Ami Vegana

Adventskalendergeschichten

24. Dezember

---------------------- .:: Lichtbringer  ::. ----------------------

„Als ich gestorben bin und meine Seele meinen Körper verließ, hatte ich kaum jemals etwas Gutes oder Schönes erlebt, sodass ich auch nichts dergleichen erwartet habe. Ich war froh, als die Schmerzen verklangen und sich ein Nebel über meinen Verstand legte, der mich sacht einhüllte. Ich hatte keinen Namen, weil Tiere wie ich nur nummeriert werden. Ich war ein Versuchshund, aber zum Glück bin ich jetzt aus der Hölle entkommen.

Als ich blinzle, sehe ich drei Gestalten die auf mich zukommen. Ich habe solche Tiere noch nie zuvor gesehen, aber ich weiß trotzdem, was sie sind. Eine kleine Ferkelprinzessin tritt auf mich zu und stupst sacht mit ihrer Nase in mein Fell. Sie ist noch so winzig klein. Ihre Berührung fühlt sich tröstend an und sie erzählt mir damit stumm, wie ihr Bruder sie zu wärmen versucht hat, um den Tod von ihr fern zu halten. Ich kann die Zärtlichkeit spüren, die die gequälten Geschwister ausgetauscht haben.

Ich selbst wurde wohl nur von einem einzigen Wesen jemals geliebt. Es war die Katze im Käfig gegenüber, die mit mir litt. Beim Namen nannten wir uns nicht, aber sie betitelte mich als 'dummen Hund' und ich kann auch jetzt die tiefe Liebe spüren, die in dieser rauten Bezeichnung verborgen liegt. Ich weiß jetzt, dass es ihr gut gehen wird. Sie wird überleben und gerettet werden. Das Ferkelmädchen weiß es nun auch.

Mit dem Ferkel ist noch ein schwarzes Kälbchen gekommen. Beide sind sehr jung. Noch viel jünger als ich. Als der junge Stier mit einer sachten Berührung seine Geschichte erzählt, blicken wir uns danach auf unsere eigenen Arten lächelnd an. Seine Freunde sind auch gerettet worden und er freut sich für ihr Glück, auch wenn es ihm selbst nicht zuteil wurde. Wir sind die, die es nicht geschafft haben. Wir sind unseren Folterknechten erlegen.

Die dritte Seele, die in ihrer irdischen Gestalt zu mir tritt, ist die Älteste von uns. Sie war eine Mutter und lebte am Rande der menschlichen Welt. Ein Eindringling in ihr kleines Reich schoss ihr zwischen die Rippen und zwang sie, ihre kleine Tochter allein und schutzlos zurückzulassen. Wir vier wissen, dass sie gerettet wurde. Und wir sind alle gleichermaßen froh. So unzählbar viele teilen dieses Glück nicht. Tiere wie wir vier.

Meine drei neuen Freunde erzählen mir, dass sie jene abholen, die es nicht schaffen. Sie sagen mir, dass jeder von uns einen Namen hat, auch wenn wir ihn im Leben nicht kannten. Sie fragen mich, ob ich ihnen helfen möchte, jene aus den Schmerzen zu holen, die noch in der Hölle gefangen sind. Das möchte ich. Und ich möchte der sein, der in vielen Jahren die Katze abholt, um ihr für ihre Liebe zu danken und dafür, dass sie mich im Herzen bei sich trägt.

Meine drei neuen Freunde geben mir meinen Namen. Lucifer. Er bedeutet 'Lichtbringer'. Meine Seele wird von Wärme und Liebe und Licht geflutet und ich lasse andächtig die Verantwortung auf mich wirken, die mit diesem großen Namen einher geht. Lichtbringer... Ich hoffe, dass ein kleiner Hund wie ich, einem so großen Namen gerecht werden kann. Ich würde gerne das Licht bringen, in die dunklen Höllen, die für uns Tiere auf Erden geschaffen wurden. Ich würde so gerne mehr tun, als nur die Seelen der Verstorbenen hinüber zu geleiten. Für die Lebenden würde ich gerne einen Unterschied machen.

Als ich noch am Leben war, konnte ich nichts tun. Ich bin nur ein Hund und ich bin der Willkür von euch Menschen schutzlos ausgeliefert. Alle Tiere sind das. Manche von uns werden geliebt, vom ersten, bis zum letzten Tag und von ganzem Herzen. Aber jedes einzelne Jahr werden mehr als hundert Milliarden Seelen von euch ausgelöscht und dabei werden all die Insekten nicht mitgezählt. Wir Tiere können zwar alle miteinander kommunizieren, aber wir können nicht in eurer Sprache für uns sprechen.

Wir sind darauf angewiesen, dass ihr Menschen eure Stimme für uns erhebt. Ihr könnt euch für uns stark machen und uns beschützen. Ich weiß tief in mir, dass fast alle von euch schrecklich finden, was uns Tieren angetan wird. So viele von euch sehnen sich danach, sich mit uns zu versöhnen und uns ein besseres Leben zu gewähren. Jede einzelne eurer Stimmen zählt und macht einen Unterschied für uns. Ich weiß, eure Systeme sind schwierig aufzubrechen, aber bitte lasst euch nicht entmutigen. Unsere Leben hängt von euch ab.

Wenn eure Worte kein Gehör finden, sprecht lauter. Wenn sich die Welt dann immer noch taub stellt, beginnt zu rufen. Wir Tiere schreien so laut wir können, aber nur ihr könnt dafür sorgen, dass wir gehört werden. Schreit mit uns, wenn es sein muss, denn ich weiß, dass wir das vielen von euch Wert sind. Nutzt nicht nur eure Stimmen, lasst auch Taten sprechen. Handelt für uns, denn wir können leider nicht für uns selbst handeln. Entscheidet euch für ein Leben, das darauf ausgerichtet ist, Tieren zu helfen und keinem zu schaden.

Ich bitte euch inständig, im Namen aller Tiere die ausgebeutet, gequält, gefoltert, verstümmelt und ermordet werden. Tragt unsere Geschichten hinaus in die Welt, damit sie in jedem Haus und in jeder Gasse erklingen. Nehmt jenen, die sich die Augen zuhalten, sanft ihre Hände herunter und verratet ihnen das Geheimnis ihrer eigenen Kraft. Sagt ihnen, dass ihre Stimme Gewicht hat. Nehmt jenen, die sich die Ohren zuhalten, sanft die Hände herunter und flüstert ihnen zu, dass sie gebraucht werden. Jenen, die es nicht wagen, das Wort zu erheben, sprecht Mut zu.

Adventskalendergeschichten

23. Dezember

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.:: Plagegeister ::.

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„Einst haben wir eure Botschaften über alle Landesgrenzen hinweg getragen und ermöglichten euch die Verständigung über weite Distanzen. Wir trugen die Zeilen von Liebenden durch die Lüfte, begleitet von ewiger Sehnsucht. Wir dienten dem politischen Austausch und während der Weltkriege flogen wir durch Kugelhagel, um geheime Botschaften zu übermitteln. Tausende von uns ließen ihr Leben auf den von euch gemachten Schlachtfeldern.

Du hast vielleicht richtig geraten: Ich bin eine Taube. Ich bin ein Nachkomme eben jener Tauben, die ihr in euren Dienst gezwungen habt. Ich übermittle allerdings keine Nachrichten mehr. Ich bin heute als Stadttaube bekannt und als Plage verschrien. Ich bin der Geist einer vergangenen Epoche. Wir Tauben gelten als Symbol für Frieden und doch sieht man in uns nichts als Ungeziefer. Wir fristen ein erbärmliches Leben in eurem Schatten, mitten in den Städten.

Not und Hunger sind heute unsere ständigen Begleiter. Viele von uns verletzen sich und egal wohin wir kommen, wir sind immer ungebetene Gäste. Ihr habt uns so gezüchtet, dass wir uns unabhängig vom Nahrungsangebot jederzeit vermehren. Unsere Jungtiere erreichen selten das Erwachsenenalter. Sie verhungern mitten in eurer Überflussgesellschaft oder werden krank vom Müll, den sie aus Verzweiflung essen müssen.

Für euch sind wir die Schuldigen. Wir sind die schmutzigen, krankheitenübertragenden Kreaturen, die in euren heute ach so sauberen, plastiküberschwämmten Straßen nichts zu suchen haben. Aber wir existieren nur, weil ihr uns einst benutzt habt. Wir kamen nicht aus dem Nichts. Ihr tragt die Verantwortung für uns und ich kann euch nur bitten, uns nicht unnötig zu quälen, nur weil ihr unserer Anwesenheit überdrüssig geworden seid.

Wir haben keine Aufgabe mehr, weil wir weder in die Wildnis, noch in eure scheinbar zivilisierte Welt, passen. Ihr habt uns zu gegenwärtigen Geistern der Vergangenheit gemacht. Es lässt sich nicht ändern, dass wir da sind. Ich weiß aber, dass ihr uns helfen könnt. Ihr könnt unsere Anzahl regulieren, ohne uns weh zu tun. Ihr könnt uns füttern, ohne uns zu vergiften. Und ihr könnt unsere Verletzungen versorgen, wenn ihr euch nur dafür entscheidet.

Ich habe Menschen kennengelernt, die sich für uns einsetzen. Wir sind so unendlich dankbar für jedes anständige Körnchen Nahrung. Viel zu oft finden sich in unserem Verdauungstrakt Plastikteile, weil dieses von euch gemachte Zeug überall herumliegt. Falls ihr dieses inzwischen auch als Plage erkennt, erinnert euch bitte daran, dass nicht wir Tauben diesen Dreck in die Welt gebracht haben. Irgendwann müsst ihr Menschen lernen, dass eure Handlungen immer Konsequenzen haben werden.

Adventskalendergeschichten

22. Dezember

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.:: Jenseits der kalten Welt ::.

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„Die beiden Angorakaninchen kuscheln sich zu mir und ich schnuppere durch ihr Fell. Sie haben sich erschreckt und nicht selten geraten sie dann in Panik. In ihrem Inneren quält sie die Erinnerung an ihre qualvollen Jahre, in denen man ihnen bei vollem Bewusstsein das Fell ausgerissen hat. Ich tröste sie behutsam. Heute geht es uns allen besser. Wir sind eine ganz besondere Familie mit unterschiedlichsten Wesen und vergleichbaren Geschichten.

Ich bin ein Alpakahengst und habe meine eigenen Dämonen, die mich manchmal wach halten. Ich wurde früher ebenfalls für meine Wolle ausgebeutet und gequält. Noch heute werden meine Narben sichtbar, wenn ich geschoren werde. Zu meinem Glück geht man inzwischen behutsam mit mir um und lässt sich viel Zeit mit mir, wenn mich die Erinnerungen in Panik versetzen. Ich darf mir dann eine Pause gönnen und werde später weiter geschoren.

Zu unserer kleinen, bunten Familie gehören noch zwei andere Alpakas, vier Kaschmirziegen und diverse Schafe. Darunter Feinwollschafe der Rasse Merino. Wir alle haben in den Schlund der Hölle geblickt und sind gezeichnet. Wir sind jetzt eine Herde und achten aufeinander. Wenn die Dunkelheit uns einholt, finden wir Trost in unserer Gemeinschaft. Wir verstehen einander und wir spenden uns die Herzlichkeit, die uns in unserer Jugend verwehrt wurde.

Manchmal schleicht sich die Angst heimtückisch von hinten an und überfällt uns. Schon oft hat mein ganzer Körper haltlos zu zittern begonnen, aber ich war nie mehr allein. Die meiste Zeit fühle ich mich inzwischen ziemlich geborgen. Auch die Menschen, die uns hier beherbergen, sind sehr behutsam mit uns. Sie wissen um unsere seelischen Wunden.

Heute könnte man sagen, dass ich in unserer Gruppe der Mutigste bin. Ich selbst fühle mich immer noch wie ein ängstliches Kind, aber eine gewisse Tapferkeit würde ich mir zuschreiben. Sie haben mir fürchterliche Dinge angetan und mir in ihrer grenzenlosen Grausamkeit ein Bein gebrochen, ohne sich danach darum zu kümmern. Diese alte Verletzung schränkt mich noch heute ein und lässt mich wie ein alter Opa wirken.

Ich bin inzwischen weder jung noch alt. Meine Seele hat viel gesehen und wenn ich nicht gerettet worden wäre, wäre ich längst nicht mehr am Leben. Hätte ich immer so leben dürfen, wie jetzt, würde ich vermutlich vor Kraft strotzen und wäre noch ein echter Wildfang. Ich glaube das wäre ich nämlich gewesen, wenn mir die Monster nicht die Hölle auf Erden bereitet hätten, als ich noch ein Baby war.

