poesie michelle

das leben nochmal von vorn anfang

bin nicht mehr im hass gefang

in einer anderen welt da gibt es nur den mann

und wenn überhaupt

mann sich da nur fürchtet aufgrund von mann

aber nur wenn überhaupt

der mann auch ohne frau hierarchie aufbaut

mann und mann einander das leben versaut

in einer anderen welt da gäbe es nur die frau

und in dieser welt die frau nur frau braucht

da mann sonst ihr wersein aufsaugt

mann es dann missbraucht

in einer anderen welt frau einfach durchhält

da mann hier in kein hass verfällt

das frausein selbst der frau gefällt

sie keiner von was abhält

in einer solchen welt frau ihr menschsein behält

nie mehr in angst und trauer zerfällt

da mann hier nicht zur frau gesellt

in zwei geteilt durchs leben gehen, was für gehen, im leben stehen,

nein nicht standhaft, wohl eher krankhaft man nichts dagegen macht

und sich innerlich selbst auslacht, auf krampf verkrampft zu stoffen anfang‘

bis es einen selbst ausmacht, und es sehr wohl was ausmacht,

ob und wann hast geschlafen die nacht.

von früh bis spät die schubserei quält,

welcher lebensweg wird gewählt,

ein leben zwischen extremen,

für die ich sollt mich schämen,

doch sie mich nur ablehnen,

und sich zu mir vorlehnen,

augen gefüllt mit einhundert tränen,

sich ringen um die selben themen

ob man sollt sich das leben nehmen

denn kraftlos voranzugehen,

kraftlos quer im weg zu stehen,

kraftlos etwas zu sehen im leben,

kraftlos mir den rest zu geben

zwischen all den extremen

mein kopf mir will das leben nehmen,

mein kopf mich will ins können fegen,

mein kopf alles will,

nur ich nicht will mich selbst wahrnehmen

keine zeit mehr verschwend

mit einem menschen den ich doch

so hatt gern

doch du hälst mich fern

da bist du fort

hoffe treffe dich niemals dort

irgendwo

wo du was sahst

wo wir was sahen

und wir sassen

das leben an uns vorbei geredet haben

nun bist weg

ich weiter das leben entdeck

dort wo du hast mich versteckt

ich mich heraus grabe

wenns auch schade

ist

ich mir sicher

dass du ohne uns

besser bist

vermissen uns nicht

bis der eine früher oder später

an sehnsucht zerbricht

da sind wir vorbei

du bindest mich,

and den nächstmöglichen Pfosten,

fest.

Ich kann nicht weit rennen, nicht weit fliehen.

bitte bitte

lass mich gehen

Die Leute vorbeigehen, es kurz mitansehen,

dem tratschen hinterher nicht widerstehen

Du mich entblößt, wann du mich löst?

Von dir.

Habe zu viel Angst

vor mir.

Habe zu viel Angst

vor uns.

Diese Liebe war eine versteigerte

aus dem fenster schauen

herauf zum eigentlich blauen

doch plötzlich grauen,

himmel staunen

die bäume, die pflanzen

sie alle so verrückt tanzen

sich von jetzt auf gleich

ein starker wind anschleicht

das fenster schnell schließe

starkregen fängt zu fließen -

an.

meinen augen nicht trauen kann

eine sich aufbauende windhose

mich fühle wie in hypnose

als wär ich die furcht los

doch der tornado regungslos

weiter draufschau

alles drumherum aufsaugt

mich der verstand weckt

dass ich muss schnell hier weg

denn wenn du denkst

der tornado bewegt sich nicht

kommt er richtung gesicht

direkt auf dich zu

so gut er auch ist

irgendwann einfach abbricht

weil so vernebelt die sicht

dass er sieht dich nicht

plötzlich helles licht

er in dein herz sticht

der tanz mit dem narzisst

war bloß eine eingeübte

durchgeprobte

alleinige

choreografie

der narzisst und sie, sowie

sich lieben ganz viel,

gab es seither nie

denn er ein verdammtes genie

traurig spielt die melodie

ist was du bist

was ich liebe, was ich gebe

und mir nichts von weg nehme

dir vorneweg eigentlich nichts gebe

und uns vorneweg ohne viel reden

einander verstehen

doch selbstzerstörerisch

ich selber zerstöre mich

weil du bist was du bist

und zerstörung deinerselbst

deinem ganzen umfeld

hergibst, mir gibst

dass ich dich ständig vermiss

bist kein held, kein guter mensch

meinetwegen ein besserer

doch dieser weg kein schwieriger

weil vorneweg du kein liebender

ein lieber sein kannst

wenns das ist damits langt

dennoch hoffe wir beisammen langen

in denen ich leben suche

erwartungsvoll umherschau

doch sie alle traurig schaun

mit ihrer schlechten laune

die ich verstehe

und auch an mir sehe.

graue dunkle lasterzüge

in denen sie die lastern der

gesellschaft transportieren

sie wollen es nicht probieren

das glück dieser welt zu spüren

wieso auch wo soll das hinführen

tiefpunkt weltweiter alltag

ja das leben ist hart

das was immer jeder sagt

und die blicke

es mir auch vermiteln

in der s8 richtung mainz

wenn ich noch so schwanke im stehn

erinnerungen kommen mich holen

ganz langsam und etwas scheinheilig

ergreifen mich als hätten sies eilig

es eilig mich vertieft allein zu lassen

dann halt in gedanken schweb

ich erzähle euch jetzt von dem wutausbruch, der täglich aus mir ausbricht, mich innerlich bricht und erschwert meine sicht.

die sicht vorauszusehen, wie und ob ich werd im leben stehen, denn wenn ich ehrlich bin, dann hat das ganze gar keinen sinn.

die wut die aus mir kommt, völlig ohne grund, ohne einen sinn, ist der grund wieso ich jetzt am schreiben bin.

diese anfälle im geschehen, sind nicht zu umgehen.

