#tierleid

Wie viel Leid steckt wirklich in unserem Essen? Der Artikel wirft einen schonungslosen Blick auf die Bedingungen in der Nutztierhaltung – und zeigt, warum Veränderung dringend nötig ist.

Es geht nicht nur um Ethik, sondern auch um unsere Zukunft. 💔🌍 Hier geht's zum Artikel.

Adventskalendergeschichten

24. Dezember

---------------------- .:: Lichtbringer  ::. ----------------------

„Als ich gestorben bin und meine Seele meinen Körper verließ, hatte ich kaum jemals etwas Gutes oder Schönes erlebt, sodass ich auch nichts dergleichen erwartet habe. Ich war froh, als die Schmerzen verklangen und sich ein Nebel über meinen Verstand legte, der mich sacht einhüllte. Ich hatte keinen Namen, weil Tiere wie ich nur nummeriert werden. Ich war ein Versuchshund, aber zum Glück bin ich jetzt aus der Hölle entkommen.

Als ich blinzle, sehe ich drei Gestalten die auf mich zukommen. Ich habe solche Tiere noch nie zuvor gesehen, aber ich weiß trotzdem, was sie sind. Eine kleine Ferkelprinzessin tritt auf mich zu und stupst sacht mit ihrer Nase in mein Fell. Sie ist noch so winzig klein. Ihre Berührung fühlt sich tröstend an und sie erzählt mir damit stumm, wie ihr Bruder sie zu wärmen versucht hat, um den Tod von ihr fern zu halten. Ich kann die Zärtlichkeit spüren, die die gequälten Geschwister ausgetauscht haben.

Ich selbst wurde wohl nur von einem einzigen Wesen jemals geliebt. Es war die Katze im Käfig gegenüber, die mit mir litt. Beim Namen nannten wir uns nicht, aber sie betitelte mich als 'dummen Hund' und ich kann auch jetzt die tiefe Liebe spüren, die in dieser rauten Bezeichnung verborgen liegt. Ich weiß jetzt, dass es ihr gut gehen wird. Sie wird überleben und gerettet werden. Das Ferkelmädchen weiß es nun auch.

Mit dem Ferkel ist noch ein schwarzes Kälbchen gekommen. Beide sind sehr jung. Noch viel jünger als ich. Als der junge Stier mit einer sachten Berührung seine Geschichte erzählt, blicken wir uns danach auf unsere eigenen Arten lächelnd an. Seine Freunde sind auch gerettet worden und er freut sich für ihr Glück, auch wenn es ihm selbst nicht zuteil wurde. Wir sind die, die es nicht geschafft haben. Wir sind unseren Folterknechten erlegen.

Die dritte Seele, die in ihrer irdischen Gestalt zu mir tritt, ist die Älteste von uns. Sie war eine Mutter und lebte am Rande der menschlichen Welt. Ein Eindringling in ihr kleines Reich schoss ihr zwischen die Rippen und zwang sie, ihre kleine Tochter allein und schutzlos zurückzulassen. Wir vier wissen, dass sie gerettet wurde. Und wir sind alle gleichermaßen froh. So unzählbar viele teilen dieses Glück nicht. Tiere wie wir vier.

Meine drei neuen Freunde erzählen mir, dass sie jene abholen, die es nicht schaffen. Sie sagen mir, dass jeder von uns einen Namen hat, auch wenn wir ihn im Leben nicht kannten. Sie fragen mich, ob ich ihnen helfen möchte, jene aus den Schmerzen zu holen, die noch in der Hölle gefangen sind. Das möchte ich. Und ich möchte der sein, der in vielen Jahren die Katze abholt, um ihr für ihre Liebe zu danken und dafür, dass sie mich im Herzen bei sich trägt.

Meine drei neuen Freunde geben mir meinen Namen. Lucifer. Er bedeutet 'Lichtbringer'. Meine Seele wird von Wärme und Liebe und Licht geflutet und ich lasse andächtig die Verantwortung auf mich wirken, die mit diesem großen Namen einher geht. Lichtbringer... Ich hoffe, dass ein kleiner Hund wie ich, einem so großen Namen gerecht werden kann. Ich würde gerne das Licht bringen, in die dunklen Höllen, die für uns Tiere auf Erden geschaffen wurden. Ich würde so gerne mehr tun, als nur die Seelen der Verstorbenen hinüber zu geleiten. Für die Lebenden würde ich gerne einen Unterschied machen.

