Jamais le soleil ne voit l'ombre.

Apprendre à rayonner pour soi.

Observer avec quelle rapidité on essaie de rayonner pour les autres.

Se rendre compte que ça fonctionne beaucoup moins bien.

Se rappeler à chaque fois que sa lumière intérieure est la notre.

Et que si elle peut rayonner pour autrui c'est bien en la nourrissant pour soi qu'elle brille le plus, qu'elle est pure et vive.

Faire consciemment le choix de briller pour soi en sachant que cela profitera à autrui par la même occasion.

Ne plus douter. Après 10ans de questionnements. S'accepter. Se découvrir chaque jour. Comprend que faire des choix différents ne les rends pas plus petits ou plus grands. Simplement unique et lumineux.

Parce qu'il n'y a pas d'enjeu

Je repense à hier après-midi quand Ben m'a dit : « T'as une tache sur ton pantalon ».

Soucieux/inquiet que ça soit de la graisse ou de la colle provenant du chantier en cours.

J'observe la tache et m'aperçois qu'il y en a aussi sur le pont à l'emplacement où je viens de m'asseoir. Je réalise alors que ce sont mes règles et lui dit sereinement :« Ah non, ça c'est mes règles ».

J'ai de la gratitude pour lui car il a été rassuré que ça soit « que ça », a passé un coup d'éponge sur le pont et m'a proposé « des compresses » (est ce le nom belge des protections hygiéniques?) de sa copine. Je l'ai silencieusement remercié d'être un allié et SURTOUT je me suis remerciée moi ! J'ai de la gratitude et de la fierté pour moi et le chemin que j'ai parcouru face à ce genre de situation ! Car dire que c'était mes règles ne m'a pas fait sourciller. Au contraire je me sentais sereine et calme face à cette vérité.

La tache ne me dérangeait plus comme avant. MIEUX : j'étais ok d'aller boire un verre au bar ensemble et ça peut sembler dérisoire mais aller dans un bar avec une tache de règle tout en étant détachée (vous l'avez ? Haha) de la situation c'est pas donné quand on grandit dans la tabou des règles et l'invisibilisation de ces dernières. Pour la première fois de ma vie, j'étais totalement décomplexée dans cette situation. MIEUX ! Cette tache m'est sortie de la tête le temps du verre et de nos discussions !

Je me rappelle qu'au moment où je comprends que c'est une tache de règles je réfléchis à quoi mettre autour de ma taille pour la cacher. Vieux réflexe appris depuis la nuit des temps non ? Cacher le sang ? Cacher cacher cacher. Et ce réflexe m'a paru absurde tout d'un coup. Je me suis dit que c'était ok. Que si ce sang provenait de n'importe quel autre endroit de mon corps, l'idée de cacher le sang ne m'aurait même pas effleurée l'esprit. Sans m'en soucier plus longtemps, sans me charger mentalement du « qu'est ce que vont penser les autres ? », j'ai repris mon activité et me dégager cet espace mentale pour me concentrer sur ce que je faisais était plutôt une délicieuse sensation.

Alors, je veux dire merci, exprimer ma gratitude à toutes les personnes qui ont un jour croisées mon chemin, que ce soit dans la vie réelle ou sur le net car c'est bien grâce à nos échanges, discussions, messages, remises en question de la société, le féminisme <3, les combats, les écrits et autres productions sur le tabou des règles (entres autres) qu'aujourd'hui, à 28 ans, je peux continuer à bricoler et à aller boire un verre sans avoir la honte collée aux basques, à devoir changer tout mon programme pour une tache et l'urgence de la faire disparaître aux yeux du monde.

Et le plus chouette dans tout ça pour moi ? La sérénité face à cet événement.

Alors je partage ça ici pour ajouter ma pierre à l'édifice du « c'est ok d'avoir ses règles et c'est ok que ça soit visible. »

Pluie à gros grains.

Vent assourdissant.

Vagues éternelles.

Et la marée qui rythme plus d’une vie et en fascine plus d’un.

Vivre avec la mer s’est s’adapter.

