La chica del Alhelí.

Ahora todo es mucho más difícil,

Mirarte era reflejarme en un espejo,

Escribirte tener un papel en blanco

Donde decir lo que fuera sin rastros.

Eras mi lugar seguro,

Mi oasis en un mundo demasiado grande,

Y ahora todo ha desaparecido

Todo es más difícil.

Ya no estás y tengo que enfrentarme

A los monstruos de mi cabeza sola,

A la gente sola, ya no me ven a través de ti,

Ya no me veo a través de ti.

Como si hubiesen arrancado mis ojos

Y me hubiera levantado una mañana ciega,

Cómo aprendo con 25 años a vivir sin uno de mis sentidos,

Dímelo tú.

Te imagino diciéndome, no te preocupes,

Que tú puedes, vales mucho pequeña,

Pero miro y solo estoy yo

Y mi miedo a no saber convivir conmigo misma.

El miedo a que nada sea seguro,

A que me falte cariño un día,

A no saber sostener mis amistades,

Buscando personas rotas que arreglar

Por no ver mi alma hecha añicos.

Me cuidaste más de lo que merecía

Soy consciente de que no estoy bien. Sin embargo, la consciencia aquí solo es otro punto negativo. Mi mente se traslada a un ascensor parado, encerrada con claustrofobia y sé que no puedo salir sola y a pesar de eso, no siento ningún grito de auxilio brotando de mi garganta.

Lo peor de todo no es mi propio fracaso, sino hacer daño a todo el que te rodea. Es una espiral de miedo, no puedo dejar de hacer cenizas mi autoestima, de autoflagelarme con mis pensamientos en voz alta hasta el punto de llorar por no saber castigarme solo en silencio. Me levanto cada mañana y me da miedo perder a mis seres queridos si los sobrecargo con mis "problemas". Y las noches, por las noches de repente siento el terror observándome y susurrando que quizá no quieran o no sepan esperar hasta que me cure. Peor aún, quizá me quede sola y solo sepa culparme a mí misma.

Cada vez que alguien me saluda 

con la mano derecha

se me revuelve un 

no sé qué que no sé yo

en algún cajón.

En el mismo cajón

donde guardo un aguilucho 

que siempre da la cara al sol,

incluso cuando se dibuja como gaviota 

que surca las playas 

donde van a naufragar las neuronas.

Y guardo también a un político zurdo

que habla a oscuras 

con su mano derecha 

mientras su mente se pajea 

con la pornografía de una gaviota 

comiéndose una rosa.

Una rosa de color oscuro,

color que se diluye entre la sangre morada 

que ha perdido su viveza,

y ya no recuerda si la regaron con besos

un 14 de Abril 

o si condenaron sus pétalos 

en un frío año acabado en 39.

39 como las veces que he gritado 

como si mis pulmones sirvieran de algo,

como si pudiera arrancarme las cuerdas vocales 

y volverme muda 

porque soy de contar chistes malos

y en España el humor es algo muy serio.

Y ya no sé si me da más miedo

escribir sin letras lo que nadie quiere oír,

o callarme esperando 

a que la historia se repita en medio de esta locura.

Cuando escucho la palabra exhumación

se me ponen los pelos de punta,

desde el dedo del pie hasta la cabeza 

porque España es el lugar 

donde cuatro huesos hediondos

duelen más que la vida.

Esa vida que solo acaba de echar a andar,

tras más de cuarenta años de siesta.

Y me explota una bomba en la cabeza,

y mis sesos de historiadora fracasada 

se desparraman en esa historia interminable

jamás olvidada.

Y un fascista al que se la pone dura

la cruz de los caídos.

Y dos polos opuestos 

que siguen echando chispas.

En medio de la crispación 

de un cristal ya roto 

que nunca llegó a cambiarse.

Supongo que todo eso se guarda 

en cuatro huesos hediondos 

cuya estela pesa tanto 

que no deja escapar a la voz dormida 

Acuérdate de mí

cuando sobre el vacío

abras tu paracaídas

y a mí me dejes caer

por el precipicio de tu ausencia.

