Filippo Rizzo stand-up comedian, umorista da due soldi e autore

Io sono Filippo Rizzo, sono un autore satirico e, dovete saperlo… il Segreto chiude. Eh sì: la soap opera spagnola si ferma per sempre a causa del calo di ascolti. In effetti, dopo 2300 episodi, molti anziani che la seguivano sono mancati. E, come mi ha fatto notare Daniele Raco, tra l'altro non rivelano il segreto. Ecco io sono peggio della media e perciò spero di strapparvi un sorriso offrendovi la mia prospettiva sulle cose. Vediamo… Coito interrotto: quando fai sesso con il partner e i genitori aprono la porta. Beh prima di procedere a rileggere qualche fatto da un punto di vista laterale, vi invito ad iscrivervi al mio canale Youtube, qualora già non lo abbiate fatto. Sigla. Big Bang News Di che stavamo parlando? Ah! Interruzioni e segreti… Beh, nella mia ordinarietà, le interruzioni si vedono facilmente, e non solo nel fatto che spesso non finisco quello che inizio. Diciamo che mi basta guardarmi intorno per vedere chi si trova interrotto da tutto il resto, perché… ho il focolaio del coronavirus di Vo qui vicino e dei parenti che ci vivono, e credo che solo razionalizzando e sdrammatizzando si possa tenere una calma che rientra nel buon senso. Comunque ironicamente io mi sento più che bene, mentre il mio cane mi ha appena vomitato nel pianerottolo. Perciò mi sento chiamato proprio a sdrammatizzare e a non parlare solo di covid 19, benché questo evento ci stia segnando profondamente al punto che i proverbi si adeguano al tempo: si stava meglio quando si stava meglio. Credetemi: sarei più che felice di dirvi solo qualche stronzata che non vuol dire nulla di più di quel che dice, fino a farmi sfuggire inavvertitamente un mio segreto come il fatto che… Amo il sesso quand’è rischioso, cioè masturbarmi sul nastro trasportatore di una segheria cercando di venire prima che la sega circolare mi affetti. Cazzo mi è sfuggito! E va beh: ora conoscete un mio segreto particolarmente verosimile. È che in fondo, come diceva Mark Twain su aforismi.it, "Il pericolo non viene da quello che non conosciamo, ma da quello che crediamo sia vero e invece non lo è". Allora proprio perché non te l’aspetti, puoi sorprenderti e trovare uno spunto. Prendiamo questo esempio: Un ladro tenta di rapinarlo al bancomat: nonno 77enne gli dà una sonora lezione. E deve ringraziare che il distinto signore non gli ha dato un morso con la sua affilata dentiera. Interrompere la ritualità di un vecchio può farlo impazzire. Ma anche a me non va di essere troppo prevedibile: mi farebbe sentire banale come un post razzista di un razzista. Perciò credo che nella scienza e, più in generale, nella cultura si trovino dei buoni alleati per la propria crescita personale. Per quanto riguarda i nemici, identifico almeno la mia ignoranza. In effetti basta un attimo per credere a una fake news, il cui segreto della sua efficacia sta proprio nella mia ignoranza. Voglio dire ad esempio che… a causa della maggiore forza gravitazionale della Terra, qualcuno ha deciso che il 10 febbraio era la data scelta dalla NASA per la particolare giornata in cui le scope stanno in piedi da sole. E allora Broomstick Challenge! E ci ho provato anch’io. Ma la NASA smentisce: "È solo fisica... ignoranti di merda..." Insomma, quelle scope possono stare su oggi come domani. Poi la NASA alza l'asticella: "Provate a far stare una scopa in piedi mentre ve la tenete fra le chiappe: quella è una sfida. L'abbiamo posta al nostro stagista Jim che ci ha provato e ci è riuscito. Sperava che poi lo assumessimo, ma se credi che abbiano senso delle stronzate del genere qui non lavori". Insomma, i fatti sono fatti e bisogna farci i conti. Per quanto mi riguarda… capisci davvero che è dura vivere da soli, quando ti ritrovi a cercare di piegare un lenzuolo matrimoniale, per delle ore. Per interrompere il perpetuarsi di questo inconveniente e per ritrovarmi nello stomaco delle farfalle, mi sono cercato una ragazza. Cosa che non è sempre facile e che tal volta può essere rischiosa. Speed date finisce in rissa quando poteva essere un’orgia: 2 donne avevano puntato allo stesso figo con la barba. Le altre se ne sono accorte con la coda dell’occhio un attimo dopo ed è scattata la violenza. Un morto: il figo. Nonostante questo, non mi sono tirato indietro, perché sono così tenace che la mia merda non è biodegradabile. Sul serio, si incolla al fondo del water e poi non se ne va. Beh ok... a meno che non senta l'acida forza della mia urina. Ciò premesso, non sono più single. [...]

