La capacità di complicare anche le cose più semplici probabilmente è insita nei miei geni.
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Quando è successo...
Quando è successo che mi perdessi in tutto ciò che la mia mente mi ostina a credere?
Non ricordo il momento in cui ho cominciato a implodere in me stessa, perdendo ogni briciolo di lucidità.
Il momento che ho smesso di lottare con la mia incapacità, il momento in cui mi sono arresa alla mia inadeguatezza.
Scappare prima non era nelle mie corde e adesso è sempre nelle mie gambe, che autonome vanno via.
Non ho il controllo razionale del mio cervello.
Una dittatura senza se e senza ma, ha preso possesso della mia ragione ed io non so neanche come sia successo.
Sembro tranquilla agli occhi del mondo. Un essere come un altro, nulla che faccia capire il vuoto che ho dentro.
Nessun filo teso è visibile all'estremità dei miei arti, eppure io marionetta lo sono, ormai di me stessa.
Una marionetta vuota e mossa dal panico e dalla paura. Una marionetta che vomita delusione e fallimento.
Quando sono diventata questa? Quando il mio cuore ha smesso di battere? Quando nelle mie vene il sangue si è gelato? Quando tutto ha perso ogni senso?
Non lo ricordo.
Io come un vaso rotto.
Mi racconti di mille cose belle, di sogni, speranze e obiettivi. Mi spieghi cosa posso amare e di quanto amore potrei avere. Mi descrivi le sensazioni migliori e mi inspiri radiosi sorrisi. Tutto ciò però per me non ha senso, perchè penso, che se un vaso è rotto, non importa quanto belle siano non potrà mai contenere nessuna di quelle cose.
Posso essere tanto forte fuori quanti più sono i cocci rotti che mi porto dentro.
C.
Ansia.
Ho l'ansia, per esserne certa l'ho anche cercata su google. "ANSIA", deriva dal latino.. ha a che fare con "stringere", e in effetti è così che mi sento. Stretta in qualcosa che proprio non voglio.
Ho i sintomi: Palpitazioni, senso di oppressione al petto, tremori fini e paura di morire.
Mi vengono ogni volta che penso a domani. Ogni volta che penso, in realtà a qualsiasi cosa ultimamente. Perchè poi in fin dei conti convoglia tutto nello stesso punto, la mia vita. Quello che ho fatto e quello che farò. Esami da fare, che non voglio fare. Non mi piace quella vita che mi aspetta. Io non la volevo. Io non la voglio. Quel lavoro, lo odio. Non era il mio destino. Odio dovermi alzare alle 5 e mezza prendere il treno e trovarmi da sola "in quel posto", lo odio.
Questa volta sono anche sola, in un posto nuovo. In un nuovo posto, che odio e da sola, cosa che odio ancora di più.
Eh già, ho l'ansia da sola.
Se c'è gente di solito non ci penso, a meno che loro non chiedano. Con gli estranei sono brava però... mento. Riesco a convincerli della mia felicità, a volte mi sembra di convincere anche me stessa con quei sogni inventati, quelle prospettive. L'attrice, forse mi sarebbe riuscito come lavoro, o forse no.
Non riesco a dormire. Parte l'ansia. Sono passati più di 3 mesi in cui non ho fatto francamente nulla... ho staccato il cervello... per un po' non ho avuto l'ansia. Ho ignorato la mia vita. Non pensavo a niente che andasse al di là di quello che stessi facendo. Era meglio.
Ultimamente mi sono accorta che non mi preoccupa solo di ciò che faccio o di ciò che dovrei fare, ho paura anche di morire e ho paura che qualcuno che conosca muoia. Ho paura del tempo che passa, della vecchiaia. Piango nel vedere le persone anziane e la loro sofferenza, anche per questo non voglio andare in "quel posto", li è pieno di persone anziane che soffrono. In quel posto la morte è attaccata alle pareti, ai letti, ai pavimenti. Dovrei aiutare e non lasciarmi riempire l'anima di nero, ma più aiuto, più penso, più ho l'ansia, più ho paura e più sto male. Sto sbagliando tutto, e ho l'ansia. Quanto posso rimandare ancora prima di crepare per l'ansia? O buttare nel cesso la mia vita per l'ansia? O peggio ancora fino a quando mi annienterò prima di fare qualcosa che non mi porti ansia?
C.

