CAROLINA

Necesito cambiar todo, pero todo de mí, soy resultado de mis miedos, inseguridades y derrotas.

Necesitó no ver ésto en el espejo me deprime y obviamente no es más qué el reflejo de mi depresión. Necesito cambiarlo, ya! por qué me estoy ahogando por qué el tiempo pasá y qué apesar de que digan qué no importa, la vdd es qué si, se me van los mejores años o ya se fueron y quién sabé?

No es igual, ésto no es igual por qué apesar que Simón la ansiedad y depresión, no siento esa tristeza ese ahogo y esos pensamientos intrusivos específicamente el de ya no quiero vivir, es más un pensamiento de cómo vivir? por qué no logró apuntar y disparar, por qué no alcanzo mis metas y es qué la motivación está baja, yo tampoco veía un futuro por qué el futuro no estaba y no me interesaba. Ahora sí pero el miedo, el puto miedo a sepa la verga qué... Me tiene estática, valiendo verga yo señores yo si valgo verga y así bien cabron.

Soy excelente persona por que cómo todo ser humano cometo errores, no justificare diciendo qué la ansiedad o depresión me hizo hacer cosas qué no eran buenas o bien vistas. Fue parte de mi procesó y por todo, todo lo que viví, cómo lo viví y cómo lo sobreviví es parte de mi procesó y es qué el proceso no es más qué pelear, romperte, rendirte, levantarte, construirte y seguir y se repite una y otra vez, una y otra vez.

Pero en cada derrumbe logras ver cual fue la biga qué no soportó y comienzas nuevamente a maquetar el proyecto "construyendo mi templomental" y quéda perfecto todo va bien la construcción va bien, ya casi está listo! pero tembló y no colocaste los simientos adecaudos y no soporto el temblor nuevamente se derrumba.

y así va pasando el tiempo hasta que lo logras, logras es estable no se derrumba es fuerte ningún temblor lo tumbara y ya está decorado ya vives en el, pero que pasa con el tiempo, las tomertas y temblores? se desgasta y tienes qué darle mantenimiento. Entonces si ya sé, ya sé qué la naturaleza es inevitable y qué yo soy caos y qué tambien inevitablemente Llegué tan fuerte la tormenta y me derrumbe nuevamente, quiero estar más fuerte y si literalmente quiero fuerza, quiero verme bien para aprobarme yo, YO por qué soy la única que no lo ve.

Voy a demostrame y comprabar que con disiplina lograré cambiar lo que hoy veo en ese espejo.

con disiplina lograré todo lo que me proponga, empieza el cambio verdadero la batalla más fuerte conmigo pero conmigo para ganar, soy mi coach, mi entrenador y mi motivación. Determinación y disiplina.

Hazlo, hazlo ya por qué se te acaba el tiempo y apesar que ahorita te sientas débil, cansada, abrumada y presionada por la puta vida cuándo lo logres literalmente serás otra persona.

escribí mucho hoy y esque conforme escribía pensaba en lo mal que me siento pero tbien conozco el lugar y el dolor y pensaba en escribir de éso pero después dije ok ok algo te está diciendo qué tienes que cbiar cómo te atreves a decirlo si no eres un ejemplo pero quién dice que no podré serlo, quién, neta quién aparte de ti te dice qué no podrás? NADIE, PARA ÉSTE PUNTO YA ESTÁS RODEADA DE LAS PERSONAS CORRECTAS. ¡SOBREVIVISTE! LO HICISTE BIEN, AHORA HAZLO MEJOR Y NO TE RINDAS, PORFAVOR NO TE RIENDAS, METAS CORTAS PERMITIÉNDOTE DESCANSAR Y DARTE CARIÑO DURANTE EL PROCESÓ.

GRACIAS, GRACIAS AQUIENES ME AMAN ATRAVEZ DE MIS CUADROS DEPRESIVOS, DE MI ANSIEDAD, MIS MIEDOS, MIS TRAUMAS, MI TDAH, MI CAOS. Por qué no toda la gente que me ama conoce un parte de lo anterior mencionado. Se que soy de sangre liviana pero dícelo a mi amiga qué me protegió de mi misma, que me acompañó en lo más horrible, no fui excelente.