Die Merinoschafe kommen zu mir hinüber gelaufen und kuscheln sich zu uns. Wir bilden eine wärmende Barrikade gegen die finsteren Gedanken der Kaninchen. Sie beruhigen sich langsam. Wir sind ihre Beschützer. Am Anfang durften wir sie nicht berühren. Zu frisch waren die Erinnerungen daran, wie ihnen das Fell aus der empfindlichen Haut gerissen worden war. Wir alle haben gemeinsam, dass wir Fluchttiere sind und der Horror, nicht davon laufen zu können, brennt sich tief in uns ein.

Es ist so üblich, dass Merinoschafe aufgrund ihrer Hautfalten für das üppige Wollwachstum am Hintern Fleisch herausgeschnitten bekommen, damit sich dort keine Fliegen einnisten und die Tiere von den Maden aufgefressen werden. Wenn die Hautfalte weggeschnitten wird, werden die Schafe allerdings weder betäubt, noch anschließend ausreichend mit Medikamenten behandelt. Keine Schmerzmittel und kein Schutz vor Infektionen.

Ich sehe den Schafen in die Augen, als sich alle Blicke auf mich richten. Sie machen das oft. Ich reibe meinen Kopf an den ihren und sage ihnen damit, dass alles in Ordnung ist. Meistens verspreche ich das, ohne zu wissen, ob es wirklich so ist. Ich will einfach daran glauben, dass uns nie wieder ein Mensch wehtun wird. Selbst wenn ich es nicht sicher weiß, will ich ihnen aber doch das Versprechen geben, damit sie die Zeit die wir hier in Sicherheit sind, glücklich verbringen können.

Adventskalendergeschichten 21. Dezember

---------------------- .:: Herzenskälte ::. ----------------------

„Ich sitze in meinem Versteck und betrachte das Treiben auf den Straßen. Niemand bemerkt mich, aber meine Sinne sind geschärft. Ich studiere die Zweibeiner genauso wie die Vierbeiner. Ich halte mich von ihnen fern, weil das am sichersten ist. Immer wieder wurde mir gesagt, dass ich für die Straße völlig ungeeignet bin. Sie hat mich nie hart gemacht. Mein Herz steht weit offen, für jede Beleidigung und jede Respektlosigkeit.

Ich bin kein Dummkopf und auch kein Masochist. Ich weiß, dass viele dieser Menschen nicht gut auf mich zu sprechen sind. Sie sind es gewohnt in Katzen etwas schmutziges zu sehen. Es gibt zu viele von uns und wir ernähren uns von dem, was die Stadt uns bietet. Wir versuchen satt zu werden, von den Abfällen. Wir haben uns das nicht ausgesucht. Es ist unfair, es uns vorzuwerfen.

Ich sitze hier und beobachte das Geschehen. Wenn es dunkel wird, wechselt das Publikum. Es bricht die Zeit der Streuner an. Wir sind viele. Ich sehe ihnen zu. Ich passe ein bisschen auf sie alle auf. Ein guter Beschützer bin ich nicht. Ich kämpfe nicht gerne. Ich mag es nicht, anderen weh zu tun. Ich habe keine Angst, ein paar Schläge oder Tritte einzustecken, aber ich möchte mein Leben auch nicht sinnlos vergeuden. Jemand könnte kommen, der mich braucht und da ist es besser, gesund zu sein.

Oft sind Jungkatzen in den Straßen unterwegs, die die Regeln noch nicht verstehen und zu schwach sind, um sich zu behaupten. So manches Mal habe ich ihnen etwas von meinem Essen abgegeben. Ich bin ein magerer, ziemlich kleiner Kater, aber ich weiß, dass ich das besser aushalte, als die Jungtiere, die noch im Wachstum sind. Manchen zeige ich den Weg zu besseren Futtergründen. Die Fischer werfen Teile ihres Fangs in den Müll. Menschen sind sehr wählerisch.

Manchmal bleibt der ein oder andere Betrunkene in einer Gasse liegen. Dann halte ich Wache, bis er wieder zu sich kommt. Den meisten Händen, die dann nach mir greifen, weiche ich aus und springe davon. Ich weiß, dass manche mich nur streicheln wollen, aber ich lasse mich nicht von jedem berühren. Die Stimmung muss passen. Es fällt mir nicht schwer, die Gefühle der Menschen zu lesen.

Das ist einer der Gründe, wieso ich mich weigere, ein harter kleiner Straßenkater zu werden. Wenn man sein Herz erst mal verschließt, dann fühlt man die Härte und Kälte der Welt nicht mehr in sich brennen, aber man sperrt mit den schmerzhaften Gefühlen auch immer die schönen aus. Deshalb bleibt mein Herz weit offen. Das ist nicht immer einfach, aber lieber spüre ich mein Leben lang die Herzenskälte der Welt, als dass ich mir auch nur eine warme Woge entgehen lasse. Ich möchte nicht, dass mein Herz erblindet. Für mich wäre das schlimmer, als zu sterben.

Mein Mitgefühl ist mein kostbarster Schatz. Niemand kann mir das wegnehmen. Sie haben mir viel genommen, im Laufe meines Lebens, aber diese Eigenschaft bewahre ich mir, denn wenn eines Tages wieder ein Freund in meiner Welt auftaucht, dann will ich ihn nicht versehentlich ausschließen. Es wäre so traurig, wenn ich wegen all jener, die uns Katzen verachten, den einen Menschen übersehen würde, der uns mit offenem Herzen sieht.

Ein junger Straßenhund taucht in meinem Blickfeld auf und versucht sich sein Abendessen zusammen zu stehlen. Ein Zweibeiner vertreibt ihn wutentbrannt, ehe er wieder ins Haus geht. Der junge Hund kommt zurück und gerät an das nächste kalte Herz. Es ist ein grimmiger, mittelalter, von der Straße gebrochener Kater. Er ist sich selbst der nächste und wird dabei immer fetter. Er merkt gar nicht, dass er dem Alter entwachsen ist, in dem er sich mit aller Gewalt durchkämpfen musste, um nicht zu verhungern. Es hat ihn so tief geprägt, beinahe zu verhungern, dass er kein Gefühl mehr dafür hat, wann es genug ist.

Ich verlasse meinen Posten und folge dem kleinen Hund auf leisen Pfoten. Er erschrickt sich, als er mich bemerkt, aber ich schmeichle sacht um seinen Körper, um ihm zu zeigen, dass alles in Ordnung ist. Ich bin nicht wie der fette Kater, auch wenn ich so hätte werden können. Wir haben dieselbe Geschichte. Wir leben dasselbe Leben. Wir gehen nur anders damit um. Er wird wohl älter werden, als ich, aber geboren wurden wir im gleichen Frühling. Wir könnten Brüder sein und einst waren wir Freunde.

Der junge Straßenhund und ich ziehen in dieser Nacht zusammen durch die Gassen. Ich zeige ihm, wo er etwas zu fressen findet und teile geduldig mit ihm. Sein Appetit ist groß. Ich werde den nächsten Tag hungrig beobachten, was sich in den Straßen tut. Das ist schon in Ordnung. Die Jungtiere brauchen das Futter so viel dringender als ich. Ich werde immer ein magerer Kater sein und ich werde kein hohes Alter erreichen, aber ich werde ein gutes Leben gelebt haben. Mein Herz wird immer sehen können.

Ich habe viele verlorene Seelen durch die Nächte begleitet. Ich schenke ihnen alle Liebe, die ich in mir finden kann. In meinem Herzen trage ich ein ganzes Universum. Die Liebe reicht für sie alle. Ich tröste Menschenkinder, die nach einem Streit davon gelaufen sind und ich setze mich zu Menschen, denen gerade das Herz gebrochen wurde. Ich teile ihren Schmerz und nehme ein bisschen davon mit mir mit.

Wenn ich einmal sterbe, wird es niemanden geben, der mich vermisst. Ich werde ihren Kummer und ihre Geheimnisse mit zu den Sternen nehmen, aber die Liebe lasse ich bei ihnen zurück. Dort wo ich eines Tages hingehe, gibt es so viel davon, dass ich nicht noch mehr davon bringen muss. Die Welt hier unten braucht diese Liebe viel dringender. Ich fürchte den Tod nicht. Ich bin überzeugt, mein Leben an jedem einzelnen Tag so herzlich wie möglich gelebt zu haben.

Ich sitze in meinem Versteck, als eines Tages ein tollkühner Streuner vorbei kommt. Es ist ein brauner, zotteliger Hund, der mich durch Zufall entdeckt. Unsere Blicke treffen sich. Er weiß es nicht, aber wir werden in diesem Leben nie wieder ohne einander sein. Sein Herz ist verschlossen und doch begegnet er mir mit heiterer Freundlichkeit. Es ist nur eine Maske. Eine Schutzmauer, um der Welt sein Inneres nicht ehrlich zeigen zu müssen. Er versteckt die Narben und ist blind für meine. Sein Herz sieht nicht mehr gut, meines aber schon.

Adventskalendergeschichten

20. Dezember

------------------------------- .:: Kein Land für Tiere  ::. -------------------------------

„Als ich klein war, musste ich sehr schnell sehr viel lernen. Meine Mama brachte mir bei, auf welchen Pfaden wir uns bewegen dürfen und auf welchen wir in Gefahr sind. Sie brachte mir bei, wie wir uns zu verhalten haben, wenn wir die Straße überqueren, auf der wütende Monster vorbei jagen. Sie brachte mir bei, wie gefährlich freilaufende Hunde sind und wann wir am besten in die Wiesen gehen, um zu essen.

Unser Wald ist klein geworden, erzählten die älteren Tiere unserer Herde. Auch sie wussten das nur aus Erzählungen anderer Ältester. Niemand wusste genau, wie viele Generationen es her ist, dass wir Rehe immer weiter zurück gedrängt wurden und uns nur noch auf sehr schmalen Waldstreifen bewegen konnten. Manche erinnerten sich, dass es vor sieben Generationen einen großen Einbruch in den Wald gab, als eine der neueren Straßen gebaut worden war.

Damals war unser Lebensraum einfach geteilt worden und trennte unseren Rückzugsort von den reichen Futterplätzen. Seit dem sind wir gezwungen, die Straße regelmäßig zu überqueren. Viele aus unserer Herde sind so schon zu Tode gekommen. Wir lernen zwar, aber manchmal machen wir Fehler. Dann kann es ziemlich schnell vorbei sein. Mama hat mir das besonders eingeschärft und ich habe ihr aufmerksam zugehört.

Ich habe mir zu dieser Zeit oft vorgestellt, wie es gewesen sein muss, als die Menschen uns noch nicht soweit zurück gedrängt hatten und wir uns noch frei bewegen konnten. Der Wald muss grenzenlos gewesen sein. Es war sicher ein schönes Leben, das unsere Vorfahren hatten leben dürfen. Wahrscheinlich war ihre Welt auch viel leiser gewesen, denn ich kenne den Wald nur mit den Geräuschen der Monster, die über die Straße jagen.

Meine Mama hat mir viel beigebracht, aber sie hätte mir noch so viel mehr beibringen müssen. Eine Gefahr, von der sie mir nie etwas erzählt hat war jene, die ihrem Leben von einem Moment zum anderen ein Ende setzte. Ich selbst schreckte zusammen, als ein sehr lautes Geräusch durch den Wald hallte. Ich hatte so ein Knallen noch nie zuvor gehört und konnte es nicht zuordnen. Ich wusste nicht einmal aus welcher Richtung es kam.

Ängstlich rannte ich meiner Mama nach, die sofort davon stob und wusste, dass wir uns in Sicherheit bringen mussten. Sie lief erst so schnell, dass ich kaum Schritt halten konnte, doch mit der Zeit fiel es mir immer leichter. Ich setzte konzentriert und doch schnell meine Beine voreinander und hielt mich dicht an ihrer Seite. Wir liefen fort von dem Ort, an dem der laute Knall erklungen war.

Was ich erst realisierte, als meine Mama zur Seite kippte und liegen blieb, war, dass sie blutete. Ihre Atmung ging so gehetzt und schnell, dass es mich selbst in Panik versetzte. Einmal noch versuchte sie aufzustehen, aber ich wusste, dass sie es für mich versuchte. Ich sah die Angst in ihren Augen, als ihr Kopf ins Laub sank und ihre unnatürlich schnellen Atemzüge das einzige Geräusch war, das den Wald erfüllte. Ihr Blick ruhte auf mir und ich verstand erst viel später, welcher Horror sich in ihrem Inneren abgespielt haben musste. Sie wusste, sie würde sterben und sie wusste, dass ich noch nicht alt genug war, um allein zu überleben.