Io sono Filippo Rizzo, sono un autore satirico e, dovete saperlo… il Segreto chiude. Eh sì: la soap opera spagnola si ferma per sempre a causa del calo di ascolti. In effetti, dopo 2300 episodi, molti anziani che la seguivano sono mancati. E, come mi ha fatto notare Daniele Raco, tra l'altro non rivelano il segreto. Ecco io sono peggio della media e perciò spero di strapparvi un sorriso offrendovi la mia prospettiva sulle cose. Vediamo… Coito interrotto: quando fai sesso con il partner e i genitori aprono la porta. Beh prima di procedere a rileggere qualche fatto da un punto di vista laterale, vi invito ad iscrivervi al mio canale Youtube, qualora già non lo abbiate fatto. Sigla. Big Bang News Di che stavamo parlando? Ah! Interruzioni e segreti… Beh, nella mia ordinarietà, le interruzioni si vedono facilmente, e non solo nel fatto che spesso non finisco quello che inizio. Diciamo che mi basta guardarmi intorno per vedere chi si trova interrotto da tutto il resto, perché… ho il focolaio del coronavirus di Vo qui vicino e dei parenti che ci vivono, e credo che solo razionalizzando e sdrammatizzando si possa tenere una calma che rientra nel buon senso. Comunque ironicamente io mi sento più che bene, mentre il mio cane mi ha appena vomitato nel pianerottolo. Perciò mi sento chiamato proprio a sdrammatizzare e a non parlare solo di covid 19, benché questo evento ci stia segnando profondamente al punto che i proverbi si adeguano al tempo: si stava meglio quando si stava meglio. Credetemi: sarei più che felice di dirvi solo qualche stronzata che non vuol dire nulla di più di quel che dice, fino a farmi sfuggire inavvertitamente un mio segreto come il fatto che… Amo il sesso quand’è rischioso, cioè masturbarmi sul nastro trasportatore di una segheria cercando di venire prima che la sega circolare mi affetti. Cazzo mi è sfuggito! E va beh: ora conoscete un mio segreto particolarmente verosimile. È che in fondo, come diceva Mark Twain su aforismi.it, "Il pericolo non viene da quello che non conosciamo, ma da quello che crediamo sia vero e invece non lo è". Allora proprio perché non te l’aspetti, puoi sorprenderti e trovare uno spunto. Prendiamo questo esempio: Un ladro tenta di rapinarlo al bancomat: nonno 77enne gli dà una sonora lezione. E deve ringraziare che il distinto signore non gli ha dato un morso con la sua affilata dentiera. Interrompere la ritualità di un vecchio può farlo impazzire. Ma anche a me non va di essere troppo prevedibile: mi farebbe sentire banale come un post razzista di un razzista. Perciò credo che nella scienza e, più in generale, nella cultura si trovino dei buoni alleati per la propria crescita personale. Per quanto riguarda i nemici, identifico almeno la mia ignoranza. In effetti basta un attimo per credere a una fake news, il cui segreto della sua efficacia sta proprio nella mia ignoranza. Voglio dire ad esempio che… a causa della maggiore forza gravitazionale della Terra, qualcuno ha deciso che il 10 febbraio era la data scelta dalla NASA per la particolare giornata in cui le scope stanno in piedi da sole. E allora Broomstick Challenge! E ci ho provato anch’io. Ma la NASA smentisce: "È solo fisica... ignoranti di merda..." Insomma, quelle scope possono stare su oggi come domani. Poi la NASA alza l'asticella: "Provate a far stare una scopa in piedi mentre ve la tenete fra le chiappe: quella è una sfida. L'abbiamo posta al nostro stagista Jim che ci ha provato e ci è riuscito. Sperava che poi lo assumessimo, ma se credi che abbiano senso delle stronzate del genere qui non lavori". Insomma, i fatti sono fatti e bisogna farci i conti. Per quanto mi riguarda… capisci davvero che è dura vivere da soli, quando ti ritrovi a cercare di piegare un lenzuolo matrimoniale, per delle ore. Per interrompere il perpetuarsi di questo inconveniente e per ritrovarmi nello stomaco delle farfalle, mi sono cercato una ragazza. Cosa che non è sempre facile e che tal volta può essere rischiosa. Speed date finisce in rissa quando poteva essere un’orgia: 2 donne avevano puntato allo stesso figo con la barba. Le altre se ne sono accorte con la coda dell’occhio un attimo dopo ed è scattata la violenza. Un morto: il figo. Nonostante questo, non mi sono tirato indietro, perché sono così tenace che la mia merda non è biodegradabile. Sul serio, si incolla al fondo del water e poi non se ne va. Beh ok... a meno che non senta l'acida forza della mia urina. Ciò premesso, non sono più single. [...]

https://youtu.be/mZxArFmWPms

non è perseguibile chi “agevola l’esecuzione del proposito di suicidio, autonomamente e liberamente formatosi, di un paziente tenuto in vita da trattamenti di sostegno vitale e affetto da una patologia irreversibile, fonte di sofferenze fisiche o psicologiche che egli reputa intollerabili ma pienamente capace di prendere decisioni libere e consapevoli”.

Sono attaccato alle mie cose: non sarei lo stesso senza il mio pancreas. Poi donerei gli organi, ma per il momento sto bene così. Ogni tanto faccio un’eccezione: chiedo alla mia ragazza se le serve un organo. Se è tanto che non ci vediamo, quello che intendevo me lo confisca. Ci sta. In altre parole, cercavo un modo per parlare dei beni confiscati alla mafia. In che rapporti sono con la mafia? - Tu non ti preoccupare, possiamo farti comodo, se no ti accendiamo come un fiammifero. - Che gentili. Mi ricordate il carattere brusco di mia nonna. - Sai che anche mia nonna era così. Dai, per questo mese ti lasciamo andare. Non so se davvero riuscirei a cavarmela in questo modo. Ma continuo a pensare che il posto in cui devono stare i miei organi è nel mio corpo. Penso anche che sia importante riattivare i beni confiscati alla mafia per restituirli alla comunità. Ci abbiamo perso già abbastanza. E quei coglioni sì che andrebbero amputati. - Ehi cosa hai detto? Ti ho sentito. - Allora perché mi chiedi che cosa ho detto? - Guarda che nonna o non nonna stavolta rischi grosso. - Guarda lì danno una maratona de “Il padrino”. Ne ho approfittato per darmela a gambe. Ma non si può andare avanti così. La mafia non fa altro che vendere ai cittadini i loro diritti, quindi bisogna darglieli.

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