ÉSTO DEFINITIVAMENTE ES POR USTEDES, POR LAS PERSONAS QUÉ CREYERON SIEMPRE EN MI ANTES QUÉ YO. SON MI MOTIVACIÓN.

LA GUERRA ES CONMIGO Y NO HAY FORMA DE PERDERLA, ES POR LA CONQUISTA. VOY A RECUPERAR LO QUÉ POR VIVIR ME ARREBATARON, LO QUÉ POR CONFIAR ME ROBARON.

¡ESTOY VIVA! HARÉ QUÉ CUENTE.

NO ESTOY SOLA

RENDIRTE NO ES UNA OPCIÓN,

NO

ES

UNA

OPCIÓN

hablemos de las recaídas ¿en qué momento lo aceptas?

La recaída es igual delenta para quién no puede aceptarlo, por qué de seguro por fuera se veía algo y probablemente a éstas altura exista una redflag para tus conocidos o tal vez no y no lo estés detectando a tiempo pero a tiempo sabemos qué no vamos.

Después de semanas de forzarme a mi y a mi cuerpo a seguir y seguir, intentar controlar la ansiedad, el echo de no comunicar por qué... Por lo mismo concideras qué no, no es una recaída qué estás bien qué solo es un bajón mañana pasa pero mañana se vuelve pasado una y otra vez. Vas haciéndote creer qué éstas bien pero no mejora. Vuelves al insomnio, noches de sobrepensar, ataques cada vez más seguidos, otravez tu habitación y tu están de cabeza, sin embargo sigues diciéndote qué estás bien qué es parte del mismo proceso y qué mañana será un mejor día y en sí podría serlo si no fuera por qué al llegar la noche otravez estás pensándolo. Comprendo la dificultad en sí de lo qué es vivir, no es fácil... Una vez leí una frase qué decía "Todos mueren pero muy pocos viven"

y así acepte qué estoy teniendo una recaída, qué no estoy bien y qué necesito regresar a tomar terapia psicológica y posiblemente psiquiátrica.

Tengo miedo del tiempo y del día qué se detenga, cuándo digan qué ya no está.

Él tiempo para mi... El tiempo no es vida pues el tiempo realmente es muerte, mientras no se detenga y no se descubra cómo viajar en el su único propósito será quitar infaliblemente lo qué más amas.

El tiempo te dará herramientas y te prepara para desafortunadamente ver pasar la muerte frente a ti. Es tan natural cómo inevitable y si no llega hoy, llega con el tiempo.

y claro qué estás palabras son obviamente mías, tal vez alguno se identificará, pero recordemos siempre que cada cabeza es un mundo apuntó de extinguirse.

Si comprendo todo lo qué da el tiempo, pero también lo quita todo. No pretendo clavarme en lo qué quita pero comprendo qué fui consciente de la muerte toda mi infancia y hasta hoy en día y no desde la partida sino desde la preparación para el día qué se detenga mi tiempo, cuándo digan qué ya no está.

Un besó al cielo a quienes el tiempo inmortalizó en recuerdos.

Okey.

Hola, esperó qué estén muy bien! Tenía una temporada qué no escribía pero es qué en éste momento tengo algo qué me ha dado vueltas todo, todo el día. Me siento muy confundida y necesitaba escribirlo sacarlo y saber la opinión de otras personas, púes es realmente algo qué nosé como comunicar,expresar sin generar algún sentimiento.

Nosé cómo empezar aún se siente.

Mañana se cumplen dos años de aquél día qué estuvo a punto de ser el último, di un paso atrás, pedí ayuda y aquí estoy.

pero es muy, muy raro por qué es cómo qué quiero festejarlo y felicitarme por seguir luchando y viviendo. Pero se siente, en verdad se siente en todo el cuerpo da miedo, llegan flashbacks y y se sienten pero siempre está el pensamiento, estámos bien, estás bien.

y es algo cómo qué nosé como comunicar, hoy estuve pensando todo el día, qué quería reunir a mis amigos para agradecerles todo su apoyo durante este procesó, por acompañarme a pesar de sus batallas.

y luego pienso, no quiero qué piensen qué estoy mal, mal osea no estoy bien, si traigo un bajón pues.

El punto es... Si hay alguien leyendo ésto dime, qué es ésto? qué es ese día para ti? es un festejo cómo un "no cumpleaños" por ejemplo?

qué sientes esos días, cuantos años cumples y si son más de dos cómo los has sentido, baja la intencidad del sentir? Los recuerdos, pensamientos, etc.