Als ihre Atmung aussetze, verstand ich noch immer nicht, was gerade geschah. Ich hatte noch keine Vorstellung vom Tod und vor allem wusste ich nicht, dass er so schnell kommen kann. Dass er sich so unsichtbar anzuschleichen vermochte. Ich legte mich zu meiner Mama und während die Nacht kam und die Wärme immer weiter aus ihrem Körper wich, begann ich schrecklich zu frieren. Ich verstand das Ausmaß meiner Misere noch nicht, aber ich bekam langsam eine Vorstellung davon.

Mit dem Zittern fing es an. Mir wurde immer kälter und ich bekam Hunger. Noch nie zuvor hatte ich eine Nacht als so lang und unheimlich empfunden. Eigentlich hatte ich die Nächte immer gemocht und die vergängliche Ruhe genossen. Jetzt, so ganz allein mit meiner Trauer und der Angst, kamen mir die Geräusche des Waldes laut und bedrohlich vor. Der Geruch von Blut begleitete mich in wilde, unheimliche Träume.

Bei unserer Flucht waren wir so schnell und so weit gelaufen, dass ich keine Ahnung hatte, wo ich mich befand. Ich wusste nicht, wohin ich gehen musste, um die Herde zu finden und selbst wenn ich sie gefunden hätte, wäre meine Mama tot und damit auch die einzige Quelle für Milch. Mein Körper begann bereits schwächer zu werden, als die Sonne wieder aufging. Ich blieb bei Mama zurück, aber Mama war nicht mehr da. Nur ihr Körper, ohne Wärme.

Ich wäre wohl dort gestorben, wenn mich nicht einer dieser Hunde gefunden hätte, die für uns Rehe zur großen Gefahr werden können. Da ich nicht davon lief, jagte er mich nicht und vielleicht habe ich nur deshalb überlebt. Der Mensch, mit dem er unterwegs war, nahm mich nach einer Weile mit und in der Nacht die folgte, hatte ich noch größere Angst als zuvor. Es war allerdings nicht mehr so kalt und ich hatte etwas zu Essen bekommen. Es hat nicht geschmeckt, wie Mamas Milch, aber ich war nicht wählerisch.

Mit Mamas Worten in den Ohren wuchs ich ganz anders auf, als alle anderen Rehe, die ich bis dahin kannte. Ich wurde wieder stärker und größer und als ich keine Milch mehr brauchte, durfte ich in ein Gebiet, in dem es ein bisschen war, wie im Wald. Nur kleiner. Es gab Grenzen. Dort lernte ich, mich selbst zu versorgen und eines Tages wurde ich zurückgebracht. Erst war es mir nicht klar, aber als ich meiner Herde eines Tages wieder begegnete, erinnerte ich mich an immer mehr Pfade, auf denen ich mit Mama gegangen war.

Adventskalendergeschichten

19. Dezember

---------------------- .::Traumtänzer  ::. ----------------------

„Sie lachen und klatschen. Die Peitsche knallt. Ich tanze und leide. Die Peitsche knallt. Sie jubeln und schreien. Die Peitsche knallt. Ich tanze und tanze und leide dabei. Meine müden Knochen wollen nicht mehr in dieser aufrechten Position verweilen. Die Peitsche knallt. Also tanze ich immer weiter, das Ende kenne ich schon. Meine Augen suchen keinen Halt mehr in der Welt, mein Blick ist längst nach innen gerichtet.

Als ich klein war, lehrten sie mich, was das Knallen der Peitsche bedeuten kann. Sie zielten auf mich und schlugen auf mich ein. Sie taten mir weh, um mir Respekt einzuflößen, aber meinen Respekt haben sie damals für immer verloren. Ich wurde ein Tanzbär und ich lernte, was die Peitsche bedeuten kann. Ich lernte, dass die Menschen mir Schmerzen zufügen, wenn ich nicht gehorche. Respekt lehrten sie mich nicht. Respekt würde bedeuten, dass wir uns auf Augenhöhe begegnen, aber das tun wir nie. Auch nicht, wenn ich aufgerichtet wie ein Mensch neben ihnen stehe.

Ich habe gelernt das aufrecht stehen zu hassen, weil es schmerzt. Sie erwecken den Schein, als wären wir uns ähnlich. Sie lassen mich tun, was sie selbst manchmal machen. Deshalb muss ich tanzen und wenn ich es tue, sieht es so unheimlich lustig aus. Sie lachen über meine Schmerzen und über meine Qual. Ich würde auch lachen, wenn das nicht so traurig wäre. Ich soll ihnen ähnlich sein, aber sie behandeln mich nicht wie einen von ihnen. Ich bin nur eine einstudierte Nummer die ihnen Geld einbringt. Ich leide. Sie verdienen daran.

Ich bin ein eiskalter, trockener Realist und doch träume ich mich fort. Die Peitsche knallt, das Publikum feiert mein Leid und meine Gedanken sind so weit entfernt. In meinem Traum, mit offenen Augen ist das Zelt verschwunden. Ich sehe Bäume und Sträucher und einen Fluss. Ich stehe im Wasser. Das Licht des Mondes tanzt auf meinem Pelz. Und ich tanze im Zirkuszelt unter Schmerzen.

Manchmal dringt das Raunen der Menschenmasse zu mir durch. Ich schiebe sie wieder fort, will zurück in meinen Wald, den ich eigentlich nie kannte. Dort im Fluss stehe ich still und finde den Frieden, den meine Seele braucht. Die Peitsche knallt. Vor dem Publikum schlagen sie mich nicht. Ob der Boden so wie ich leidet? Ich weiß, was die Peitsche bedeuten kann und befolge jeden Befehl. Trotz all meiner Demut zerren sie oft brutal an meiner Kette. Eine Pause gönnen sie mir nicht.

Also träume ich weiter, von meinem Fluss in einem Wald ohne Menschen. Es ist still, kein Klatschen brennt in meinem Verstand. Kein Jubeln und Schreien quält meine Ohren. Es ist leise und friedlich und ich stehe unter dem freien Himmel, als Bär mit innerem Frieden. Die Peitsche knallt, ein letztes Mal, dann bin ich endlich erlöst. Nur noch auf zwei Beinen das Zelt verlassen und hoffen dass der Mensch gute Laune hat.

Es kommt der Tag, da hat die Show noch nicht begonnen. Ich folge den Befehlen und träume wohl zu tief, denn die Peitsche trifft meinen Körper. Ich bin die Gewalt so leid und breche das erste Mal seit vielen Monden wieder mit aller Kraft aus. Ich reiße mich los und bin auf der Flucht, doch die Menschen sind überall. Ein kleines Kind steht direkt vor mir und wir starren uns an. Auge in Auge, auf gleicher Höhe denn auf vier Beinen bin ich gar nicht so groß.

Ich sehe das Kind an und weiß ganz genau, dass ein Hieb meiner Pranke sein Ende wäre. So leicht, ein Mensch weniger, der mich verspottet. Aber so bin ich nicht. Ich bin ein wütender Bär, aber ich erkenne ein Kind, wenn ich es sehe und im Gegensatz zu den Menschen, reizt es mich nicht zur Gewalt. Als ich ein Kind war, war kein Mensch so gnädig zu mir. Sie haben meine Wehrlosigkeit ausgenutzt und nun stehe ich hier und rühre mich nicht.

Um uns herum hat die Welt den Atem angehalten. Ein Schuss katapultiert etwas Spitzes in meinen Körper und schon ist die Gefahr gebannt. Das Menschenkind wurde erfolgreich vor dem bösen, unbarmherzigen Bären geschützt, aber das Bärenkind war allen egal. Vor den Menschen bewahrt uns niemand, egal wie klein und schutzlos wir sind. Der Träumer in mir hat die Hoffnung, dass dieses Kind verstanden hat, dass es nie in Gefahr war.

Ich füge mich, lege mich auf den Boden und ergebe mich den Menschen. Müdigkeit durchdringt meinen Körper. Widerstand hat sich noch nie gelohnt, meine Flucht war vom ersten Augenblick an zum Scheitern verurteilt. Ich spüre, wie der unnatürliche Schlaf durch meinen Körper sickert und frage mich, ob ich nun sterbe. Ich hätte das Kind auch noch töten können, nach dem sie mich getroffen haben. Ich könnte auch jetzt aufstehen, und alle Kraft einsetzen, um irgendjemanden zu zerreißen. Aber in meiner Vorstellung wate ich längst wieder durch den Fluss und betrachte das Spiegelbild des Mondes. Das Betäubungsmittel lässt mich in Schlaf gleiten.

Was ich damals nicht wusste war, dass das Geschehen von ein paar Demonstranten gefilmt wurde. Ich wurde wieder in Ketten gelegt und zunächst schien es, als würde mein Leben weiter gehen wie bisher. Eingesperrt in ein winziges Gefängnis, nur heraus geholt um in schmerzhaften Posten lächerliche Kunststücke zum Besten zu geben. Aber manchen Menschen war daran gelegen, mein Leid zu beenden.

Heute lebe ich mit zwei unwiderstehlich schönen Bärendamen in einem Waldstück. Einen Fluss gibt es nicht, aber zu meinem Fluss finde ich problemlos, wenn ich die Augen schließe. Es gibt einen Teich, der manchmal zum Planschen einlädt. Menschen gibt es hier kaum. Ein paar bringen uns manchmal etwas zu Essen, aber sie lassen uns ansonsten völlig in Ruhe. Beim Essen haben wir oft Zuschauer, denen wir uns aber nicht zeigen müssen. Wir Bären haben hier mehr Platz, als wir unser ganzes Leben lang gekannt haben. Die meiste Zeit ist es völlig still. Manchmal hört man die Menschen in der Ferne.

Wir werden nicht mehr angestarrt, jedenfalls nicht, wenn wir es nicht wollen. Wenn wir nicht gesehen werden möchten, sieht uns niemand. Dann verschwinden wir einfach zwischen den Bäumen und lassen uns höchstens durch unser Abendessen anlocken. Ich habe es aber mit den beiden hübschen Damen denkbar gut getroffen. Wir drei mussten erst gemeinsam lernen, was es heißt, ein Bär zu sein. Unser Sozialverhalten war völlig abgestumpft und gestört. Wir arbeiten noch heute daran, kommen aber doch gut miteinander aus und haben wieder Freude daran, am Leben zu sein. Niemand zwingt uns zu schmerzvollen Kunststücken oder lässt uns tagelang in einer Transportbox, in der wir uns gerade einmal um uns selbst drehen können.

Adventskalendergeschichten

18. Dezember

------------------------- .:: Meeresfärbung ::. -------------------------

„Als ich klein war, erzählten die etwas älteren Jungtiere gruselige Geschichten von Monstern, die uns Pilotwale einkreisen und uns an die Küste und in den Tod treiben. Sie erzählten vom Meer und dass es sich rot färbt, vom Geruch nach Blut, das man noch viele kilometerweit wittern kann. Sie haben davor gewarnt, dass man, wenn sie kommen, um uns in den Untergang zu treiben, so schnell man kann ins offene Meer hinaus schwimmen soll.

In meiner Fantasie malte ich mir die schrecklichsten Monster aus, die mit Zähnen scharf wie die von Haien auf uns Jagd machen. Kreaturen größer als alle Meeresbewohner die wir kennen und gnadenloser, als der hungrigste Jäger. Ich stellte mir vor, wie meine Artgenossen an den Strand getrieben werden und sich an Felsen und dem Boden außerhalb des Wassers ihre Körper zerschneiden. Ich stellte mir all das vor und hatte nicht selten Albträume, als ich noch klein war.

Mit dem älter werden, verlor ich meine Angst. Ich bin inzwischen groß und stark und fürchte mich nicht mehr vor Monstern. Meine Umgebung und alle Tiere die mit mir dort leben, sind mir vertraut. Keine schattenhaften Kreaturen leben darunter, die zu gigantischer Größe erwachsen können, um mich und meine Familie in Stücke zu reißen. Wir leben, zufrieden in unserer starken Gemeinschaft.

Als sie kommen, habe ich die Gruselgeschichte der damaligen Jungtiere beinahe vergessen. In meiner Fantasie hatten die Monster auch keinerlei Ähnlichkeit mit dem, was uns jetzt durch die Wellen hetzt. Meine Familie und ich sind auf der Flucht. Wir schwimmen, so schnell wir können und ich merke, dass wir dem Land näher kommen. Sie treiben uns in einen Fjord! Die schnellsten unter uns, haben die Insel beinahe erreicht. Die Insel bedeutet das Ende!