Als ich noch am Leben war, konnte ich nichts tun. Ich bin nur ein Hund und ich bin der Willkür von euch Menschen schutzlos ausgeliefert. Alle Tiere sind das. Manche von uns werden geliebt, vom ersten, bis zum letzten Tag und von ganzem Herzen. Aber jedes einzelne Jahr werden mehr als hundert Milliarden Seelen von euch ausgelöscht und dabei werden all die Insekten nicht mitgezählt. Wir Tiere können zwar alle miteinander kommunizieren, aber wir können nicht in eurer Sprache für uns sprechen.

Wir sind darauf angewiesen, dass ihr Menschen eure Stimme für uns erhebt. Ihr könnt euch für uns stark machen und uns beschützen. Ich weiß tief in mir, dass fast alle von euch schrecklich finden, was uns Tieren angetan wird. So viele von euch sehnen sich danach, sich mit uns zu versöhnen und uns ein besseres Leben zu gewähren. Jede einzelne eurer Stimmen zählt und macht einen Unterschied für uns. Ich weiß, eure Systeme sind schwierig aufzubrechen, aber bitte lasst euch nicht entmutigen. Unsere Leben hängt von euch ab.

Wenn eure Worte kein Gehör finden, sprecht lauter. Wenn sich die Welt dann immer noch taub stellt, beginnt zu rufen. Wir Tiere schreien so laut wir können, aber nur ihr könnt dafür sorgen, dass wir gehört werden. Schreit mit uns, wenn es sein muss, denn ich weiß, dass wir das vielen von euch Wert sind. Nutzt nicht nur eure Stimmen, lasst auch Taten sprechen. Handelt für uns, denn wir können leider nicht für uns selbst handeln. Entscheidet euch für ein Leben, das darauf ausgerichtet ist, Tieren zu helfen und keinem zu schaden.

Ich bitte euch inständig, im Namen aller Tiere die ausgebeutet, gequält, gefoltert, verstümmelt und ermordet werden. Tragt unsere Geschichten hinaus in die Welt, damit sie in jedem Haus und in jeder Gasse erklingen. Nehmt jenen, die sich die Augen zuhalten, sanft ihre Hände herunter und verratet ihnen das Geheimnis ihrer eigenen Kraft. Sagt ihnen, dass ihre Stimme Gewicht hat. Nehmt jenen, die sich die Ohren zuhalten, sanft die Hände herunter und flüstert ihnen zu, dass sie gebraucht werden. Jenen, die es nicht wagen, das Wort zu erheben, sprecht Mut zu.

Adventskalendergeschichten

17. Dezember

--------------- .:: Ersetzt ::. ---------------

„Als ich klein war, war meine Welt noch in Ordnung. Ich war der Held meiner eigenen Geschichte. Ich hatte Freunde und meine Mutter und eine große Weide, die mir damals größer schien, als sie es eigentlich war. So wuchs ich auf und ahnte nicht, dass über diesem Frieden Damoklesschwert schwebte.

Ich wurde verkauft. Damals habe ich das nicht verstanden. Ich wurde abgeholt und fort gebracht. Es machte mir Angst, aber ich hatte ein mutiges Herz. Ich wusste wenig über die Welt und welchen Platz wir Pferde darin einnehmen. Wir können gekauft und verkauft werden. Über unser Schicksal, unser Wohlbefinden und unsere Lebensgestaltung wird von Menschen verfügt. Wir Pferde, die in Gefangenschaft geboren werden, gehören längst nicht mehr uns selbst.

Als ich ausgewachsen war, begann meine Ausbildung. Ich verbrachte mehr und mehr Tage in einer kleinen Kammer, die die Menschen als 'Pferdebox' bezeichnen. Ich frage mich, wer auf die absurde Idee kam, ein Pferd in eine Box zu stellen. Waren wir nicht irgendwie ein Symbol für Freiheit? Die meisten Menschen haben sehr merkwürdige Vorstellungen von diesem Begriff.

Ich will nicht überkritisch sein. Viele Menschen waren sehr lieb zu mir und ich war lieb zu ihnen. Leider änderte das nichts an der Tatsache, dass ich in ihre Dienste gezwungen wurde. Ich musste lernen, sie zu tragen. Es ist nicht unsere Natur, jemanden auf unserem Rücken zu tragen. Wir können uns daran gewöhnen, aber selbst wenn wir unsere Scheu ablegen und uns nicht mehr fürchten, so leidet doch unser Körper auf Dauer darunter.

