Piove col sole.

Quando è successo che mi perdessi in tutto ciò che la mia mente mi ostina a credere?

Non ricordo il momento in cui ho cominciato a implodere in me stessa, perdendo ogni briciolo di lucidità.

Il momento che ho smesso di lottare con la mia incapacità, il momento in cui mi sono arresa alla mia inadeguatezza.

Scappare prima non era nelle mie corde e adesso è sempre nelle mie gambe, che autonome vanno via.

Non ho il controllo razionale del mio cervello.

Una dittatura senza se e senza ma, ha preso possesso della mia ragione ed io non so neanche come sia successo.

Sembro tranquilla agli occhi del mondo. Un essere come un altro, nulla che faccia capire il vuoto che ho dentro.

Nessun filo teso è visibile all'estremità dei miei arti, eppure io marionetta lo sono, ormai di me stessa.

Una marionetta vuota e mossa dal panico e dalla paura. Una marionetta che vomita delusione e fallimento.

Quando sono diventata questa? Quando il mio cuore ha smesso di battere? Quando nelle mie vene il sangue si è gelato? Quando tutto ha perso ogni senso?

Ho l'ansia, per esserne certa l'ho anche cercata su google. "ANSIA", deriva dal latino.. ha a che fare con "stringere", e in effetti è così che mi sento. Stretta in qualcosa che proprio non voglio.

Ho i sintomi: Palpitazioni, senso di oppressione al petto, tremori fini e paura di morire.

Mi vengono ogni volta che penso a domani. Ogni volta che penso, in realtà a qualsiasi cosa ultimamente. Perchè poi in fin dei conti convoglia tutto nello stesso punto, la mia vita. Quello che ho fatto e quello che farò. Esami da fare, che non voglio fare. Non mi piace quella vita che mi aspetta. Io non la volevo. Io non la voglio. Quel lavoro, lo odio. Non era il mio destino. Odio dovermi alzare alle 5 e mezza prendere il treno e trovarmi da sola "in quel posto", lo odio.

Questa volta sono anche sola, in un posto nuovo. In un nuovo posto, che odio e da sola, cosa che odio ancora di più.

Eh già, ho l'ansia da sola.

Se c'è gente di solito non ci penso, a meno che loro non chiedano. Con gli estranei sono brava però... mento. Riesco a convincerli della mia felicità, a volte mi sembra di convincere anche me stessa con quei sogni inventati, quelle prospettive. L'attrice, forse mi sarebbe riuscito come lavoro, o forse no.

Non riesco a dormire. Parte l'ansia. Sono passati più di 3 mesi in cui non ho fatto francamente nulla... ho staccato il cervello... per un po' non ho avuto l'ansia. Ho ignorato la mia vita. Non pensavo a niente che andasse al di là di quello che stessi facendo. Era meglio.

Ultimamente mi sono accorta che non mi preoccupa solo di ciò che faccio o di ciò che dovrei fare, ho paura anche di morire e ho paura che qualcuno che conosca muoia. Ho paura del tempo che passa, della vecchiaia. Piango nel vedere le persone anziane e la loro sofferenza, anche per questo non voglio andare in "quel posto", li è pieno di persone anziane che soffrono. In quel posto la morte è attaccata alle pareti, ai letti, ai pavimenti. Dovrei aiutare e non lasciarmi riempire l'anima di nero, ma più aiuto, più penso, più ho l'ansia, più ho paura e più sto male. Sto sbagliando tutto, e ho l'ansia. Quanto posso rimandare ancora prima di crepare per l'ansia? O buttare nel cesso la mia vita per l'ansia? O peggio ancora fino a quando mi annienterò prima di fare qualcosa che non mi porti ansia?

Ti rendi conto solo dopo di ciò che forse volevi. Non era la festa del secolo, o il regalo più figo, o la serata folle. Te ne rendi conto dopo che alla fine volevi solo un paio di candeline su cui soffiare, un paio di amiche da abbracciare e poi ridere. Ridere senza pensare. E io quest'anno candeline non ne ho avute. Non ho foto con nessuna torta. Amiche ne ho abbracciate ma avevo più sonno che voglia di ridere...

Ti chiedi poi se ne è valsa la pena, e pensi di no o almeno non del tutto. Perchè restarsene a casa al proprio compleanno non è un granché ma uscire e non goderne non è soddisfacente.

L'unica cosa bella che resterà sono una paio di messaggi arrivati alla mezzanotte che mi hanno fatto sentire che qualcosa di buono forse ce l'ho. L'ho fatta. Qualcosa resta.

L'anno prossimo cosa succederà? Mi aspetterò di nuovo grandi cose? Imparerò la lezione? Forse proverò a restare a casa io e le candeline.