Ich schreie in die panische Menge und warne sie davor, weiter zu schwimmen, aber unsere Verfolger lassen uns keine Wahl. Der Geruch von Blut steigt mir bereits in die Nase und ich weiß, dass sich das Meer färben wird. Wir hier hinten werden gleich im Blut unserer eigenen Familie schwimmen!

Ein lautes Krachen lässt uns alle zusammen schrecken. Zwischen den Monster scheint ein Kampf los zu brechen. Mir wird klar, dass sich uns hier unsere einzige Chance auftut. Ich rufe nach meiner Familie. Alle sind völlig außer sich vor Angst. Das Blut um uns wird mehr. Fort vom Ufer! Wir müssen wieder hinaus auf das offene Meer! Ich ramme eine Walmutter, die in ihrer Angst nicht bei klarem Verstand ist. Sie ändert die Richtung und einige folgen ihr.

Nicht alle. Ich rufe wieder. Die Monster sind hinter uns und niemand wagt sich an ihnen vorbei, aber das Abschlachten wartet an den Felsen. Die Monster kämpfen miteinander, für uns öffnet sich dadurch ein Fluchtweg. Ich rufe noch einmal und schwimme los. Ein paar folgen mir, aber ich kann nicht mehr warten, um nachzusehen, wie viele es sind. Wir flüchten. Der Schreck sitzt uns tief in den Flossen.

Erst später an diesem Tag wird uns das Ausmaß des Massakers bewusst. Meine Familie ist klein geworden und wenn ich sie so betrachte, sehe ich nur noch verstörte und verängstigte Augen. Wir sind so weit geschwommen und doch kommt es mir vor, als wäre alles um uns her in Blut getränkt. Es gelingt mir nicht, die Erlebnisse abzuschütteln. Die Vorstellungen der Monster aus meiner Kindheit kommen mir in den Sinn und obwohl sie mir so viele Albträume beschert hat weiß ich, dass mir die Realität mehr und schlimmere Albträume bringen wird.

Adventskalendergeschichten

17. Dezember

--------------- .:: Ersetzt ::. ---------------

„Als ich klein war, war meine Welt noch in Ordnung. Ich war der Held meiner eigenen Geschichte. Ich hatte Freunde und meine Mutter und eine große Weide, die mir damals größer schien, als sie es eigentlich war. So wuchs ich auf und ahnte nicht, dass über diesem Frieden Damoklesschwert schwebte.

Ich wurde verkauft. Damals habe ich das nicht verstanden. Ich wurde abgeholt und fort gebracht. Es machte mir Angst, aber ich hatte ein mutiges Herz. Ich wusste wenig über die Welt und welchen Platz wir Pferde darin einnehmen. Wir können gekauft und verkauft werden. Über unser Schicksal, unser Wohlbefinden und unsere Lebensgestaltung wird von Menschen verfügt. Wir Pferde, die in Gefangenschaft geboren werden, gehören längst nicht mehr uns selbst.

Als ich ausgewachsen war, begann meine Ausbildung. Ich verbrachte mehr und mehr Tage in einer kleinen Kammer, die die Menschen als 'Pferdebox' bezeichnen. Ich frage mich, wer auf die absurde Idee kam, ein Pferd in eine Box zu stellen. Waren wir nicht irgendwie ein Symbol für Freiheit? Die meisten Menschen haben sehr merkwürdige Vorstellungen von diesem Begriff.

Ich will nicht überkritisch sein. Viele Menschen waren sehr lieb zu mir und ich war lieb zu ihnen. Leider änderte das nichts an der Tatsache, dass ich in ihre Dienste gezwungen wurde. Ich musste lernen, sie zu tragen. Es ist nicht unsere Natur, jemanden auf unserem Rücken zu tragen. Wir können uns daran gewöhnen, aber selbst wenn wir unsere Scheu ablegen und uns nicht mehr fürchten, so leidet doch unser Körper auf Dauer darunter.

Ich wurde ein sogenanntes 'Schulpferd'. Die Kinder die auf meinem Rücken herumturnten hatten wenig Ahnung von dem, was sie dort machten. Sie zerrten an den Zügeln und taten mir damit weh, sie hieben mit der Gerte auf mich ein, weil ihnen erzählt wird, dass uns Pferden das nichts ausmacht. Das ist auch wieder so eine fragwürdige Einstellung von Menschen. Sie zwingen uns mit der Gerte und mit Peitschen ihren Willen auf und glauben dann, dass uns diese 'Hilfsmittel' nichts ausmachen. Sie schmerzen und machen uns Angst.

Je nach Stärke des Hiebs und Kraft des Reiters variieren die Schmerzen natürlich. Die Kinder auf meinem Rücken fügten mir erträgliche Schmerzen zu, aber keiner wird gerne geschlagen oder gezüchtigt. Auch nicht wenn es nur wie ein starkes Zwicken ist. Als junges Pferd wurde ich darauf abgerichtet, sensibel auf die Befehle meines Reiters zu reagieren, aber die Schüler wussten oft selbst nicht, was sie mir eigentlich sagen wollten. Ich musste immer raten, was zu tun war und wenn ich falsch riet, bekam ich einen Hieb mit der Gerte. Unfair.

Jeden Tag saßen etliche von ihnen auf meinem Rücken. Jede halbe Stunde ein anderes Kind. Einzeln für sich gesehen war das erträglich, aber in der Summe meines Lebens war es absolut nicht schön. Ich bin abgestumpft und wurde müde, überhaupt nur zu versuchen, ihre ungelenken Befehle zu verstehen. Die meiste Zeit verbrachte ich in einer Box, wenn ich keine Schüler auf immer gleichen Bahnen durch die Halle tragen musste. Es war kein schönes Leben. Ich weiß nicht ab wann ich mich wertlos und unbedeutend gefühlt habe, aber ich weiß dass es durch die Art kam, wie ich benutzt wurde. Ich diente der Unterhaltung und auf jede Zärtlichkeit folgte letztlich doch wieder der Zwang, für die Menschen zu funktionieren.

Mein Rücken wurde müde, vom Tragen. Die Erholungspausen reichten nicht, um mich zu regenerieren. Es ist nicht so, dass sie mich an einem Tag an meine körperlichen Grenzen brachten, aber es war dann doch wieder die Summe der Tage, die mich mit der Zeit völlig erschöpfte. Es sollte niemanden wundern, dass ich nur so lange einen Wert hatte, wie man mich benutzen konnte. Wie viele Pferde, die keinen Nutzen mehr haben, sollte auch ich zum Schlachter geschickt werden.

Was ist das für ein Leben, frage ich euch? Fremdbestimmt vom ersten, bis zum letzten Tag. Immer im Dienst der Menschen und dann werde ich bei der ersten Gelegenheit ermordet? In meinem Fall kam es nicht soweit. Ich wurde auf einen Gnadenhof gebracht. Nicht von jenen, denen ich gedient habe, sondern von Menschen, denen ich am Herzen lag, obwohl sie wussten, dass ich ihnen keine Dienste mehr leisten konnte. Es waren Menschen, die meine Geschichte verstanden und das Leid, das diese enthält.

Es ist inzwischen Jahre her, dass ich gerettet wurde. Mein Leben wäre so viel kürzer gewesen, wenn ich meinem Schicksal überlassen worden wäre. Ich lebe inzwischen in einer Herde voller Pferde, die ebenfalls nur benutzt wprden waren. Ihre Geschichten enthalten oft noch viel mehr Leid, als die meine. Sie haben mir vom Wettsport erzählt. Von schmerzenden Gelenken auf Grund unnatürlicher Bewegungsabläufe, von qualvollem Training und dem Einsatz von Drogen zur Leistungssteigerung. Sie berichteten von Verletzungen und Todesfällen und von mangelndem Respekt.

Die meisten Pferde werden zu widernatürlichen Bewegungen gezwungen. Beim Springreiten ist es das Überwinden vieler, hoher Hindernisse. Im Training werden dazu manchmal verbotenerweise chemische Substanzen auf die Beine geschmiert, sodass die Berührung eines Hindernisses schmerzt. Natürlich lernen wir Pferde dadurch, dass wir das Hindernis überwinden müssen, um den Schmerzen zu entgehen, aber ihr Menschen vergesst, dass wir in unserer natürlichen Lebensweise nur in Notsituationen springen. Unsere Körper sind nicht dafür gemacht, im dauerhaften Training und im Wettkampf über viele Hindernisse nacheinander zu springen. Deshalb sind wir nach wenigen Jahren verbraucht. Und wenn wir verbraucht sind, bedeuten wir niemandem mehr etwas. Auch wenn wir nicht die gewünschten Erfolge erbringen können, verlieren wir für unsere Reiter jeden Wert. Wir werden ersetzt. Sie lieben nicht unsere Persönlichkeiten.

Eine Stute aus meiner Herde erzählte davon, wie sie im Dressursport alle Preise abgeräumt hatte und aufgrund zunehmender Schmerzen der Halswirbel nicht mehr die gleichen Leistungen erbringen konnte. Sie hat sich diese Art von Wettkämpfen selbst nie ausgesucht. Und obwohl sie sich nach besten Kräften bemühte, den Befehlen ihres Reiters nachzukommen, wechselte er zu einem vielversprechenderen Pferd und ließ sie mit ihren Schmerzen zurück. Sie wurde einfach ersetzt. Sie war noch viel jünger als ich, als sie die letzte Reise hätte antreten müssen. Heute genießen wir beide unsere natürlichen Haltungen und haben die Schmerzen größtenteils hinter uns gelassen.

Ein schwarzer Wallach, der sich meistens sehr zurückhaltend gibt, berichtete davon, wie er darauf trainiert wurde, über seine Grenzen hinaus lange Distanzen zurückzulegen und wie er dabei beinahe gestorben wäre. Sein Kreislauf drohte gänzlich zu versagen und als er wieder auf die Beine gekommen war, konnte sein Besitzer keine Rennen mehr mit ihm bestreiten. Also wurde er lange Zeit vernachlässigt, bis sich jemand erbarmte, ein schönes Zuhause für ihn zu finden. Auch er wurde einfach ersetzt, als zögen sich die Menschen einen kostspieligen, neuen Helm an.

Auch ein paar Westernpferde begleiten meine Herde und sind heute Teil meiner Familie. Sie wurden beim Reining zu halsbrecherischen Wendungen bei hoher Geschwindigkeit gezwungen und waren schon bald aufgrund der körperlichen Überbelastung für den Sport unbrauchbar. Auch beim Voltigieren wird der Körper von uns Pferden ständig überreizt und überfordert. Unsere Lebenserwartung könnte so viel höher sein... In allen sportlichen Disziplinen kommen tausende von Pferden ums Leben. Jedes Jahr. Sie werden ausgetauscht, wie ein altes Paar Skier und manches Mal rühmt sich ein Sportler damit, dass er ein besonders tolles Pferd zu dessen Ehren behält. Das sollte nicht die Ausnahme sein!

Adventskalendergeschichten

16. Dezember

--------------------- .:: Ohne Liebe ::. ---------------------

„Der Regen trommelte auf das Dach des Stalls als ich geboren wurde. Das Prasseln der Tropfen erfüllte die mir noch fremde Welt. Meine Mama säuberte mich gedankenverloren, während der Regen die meisten anderen Geräusche zu verschlucken schien. Ich nahm die Zweibeiner nicht wahr, in diesen ersten Stunden. Die Milch meiner Mama kostete ich das erste Mal. Und es sollte auch das letzte Mal sein.

Der Regen, der uns sanft eingelullt hatte, endete, als sie mich von meiner Mama fort zwangen. Sie warfen mich in eine Schubkarre und transportierten mich davon. Eine ganze Weile hörte ich das Rufen meiner Mutter und wie es in der Ferne verklang, so wie die Regentropfen verklungen waren. Die Welt schien keine Liebe für mich übrig zu haben. Und kein Mitleid.

Ich wurde grob in ein Gehege gesperrt und fand mich benachbart von anderen Kälbern. Kälber wie ich, die genauso traumatisiert worden waren, als man sie ihren Müttern entriss. Wir haben Liebe nie gekannt. Die Zweibeiner geben uns Mahlzeiten, die nicht wie Milch sind. Sie enthalten Salz und machen uns durstig. Wir trinken viel. Wir nehmen schnell zu. Unsere Körper schmerzen unter diesem unnatürlichen Wachstum und auf Grund der falschen, schlechten Ernährung.