Volarás sobre el cielo con mis besos,

y después los abandonarás a su suerte,

como las estrellas del cielo

que ya nadie reconoce.

Sé que va a doler,

pero solo quiero equivocarme

y confundir la luna con tu cintura

y dormir ahí

agazapada donde el cielo acaba

mientras el infierno nos hiela los pies.

Te prometo que te odiaré

con todo mi amor

si tú me regalas dos guiños más

y una media sonrisa.

Desenamoremos nuestros besos,

para que no quemen tanto

cuando te marches.

Pero esta noche no,

esta noche deja que el cielo de tu boca

me resulte el paraíso inalcanzable,

que la luna quede

en un segundo plano si sonríes.

Que yo robaré para ti las estrellas

y las esparciré sobre tu piel desnuda

para que cuando abras tu paracaídas

justo antes de caer al vacío,

yo te siga confundiendo

con una estrella fugaz.

Y en ese momento

en el que salte al precipicio de tu cuello

solo pueda susurrarte

un ojalá maltrecho por la caída.

No me pesa el tiempo malgastado,

ni los días negros y oscuros, 

solo me pesa la lluvia en mis párpados

que me impiden volver a ver el sol.

No quiero paraguas que me cubra,

ni manta con la que taparme,

si solo busco sentir el frío y la intemperie 

que mi corazón cree sufrir.

  Quiero sentir la lluvia 

como desgarro en mi piel desnuda,

el frío erizando mi piel 

y el calor abrasándome.

La vida solo es un cúmulo de sensaciones 

que pasan en frente nuestra 

y yo quiero vivirlas en mi piel.

Sentir el tiempo arrugarla,

como las páginas de un libro 

tantas veces releído, otras tantas vivido

que acaban destrozándolo,

amarillento y con las hojas gastadas

Sabes que te amé

con todo lo bueno que quedaba en mí,

aunque tenga que admitir 

que me enamoré.

Me enamoré de su indiferencia,

de su piel fría

de su mirada taciturna

que me envolvía.

Me avisaste mil veces,

colocaste carteles de peligro en su cama 

y yo sólo supe caer rendida 

a sus ojos.

No sé cómo disculparme,

no sé explicarlo de mejor modo,

porque fui la imbécil que se dejó engañar,

dejando de lado el amor más intenso que puede existir.

Mentiría si te digo que no la quise,

que no deseé hundirme en sus besos 

ni mis sueños la persiguieron durante noches frías.

Busqué el calor

de sus brazos

olvidando cada momento que me habías dado,

quedándome con la amargura de mis pensamientos.

Sé que no hay forma de justificarme,

no sé cómo explicar la vergüenza que siento 

habiendo abandonado mi vida

para sumirme en una depresión

que me envolvió únicamente en más tristeza 

y me quitó hasta las ganas de amarte a ti.

Te lo digo con infinitivo

porque no sé cómo disculparme 

por haber deseado no vivirte.

Discúlpame vida mía

y permíteme aunque no me lo merezca,

amanecer contigo de nuevo cada mañana.

Aw pues nu sé, pero eso es algo a lo que debería poner solución no te parece? jaja Y más ahora que estamos de feria por fava'. *Feria de abril que siempre cae en mayo por cierto, una cuestión importante donde las haya*Un beso y para la siguiente me apunto a la fiesta 😘😘

Si me vacío lo mismo no duele tanto. Si me invade el vacío, y de ausencia vivo, lo mismo no duele tanto.

Cuando la mayonesa se caduca, vacías el bote y lo lavas, lo engalonas para el siguiente uso. No puede ser tan distinto.

Yo voy a vaciarme, comiéndome mi relleno para matar las horas muertas, que reviven bajo mi cama solo cuando mi cabeza está cansada.

Y después me limpiaré mis lágrimas, pintaré mis labios del rojo, que siempre deja marca, esperando una nueva hora.