C’est être humble envers cette étendue bleue qui peut nous mener par le bout du nez sans que nous ne puissions rien faire.

Observer la marée, c'est accepter que personne n’est tout puissant ici. Nous ne sommes que des microbes doués de sentiments, lâchés dans un immense terrain de jeu.

Personne n’arrête ou n’empêche la marée de s’accomplir.

Personne n’arrête ou n’empêche le vent de passer.

La société est foule et folle. Elle part à sa perte, seule responsable de cette dernière.

Patiemment, la Terre attend. Nous ne sommes qu’une vaguelette pour elle. Les marées sont ses respirations. C’est son cœur qui bât sous notre regard.

Peu lui importe ce que nous faisons, elle vivra.

Elle s’adaptera et continuera sa course unique et magnifique au milieu des étoiles.

Nous cherchons à construire des vaisseaux spatiaux alors que nous sommes déjà sur le plus avancé et sophistiqué des vaisseaux spatiaux.

Mais dans son égo sur-dimensionné, l’Homme ne l’accepte pas.

Le nom du monde est tristesse.

Rien à se dire. Rien à se raconter.

Une gravité entre nous. Des yeux qui retiennent leur larmes.

Un départ précipité.

La prise de conscience qu'on a vraiment rien à se partager.

Te voir changer d'apparence.

Ne rien ressentir.

Avoir envie de pleurer. J'aimerai ressentir. Mais je ne ressens rien.

Alors c'est bel et bien la tristesse qui comble ce vide.

Quand vais-je te laisser complètement partir ?

Quand vais-je arrêter de croire que ça peut changer entre nous ?

Quand vas-tu arrêter d'y croire aussi ?

Le nom du monde est tristesse.

Le nom de mon monde est tristesse.

Mais je fais confiance à ma mémoire défaillante pour bientôt oublier. Le grand remplacement de la tristesse par l'oubli puis de l'oubli par la culpabilité lancinante de celle qui se juge de ne pas avoir assez essayée. Pas avoir assez fait. Pas avoir assez dit. Pas avoir assez ressenti. Pas avoir assez.

Je te vois. Tu changes. Je te vois. Tu bouges. Comme jamais je ne t'ai vu bouger en un an.

Je me vois qui t'observe. Je me vois qui s'attend à retomber amoureuse. Je me vois tristesse de ne rien ressentir.

Alors le pourquoi s'installe ? Tu représente pourtant l'idéal créé par mon imaginaire. Tu es là, physiquement là, dans toutes tes cellules et pensées. Et pourtant le cap à l'air d'être passé.

Ou peut être est-ce trop tôt ? Ou peut être est-ce trop tard ?

Le nom du monde est tristesse.

J'aimerai me blottir dans tes bras. Et pourtant me blottir dans tes bras n'y changerai rien.

La tristesse exploserai. Accompagnée de la vérité: Je ne t'aime plus. Je ne ressens plus pour toi. Ni pour personne d'ailleurs.

J'ai le regard tourné vers l'horizon. Beaucoup trop tourné vers l'horizon dès à présent.

Et je l'ai voulu. Je l'ai cherché il y a peu et pourtant déjà tellement longtemps.

Que suis-je venue chercher ce soir ? Qu'es-tu venu chercher ce soir ?

Nous sommes repartis chacun de notre coté, avec notre tristesse pour seule compagne. Et ces questions dans nos têtes. On se cherche mais on ne se trouve pas.

Dépouillement.

Rempouillement.

Remplumage.

Emplumage.

Gavage ?

Cette question vole au dessus de ma tête. Je la sens qui m'effleure de temps à autres.

Et maintenant ?

Tu as littéralement tout ce que tu souhaites.

Tout. Totalité. Totale.

Plein. Entièrement.

Celui qui croit savoir n'apprends plus. Et celui qui croit posséder ?

Culpabiliser ou accepter ?

Est ce mal ? Ou est ce un nouveau chapitre qui se termine ? Qui commence ?

Je suis là.

J'ai le sentiment de posséder ce que je souhaite avoir.