Das eine Kälbchen neben mir ist so schwarz-weiß wie ich und doch sind unsere Zeichnungen so unterschiedlich wie unsere Persönlichkeiten. Er ist ziemlich zornig und taff, ständig geht er auf und ab. Ich bin eher ruhig und nachdenklich. Ich beobachte. Wenn ich ihn durch die Gitter, die uns voneinander trennen, berühre, verfliegt seine Wut manchmal für ein paar Momente. Dann erahne ich in ihm die tiefe Traurigkeit, die ich auch in meinem Herzen finde.

Auf meiner anderen Seite muss ein nahezu gänzlich braunes Kälbchen leben. Seine Blässe zeichnet sich halb um das linke Auge. Mir gefällt diese Zeichnung. Sie sieht wirklich sehr schön aus. Mein brauner Nachbar ist sehr traurig und das kann man sofort sehen. Zorn scheint ihm völlig fremd zu sein. Die meiste Zeit liegt er nur da und bekümmert mein Herz. Auf meine Berührungen reagiert er nicht. Oft reiche ich gar nicht an ihn heran, denn er liegt selten an dem Zaun, den wir teilen und der uns trennt.

Manchmal versuche ich mit meinem schwarz-weißen Freund zu spielen. Wir haben nicht wirklich Platz um uns zu bewegen, aber uns ist so langweilig, dass wir daran fast zerbrechen. Wir können einander nicht fangen, obwohl wir so gerne um die Wette laufen würden. Manchmal versuchen wir mit dem Braunen Kontakt aufzunehmen und ihn einzubeziehen, aber er hebt nie auch nur den Kopf. Nicht einmal, um uns abzuweisen.

Neben meinem schwarz-weißen Nachbar muss ein Kälbchen wohnen, das ganz und gar schwarz ist. Keine Abzeichen, keine Blässe. Es ist krank. Es kann nicht mehr aufstehen, obwohl es gerne würde. Es kann nicht mehr fressen und die Zweibeiner kümmert es nicht. Ich bin sicher, seine Mutter könnte ihm helfen, aber unsere Mütter sind fort. Wir wissen nicht wo. Unerreichbar. Genauso wie die Liebe, die wir alle brauchen.

Ich mache mir Sorgen um meinen braunen Freund. Er steht auch nicht oft auf und ich habe Angst, dass er irgendwann krank wird und dann gar nicht mehr aufstehen kann. Selbst wenn er wollte. Manchmal schnuppere ich durch sein Fell und reibe sacht den Kopf an ihm. Er reagiert nicht. Auf meiner anderen Seite wird mein schwarz-weißer Freund immer wütender. Manchmal ist es unmöglich, mit ihm zu spielen. Nicht wegen dem Zaun, sondern wegen der Mauer, die man nicht sehen kann.

Als wir aus unseren Gefängnissen geholt werden und die Zweibeiner uns in ein lautes Ding treiben, ist der Schwarze schon kein Teil dieser Welt mehr. Sein Leichnam lag eine Weile neben uns. Ungeliebt. Wir erinnern uns. Der Kummer seiner Mutter wäre wohl grenzenlos, aber wir sehen unsere Mütter nie wieder. Wir werden weggebracht. Mein schwarz-weißer Freund ist wütend und macht uns Angst. Wir sind nur zu dritt, aber es fühlt sich falsch an. Wir waren so viele mehr. Was wird aus ihnen? Was wird aus uns?

Die Welt hatet nie Liebe für uns übrig, sie braucht uns wohl gar nicht. Wir erwarten nichts Gutes. Ich weiß nicht, was wir erwartet haben, aber als sich die Türe öffnet, blicken wir auf eine völlig fremde Umgebung. Keiner von uns rührt sich. Wir weichen vor den Zweibeinern zurück. Sie lassen uns. Sie entfernen sich. Ich habe das Gefühl sie warten, aber wir bleiben wo wir sind. Sogar mein zorniger Freund scheint zu große Angst zu haben, um sich aus der hintersten Ecke zu wagen.

Erst als wir hungrig werden, folgen wir unseren Nasen. Ich gehe voran, flankiert von meinen Freunden. Unsere Hufe berühren den fremden Boden. Grashalme streichen um unsere Beine. Wir drängen uns eng aneinander. Wir haben nur uns. Wir hatten immer nur uns. Ich wusste nicht, was es bedeutet, aber obwohl mir niemand Liebe zeigte, habe ich sie von Anfang an geliebt und mich um sie gesorgt.

Uns wird nicht mehr wehgetan. Uns wird keine mehr Angst gemacht. Es ist, als wären wir in eine neue Welt neu geboren. Wir bleiben misstrauisch. Wir trennen uns nicht. Wir sind das erste Mal vereint. Ohne Zäune, die uns trennen und ohne Mauern, mit denen meine Freunde sich zu schützen versuchten. Wir sind das erste Mal nicht allein.

Mein brauner Freund ist es, der schließlich seinen ganzen Körper schüttelt und einen Sprung macht. Dann rennt er los und wir folgen ihm. Wir laufen um die Wette, so wie es immer hätte sein müssen. Es gibt kein Halten, wir können das erste Mal in unserem Leben ausprobieren, zu welchen Bewegungen unsere Körper in der Lage sind. Wir jagen einander, wir wechseln die Richtung, wir rennen so schnell unsere Beine uns tragen.

Adventskalendergeschichten

15. Dezember

------------------ .:: Sanftmut ::. ------------------

„Ich würde dir gerne eine wahre Geschichte erzählen. Über mein Leben und all die Dinge, die ich gelernt habe, auf meiner Reise ins Alter. Ich würde dir gerne erklären, warum es so eine Seltenheit ist, dass Schafe wie ich überhaupt ins Alter kommen. Es würde mich freuen, wenn du verstehen könntest, dass ich eine absolute Ausnahme bin. Glück, wie es mir zuteil wurde, wird den wenigsten meiner Artgenossen widerfahren. Vielleicht bist du eine gütige Seele, die sich in Zukunft für uns Schafe und alle anderen Tiere stark macht.

Zunächst möchte ich dir erzählen, dass ich ein trauriges Lamm war. Als ich meine Mama noch so dringend brauchte, wurde ich ihr entrissen. Wir Schafe sind sehr ängstliche Tiere und unsere Natur wäre es, zu flüchten. Es ist leider so, dass wir in den Gefängnissen der Menschen nicht davon laufen können. Die Gefängnisse selbst sind es, vor der wir uns gerne in Sicherheit bringen würden. Sie sind eng und schmutzig und trostlos.

Ich war ein trauriges Lamm unter traurigen Lämmern. Wir riefen kläglich nach unseren Müttern, aber die Menschen hatten uns getrennt. Für immer. So gerne würde ich noch ein einziges Mal den Kopf an dem meiner Mama reiben. Ich würde ihr gerne sagen, dass es mir besser ergangen ist, als ihr, aber ich bin ein altes Schaf und ich weiß, dass meine Mama schon vor sehr langer Zeit getötet wurde.

Wir traurigen Lämmer sollten als Babys sterben. So entscheiden die Menschen fast immer. Wenn wir weiblich sind, so wie ich, dann kann es auch sein, dass wir Mütter werden müssen, die ihre Babys nie groß ziehen dürfen. Auch dann sterben wir jung. Ich hätte keine alte Mutter werden können. Der Schmerz des Verlusts zehrt uns genauso aus, wie die dauernden Trächtigkeiten und der Raub unserer Milch.

Ich befand mich schon an dem dunkelsten Ort, den es für ein Schaf geben kann. Es sind Hallen aus Stein, in denen Liebe nie existiert hat. Es ist kalt, Sommer wie Winter. Es ist die Kälte des Todes, die auf uns traurige Lämmer wirkte und uns durchdrang. Es ist ein Gebäude der Angst und des Schreckens. Der Geruch von Blut lässt sich nicht mehr fort waschen. Tausende sterben dort jeden Tag. Tausende verängstigte Geschöpfe, meistens Babys, so wie ich eines war.

Ich war so erschöpft von der Angst und der langen Anfahrt, dass ich kaum noch den Kopf heben konnte. In den frühen Morgenstunden wurden die Schweine geschlachtet. Sie schreien markerschütternd, weshalb sie als erstes ermordet werden. Danach folgen die Kühe. Auch ihre Stimmen sind laut und hallen wider, dennoch oftmals ungehört von den Menschen. Wir Schafe sterben, wie wir gelebt haben. Leise. Uns hört man kaum, weshalb wir auch noch später getötet werden können, wenn die meisten Menschen schon unterwegs sind.

Ich lag also im Schmutz, gefangen in der Kälte und blickte dem Tod beinahe schon ins Angesicht. Ein Mensch kam zu mir und nahm mich so sanft zu sich, dass ich schmerzlich an meine Mama erinnert wurde. An diesem Tag endete für all die anderen traurigen Lämmer ihr kurzes Leben. Sie haben durch die Menschen nichts als die Kälte gekannt und dienen nun dazu, ihre Babys zu wärmen, die auf dem Fell meiner Artgenossen gebettet werden. Warm gehalten von verstorbenen Babys, die Wärme nie gekannt haben.

Ich wurde an diesem Tag mitgenommen. Ich wurde als einziges befreit, weil es ganz wenige Menschen gibt, die für uns da sind. Sie bezeugen unseren Tod und nehmen Abschied von uns. Sie zeigen uns, dass wir gesehen werden und sie trauern um uns, um unseren zahllosen Opfern ein Gesicht zu geben. Sie verzweifeln mit uns an unser aller Machtlosigkeit. Unsere Leiden sind nicht mehr ungesehen.

14. Dezember

------------------- .:: Blutfedern ::. -------------------

„Es gibt dunkle Abgründe, in die will niemand blicken. Das ist der Grund, warum ich nahezu ungesehen leide. Ich bin noch jung. Zweimal haben sie mir mein Federkleid bisher genommen. Ich habe aus Leibeskräften geschrien, aber es schien niemanden zu kümmern. Wie sonst hätte ich meinen Schmerz kundtun sollen? Wie viel eindeutiger hätte ich werden müssen? Ich habe gebrüllt, aber sie hat nicht aufgehört. Sie wurde eher grober.

An diesem Tag ist meine Welt, die nie besonders hell war, dunkel geworden. In Masse werden wir gehalten und leiden ohnehin schon im Gedränge. Größere Qualen hätte ich mir kaum vorstellen können, bis zu dem Tag, als sie uns packten und rupften. Ich kann nicht beschreiben, wie schrecklich ich gelitten habe. Mir fehlen die Worte für diese Art der Grausamkeit.

Ich bin ein kluger Gänserich, aber ich verstehe nicht einmal im Ansatz, warum uns so etwas angetan wird. Wieder und wieder und wieder. Meine Federn wachsen nach und ich bange bereits. Ich weiß ich werde es wissen, wenn sie wieder kommen. Ich weiß, ich kann ihnen nicht entkommen. So gerne würde ich mich verstecken, in meiner Finsternis und nie wieder auch nur die Schnabelspitze hinaus strecken.

Ich höre sie, lange bevor sie bei uns sind. Alle hören sie. Wir sind wachsame Gesellen und veranstalten einen riesigen Radau, als sie uns holen kommen. Wir schreien, als würde es um unser Leben gehen. Gefahr. Die federlosen Kreaturen bedeuten Gefahr. Sie bedeuten Schmerz und Leid und Erniedrigung.

Als es vorüber ist, bin ich erschöpft. Ich habe mir die Seele aus dem Leib geschrien und trotzdem bin ich blutig gerupft. Jede Faser meines Körpers tut mir weh. Ich verstehe nicht. Wie kann mein Hilferuf, mein Betteln um Gnade, auf derart taube Ohren stoßen? Warum tun sie mir wieder und wieder weh? Wieso haben sie diesen Ort der Gewalt und Finsternis geschaffen, an dem ich nur an mir selbst zerbrechen kann?

Ich kauere mich zusammen, nackt und blutig wie ich bin. Etwas in mir flüstert von einem Versprechen. Irgendwo in mir stirbt dieser letzte Funken Urvertrauen, den ich irgendwann einmal mit in meine Existenz genommen habe. Ich habe den Glauben an das Gute in der Welt verloren. Er war wie ein Naturgesetz, aber er war eurer Herzenskälte nicht gewachsen.

Beim nächsten Blutbad reißen sie mir nicht nur alle Federn aus, sondern brechen mir auch den Flügel. Sie werfen mich zurück zu den anderen, aber ich weiß, dass ich zum Tode verurteilt wurde. Weder Essen noch Wasser kann ich mir jetzt noch erkämpfen, aber mein Kampfgeist ist längst gebrochen. Vielleicht bin ich immer ein Schwächling gewesen, aber ich gebe auf. Ich ziehe mich in eine Ecke zurück, in der ich einfach warten möchte.

