Bobagens Necessarias

Seria incrível se todos tivessem a liberdade, impeto e consciência de viver por toda a vida.

Vozes caladas

Morte

Não se sabe mais abraçar

A presença é uma tela

Felicidade frívola

Eu sempre me perguntei sobre o que seria o amor. Sabe? Falo daqueles amores que a gente lê nos livros, nas músicas, marcados nas árvores, sentados nos bancos da praça, de mãos dadas por aí. Ninguém nunca me soube explicar de fato.

Poemas transcrevem pensamentos confusos exatidão de mentes perturbadas no silêncio sem compromisso sem pressão momento de suma clareza e sinceridade podridão se faz bela em palavras pureza se mistura a sordidez não importa não se importe palavras ainda são livres pelo menos por agora

a boca falava, o que o coração nao dizia o silencio ecoava, traduzia o que sentia tantas perdas ninguém entendia lágrimas por todos os cantos frieza em todos os corpos dos vivos aos mortos hoje todos se confundem os olhos já não brilham as mentes já não sonham enxerga, mas não vê come, mas não se alimenta tanto arde tanto dói e só então se reconhece não se sabe mais se vive ou se padece

Sou conhecido como Giovanna Sarto, tenho 24 anos, 1,68m e 65kg. Nascido em 14 de fevereiro de 1940, na cidade de Milão - Itália em uma família tradicionalmente ligada ao ramo da alta costura, em especial dedicada a alfaiataria. Irmão mais velhos de mais 2 irmãs, sendo a do meio com 7 anos de diferença de mim e a mais nova 9. Meninas que sabiam lidar muito bem com as exigências da minha família quanto ao “ser mulher”, contrário de mim.

Cresci em um ambiente farto de recursos, cultura, educação, sempre próximo de grandes nomes, vivenciei a arte em todas suas nuances. Em uma família tradicionalmente conservadora e católica, conheci as regras e etiquetas para mulheres desde o momento que compreendi meus próprios pensamentos. Com pai e mãe muito rigorosos e preocupados com o nome da família, sempre fui obrigado a ser uma mulher firme, religiosa, intelectual e de comportamento exemplar. E como odiei cada segundo que me obrigaram a vestir roupas de gala, saltos, vestidos, maquiagem. Desejei morrer todos os dias. Meu refúgio era o jardim de minha casa, aonde eu corria e observava o lago de águas turvas que compunha o paisagismo melodramático daquela casa de arquitetura medieval, sempre o observei a distância, porém o temia, me assustava pensar o que aquelas águas escuras e profundas poderiam esconder.

Desde muito pequeno, acompanhei meu pai, Anthony Sarto. Homem de grande prestígio por toda Europa e mundo. Em suas diversas viagens a negócios me apresentou o imenso mundo do poder, fama e suas consequência; me ensinou tudo sobre a alta costura e, como uma princesa herdeira, título que o próprio e toda a mídia me nomeava, colocou em meus ombros a responsabilidade de dar continuidade ao seu legado de sucesso.

Aos 8 anos de idade estive com meu pai e minha mãe no Instituto Marangoni em Milão, aonde estes eram convidados de honra para uma cerimônia de certificação de alunos destaques. Durante o evento, cochilei nos ombros de minha mãe e tive um sonho confuso. Neste, um homem trajado com um terno muito bem alinhado, digno de um prêmio da alfaiataria, me encarava com um olhar melancólico. Daquele dia em diante, aquele rosto nunca mais fugiu da minha mente, aquele terno e seu alinhamento perfeito. Ali, naquele momento nascia uma obsessão que me traria um completo desentendimento comigo mesmo.

Anos se passaram, cresci, e assim como de desejo do meu pai, me tornei o fruto digno do seu legado. Reconhecido como a grande referência de moda masculina da alta costura, passei a representar meu pai em todos os eventos e a lançar meus próprios projetos com o nome da nossa grife. No auge dos meus 22 anos criei obras dignas de um renomado alfaiate com mais de 40, 50 anos de carreira, mas isso nunca me deixava satisfeito, afinal como citei anteriormente, desde aquele fatídico dia, uma imagem pairava na minha mente e a cada projeto que criava, eu buscava aquele homem, aquele terno e isso me tomava, me frustrava e enlouquecia, pois eu nunca o alcançava.

Na noite de 14 de fevereiro de 1964, há algumas horas da festa de gala do meu 24º aniversário, em um momento de criação, tomado pela loucura do álcool, abri meu closet e joguei todas as minhas roupas no chão. Ao meio da pilha de roupas, havia um terno antigo, “Selecto”, uma obra parida da mente e mãos do meu pai. Recolhi aquele traje do chão, joguei-o sobre a cama e repousei minhas mãos sobre ele lentamente de cima abaixo. Meu coração acelerava e um desejo vigoroso me mandava vestir aquele terno. Eu tive medo e me afastei dele, pois eu era um criador de roupas masculinas, não um homem, segundo a arquitetura que a minha família havia me apregoado. Retomei o fôlego, me aproximei daquele terno, tomei o paletó e o vesti. Senti uma euforia, como se estivesse vestindo minha própria pele. Um medo me subiu pela garganta e rapidamente me livrei da peça. Tornei a observar a pilha de roupas, e daquela infinidade de vestidos separei apenas um, um vestido branco e simples e decidi que aquele seria o vestido de meu aniversário. Nu, acendi a lareira e fui jogando um a um dos demais vestidos no fogo e observando as chamas, eu busquei por aquele homem. Os vestidos desapareciam entre as labaredas e formavam uma grande pilha de cinzas e a cada desfarelar dos tecidos, mais eu me afastava do que diziam ser eu, mais eu observava aquela mulher que não sabia o que fazia alí, que não sabia quem era, que estava completamente sem rumo. Vesti aquele vestido branco e joguei nas chamas a última peça que restava no quarto, o terno “Selecto” de meu pai.