Ich wurde ein sogenanntes 'Schulpferd'. Die Kinder die auf meinem Rücken herumturnten hatten wenig Ahnung von dem, was sie dort machten. Sie zerrten an den Zügeln und taten mir damit weh, sie hieben mit der Gerte auf mich ein, weil ihnen erzählt wird, dass uns Pferden das nichts ausmacht. Das ist auch wieder so eine fragwürdige Einstellung von Menschen. Sie zwingen uns mit der Gerte und mit Peitschen ihren Willen auf und glauben dann, dass uns diese 'Hilfsmittel' nichts ausmachen. Sie schmerzen und machen uns Angst.

Je nach Stärke des Hiebs und Kraft des Reiters variieren die Schmerzen natürlich. Die Kinder auf meinem Rücken fügten mir erträgliche Schmerzen zu, aber keiner wird gerne geschlagen oder gezüchtigt. Auch nicht wenn es nur wie ein starkes Zwicken ist. Als junges Pferd wurde ich darauf abgerichtet, sensibel auf die Befehle meines Reiters zu reagieren, aber die Schüler wussten oft selbst nicht, was sie mir eigentlich sagen wollten. Ich musste immer raten, was zu tun war und wenn ich falsch riet, bekam ich einen Hieb mit der Gerte. Unfair.

Jeden Tag saßen etliche von ihnen auf meinem Rücken. Jede halbe Stunde ein anderes Kind. Einzeln für sich gesehen war das erträglich, aber in der Summe meines Lebens war es absolut nicht schön. Ich bin abgestumpft und wurde müde, überhaupt nur zu versuchen, ihre ungelenken Befehle zu verstehen. Die meiste Zeit verbrachte ich in einer Box, wenn ich keine Schüler auf immer gleichen Bahnen durch die Halle tragen musste. Es war kein schönes Leben. Ich weiß nicht ab wann ich mich wertlos und unbedeutend gefühlt habe, aber ich weiß dass es durch die Art kam, wie ich benutzt wurde. Ich diente der Unterhaltung und auf jede Zärtlichkeit folgte letztlich doch wieder der Zwang, für die Menschen zu funktionieren.

Mein Rücken wurde müde, vom Tragen. Die Erholungspausen reichten nicht, um mich zu regenerieren. Es ist nicht so, dass sie mich an einem Tag an meine körperlichen Grenzen brachten, aber es war dann doch wieder die Summe der Tage, die mich mit der Zeit völlig erschöpfte. Es sollte niemanden wundern, dass ich nur so lange einen Wert hatte, wie man mich benutzen konnte. Wie viele Pferde, die keinen Nutzen mehr haben, sollte auch ich zum Schlachter geschickt werden.

Was ist das für ein Leben, frage ich euch? Fremdbestimmt vom ersten, bis zum letzten Tag. Immer im Dienst der Menschen und dann werde ich bei der ersten Gelegenheit ermordet? In meinem Fall kam es nicht soweit. Ich wurde auf einen Gnadenhof gebracht. Nicht von jenen, denen ich gedient habe, sondern von Menschen, denen ich am Herzen lag, obwohl sie wussten, dass ich ihnen keine Dienste mehr leisten konnte. Es waren Menschen, die meine Geschichte verstanden und das Leid, das diese enthält.

Es ist inzwischen Jahre her, dass ich gerettet wurde. Mein Leben wäre so viel kürzer gewesen, wenn ich meinem Schicksal überlassen worden wäre. Ich lebe inzwischen in einer Herde voller Pferde, die ebenfalls nur benutzt wprden waren. Ihre Geschichten enthalten oft noch viel mehr Leid, als die meine. Sie haben mir vom Wettsport erzählt. Von schmerzenden Gelenken auf Grund unnatürlicher Bewegungsabläufe, von qualvollem Training und dem Einsatz von Drogen zur Leistungssteigerung. Sie berichteten von Verletzungen und Todesfällen und von mangelndem Respekt.