- doch sobald das vergeht, die wut sich ablegt und das nächste gefühl ansteht,

bin ich die, die ihr weinend kreischend tobend anseht.

sich selbst droht ein ende zu setzen, denn das gefühl, bestehend aus scham und hass, sie so sehr verletzen,

dass sie würd ihr leben beenden.

die plage von blamage und fatale,

emotionalen schwankungen, die mich seelisch schwanken lassen.

stark ausgeprägte phasen, in denen ich leg auch gern nasen, vielleicht um den drang es sein zu lassen, einfach sein zu lassen.

das nur, weil ich es nicht lassen kann, im chaos bin gefang,

alle gefühle der welt

es mich davon abhält

mich zu halten

empfindungen umzuschalten,

auszuschalten,

denn ich bin so nicht

auszuhalten.

übertrieben überspielt,

hab nie gesiegt

und die zeit verfliegt

meine laune sich zieht

keiner mich ansieht.

gefühlswelt, unverstanden.

so bin ich untergangen.

wie mein verlangen

bitte, ich spüre wie‘s mich verlässt,

es meinen körper erpresst,

spuren hinterlässt

etwas loslöst.

das - zu vermuten ist - ich bin

abgeblendet vom licht

denn mehr sehe ich nicht;

das licht welches kommt

wenn der zug nicht mehr anhalten

der vaterkomplex

ist keine komplexe Sache

Diese Komplexität

mein gesamtes Leben prägt,

und Steine in den Weg legt,

die ich selber weglegen muss

weil Vaterkomplexe entstehn

da ich Ihn nie gesehn

hab.

In der Zeit in der es nötig war

war er eben nie da.

Dafür meine Trauer, die durch Ihn kam‘

und der geliebte Moment,

in dem ich von Männern gern

werd angesehn,

er mich nie ansieht,

dafür Verlangen sieht,

seine Tochter nicht zu sehen.

Nichts weiß aus meinem Leben.

Werden uns nie mehr nah stehn‘

muss dich

aus dem Leben fegen,

so wie ich die Steine muss.

Sie wegfege, doch mir die Kraft fehlte

nun ich muss sie weglegen

handgreiflich -

weil sie mir nur machen

ein schweres Leben.

wie mein Vater, und die Komplexität

damit verbunden

die Beziehung zu entbinden

und zu erblinden, vor Sehnsucht

stecke tief in der Sucht

und der Flucht.

und sie sucht,

versucht,

die komplexe väterliche abstinenz

in männlicher anerkennung

zu ertränken.

ihre elendige vater tochter beziehung

ein für alle mal

Der klassiker schlechthin

ist wenn ich wütend bin

ohne irgendeinen sinn

der klassiker schlechthin

wenn man dich ausschneidet

einschneidet

nie einschreitet

wenn du hilfe schreist

der klassiker ist es

die probleme auszublenden

an dein leid nicht zu denken

nicht deren aufgabe;

doch was wäre wenn

ich beim leben versage

und es endlich wage

nicht mehr zu leben

dann würden sie sich alle in den arm nehm‘

„wie konnten wir das nicht sehn?“

doch sie habn das ganze geschehn

der fehlenden hilfestellungen

hinstellungen, für mich jemand zu sein

einstellungen mich menschlich zu erkennen,

ist nicht zu beschreiben.

der stille hilferuf, ein ruf nach rausch,

dass ich unbedingt hilfe brauch,

wird weggeraucht, eingeraucht und

weggepustet.

klarer die signale nicht sein können,

die beeinflussen mein können

mein können

noch leben zu wollen

kläglich gescheitert ist.

doch in mir drin kleines licht,

es weht im wind

bis es den boden findet

und mich gleich mitnimmt

dort wos bestimmt schöner ist

schöner am leben zu sein,

jemand zu sein,

wo man mich vielleicht hört.

unerhört.

dem allen zu entgehen.

es ist so komisch zu verstehn‘, dass mein wunsch, das, wonach ich mich sehn‘, ist, von männern gern gesehn‘

zu werden.

kurzer augenblick, in deine augen blick, mir ein gutes gefühl gibt.

die aufmerksamkeit gern genieß‘ - die gleiche wie die,

die mir mein vater gab,

bevor er uns endgültig verlassen

hat.

der drang nach bestätigung, doch nur männliche bindung, mitverbunden war, mir selbst weh zu tun.

mit maskuliner anerkennung, nicht wollte meine probleme erkennen.

der grund also, wieso mir männer so gefallen, ist der, dass mein eigener vater hat mich lassen verfallen

in seiner eigenen hand, die ich als kind gern bei mir hatt‘.

romantisierungen meiner kleinen idolisierungen mir so wichtig sind, weil liebe mir fehlte als kind.

vaterkomplexe nun prägen, mein romantisches leben und die art wie ich will von männern angesehn‘.

besessen sein, von allem was mir gibt einen guten anschein.

und wahrscheinlich, das der grund hierbei, wieso ich bleib für immer allein.

keine liebe brauche, bloß temporär, mir nur reicht das eine immer mehr.

vaterkomplexe mich komplex machen, denn ich sehne mich nach anerkennung so sehr.

so sehr, dass ich mich ohne fühle etwas leer.

gängie abhängigkeit

eitelkeit und verlangen

verleit

mich dorthin

wo‘s schneit

ich bin drauf und gängig

überall drauf hingehen

und bald draufgehen

lasse mich gehen

denn du lässt mich gehen

und nun muss

ich mir selbst