefähr so ansprechend wie Urkunden über das interne Qualitätsmanagementsystems an Krankenhauswänden.

Zwei Quastenflosser schreiben Dinge wie "LÜGE!" und "wie wär's, wenn man bestehenden Wohnraum sozial nutzbar macht, anstatt Luxuslofts zu bauen". Ich kenn den aktuellen Tempelhofverplanungsstand nicht (Betonberg mit Statue, Teich oder doch Messegelände?), aber Wohnungen werden gebaut, da bin ich mir sicher. Einen Park wird es auch geben -- aber keine freie Fläche. Auch da bin ich mir sicher. Ich werde trotzdem wählen gehen.

Quallen halten nicht besonders viel von geistigem Eigentum. Aus diesem Grund klauen sie auch gerne fremde Promo-Texte. Folgendes unquallifiziert einfach so wiedergegebene Wunderwerk der Werbetexterei bitte laut deklamieren. Am besten mit viel Inbrunst und Pathos:

Quallen wollen nicht nur das eine. Sie wollen mehr.

Stylisch. Kultiviert. Forsch. mistqualle.tumblr.com bietet der anspruchsvollen Qualle innovativen und topaktuellen Premium Content im redaktionell aufbereiteten Hochglanz-Stil. Als wesentlicher Baustein für Werbelösungen im Netzwerk, als Webhub und als Eingangstür zum einzigartigen KALLE DIE QUALLE Publisher Network verfolgt mistqualle.tumblr.com nur ein Ziel: Die Lifestyle-Quelle Nummer 1 für Quallen zu werden. Unser virtuelles Netzwerk und eigener Premium-Content wird über sechs Top-Kanäle an die Qualle gebracht: Autos, Sports, Entertainment, Lifestyle, Tech & Science und Society. Die Aufstellung unserer Partner-Publisher wächst täglich. Aktuell umfasst das Vertical Network über 60 Premium Sites und Blogs. Quelle: Internet

Huch. Hatte gerade einen kleinen Bourdieu-Flash. Bei Pierre Bourdieu gibt es das Kapital, wie einst bei Marx. Bloß, dass er den Marxschen Kapitalbegriff auf das nächste Level mongogepusht hat. Bei Bourdieu gibt es vier Kapitalsorten: das ökonomische K., das kulturelle K. und das soziale K. (hat nichts mit KKK zu tun, keine Sorge). Unsere soziale Herkunft bestimmt, wie viel Kapital uns von Geburt an zur Verfügung steht.

Mir hat Bourdieu wirklich dabei geholfen, die deterministischen Klassengrenzen moderner Gesellschaft zu begreifen (bzw. wie soziale Ungleichheit entsteht). Ich kann zwar machen, was ich will. Aber ich kann nicht wollen, was ich will. Anders gesagt: Wie viel Startkapital mir im Leben (durch Herkunft, Schulbildung oder auch Geld des Elternhauses) zur Verfügung steht, wirkt sich auf meine Position im sozialen Raum aus (siehe Schaubild).

Beispiel: Wenn ich als Tochter eines Landarbeiters, der gerne Schaumwein trinkt, geboren werde, wird es mir schwer fallen, genügend kulturelles Kapital zu akkumulieren, um Raketenforscher zu werden. Im Gegensatz zum Sohn eines Universitäts-Professors, der gerne das Theater und ayurvedische Yoga-Seminare besucht. Ergebnis: Es bestehen deterministische, unsichtbare Klassengrenzen, die sich anhand des Habitus durch die Praxis konstituieren. Es ist zwar nicht unmöglich, diese Grenzen zu überwinden (wie noch bei Marx), aber es ist schwer. Bourdieus Modell des sozialen Raums war vor allem auf die französische Gesellschaft gemünzt. In Frankreich ist die soziale Ungleichheit noch manifester als in Deutschland, da nur die Elite das nötige Kleingeld hat, ihren Nachwuchs auf Reichenschulen zu schicken. Fast jeder französische Präsident war beispielsweise auf dieser einen Schule in Paris, deren Name mir gerade nicht einfällt. Ebenso gibt es dort eine Elite-Uni, die tatsächlich auch nur für die Elite ist. Ich bin nur eine bescheidene Qualle, aber meiner Meinung nach lässt sich sein Modell dennoch auf jede beliebige westliche Gesellschaft und auch Deutschland übertragen. Ich rammbocke schon eine Weile an den unsichtbaren Klassengrenzen. Einziges Resultat: Kopfschmerzen. Die Jungs hier haben es noch schwerer. Mein Tipp: einer schaffts, der andere nicht. No Front. Versuch mal, als Neukölln-Atze aus Neukölln rauszukommen (mal abgesehen von Gentrifizierung). It´s all in the society.