Wieder kommen Menschen, aber ich beteilige mich nicht mehr an den markerschütternden, verängstigten Rufen meiner Artgenossen. Ich lasse mich mitnehmen und frage mich, was sie mir noch antun werden, jetzt, da ich keine Federn mehr habe und zur Gegenwehr nicht mehr in der Lage bin. Ihrer Brutalität war ich ohnehin immer hilflos ausgeliefert.

Als ich wieder zu mir komme, höre ich ein mächtiges Rauschen. Es muss ein Stück entfernt sein, aber es klingt gewaltig. Ein Geräusch wie dieses habe ich nie zuvor gehört. Obwohl es nach einer wahren Urgewalt klingt, schlafe ich erschöpft wieder ein. Es dauert, bis ich wieder zu Kräften komme. Meine Schmerzen sind gelindert und nach und nach wachsen meine Federn wieder. Obwohl sich meine Lage scheinbar verbessert hat, bewege ich mich vorsichtig und ergreife die Flucht, sobald ich Schritte von Menschen höre.

Als mein Federkleid wieder prächtig ist, warte ich darauf, dass sie mich holen kommen. Ich verstecke mich oder bewege mich misstrauisch. Dort wo ich inzwischen lebe habe ich viel Platz. Ich kann mich an vielen Orten verstecken. Die Menschen scheinen allerdings kein Interesse mehr daran zu haben, mir Gewalt anzutun. Ich verstehe es nicht. Es sollte etwas Gutes sein, aber ich kann nicht einfach wieder vertrauen.

13. Dezember

----------------------- .:: Zerschmettert ::. -----------------------

„Mama!? Wohin bringen sie mich? Mama? Bitte beschütze mich! Mama?! Ich habe Angst, sie sind grob. Ich bin doch noch so klein! Ich bin so winzig, im Vergleich zu meiner riesigen Mama. Ich versuche fortzulaufen, aber ich verspüre plötzlich schreckliche Schmerzen. Ich will ihnen ausweichen, aber dadurch folgen neuerliche Wunden. Mit weit aufgerissenen Augen sehe ich, dass der Zweibeiner es ist, der mir so schrecklich wehtut. Mama! Mama! Hilf mir doch bitte! Ich hab solche Angst und es tut so weh!

Die Zweibeiner sperren mich ein. Ich blute. Ich habe Schmerzen und ich habe so schreckliche Angst. Ich weiß nicht was mit mir passiert und wo meine Mama hin verschwunden ist. Sie haben mich weggebracht von ihr und mir, als ich so furchtbar schutzlos war, ganz schrecklich weh getan. Ich hab solche Angst vor den Zweibeinern. Ich bin doch nur ein kleiner Elefant, der seine Mama braucht!

Ich habe Durst. Ich würde so gern bei Mama trinken und ihre Zärtlichkeit spüren. Ich wünschte sie würde sich um meine Wunden kümmern, aber sie kommt nicht zu mir. Ich rufe, kläglich und ängstlich, denn wenn ich auch nur einen Laut von mir gebe, springen die Zweibeiner herbei und fügen mir so furchtbare Schmerzen zu, dass ich wieder Schreien muss. Sie reißen meine Haut auf und prügeln auf mich ein, mit einer Wut und Aggression, die ich unmöglich provoziert haben kann.

Ich will doch nur zu meiner Mama. Ich bin ein Baby und schutzlos ohne sie. Ich habe Durst. Ich habe Hunger. Ich fühle mich so elend. Manchmal rühre ich mich nicht und trotzdem kommen sie, um mir wehzutun. Ich habe ihnen nie ein Leid zugefügt und trotzdem scheinen sie mich zu verabscheuen. Lange werde ich nicht mehr durchhalten. Meine Kräfte schwinden und ich fühle mich viel kleiner, als sich ein Elefant je fühlen sollte.

Ich habe Angst und Hunger und Durst. Ich kann mich kaum noch auf den Beinen halten. Sie stechen mich, mit langen Klingen und verprügeln mich weiter mit dem Haken. Ich beginne zu sterben. Erst da hören sie auf. Ich bekomme Wasser und Futter und werde aus meinem Käfig gelassen. Ab diesem Augenblick sind wir Elefanten dem Willen der Zweibeiner unterworfen. Wir begehren nie wieder auf. Wenn der Elefantenhaken auch nur angehoben wird, verspüren wir dieselbe Angst und Hilflosigkeit, wie als Babys. Egal wie groß wir später werden.

Wir finden nie heraus, dass wir eigentlich stärker als die Zweibeiner sind. Wenn wir nicht ganz genau das tun, was sie von uns verlangen, stechen sie uns wieder. Ihre Grausamkeit kennt keine Grenzen. Unsere Angst auch nicht. Wir vergessen unser Leben lang nicht, wie winzig klein wir uns in diesem Käfig gefühlt haben. Dem Tod so nah, dass manche von uns es nicht schaffen, sich wieder zu erholen.

Ich überlebe. Mein Leid setzt sich fort. Ich werde benutzt, um Touristen eine Freunde zu machen. Sie setzen sich auf mich und ich trage sie. Der Boden ist so heiß, dass meine Füße verbrennen, auf dem unnatürlichen Untergrund der Zweibeiner. Meine Solen werden wund, oft sterben wir daran früher oder später. Unsere Besitzer und Sklaventreiber kassieren dafür Versicherungssummen. Tod sind wir noch eine bessere Geldquelle als lebendig.

Die Sonne brennt auf meine Haut und ich bekomme Sonnenbrand, so wie ihr Menschen auch. Es gibt keine Erholungspausen. Werde ich krank, verprügeln sie mich so heftig, dass ich mich wieder auf die Straße quäle. Den Touristen zeigen sie die Grausamkeiten nicht. Anderen Elefanten ergeht es im Zirkus oder in Zoos nicht besser. Sie alle wurden als Babys wie ich gebrochen. Elefanten brechen, nennen es die Zweibeiner. Ich fühle mich seit der Trennung von meiner Mutter und der darauffolgenden Folter zerschmettert. Gebrochen ist ein Ausdruck, der nicht annähernd tief genug geht. Mein Willen wurde zerschmettert. Mein Herz, meine Seele, meine Lebensfreude... all das liegt in Trümmern und ist nicht einfach nur gebrochen.

Eines Tages kommt eine Zweibeinerfrau zu uns kranken, kaputten Elefanten. Sie ist sehr freundlich und ich sauge freundliche Gesten immer in mich auf, wie ein Ertrinkender. Ich brauche diese Güte so sehr, als würde  mein Leben davon abhängen. Ich bin zerschmettert, aber im Augenblick beginne ich wieder zu sterben. Meine wunden Solen sind so zerschunden, dass die Entzündung bald mein Ende bedeuten wird. Wenn die Frau nicht gekommen wäre, wäre ich schon in jungen Jahren gestorben.

Ich wurde mitgenommen und behandelt. Anders als bisher. Meine Schmerzen wurden gelindert, statt vergrößert. Meine Verletzungen wurden geheilt, statt weiter vergiftet. Ich lerne das erste Mal einen richtigen Tierarzt kennen, der sanft zu mir spricht. Ich bin längst ausgewachsen, aber in mir drin bin ich immer das kleine Baby geblieben, das sich nicht wehren konnte. Ich muss mich aber auch nicht mehr wehren können.

Mein neues Zuhause ist weit entfernt von Touristen und den Folterknechten, die mit meinem Leid ihr Geld verdient haben. Ich musste seit dem Tag, als die Frau mich mitgenommen hat, nie wieder auf dem schrecklich heißen Boden der Zweibeiner gehen. Heute wandere ich über Wiesen und durchschreite natürliche Landschaften. Ich habe jetzt eine Elefantenfamilie, die dasselbe Grauen erlebt hat, wie ich und langsam Heilung findet. Wir werden jetzt von Menschen umsorgt, die uns nur Zärtlichkeit und Liebe schenken und uns manchmal auch einfach in Ruhe lassen.

Adventskalendergeschichten

12. Dezember

----------------------------------- .:: Die gefallene Königin ::. -----------------------------------

„Ich bin die Hüterin meines Volkes, eine Königin anders als eure Königinnen. Mein Leben heißt dienen. Ich beschütze. Ich erhalte. Ich sorge für das Wohlergehen meines Volkes. Einst waren wir Bienen vielseitig und regulierten unsere Genpools sinnvoll. Heute bin ich eine königliche Sklavin der Menschen.

Wir Bienen sind gezüchtet und über unzählbar viele Generationen haben die Imker Königinnen ausgewählt, die ihren Schwarm nicht vor den Menschen in Sicherheit zu bringen versuchen. Viele Menschen vergessen, dass unser Honig nicht für sie ist, sondern für uns. Für uns ist er lebenswichtig. Für uns ist er essenziell. Für euch Menschen ist er nur schmackhaft.

Wenn es nach den Imkern geht, dann umsorgen sie uns bestens. Durch Rauch werden wir 'beruhigt', damit wir nicht angreifen, wenn uns unser flüssiges Gold gestohlen wird, von dem unser Weiterleben abhängt. Stell dir vor, wie das ist, wenn ein ganzes Volk gemeinsam den ganzen Sommer mühsam Honig sammelt, um im Winter genug Nahrung zu haben und ihr Menschen uns dann das Ergebnis unserer Arbeit stehlt! Es ist, als würdest du Jahrzehnte sparen und am Ende wird dir alles einfach genommen. Du hast dich so lange vergeblich bemüht, dein Überleben zu sichern.

Wenn die Imker uns mit Rauch besprühen, dann beruhigt uns das ganz und gar nicht. Es versetzt mein ganzes Volk in Panik! Rauch bedeutet Waldbrand und Waldbrand bedeutet, dass wir uns so schnell wie möglich ein neues Zuhause suchen müssen. Dazu nehmen wir etwas Proviant mit, sodass meine fleißigen Bienchen Honig aufnehmen, anstand den Angreifer zu bekämpfen. Wie hinterhältig von euch Menschen!

Bei der Entnahme des Honigs wird ein Teil meines Volkes schwer verletzt oder getötet. Für euch sind wir nur winzige Insekten und unsere große Zahl scheint euch blind zu machen, für das Sterben einzelner. Durch eure Größe ist unsere winzige Welt euch fremd und wirkt fern. Unser komplexes Zusammenleben interessiert euch nur in sofern, dass ihr uns um unsere Verdienste betrügen wollt. Auch ein kleines Leben ist ein kostbares Leben! Meinen Arbeiterinnen und mir ist unser Leben genauso kostbar, wie dir das deine.

Wir sind winzig und dennoch können wir miteinander kommunizieren. Meine Arbeiterinnen zeigen den anderen den Weg zu schmackhaften Blüten. Nicht jede Biene sucht blind darauf los, wir arbeiten Hand in Hand. Unser Honig schützt uns vor Schädlingen und Krankheiten und ihr Imker sorgt für unser geschwächtes Immunsystem, indem ihr uns Zuckerwasser als Nahrung anbietet.

Ich bin stolz auf mein Volk, aber ich bin eine gefallene Königin. Künstlich befruchtet, um nicht meinem Volk sondern euch Menschen zum Dienst verpflichtet zu sein, bin ich nur eine Sklavin unter vielen. Ich sollte auf Grund meiner Gene keinen Willen haben, davon zu fliegen, aber ich bin eine Ausnahme. Ich will meinem Volk ein besseres Leben bieten. Ich war schon immer kämpferisch. Ich versuche auszubrechen, aus eurem ausbeuterischen System. Ich will meine Bienen behüten. Ich will nicht, dass noch mehr von ihnen sterben müssen.

Ich mache mich auf und möchte  mich in die Lüfte erheben, doch ich falle. Ich falle, weil der Imker meinen Flügel beschädigt hat, damit ich ihm nicht entkommen kann. Ich bin eine gefallene Königin. Mein Volk wird ohne mich nie weiter ziehen. Mein Volk hält mir die Treue. Sie folgen mir auf den Boden, auf dem ich noch ein paar vergebliche Versuche starte, davon zu fliegen. Wie konnte ich als Königin derart versagen?

Ich trauere in mitten meines Volkes um jede einzelne Biene. Wir leben in Massenanlagen. Wir sterben in Massenanlagen. Wir sind Sklaven. Wir werden kränker und kränker. Ganze Völker verenden. Ich will das nicht. Ich will das nicht für mein Volk. Ich schicke sie zurück. Sie schwärmen nicht ohne mich, aber wenn ich mich durchsetzen kann, schwärmen sie mit der nächsten Jungkönigin. Sie müssen sie schnell heranziehen, ehe die Menschen Notiz von unserem Fluchtversuch nehmen.