En fin, así es. Es lo qué es!

pero cómo aquél día "NOT TODAY" qué fuerte fui y nunca pensé qué el. proceso de decidir vivir fuera tan tan difícil y poco comprendido sin entrar al cada platea es un mundo.

El intento de suicidio es un tema poco mencionado por doloroso, tanto para parte A(suicida) como para parte B(familia y amigos).

En lo personal muy pocas personas saben de mi boca mi proceso.

siento qué me desvíe y no supe ir al grano.

Nosé cómo sentirme.

La fecha Me entristece y al mismo tiempo agradezco.

Tengo desde que inició el mes viendo atravez de mis redes sociales qué Septiembre es el mes de la prevención del suicidio. (El algoritmo claro)

Y pensaba en qué quería escribir algo al respecto y contarles sobre mi lucha y lo pensé tanto qué se acabó el mes... Primero he de empenzar con decir "si, yo lo intente" y no me siento orgullosa de decirlo pero al mismo tiempo si.(Es una emoción muy contradictoria) Porqué aquí estoy escribiendo ésto sin un verdadero propósito. Pero aquí... Escribiendo.

También es un excelente momento y motivo para felicitarme públicamente por decidir pedir ayuda y comenzar un proceso qué no ha sido fácil, mucho menos rosa... Es un camino qué igual viene con sus tonos grises con los mismos colores y miedo qué llegaste a caminarlo pero a lo largó del mismo vas comenzando ver ciertos matices y comprender los grises.

La lucha contra la depresión para mi es cómo la linea de vida, literal casi. Con sus altos y bajos, qué en lo no lineal se siente, se siente muy fuerte. Es una lucha intensa. Y ésto va con ansiedad púes lo qué más sientes es la aceleración de tú corazón. Y si... es ver qué estás aunque en los ataques no quieras. Estás aunque el pánico te abracé sigues por qué sabés qué pasará y qué si, todo ira mejor. Te motivas una y otra vez, tras vez. Es agotador física y por supuesto mentalmente. Te caes te levantas, vuelves lo intentas, te caes... Te levantas. cada vez se siente más profundo pero TE LEVANTAS!

Dule la depresión duele, ataca en todas direcciones y relaciones.

Pero ha válido cada segundo y a pesar de todo es un procesó con un chingo de amor me encuentro en la lucha más cabrona pues es conmigo aquí ganas o ganas aquí comprendo y voy aprendiendo a quererme bonito a miii!!! por qué aprendemos a amar no a amarnos y ahí está el detalle. Aprendemos a escuchar no a ser escuchados por qué creemos qué no tiene importancia qué no es nada comparado con otras situaciones y aprendemos a callar y no a hablar. y así en silencio.

El procesó el camino a hacia una salud mental va de éso de comprender, cambiar y adobtar hábitos, conductas qué te permitan liberararte. Con el tiempo vas a prendiendo a gestionar tus emociones y controlar los ataques.

Voy bien, estoy bien hoy y si mañana no, pasado si.

llegará el día dónde mirare hacía atrás y diré me la pelaste depresión. Se qué sí.

También agradezco mucho a las personas qué me han acompañado en éste proceso qué inicio hace 1 año 9 meses. Familia y Amigos.

Habla platicalo, sacalo entiende qué eres un ser único y amado. Amate tanto hasta qué no dependas de nadie. Y es en los momentos de soledad cuándo te abrazaras a ti mismo.

todo tiene una solución, el sentimiento pasará, tomate el tiempo que necesites y vuelve a intentarlo. Se qué lo lograremos. No estás solo! Buscá ayuda. Ahorita digo estás palabras mañana talvez las necesite.

Ay dolores generacionales qué por una extraña razón o error, no compartes por no herir a quién amás, miedo y por no comprender, no quise robarles cierta calma vaya.

Pero por mala suerte cada generación tiene un fin.

Y para tú mala suerte, de esa generación quedan pocos y cuando pase ardere por dos razones una por que se fue y otra porqué te voy a hundir.

inmediatamente pensé y escribí el texto qué acabás de leer. Después escuché una canción qué wooow yo siento qué me la canto a mi misma pero hay un pedazo del min 2:34 al 3:24 qué te la dedicó y me hace sentir poderosa al mismo tiempo.

