Le pagine dei miei giorni.

Che c'è? Cosa ti succede? Come hai fatto a perderti così?

Tu, così grande, così bella, così importante.

Che fine ha fatto il tuo sole? Quello che ti porti dentro, quello che ci fa essere orgogliosi di farci chiamare italiani.

Ti sei persa tu. Toccata e rovinata dalle mani sporche di chi non pensa al tuo bene. Come fa male vederti così.

Non riesco mai a non darmi completamente, non riesco a dare solo una parte di me, a trattenermi. Non riesco a darmi il tempo.

Questo è il problema!

Quando provo un sentimento o do tutto o non do nulla, o è bianco o è nero, non esiste il grigio, non esiste una via di mezzo, non esiste che io di me stessa ma giusto un po' di meno.

Non mi piace sprecare i sentimenti, non mi piace buttarli al nulla. I sentimenti sono importanti, almeno per me. Lo sono quanto lo è l'aria.

L'amore ad esempio, è così sottovalutato, così ignorato, così lasciato a se stesso.

Ma l'amore, l'amore va curato come un bimbo appena nato. Va curato e fatto crescere. Dell'amore bisogna prendersi cura come fosse più fragile di un bicchiere di cristallo.

Perché è così, l'amore è fragile anche se in grado di buttare giù tanti muri, anche se è in grado di azzerare ogni dolore.

Sono una persona semplice, io, o forse no.

Sono semplice perché non mi piacciono i gesti eclatanti e non mi piace apparire davanti alle persone. Non ho eccessi, non ho divertimenti particolari. Mi piace ascoltare musica, mi piace il mare e i libri. Sono semplice perché davanti a questo mondo i miei bisogni si riducono all'essenziale.

Eppure sono sicura che, se la gente potesse ascoltare il casino che mi risuona in testa, rimarrebbe a bocca aperta per quanto rumore fa.

La mia mente è sempre stata un casino, un casino di domande, di incertezze, di paure e anche di sogni. Ho sempre cercato di dare una risposta a queste domande per provare a calmare tutto ciò che sento. Finché un giorno è arrivata la domanda reale, quella principale.

Perché mi pongo tutte queste domande?

Questo in realtà non l'ho mai capito.

Il fatto è questo, non importa come mi chiamo o quanti anni ho. Non importa neanche sapere da dove vengo, che scuola ho fatto e che segno zodiacale sono. Importa sapere che sono un essere umano come tanti altri e che come tutti ho le mie debolezze e i miei punti di forza. 

Il problema non è essere diversi in questo mondo con quasi otto miliardi di anime, sta tutto nel fatto che nessuno accetta la diversità dell’altro. 

Ho un sogno nella vita, che difficilmente racconto a qualcuno, perché nessuno riesce a provare l’entusiasmo che provo io e proprio per questo è inutile anche nominarlo. Mi piacerebbe, nella vita, diventare una scrittrice. Punto, non c’è altro oltre a questo. E quando lo racconto le persone mi guardano come se fossi un’aliena. ‘Che sogno è?’ mi chiedono, ed io non so cosa rispondere. ‘Che ambizioni scarse che hai nella vita’. ‘Che lavoro è la scrittrice? pensi di riuscire a mantenerti scrivendo quattro cazzate?’. Ed io come sempre non so cosa rispondere. 

Allora io mi chiedo cosa possa significare questo. Un sogno non ha diritto di esistere solo in quanto tale. Se io non posso attribuire un valore numerico che riempia le mie tasche fino a non reggere più, allora non ha diritto di esistere. Dunque posso dedurre che nella società esista una lista ben chiara di un sogno (inteso come ambizione) che ha il diritto di esistere ed essere realizzato e quali no. E ancora c’è una differenza che non riesco a capire che rende i sogni realizzabili per alcuni e impossibili per altri. 

Se io non avessi un nome, e un titolo di studio, e fossi nata in mezzo al nulla, sconosciuta a tutti come potrei emergere e raggiungere il mio sogno? E in fondo sono più o meno così.