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11. Dezember

-------------------------- .:: Der ewige Kreis ::. --------------------------

„Ich schwimme und schwimme und schwimme im Kreis. Mein Gefängnis hat keine Gitter. Mein Gefängnis sieht nicht wie eines aus. Mein Gefängnis ist der Raum, der plötzlich durch eine Scheibe endet. Ich schwimme im Kreis. Im Kreis. Im Kreis. Im ewigen Kreis. Es gibt ein paar Pflanzen und auch einen Stein. Ich bin ein fühlendes Wesen. Bin klug und ich kann alles überblicken. Die Menschen da draußen sehen mich als Dekoration. Ich mache mich gut in ihrem Wohnzimmer. Es sagt sich so harmlos und enthält doch so viel Grausamkeit. Ich bin ein leidensfähiges Geschöpf, in einem Käfig aus Glas. Auf einer Stufe mit dem Blumentopf neben mir und der Katzenfigur einen Schrank weiter.

In bester Gesellschaft befinde ich mich, denn mir gegenüber ist ein Gefängnis mit Gittern. Ein weiteres Herz schlägt dort und eine Stimme singt jeden Morgen ihr einsames Lied. In diesem goldenen Palast, lebt ein Vogel der nie fliegt. Er sitzt da und hüpft manchmal im Kreis herum. Im Kreis. Im Kreis. Im Kreis. Sein Zuhause zu klein um zu fliegen. Ein Vogel der nicht fliegt, ist wie ein Fisch der nicht schwimmt. Dem Tod der Seele nah. Und doch hüpft er im Kreis und singt seine Lieder. Schwimme ich vorbei, sehe ich oftmals hinüber. Wir drehen uns im Kreis unserer Eintönigkeit. Wir sind Dekorationen die leiden.

Der dritte im Bund, ist nicht besser dran. Er läuft in seinem Rad und dieses dreht sich im Kreis. Im Kreis. Im Kreis. Ewig im Kreis. Sein Käfig ist klein, er kommt nirgendwo hin. Kaum geht er los, ist sein Gehege zu Ende. Er kann dort nicht rennen, also steigt er ins Rad. Er tritt auf der Stelle und kommt niemals ans Ziel. Er läuft davon und entkommt der Gefangenschaft nicht. Er dreht sich im Kreis. Im Kreis. Im Kreis. Vom Essen zum Schlafen zum Laufen zum Essen. Wir drehen uns im Kreis unserer Eintönigkeit. Wir sind Dekorationen die leiden.

Ich schwimme und die anderen hüpfen und laufen. Immer im Kreis. Im Kreis. Im Kreis. Unsere Monotonie kennt kein Halten. Unser Leben hat immer den gleichen Takt. Wir werden gefüttert und dann sind wir uninteressant. Die Menschen blicken in ein Gerät das viele Bilder zeigt. Wir drehen uns im Kreis. Im Kreis. Im Kreis. Unser Verstand bekommt wenig Anregung. Die Menschen sagen, sie lieben Tiere. Aber Liebe ist das nicht. Liebe verdammt nicht zum Leiden.

Adventskalendergeschichten

10. Dezember

-------------------- .:: Federkleid ::. --------------------

„Ich starre vor mich hin, sitze hier auf meinem Platz und sehe nur Elend um mich her. Ich sehe in leere, glanzlose Augen und in müde, kaputte Gesichter. Unter mir fühle ich die Ausscheidungen meiner Artgenossen. Es gibt keine sauberen Flächen in unserem Stall. Wir leben dicht an dicht an dicht an dicht und keine Henne ist je entkommen. Wir legen beinahe täglich ein Ei, aber wir haben den Bezug zu ihnen verloren. Wir brüten nicht, wir gehen einfach fort.

Wir waren einmal gute Mütter. Wir haben einst für unseren Nachwuchs gekämpft. Heute könnten wir nicht einmal mehr Mütter sein, wenn die Eier befruchtet wären. Wir wissen nicht mehr, dass wir diese warm halten müssen, viele Tage. Die Menschen nehmen sie uns. Sie verschwinden. Wir legen also Eier, aber wir haben nichts mit ihnen zu tun. Glucken waren wir und kinderlos sind wir heute.

Wir sind Federvieh gewesen, heute sind wir nackte, abstoßende Gespenster. Manchmal stößt mich mein entblößter Körper ab, aber wir reißen uns die Federn gegenseitig aus, in unserer Wut, nicht genug Raum zum Leben zu haben. Wir können nichts dafür, wir werden wahnsinnig in unserem Gefängnis. Wir sind einfach zu viele, auf engstem Raum.

Eigentlich bin ich ein empfindsames Geschöpf. Ich reagiere sensibel auf meine Umwelt und genieße die Sonne, die ich hier in diesem Stall nie gesehen habe. Ich bin ein Huhn, aber das schlimmste, was man mir antun konnte war es, dass ich als 'Legehenne' deklariert wurde. Eine Legehenne ist dazu da, um Eier zu legen. Ich bin also kein Tier mehr, sondern eine Legemaschine. Eine trostlose Maschine mit abgestumpften Gefühlen, schrecklichen Schmerzen und einem Ablaufdatum. Nach einem Jahr werden die Eier weniger und ich unwirtschaftlich. Das ist mein Tod.

Mein Ende naht, genauso wie das der anderen. Wir sind tausende. Tausende federlose Kreaturen, mit gebrochenen oder kaputten, verkümmerten Flügeln. Es gibt nicht genug Platz sie zu spannen. Wir verletzen uns oft. Die Toten ruhen unter uns. Wir leben mit ihnen. Leichenberge hinterlässt unser Leben, denn auch wenn wir ein Ablaufdatum haben, halten viele von uns nicht so lange durch.

Ich bin noch da. Ich bin stark gewesen, schon immer. Manchmal habe ich, wen die Enge meine Kehle zuschnürte, für meinen Platz gekämpft. Ich hab mit Gewalt dafür gesorgt, dass ich für ein paar Augenblicke genug Freiraum hatte, um meine Flügel zu spreizen und durchzuatmen, ohne gestoßen zu werden. Ich bin nicht stolz darauf, aber manchmal schwillt die Panik in mir heran und flutet meinen Verstand. Ich verliere die Geduld und die Kontrolle. Ich wünschte ich wäre eine Heilige, aber meine inneren Dämonen lassen mich nicht.

Im Augenblick bin ich innerlich völlig taub. Vielleicht wird sich nie wieder ein Gefühl in mir regen und ich würde es nicht bedauern. Ich bin müde vom kämpfen. Mein Flügel ist das letzte Mal beim Kämpfen gebrochen und schmerzt. Meine Kraft schwindet. Ich bin fast ein Jahr alt und werde bald ersetzt. Jemand anders wird die Leiden für mich tragen, wenn ich die meinen hinter mir lasse. Der Kreislauf des Todes ist endlos. Es gab Milliarden Hühner vor mir und es wird Milliarden Hühner nach mir geben. Nackt und hässlich warte ich auf das Ende.

Als sie uns holen, zeigen sie keine Gnade. Das tun sie nie. Sie packen mich an meinen Flügeln und die Schmerzen lassen mich zur kreischenden Furie werden. Mein gebrochener Flügel, den ich schonend hielt, wird von den Zweibeinerklauen zusammen gedrückt. Mein Gezeter versetzt die ganze Schar in Panik. Statt Nachsicht oder Vorsicht zu zeigen, sind die Menschenmonster von meiner Pein genervt und lassen es mich mit einem groben Wurf in eine Kiste spüren. Sie schleudern mich hinein und ich stoße gegen meine verletzten Knochen. Der Schmerz raubt mir beinahe die Besinnung. Ich bin ein Huhn! Auch wenn ihr mich noch so lange Legehenne nennt! Ich bin ein Tier und keine Maschine! Ich habe Schmerzen!

Wir werden verladen und fühlen das erste Mal die Sonne. Ich starre hinauf zu dieser Scheibe am Himmel, die Wärme spendet und Trost. In meinem Schmerz kann ich den Augenblick nicht genießen. Unsere Kiste wird gepackt und ich kreische wieder, als mich der Schmerz erneut durchdringt. Dann warten wir. Die Zweibeiner sind beschäftigt, aber da wir sie selten gesehen haben, wissen wir sie nicht zu deuten. Wir kennen und verstehen sie nicht.

Die Kiste in der ich mich mit einem der tausend anderen Hühner befinde, wird sanft hochgehoben und wir werden fort getragen. Ein paar weitere Kisten folgen. Die Zeit steht und verrinnt zugleich. Mein Geist kreist um den Schmerz. Ich lande an Orten die ich noch nie gesehen habe und schlafe dann irgendwann eine ganze Weile. Als ich wieder zu mir komme, scheint sich die Welt zu drehen. Ich bleibe liegen, blicke mich nur um. Meine Schmerzen sind mir genommen und beinahe fühle ich mich erlöst.

In den folgenden Tagen traue ich meinem Verstand nicht ganz. Ich bewege mich und habe viel Freiraum. Ich bekomme schmackhafte Nahrung und gehe über grüne, saftige Halme. Wenn ich mich ausruhe, liege ich nicht auf den Ausscheidungen, die meinesgleichen notgedrungen hinterlassen haben. Ich bekomme vorzügliches Korn und diesen Menschen nehme ich das Korn sogar schon bald aus der Hand. Ich mag diese Hände und das Korn.

Adventskalendergeschichten

9. Dezember

----------------------------- .:: Der Gefangene ::. -----------------------------

„Ein Klicken. Noch einmal. Ein Aufschrei in der Ferne. Das Weinen eines kleinen Kindes. Gestresste Eltern. Seltsame Laute, die weder zu einem Tier, noch zu den Menschen passen. Wieder ein Klicken. Ein Lichtblitz und noch ein Klicken. Leises Gemurmel. Normallaute Unterhaltungen. Worte die durcheinander wirbeln. Vergnügte Schreie. Brüllende Kinder. Alles zusammen mischt sich zu einer unangenehmen Geräuschkulisse, die meine empfindlichen Ohren schmerzen lässt. Klick. Ich will es ihnen nicht zeigen, aber ich verabscheue dieses Geräusch. Klick.

Langsam ziehe ich meine Bahnen, vom einem großen Stein in der Ecke, vorbei an einem abgestorbenen Busch, durch die Mulde, in der sich das Regenwasser gesammelt hat, entlang zweier junger, ungesunder Bäume, zu einer einst stattlichen Eiche und wieder zurück. Stein, toter Busch, Pfütze, zwei kranke Bäume, alte Eiche. Um die Eiche herum. Zwei kranke Bäume, Pfütze, toter Busch, Stein. Um den Stein herum, toter Busch, Pfütze, kranke Bäume, Eiche und zurück. Immer entlang des Zauns, denn den Gefallen möchte man ihnen tun. Manchmal halte ich inne und sehe sie an und sie sehen mich an. Meine Augen sagen ihnen nichts. Meine Augen sind leer.

Eigentlich sind wir immer glücklich, erklärten meine Eltern, die ich nie glücklich erlebt habe. Wir sind nicht gemacht fürs Unglück, sind dankbar am Leben zu sein. Ich bin dankbar. Ich bin da. Und am Leben. Ich bin glücklich, zumindest versuche ich es. Als ich klein war, war ich glücklich. Vielleicht. Das Gehege war ein großer Abenteuerspielplatz. Aber mir fehlt etwas. Ich weiß nicht, was es ist, aber ich weiß, dass ich es bräuchte. Für mein Glück. Für das echte Glück. Für das mir unbekannte Glück.

Es ist eine unstillbare Sehnsucht. Sie ist allgegenwärtig. Sie steckt in jedem Schritt, in jedem Herzschlag und in jedem Atemzug. Sie ist, was fehlt, um meinen Augen zurückzugeben, was nicht mehr da ist. Ich bin unvollkommen und weiß nicht warum. Ich hab es nie gekannt. Ich bin mit seiner Abwesenheit geboren. Was fehlt mir?