Die meisten Pferde werden zu widernatürlichen Bewegungen gezwungen. Beim Springreiten ist es das Überwinden vieler, hoher Hindernisse. Im Training werden dazu manchmal verbotenerweise chemische Substanzen auf die Beine geschmiert, sodass die Berührung eines Hindernisses schmerzt. Natürlich lernen wir Pferde dadurch, dass wir das Hindernis überwinden müssen, um den Schmerzen zu entgehen, aber ihr Menschen vergesst, dass wir in unserer natürlichen Lebensweise nur in Notsituationen springen. Unsere Körper sind nicht dafür gemacht, im dauerhaften Training und im Wettkampf über viele Hindernisse nacheinander zu springen. Deshalb sind wir nach wenigen Jahren verbraucht. Und wenn wir verbraucht sind, bedeuten wir niemandem mehr etwas. Auch wenn wir nicht die gewünschten Erfolge erbringen können, verlieren wir für unsere Reiter jeden Wert. Wir werden ersetzt. Sie lieben nicht unsere Persönlichkeiten.

Eine Stute aus meiner Herde erzählte davon, wie sie im Dressursport alle Preise abgeräumt hatte und aufgrund zunehmender Schmerzen der Halswirbel nicht mehr die gleichen Leistungen erbringen konnte. Sie hat sich diese Art von Wettkämpfen selbst nie ausgesucht. Und obwohl sie sich nach besten Kräften bemühte, den Befehlen ihres Reiters nachzukommen, wechselte er zu einem vielversprechenderen Pferd und ließ sie mit ihren Schmerzen zurück. Sie wurde einfach ersetzt. Sie war noch viel jünger als ich, als sie die letzte Reise hätte antreten müssen. Heute genießen wir beide unsere natürlichen Haltungen und haben die Schmerzen größtenteils hinter uns gelassen.

Ein schwarzer Wallach, der sich meistens sehr zurückhaltend gibt, berichtete davon, wie er darauf trainiert wurde, über seine Grenzen hinaus lange Distanzen zurückzulegen und wie er dabei beinahe gestorben wäre. Sein Kreislauf drohte gänzlich zu versagen und als er wieder auf die Beine gekommen war, konnte sein Besitzer keine Rennen mehr mit ihm bestreiten. Also wurde er lange Zeit vernachlässigt, bis sich jemand erbarmte, ein schönes Zuhause für ihn zu finden. Auch er wurde einfach ersetzt, als zögen sich die Menschen einen kostspieligen, neuen Helm an.

Auch ein paar Westernpferde begleiten meine Herde und sind heute Teil meiner Familie. Sie wurden beim Reining zu halsbrecherischen Wendungen bei hoher Geschwindigkeit gezwungen und waren schon bald aufgrund der körperlichen Überbelastung für den Sport unbrauchbar. Auch beim Voltigieren wird der Körper von uns Pferden ständig überreizt und überfordert. Unsere Lebenserwartung könnte so viel höher sein... In allen sportlichen Disziplinen kommen tausende von Pferden ums Leben. Jedes Jahr. Sie werden ausgetauscht, wie ein altes Paar Skier und manches Mal rühmt sich ein Sportler damit, dass er ein besonders tolles Pferd zu dessen Ehren behält. Das sollte nicht die Ausnahme sein!

13. Dezember

----------------------- .:: Zerschmettert ::. -----------------------

„Mama!? Wohin bringen sie mich? Mama? Bitte beschütze mich! Mama?! Ich habe Angst, sie sind grob. Ich bin doch noch so klein! Ich bin so winzig, im Vergleich zu meiner riesigen Mama. Ich versuche fortzulaufen, aber ich verspüre plötzlich schreckliche Schmerzen. Ich will ihnen ausweichen, aber dadurch folgen neuerliche Wunden. Mit weit aufgerissenen Augen sehe ich, dass der Zweibeiner es ist, der mir so schrecklich wehtut. Mama! Mama! Hilf mir doch bitte! Ich hab solche Angst und es tut so weh!

Die Zweibeiner sperren mich ein. Ich blute. Ich habe Schmerzen und ich habe so schreckliche Angst. Ich weiß nicht was mit mir passiert und wo meine Mama hin verschwunden ist. Sie haben mich weggebracht von ihr und mir, als ich so furchtbar schutzlos war, ganz schrecklich weh getan. Ich hab solche Angst vor den Zweibeinern. Ich bin doch nur ein kleiner Elefant, der seine Mama braucht!

