Mar 30, 2025
A veces quisiera irme lejos, huir de todo, hasta de mi misma.
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A veces quisiera irme lejos, huir de todo, hasta de mi misma.
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Piccolo sfogo.
La mia apatia è persistente, ho comprato questa tela oggi, alle 15:30 ero già a casa, sono le 18 e questa è la situazione, fra poco mi passa a prendere Riccardo e ho passato il pomeriggio sempre al cellulare, ho cercato ispirazione, niente, ho sentito qualcuno, niente, sono stata bene solo quando sono uscita perché ero in compagnia ma non posso fare sempre affidamento sugli altri. E questa rischia di essere nuovamente la mia condizione ora che non lavoro (ovviamente mi sono mossa per trovare un nuovo impiego), ma nel mentre che ho tempo per me non lo sfrutto, mi blocco e nessuna psicologa mi ha mai aiutata ad uscirne. Inizio? Mollo poco dopo. I momenti di stimolo da sola sono davvero rari, poi certo quando ci riesco sono fiera di me, quanto? Qualche ora?
Io vivo nell'apatia, mi sta bene che non sia depressione, a detta del mio psichiatra, ma allora che devo fare??? Che cazzo devo fare, ho quasi 30 anni non è possibile che da sola io non sia mai riuscita ad uscire da questa situazione.
Fra poco torno a casa sua e sicuramente lui farà le sue cose e io tornerò a fissare il telefono o il pc.
I'm sorry if I talk too much about my mental illness, it's just that it almost makes me kill myself and that was like a huge deal to me
¿Y si me voy alguien lo notarÃa?, mÃrame, estoy sufriendo y no puedo parar.
¿Es egoÃsta querer que alguien me ayude?, doy todas las señales pero a nadie parece importarle.
Tal vez si me voy se darÃan cuenta de lo mucho que sufrÃ, y que nadie me tendió una mano amiga.
¿Soy la mala por necesitar un poco de amor?, ¿o muy cobarde por no poder pedirlo directamente?
La distimia me consume, me lleva con ella, y en cualquier momento le haré caso a esa voz que poco a poco le seduce.
Adry.
El verdadero horror de la existencia no es el miedo a la muerte, sino el miedo a la vida. Es el miedo a despertar cada dÃa para enfrentar las mismas luchas, las mismas decepciones, el mismo dolor. Es el miedo a que nada cambie jamás, que estés atrapado en un ciclo de sufrimiento del que no puedes escapar. Y en ese miedo, hay una desesperación, un anhelo de algo, cualquier cosa, para romper la monotonÃa, para darle sentido a la repetición infinita de dÃas.
~ Albert Camus, El otoño.
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Afuera de mÃ
Parezco vivir,
pero no me habito.
Hay una sombra que camina con mi nombre,
responde mensajes, recoge los platos,
se toma el café frÃo
y olvida dos pastillas sobre la mesa.
A veces la miro,
como si no fuera yo.
Como si mi alma
hubiera empacado sus cosas
y dejado el cuerpo en piloto automático.
No duele exactamente.
No quema.
Solo pesa.
Como un domingo eterno
sin principio ni final.
Hay dÃas en que me pregunto
si alguna vez volveré
a entrar completamente
en esta vida
que me queda tan grande
o tan ajena
o tan… nada.
Pero sigo.
No por fuerza.
No por fe.
Sigo porque algo en mÃ
—algo que no se ha rendido del todo—
todavÃa recuerda
cómo se siente estar viva
aunque sea como un eco lejano.
Es una noche larga, atrapada en la nostalgia junto con la pena profunda,la sensación rara de extrañar a alguien que no tiene rostro, me siento atrapada extrañando un fantasma.
Me cuesta reconocer mis logros, porque todo lo que he "logrado" no es lo que quiero.