Stein, toter Busch, Pfütze, kranke Bäume, alte Eiche, kranke Bäume, Pfütze, toter Busch, Stein. Zeit für Abwechslung. Ich durchwandere das Gehege. Ein Schritt, ein Sprung, ein paar Schritte, ein Sprung, ich bin am höchsten Punkt. Als ich klein war, war ich hier oben ein Held. Ein Sprung in die Tiefe, vier Schritte, unter dem Geäst hindurch, ein paar Schritte. Ziel. Eine ganz neue Landschaft. Gestrüpp, Felsen, Fichte, matschiger Weg (den ich zu oft entlang ging), heller Stein, Tümpel und zurück. Tümpel, heller Stein, matschiger Weg, Fichte, Felsen, Gestrüpp. Fast wie neu. Millionenfach gegangen. Aber fast wie neu.

Hinter dem Zaun ist eine unentdeckte Welt. Wege, die ich noch nie gegangen bin. Neuheiten. Wirkliche Abwechslung. Baum, Baum, Baum, Laub, viel Laub, Steine, Zäune, die Hirsche, Baum, Baum, Wiese. Meine Pfoten wissen nicht, wie sich eine große Grasfläche anfühlt. Mein Körper weiß nicht, wie es ist, zu rennen. Nicht wie hier - loslaufen, um bremsen zu müssen. Nie die volle Geschwindigkeit erreicht.

Gestrüpp, Felsen, Fichte, matschiger Weg, Stein, Tümpel, Stein, matschiger Weg, Fichte, Felsen, Gestrüpp. Was machen die Menschen? Kein Klicken. Spannende Frage. Ein paar Schritte, unter dem Geäst hindurch, vier Schritte, ein Sprung in die Höhe. Erinnerung an mein Heldentum als Welpe. Ein Sprung in die Tiefe, ein paar Schritte, ein Sprung, ein Schritt. Klick.

Ich zeige ihnen meine Wut über das Geräusch nicht. Ich beobachte sie. Ich bin immer da, aber sie kommen und gehen und kommen selten zurück. Wie weit mag ihr Gehege sein, wenn ich sie nie wieder sehe? Mir fehlt etwas. Ich weiß nicht was, doch es fehlt, fehlt für mein Glück. Die Sehnsucht verzehrt mich. Sie steckt in jedem Sprung, in jedem Gefühl und in jedem meiner Gedanken. Ich bin unvollkommen und weiß nicht warum. Was mir fehlt kenne ich nur als Wort. Freiheit. Was mag das sein? Es macht einen Wolf komplett, erklärten mir meine Eltern. Bin ich ohne Freiheit überhaupt ein Wolf?

Stein, toter Busch, Pfütze, zwei kranke Bäume, alte Eiche. Um die Eiche herum. Zwei kranke Bäume, Pfütze, toter Busch, Stein. Um den Stein herum, toter Busch, Pfütze, kranke Bäume, Eiche und zurück. Zeit für Abwechslung. Ein Schritt, ein Sprung, ein paar Schritte, ein Sprung, ich bin am höchsten Punkt. Ein Sprung in die Tiefe, vier Schritte, unter dem Geäst hindurch, ein paar Schritte. Ziel. Eine ganz neue Landschaft. Gestrüpp, Felsen, Fichte, matschiger Weg auf dem nichts mehr wächst, weil ich ihn zu oft entlang ging, heller Stein, Tümpel und zurück. Tümpel, heller Stein, matschiger Weg, Fichte, Felsen, Gestrüpp. Fast wie neu. Millionenfach gegangen. Aber fast wie neu.

Wenn ich träume, träume ich von den Wegen, die ich jeden Tag gehe. Ich träume von den Zäunen, die ich jeden Tag sehe. Nur manchmal wandert mein Herz mit den Wolken am Himmel. Ich ziehe dahin und laufe, ohne gleich bremsen zu müssen. Stein, toter Busch, Pfütze, zwei kranke Bäume, alte Eiche und zurück. Auch im Traum. Träume zeigen unser Leben. Was wir sehen und hören und fühlen. Klick. Und manchmal geht ein Traum etwas zu weit und lässt mich zurück, mit dieser unstillbaren Sehnsucht nach dem, was mir fehlt, um ein Wolf zu sein.

So gehen die Tage dahin, immer gleich. Und dann ändert sich alles. Alles. Es jagt die Angst so tief in mein sonst so monoton schlagendes Herz. Angst. Was tun die Menschen? Geräusche, schmerzhafter als die Schreie der Kinder und der Krach der Besucher. Schneidend. Angst. Wohin mit uns? Wir sind Gefangene. Lebenslang. Wir können nicht einfach in die Welt, der wir fehlen und die uns fehlt. Wir kennen nur das immer gleiche Geschehen. Wir können nicht jagen.

Die Tore zu dem, was uns fehlt, können sich nicht einfach öffnen. Wir müssen erst lernen, wer wir sind. Ich bin ein Wolf, dem das zum Überleben fehlt, was einen Wolf ausmacht. Ihr habt mich besucht, um einen Wolf zu sehen und doch habt ihr nie einen gekannt. Ein Wolf hinter Gittern ist kein Wolf. Ein Wolf ohne Freiheit ist wie ein Adler ohne Flügel.

Adventskalendergeschichten

8. Dezember

----------------------------- .:: Der dumme Hund ::. -----------------------------

„Ich atme flach, um die Schmerzen nicht anzustacheln. Ich rühre mich nicht und starre vor mich hin. Warum können diese Schmerzen nicht vergehen? Werden sie abgemildert, entfachen die Kittelträger sie neu. Hilf mir doch irgendjemand raus aus dieser Hölle! Wofür straft ihr mich? Was hab ich euch getan? Mein müdes Herz zittert, mein Kopf droht zu platzen und mein Magen zerreißt.

Mein ganzes Leben ist eine nie enden wollende Qual. Ihr lasst mich einfach nicht sterben, dabei würde ich so gerne hinüber zu den Sternen gleiten und in der Ewigkeit vergehen. Ich bin kaputt, ganz tief in mir. Nicht nur mein Körper ist viele Male mit euren Giften gestorben, sondern auch meine Seele. Euer Verrat schmerzt so tief.

Ich wurde nie gestreichelt und nie sanft berührt. Ich bin eine Katze und unser Schicksal ist stets ungewiss. Entweder wir werden mit Liebe als Familienmitglied umsorgt, verhungern auf der Straße oder werden für Kosmetika, Medikamente und sonstige, menschliche Perversionen gefoltert. Es ist ein Verbrechen, was ihr tut, auch wenn eure Gesetze das nicht bestätigen.

Gegenüber liegt ein Hund. An schlechten Tagen weiß ich nicht, wen ich mehr verachten soll. Euch, oder ihn? Wenn ihr kommt, wedelt er mit der Rute, dabei habt ihr ihm sein ganzes Leben nur Schmerzen zugefügt. Er hofft so vergeblich auf eure Liebe, dass mein Herz noch weiter zerbricht, an eurer Grausamkeit. Ich will das alles nicht mehr sehen.

Als ihr uns wenig später holt, geht das Hundeleben vor die Hunde und ich bleibe zurück. Ich bin dem Tod so nah, dass ich weiß, dass es vorbei sein wird. Ich bin kaputt, mein ganzer Körper ist zerstört durch eure Versuche. Seid euch gewiss, dass ich nicht im Namen der Wissenschaft leiden und sterben wollte.

Verdammt bin ich, immer noch da zu sein. Immer noch zu denken. Immer noch zu leiden. Ich bemühe mich wieder um eine flache Atmung, doch der Schmerz ist mein treuer Begleiter. Ich werde weggebracht und ich hoffe, dass sie mich nun erlösen. Oft genug sind sie zu bequem, uns diesen Gefallen zu tun. Wir sind nur Versuchsobjekte, Respekt schenkt uns keiner. Ich verliere zwischendurch das Bewusstsein, aber als ich wieder zu mir komme, liege ich wieder auf einem dieser Tische und finde nicht die Energie, auch nur gedanklich über mein Schicksal zu fluchen.

Jeder Atemzug schmerzt. Dann schlafe ich wieder. Ich schlafe lange und auch in den folgenden Tagen bin ich kaum jemals wach. Innerlich bin ich so taub geworden, dass ich die Emotionen der Menschen um mich herum gar nicht wahrzunehmen vermag. Vielleicht habe ich auch verlernt, Gefühle zu deuten, weil die Kittelträger, die uns gefoltert haben, keine Gefühle hatten.

Ich muss jedenfalls wieder anfangen zu essen, weil mein Magen noch mehr schmerzt, wenn ich nichts zu mir nehme. Es dauert Wochen, bis ich wieder halbwegs zu Kräften komme. Es gibt nun Menschen um mich herum, die mich ständig berühren. Ich kenne das nicht und ich weiß nicht mehr, dass ich mich vor langer Zeit einmal nach solchem Trost gesehnt habe. Ich wünschte immer noch, sie hätten mich gehen lassen.

Auch jetzt noch lande ich regelmäßig auf einem dieser Tische. Ich weiß nicht was sie mir spritzen, aber ich bin froh, dass es nicht wehtut. Meine Schmerzen vergehen danach für eine Weile, trotzdem verkrieche ich mich jedes Mal, wenn sie mich zurückbringen, an den Ort, an dem ich im Moment lebe. Sie versuchen mir meinen Freiraum zu lassen, aber immer wieder suchen sie doch nach mir und pflegen kurz mein Fell für mich.

Ich mag das nicht. Ich mag nicht von Menschen berührt werden. Jedes Mal schießen tausende Erinnerungen durch meinen Kopf, von dem, was sie mir alles angetan haben. Ich mag aber auch noch aus einem anderen Grund nicht berührt werden: Mein zitterndes Herz erschaudert jedes Mal. Ich fühle etwas und ich bevorzuge, nichts zu fühlen. Ich habe Angst, welche Schatten in meinem Inneren auf mich lauern, wenn ich zulasse, Trost bei ihnen zu finden.

Es vergeht viel Zeit. Ich gehe den Menschen aus dem Weg, aber manchmal muss ich ihr Streicheln über mich ergehen lassen, wenn ich an meinem Lieblingsplatz liege. Es gibt eine Decke nahe der Heizung. Dort ruhe ich, wenn die Kälte der Vergangenheit nach mir greift und mich gefangen nimmt. Die Wärme vertreibt die Dämonen und den Nachhall der Schmerzen. Ich beobachte, was die Menschen tun und manchmal denke ich an den dummen Hund. Er hätte das hier geliebt. Seine Rute hätte nicht mehr aufgehört, auf den Boden zu trommeln. Er hätte mehr Dankbarkeit zu bieten gehabt, als ich.

Ich wünschte, sie hätten ihn auch gerettet. Ich glaube ich könnte ihn sogar hier bei mir ertragen. Mit der Nachbarskatze kann ich nicht auskommen. Sie hat nie in den Abgrund geblickt und weiß sich dennoch über jeden Mäusedreck zu beklagen. Den Garten in dem ich mich seit einer Weile bewegen darf, habe ich nie verlassen. Manchmal streune ich durch das Gras und frage mich, warum es nicht immer so hatte sein können, wie hier. Könnte ich doch nur vergessen...

Als die Menschen eines Tages mit einem lauten, plärrenden Etwas nach Hause kommen, beginnt mein Leben wieder deutlich anstrengender zu werden. Ständig wird mein Frieden gestört und nach einigen Mondwenden muss ich mir immer wieder Schlafplätze weit oben suchen. Es kehrt meist erst Ruhe ein, wenn die Sonne untergeht. Mein neuer Platz ist auf der Decke des plärrenden Dings. Die Decke fühlt sich unter meinen Pfoten gut an. Es ist warm. Ich mag warm. Ich mag nicht, dass ich warm mag. Ich bevorzuge, nichts zu mögen.

Mit der Zeit mache ich mir nicht mehr die Mühe, zu flüchten. Am einfachsten ist es, wenn ich alles über mich ergehen lasse. Das zupfen am Fell. Das ziehen an den Ohren. Die Hiebe. Hin und wieder tröste ich den plärrenden Störenfried, in dem ich um ihn streiche. Er mag mich. Es beruhigt ihn. Ich wusste nicht, dass ich beruhigen kann. Ich wusste nicht, dass ich für etwas gut bin. Vielleicht mag ich es, für etwas gut zu sein. Für diese eine Sache mag ich vielleicht sogar gerne leben.

Als die Decke verschwindet, schlafe ich direkt auf dem inzwischen weniger oft plärrenden Etwas. Wir schlafen immer zusammen. Das Menschenkind wächst unter mir. Tag um Tag, Mondwende um Mondwende, Jahreslauf um Jahreslauf. Wir haben es immer warm. Ich mag es nun, wenn es warm ist. Wir trösten uns. Vielleicht lieben wir uns. Ich werde jedenfalls geliebt, aber ich weiß nicht, ob ich gut genug bin, um zu lieben.