Ich habe Durst. Ich würde so gern bei Mama trinken und ihre Zärtlichkeit spüren. Ich wünschte sie würde sich um meine Wunden kümmern, aber sie kommt nicht zu mir. Ich rufe, kläglich und ängstlich, denn wenn ich auch nur einen Laut von mir gebe, springen die Zweibeiner herbei und fügen mir so furchtbare Schmerzen zu, dass ich wieder Schreien muss. Sie reißen meine Haut auf und prügeln auf mich ein, mit einer Wut und Aggression, die ich unmöglich provoziert haben kann.

Ich will doch nur zu meiner Mama. Ich bin ein Baby und schutzlos ohne sie. Ich habe Durst. Ich habe Hunger. Ich fühle mich so elend. Manchmal rühre ich mich nicht und trotzdem kommen sie, um mir wehzutun. Ich habe ihnen nie ein Leid zugefügt und trotzdem scheinen sie mich zu verabscheuen. Lange werde ich nicht mehr durchhalten. Meine Kräfte schwinden und ich fühle mich viel kleiner, als sich ein Elefant je fühlen sollte.

Ich habe Angst und Hunger und Durst. Ich kann mich kaum noch auf den Beinen halten. Sie stechen mich, mit langen Klingen und verprügeln mich weiter mit dem Haken. Ich beginne zu sterben. Erst da hören sie auf. Ich bekomme Wasser und Futter und werde aus meinem Käfig gelassen. Ab diesem Augenblick sind wir Elefanten dem Willen der Zweibeiner unterworfen. Wir begehren nie wieder auf. Wenn der Elefantenhaken auch nur angehoben wird, verspüren wir dieselbe Angst und Hilflosigkeit, wie als Babys. Egal wie groß wir später werden.

Wir finden nie heraus, dass wir eigentlich stärker als die Zweibeiner sind. Wenn wir nicht ganz genau das tun, was sie von uns verlangen, stechen sie uns wieder. Ihre Grausamkeit kennt keine Grenzen. Unsere Angst auch nicht. Wir vergessen unser Leben lang nicht, wie winzig klein wir uns in diesem Käfig gefühlt haben. Dem Tod so nah, dass manche von uns es nicht schaffen, sich wieder zu erholen.

Ich überlebe. Mein Leid setzt sich fort. Ich werde benutzt, um Touristen eine Freunde zu machen. Sie setzen sich auf mich und ich trage sie. Der Boden ist so heiß, dass meine Füße verbrennen, auf dem unnatürlichen Untergrund der Zweibeiner. Meine Solen werden wund, oft sterben wir daran früher oder später. Unsere Besitzer und Sklaventreiber kassieren dafür Versicherungssummen. Tod sind wir noch eine bessere Geldquelle als lebendig.

Die Sonne brennt auf meine Haut und ich bekomme Sonnenbrand, so wie ihr Menschen auch. Es gibt keine Erholungspausen. Werde ich krank, verprügeln sie mich so heftig, dass ich mich wieder auf die Straße quäle. Den Touristen zeigen sie die Grausamkeiten nicht. Anderen Elefanten ergeht es im Zirkus oder in Zoos nicht besser. Sie alle wurden als Babys wie ich gebrochen. Elefanten brechen, nennen es die Zweibeiner. Ich fühle mich seit der Trennung von meiner Mutter und der darauffolgenden Folter zerschmettert. Gebrochen ist ein Ausdruck, der nicht annähernd tief genug geht. Mein Willen wurde zerschmettert. Mein Herz, meine Seele, meine Lebensfreude... all das liegt in Trümmern und ist nicht einfach nur gebrochen.

Eines Tages kommt eine Zweibeinerfrau zu uns kranken, kaputten Elefanten. Sie ist sehr freundlich und ich sauge freundliche Gesten immer in mich auf, wie ein Ertrinkender. Ich brauche diese Güte so sehr, als würde  mein Leben davon abhängen. Ich bin zerschmettert, aber im Augenblick beginne ich wieder zu sterben. Meine wunden Solen sind so zerschunden, dass die Entzündung bald mein Ende bedeuten wird. Wenn die Frau nicht gekommen wäre, wäre ich schon in jungen Jahren gestorben.