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Dov'è la macchina del tempo?
Passo i giorni a farli passare. Esatto non ha senso. Non ho dato più un senso a questa vita. Ogni giorno è uguale a se stesso. Un'attesa di quello successivo che sarà privo di speranze ma sempre pieno di rammarico e rimosso per ciò che poteva essere e invece non lo è, nient'altro. Ogni giorno mi rimprovero per ciò che spreco, per l'errore di non aver fatto abbastanza, mi rimprovero per aver fatto schifo, per non aver dato quello che potevo. Deludo me stessa ma continuo a chiedere scusa a gli altri. Di solito se ne fregano o al massimo faccio pena. Molti mi fanno la ramanzina: cosa era giusto fare, cosa dovrei fare, respirano a pieni polmoni e poi aria alle trombe. Sanno tutti fare meglio di me. Il problema è che lo so anch'io cosa dovrei o avrei dovuto fare. Ma la macchina del tempo non c'è non posso rimediare. E soprattutto non ho bisogno di sapere cosa fare. Avrei bisogno della forza per farlo. Non la trovo mai quella io. Non so perchè ma sono debole, ina vittima di questo tempo. Mi lascio investire in pieno viso da tutto. Piango da sola nel pieno del cuscino e amen. Non prego quasi mai.. e quasi sempre faccio domande. Basta una vita? Rimanderò anche questa a domani finchè morte non ci separi?
Non so neanche io il perchè ma continuo a circondarmi di persone deboli, mi sento risucchiata dal loro dolore e dall'incapacità di rialzarle, di poterle spingere a crederci davvero. Ascoltate: Siete importanti. Siete in grado di farlo. In grado di vivere felici. Fatelo. Cazzo datevi la possibilità. La vita è stronza e voi non dovete essere ancora più stronzi con voi stessi. Non vi lasciate andare, ci sono troppe persone che vi amano e che non vogliono perdervi e nemmeno vedervi star male. Noi crediamo in voi. Credeteci anche voi.
Scusa se non riesco a lasciar trapelare tutto il male che mi sono costretta ad ingoiare. Senza vomitare, senza lacrimare. Senza lasciarmi andare.
Resterei sospesa.
Hai presente quando non sai neppure tu chi sei? Quando ti senti una cosa, vorresti esserne un'altra ma alla fine pensi di non essere semplicemente niente.
C.

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Tu mi fai venire voglia. Non so neanche io bene di cosa, ma mi piace.
Clavicky.
Gesù Cristo sono io - Levante.
"Confessa, che sei il demonio nella testa che mi trascina sempre giù. Confessa che il paradiso non mi aspetta che non mi sono genoflessa, che da te risorgo anch'io."
Aspettative.
Ti rendi conto solo dopo di ciò che forse volevi. Non era la festa del secolo, o il regalo più figo, o la serata folle. Te ne rendi conto dopo che alla fine volevi solo un paio di candeline su cui soffiare, un paio di amiche da abbracciare e poi ridere. Ridere senza pensare. E io quest'anno candeline non ne ho avute. Non ho foto con nessuna torta. Amiche ne ho abbracciate ma avevo più sonno che voglia di ridere...
Ti chiedi poi se ne è valsa la pena, e pensi di no o almeno non del tutto. Perchè restarsene a casa al proprio compleanno non è un granché ma uscire e non goderne non è soddisfacente.
L'unica cosa bella che resterà sono una paio di messaggi arrivati alla mezzanotte che mi hanno fatto sentire che qualcosa di buono forse ce l'ho. L'ho fatta. Qualcosa resta.
L'anno prossimo cosa succederà? Mi aspetterò di nuovo grandi cose? Imparerò la lezione? Forse proverò a restare a casa io e le candeline.
#21 -clavicky
Questo spettacolo quotidiano mi risveglia sempre le migliori fantasie e le peggiori nostalgie. -Clavicky
"Sento la mancanza sulla pelle e nelle ossa."
Clavicky

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Accanto a te un tramonto era bello anche senza mare.
Venerdì, 6 Ottobre 2017. ROMA. Ogni viaggio lascia qualcosa che non si può dimenticare. Puoi nasconderlo nel nero oblio della tua memoria o lasciarlo formato polaroid sul muro di una stanza bianca. Qualsiasi sarà lo sfondo poi ritorna. A volte ti sconvolge e a volte ti lascia indifferente. La risata di un bambino. Il viso rugoso di nonno. Il tramonto in autostrada al ritorno. Il mare che ti bagna i capelli. Il bacio che rivorresti. Il sapore di un piatto in un ristorante nuovo. Un vicolo pieno di baretti di sabato. Lo stronzo che ti spezza il cuore. L'amica che ti abbraccia. La musica a palla in auto. Il sapore dell'alcool. La tua stessa risata. La noia di un pomeriggio. L'odore di nuovo. La scoperta. Risvegliarsi in un nuovo letto. Da sola.. o forse no. Il sapore del ritorno. La vita è un viaggio e il viaggio è una vita, ma questo ormai è risaputo.