Meu coração doía, uma lágrima corria em dos meus olhos e não entendia o porquê de eu não conseguir alcançar aquele homem, o porquê de, ao meio de tantos privilégios, minha alma ser vazia e enlouquecida. Me dirigi a varanda, da onde podia ver o jardim e ao fundo o lago que temi na minha infância. Algo me convidou a seguir aquela direção, em ímpeto saltei pelo parapeito da varanda, me enroscando entre as trepadeiras e pousei de joelho no chão. Firmei meus olhos a caminho do lago e paço a paço iniciei uma corrida entre o jardim, tal qual na minha infância, porém determinado em alcançar o meu temor. Com o peito saltando sem fôlego, cai de joelho a beira do lago e pela primeira vez mergulhei meus olhos em direção a aquelas águas profundas. Do fundo do lago, submergindo em minha direção, finalmente eu vislumbrei quem eu procurei em toda minha vida. Aquele homem. Com seus olhos melancólicos alí estava quem eu procurava: Eu, Giovanne Sarpo.

O fundo do lago

Conto/gênese em primeira pessoa

É como se estivesse morrendo aos poucos por dentro.

Como se suas vontades fossem pulverizadas.

Amargo na boca

Dói e não sabe resolver

lágrima constantemente pendurada nos olhos

Não sai da garganta

Não deixa respirar direito

Aperta, sufoca

Cada dia é uma nova pá de terra

Não importa qntos sorrisos vc dê durante o percurso...

Cara

vc vai se foder no final D:

Tome vitamina C (corra)

Todo dia vejo tantos reclamando de amor, reclamando de amar, falando sobre representatividade, aceitaçao, questionando padrões, questionando papeis, questionando a "normatividade", mas é incrível o quanto as pessoas são incoerentes e infiéis as convicções que exigem das pessoas alheias.

Todos são vítimas até se deparar com seus próprios preconceitos e futilidades.

Somos a geração que mais reclama de estereótipos e a que mais os repete.

Preguiça total do ser humano, principalmente dos jovens que, em pleno 2018, vivem nos anos 80.

Não sei se esse é um problema do momento, 2018 ou um problema da fase adulta, mas me perturba o quanto as pessoas se aproximam apenas por interesse, segundas intenções. Se nao preenche a falta que lhe cabe, o outro ja não serve, é descarte, é um ninguém.

Coisa de adulto ou problema da atualidade, seja lá qual for a base disso, que merda!

Inconscientemente separa suas arengas

Conscientemente se para diante da fraqueza

Tem medo, tem ferida

Tem lembraça! Ah que lembrança dolorida!

Mãos calejadas

Alma desmantelada

Olhos apáticos

Tentativa de ser simpático

Entendo

Crescer vai além de esticar os ossos

Além de enrugar a cara

É deixar pedaços pelo caminho

É deixar de ser flor, pra ser espinho

O que está havendo com as pessoas?

Tem gente endeuzando ser desagradável. Falam sobre desprezar, dar gelo, fazer jogos, como se isso fosse algo louvável.

Qual o momento da vida em que o ser humano se idiotizou tanto? Quanta gente mimada do ego frágil! É tanta auto-afirmação, tanta falta de generosidade, humildade e uma necessidade extrema de querer se sentir mais esperto que o outro, que esquece de apreciar, sentir, aprofundar, viver!!!

VOCÊS NÃO ESTÃO VIVENDO! É uma perseguição insana por likes, por aceitação, se nutrindo de opiniões externas, de pessoas que nem conhece. Criam um mundo totalmente sintético e no fim do dia se consome em pilulas pra dormir.

O que tá havendo? De verdade! Eu queria muito entender que rumo é esse que as pessoas estão tomando, que bolha é essa, cara? Todo dia se agarrando a uma causa diferente, mas sem entender o fundamento de nenhuma, correndo pra lá e pra cá feito uma barata tonta e no fim só anseiar mais um like, inflar seu ego frágil e ser o pior mentiroso da face da terra.

Aff

Que confusão de simplicidades

Imprecisas intenções

Um berço de ambiguidades

Nao sabe se vai ou se fica

Se para, anda ou recomeça

Que desarrumação

Qual o ponto que interessa?

Tão igual a mim

Que me inquieta

Enche de pressa

Ainda não sei o que interessa

Não sei brincar desse jogo

Me sinto total um bobo