Ich wurde mitgenommen und behandelt. Anders als bisher. Meine Schmerzen wurden gelindert, statt vergrößert. Meine Verletzungen wurden geheilt, statt weiter vergiftet. Ich lerne das erste Mal einen richtigen Tierarzt kennen, der sanft zu mir spricht. Ich bin längst ausgewachsen, aber in mir drin bin ich immer das kleine Baby geblieben, das sich nicht wehren konnte. Ich muss mich aber auch nicht mehr wehren können.

Mein neues Zuhause ist weit entfernt von Touristen und den Folterknechten, die mit meinem Leid ihr Geld verdient haben. Ich musste seit dem Tag, als die Frau mich mitgenommen hat, nie wieder auf dem schrecklich heißen Boden der Zweibeiner gehen. Heute wandere ich über Wiesen und durchschreite natürliche Landschaften. Ich habe jetzt eine Elefantenfamilie, die dasselbe Grauen erlebt hat, wie ich und langsam Heilung findet. Wir werden jetzt von Menschen umsorgt, die uns nur Zärtlichkeit und Liebe schenken und uns manchmal auch einfach in Ruhe lassen.

Adventskalendergeschichten

11. Dezember

-------------------------- .:: Der ewige Kreis ::. --------------------------

„Ich schwimme und schwimme und schwimme im Kreis. Mein Gefängnis hat keine Gitter. Mein Gefängnis sieht nicht wie eines aus. Mein Gefängnis ist der Raum, der plötzlich durch eine Scheibe endet. Ich schwimme im Kreis. Im Kreis. Im Kreis. Im ewigen Kreis. Es gibt ein paar Pflanzen und auch einen Stein. Ich bin ein fühlendes Wesen. Bin klug und ich kann alles überblicken. Die Menschen da draußen sehen mich als Dekoration. Ich mache mich gut in ihrem Wohnzimmer. Es sagt sich so harmlos und enthält doch so viel Grausamkeit. Ich bin ein leidensfähiges Geschöpf, in einem Käfig aus Glas. Auf einer Stufe mit dem Blumentopf neben mir und der Katzenfigur einen Schrank weiter.

In bester Gesellschaft befinde ich mich, denn mir gegenüber ist ein Gefängnis mit Gittern. Ein weiteres Herz schlägt dort und eine Stimme singt jeden Morgen ihr einsames Lied. In diesem goldenen Palast, lebt ein Vogel der nie fliegt. Er sitzt da und hüpft manchmal im Kreis herum. Im Kreis. Im Kreis. Im Kreis. Sein Zuhause zu klein um zu fliegen. Ein Vogel der nicht fliegt, ist wie ein Fisch der nicht schwimmt. Dem Tod der Seele nah. Und doch hüpft er im Kreis und singt seine Lieder. Schwimme ich vorbei, sehe ich oftmals hinüber. Wir drehen uns im Kreis unserer Eintönigkeit. Wir sind Dekorationen die leiden.

Der dritte im Bund, ist nicht besser dran. Er läuft in seinem Rad und dieses dreht sich im Kreis. Im Kreis. Im Kreis. Ewig im Kreis. Sein Käfig ist klein, er kommt nirgendwo hin. Kaum geht er los, ist sein Gehege zu Ende. Er kann dort nicht rennen, also steigt er ins Rad. Er tritt auf der Stelle und kommt niemals ans Ziel. Er läuft davon und entkommt der Gefangenschaft nicht. Er dreht sich im Kreis. Im Kreis. Im Kreis. Vom Essen zum Schlafen zum Laufen zum Essen. Wir drehen uns im Kreis unserer Eintönigkeit. Wir sind Dekorationen die leiden.

Ich schwimme und die anderen hüpfen und laufen. Immer im Kreis. Im Kreis. Im Kreis. Unsere Monotonie kennt kein Halten. Unser Leben hat immer den gleichen Takt. Wir werden gefüttert und dann sind wir uninteressant. Die Menschen blicken in ein Gerät das viele Bilder zeigt. Wir drehen uns im Kreis. Im Kreis. Im Kreis. Unser Verstand bekommt wenig Anregung. Die Menschen sagen, sie lieben Tiere. Aber Liebe ist das nicht. Liebe verdammt nicht zum Leiden.

Adventskalendergeschichten

23. Dezember

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.:: Plagegeister ::.