VOY POR TI

Y qué les digo también es una obra de arte musical para quienes apreciamos el dustep y el trap si la escuchas usa audifonos con buen bajo.

Me siento así en este momento ⬇️

Cada fibra de mi cuerpo.

El tiempo qué he pasado esperando.

Al pensar todo lo qué por tu culpa perdí.

Cómo siento qué será cuándo lo haga por qué lo que me robaste fue tanto y no logró recuperarlo. Hablo enserio cuando digo qué te voy a hundir. Pero espero... Y soy paciente dentro de todo lo que he vivido.

Me siento asustada por que una de mis primiras próximamente tendrá un parto de alto alto riesgo tanto q nos piden 10 unidades de sangre y pues estaba muy asustada por mi hermano y ya esta bien intente retomar mis cosas surgieron muy buenas ideas. Pero ahora me siento muuy asustada por prima en vdd estoy así de yaaa weeey!

Y aún sumando desequilibrios emociones, ataques de ansiedad y pánico más mis cambios de temporatura corporal por lo mismo, realmente me siento de la chingada personalmente y con éste miedo de perder a mi prima a quien veo a como hermana mayor, todo está descompuesto en mi, no logró estabilizar u controlar mis pensamientos, negativos e intrusivis.

Mi mamá por la misma situación no ha dejado de llorar, claro tbien tiene miedo. Pero soy yo quién se hace la fuerte y la consuela hablándole hasta de dios, recordadode qué la vida así es... Cómo no podía calmarla tuve qué decirl "mamá ustedes tienen todaaa la vida preparándome para su muertr desdé los 7 años por qué desde entonces viajan mucho en carretera tenía una lista guardada de todo lo que tenía que hacer, qué crees qué no me daba miedo crees qué cada que salen no pienso en se van a estrellar y no volverán o que pensaba q era imposible. No mamá... eso solo me hizo ser consciente de la muerte y su inesperada llegada y qué le por más que quieras preparar a algo para dicha llegada es imposible" y duele decirlo por qué lloro pero comprendió qué en éste momento nada está bajo nuestro control y que tiene qué estar tranquila y confirmar en su fe y en las manos de los doctores. Y todo esto lo viví igual con mi hermano.

Me siento cansada y débil enserio, mi mente no para no me deja pensar bien relajarme para lograr trabajar mejor, mi tdah está a tope. Y solo quisiera desaparecer un momentito.

Amigos minmemenre no para nunca y Nosé a qué adjudicarlo si a la depresión, al tdah o la ansiedad. Tengo la perfecta de pastillas para no desperrar sin embargo hay algo me mantiene q me me permirte pelear.

Sigo aprendiendo un día a la vez Carolina, un día a la vez.

Okey me quedé disocioando y me quedé dormida ahora tengo in golpe pk el el. Cel se. Me. Soltó de. Las. Ms ls bu

Iii

Okis las gildllllll

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Y dije WEY YA tal cual el meme... Y nel una cuarta ya ps cómo... Quedate sin ALMOHADA. Pk ps el bro trabaja cómo la mayoría de mis lectores entonces pobre hombre que ojete jajaja sptm qué entre y le prenda el foco lo bueno qué el niño ni lo siente y aquí amo la paciencia de mi hermano. Si alguien vive y ve mi tdah es el y es un lindo. Pk ps todos los días son cosas así. El también se pasa obvio jajajaja pero somos bros y nos tenemos paciencia y nos cuidamos nos protejemos y somos bien pareros. Igual con mi hermana la neta, alv cuide a estos cabrones con tdah y tbien son culos... Yo no sé cómo le hacía para levantarme a prender el foco cuando tenían miedo y yo tambien. por supuesto q son pacientes pero para terapia jajajajajaja LOS AMO🤭😘

Y por cierto cuándo llegó a la casa por más nija q quiero ser... No puedo se me suelta la puerta y se estrella, así y luego no tengo llaves pk las pierdo XD y tengo q abrir de una manera q es imposible ser ninja osea wtf siempre les digo déjenme la ventana abierta paro y nop y ps ruido. Pero la cierra por qué aveces olvido cerrar la ventana. Ósea!!! Y así cómo leés este escrito bien random así soy también.

#tdah