Un murmure : quelle est ton excuse maintenant ?

Je n'en ai plus. En tout cas pas une concernant ce thème.

Alors je sens en moi l'adrénaline qui se diffuse. Mes pupilles qui se dilatent.

Un pas. C'est tout ce don j'ai besoin. Pour peu que j'ose.

Tout prends du temps, rien ne prends de temps.

Quelques collines à l’horizon. Un vent chaud joue dans ses cheveux longs lâchés sous son chapeau à large bord. Elle observe cette immensité désertique. Et elle sourit. Les Hommes n’ont pas encore peuplé cet espace. Sans pollution, cette aridité titanesque est paisible. 

Elle est là et se suffit à elle même. 

Elle n’a besoin d’aucun regard pour exister. 

Ses lèvres desséchées craquèlent lorsque son sourire s’élargit. Une sérénité coule dans ses veines. Elle mourra ici. Calme et heureuse.

Faire partie de ce paysage pour l’éternité est le plus beau présent qu’elle puisse se faire. Terminer son histoire jusqu’à choisir l’endroit où elle rendra son dernier souffle. 

Elle est libre de ses choix. Cette liberté brille d’un éclat lumineux dans ses yeux. 

Chère grand-mère, 

Je t’ai vu sur le visage de papa. 

Si intensément que je me suis demandée pendant un instant si ce n’était pas toi qui me parlais.

Tu es apparue dans ses yeux, leurs contours, ses rides, son expression et son sourire. 

Si clairement. Si vivante. 

Salutation mystique. 

Le temps s’est arrêté.

Je ne voyais que toi.

Etonnée.

Complètement subjuguée par ta force.

Admirative de ton talent à te glisser si aisément sur son visage pour me saluer. 

Je ne l’écoute plus. Je vois seulement ta curiosité dans ses sourcils, traduisant ton envie de prendre des nouvelles.

Tu es repartie aussi vite que tu es arrivée. 

Cette parenthèse, aussi courte fut-elle, est fichée dans ma mémoire et mon cœur. 

Précieux présent incompréhensible.

Comme une tâche d’encre sur un papier froissé, vous avez marqué mon cœur, à jamais.

Comme une araignée tisse sa toile, votre trace s’est liée à mon âme, à jamais. 

Comme les étoiles appartiennent à la nuit, mon cœur vous appartient, à jamais.

Comme cinq doigts de la main, c’est ce que nous sommes : inséparables. 

A jamais. 

Maintenant que je te connais, tu ne peux plus sortir de moi, de mon cœur. Pourtant je ne t’ai côtoyé que quelques heures. Quatre heures ensemble. Plus lié que jamais sur cette plage de sable blanc, dans cette eau écumeuse. 

J’aurai tellement voulu que cela ne finisse jamais. 

Jamais je n’aurai pensé qu’une telle attraction envers un être vivant puisse être possible, où seulement envisageable. Pourtant, c’est bien ce que je ressens, ce que j’ai ressenti.

Je me rappelle encore les dunes de sables, la mer houleuse, les quelques herbes folles et surtout toi. Toi et l'ivresse de la vitesse, les chiens derrières nous, tes incontrôlables allures. Je me rappelle des courses et de l’arbre. Je me rappelle de l’âne et de la proposition. Je me rappelle des pauses, des rencontres, du thé vert et tout simplement des berbères accueillants. Je me rappelle de cette chevauchée comme si c’était hier, ils étaient là et pourtant nous n’étions que tous les deux. 

Te quitter pour ne plus te revoir. 

Le déchirement vif. 

Les larmes incontrôlables. 

Ta photo au-dessus de mon lit. 

Mes pensées aux étoiles, à la lune ainsi qu’à toi et Elle. 

Mon envie de te revoir, de te retrouver, toujours aussi forte ou plutôt de plus en plus forte. Le désespoir en pensant que je ne te reverrai peut-être jamais. Et surtout mon goût pour la vie car je tiendrai cette promesse : te revoir un jour et tout recommencer. 

Merci à toi,