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„Einst haben wir eure Botschaften über alle Landesgrenzen hinweg getragen und ermöglichten euch die Verständigung über weite Distanzen. Wir trugen die Zeilen von Liebenden durch die Lüfte, begleitet von ewiger Sehnsucht. Wir dienten dem politischen Austausch und während der Weltkriege flogen wir durch Kugelhagel, um geheime Botschaften zu übermitteln. Tausende von uns ließen ihr Leben auf den von euch gemachten Schlachtfeldern.

Du hast vielleicht richtig geraten: Ich bin eine Taube. Ich bin ein Nachkomme eben jener Tauben, die ihr in euren Dienst gezwungen habt. Ich übermittle allerdings keine Nachrichten mehr. Ich bin heute als Stadttaube bekannt und als Plage verschrien. Ich bin der Geist einer vergangenen Epoche. Wir Tauben gelten als Symbol für Frieden und doch sieht man in uns nichts als Ungeziefer. Wir fristen ein erbärmliches Leben in eurem Schatten, mitten in den Städten.

Not und Hunger sind heute unsere ständigen Begleiter. Viele von uns verletzen sich und egal wohin wir kommen, wir sind immer ungebetene Gäste. Ihr habt uns so gezüchtet, dass wir uns unabhängig vom Nahrungsangebot jederzeit vermehren. Unsere Jungtiere erreichen selten das Erwachsenenalter. Sie verhungern mitten in eurer Überflussgesellschaft oder werden krank vom Müll, den sie aus Verzweiflung essen müssen.

Für euch sind wir die Schuldigen. Wir sind die schmutzigen, krankheitenübertragenden Kreaturen, die in euren heute ach so sauberen, plastiküberschwämmten Straßen nichts zu suchen haben. Aber wir existieren nur, weil ihr uns einst benutzt habt. Wir kamen nicht aus dem Nichts. Ihr tragt die Verantwortung für uns und ich kann euch nur bitten, uns nicht unnötig zu quälen, nur weil ihr unserer Anwesenheit überdrüssig geworden seid.

Wir haben keine Aufgabe mehr, weil wir weder in die Wildnis, noch in eure scheinbar zivilisierte Welt, passen. Ihr habt uns zu gegenwärtigen Geistern der Vergangenheit gemacht. Es lässt sich nicht ändern, dass wir da sind. Ich weiß aber, dass ihr uns helfen könnt. Ihr könnt unsere Anzahl regulieren, ohne uns weh zu tun. Ihr könnt uns füttern, ohne uns zu vergiften. Und ihr könnt unsere Verletzungen versorgen, wenn ihr euch nur dafür entscheidet.

Ich habe Menschen kennengelernt, die sich für uns einsetzen. Wir sind so unendlich dankbar für jedes anständige Körnchen Nahrung. Viel zu oft finden sich in unserem Verdauungstrakt Plastikteile, weil dieses von euch gemachte Zeug überall herumliegt. Falls ihr dieses inzwischen auch als Plage erkennt, erinnert euch bitte daran, dass nicht wir Tauben diesen Dreck in die Welt gebracht haben. Irgendwann müsst ihr Menschen lernen, dass eure Handlungen immer Konsequenzen haben werden.

Adventskalendergeschichten

19. Dezember

---------------------- .::Traumtänzer  ::. ----------------------

„Sie lachen und klatschen. Die Peitsche knallt. Ich tanze und leide. Die Peitsche knallt. Sie jubeln und schreien. Die Peitsche knallt. Ich tanze und tanze und leide dabei. Meine müden Knochen wollen nicht mehr in dieser aufrechten Position verweilen. Die Peitsche knallt. Also tanze ich immer weiter, das Ende kenne ich schon. Meine Augen suchen keinen Halt mehr in der Welt, mein Blick ist längst nach innen gerichtet.

Als ich klein war, lehrten sie mich, was das Knallen der Peitsche bedeuten kann. Sie zielten auf mich und schlugen auf mich ein. Sie taten mir weh, um mir Respekt einzuflößen, aber meinen Respekt haben sie damals für immer verloren. Ich wurde ein Tanzbär und ich lernte, was die Peitsche bedeuten kann. Ich lernte, dass die Menschen mir Schmerzen zufügen, wenn ich nicht gehorche. Respekt lehrten sie mich nicht. Respekt würde bedeuten, dass wir uns auf Augenhöhe begegnen, aber das tun wir nie. Auch nicht, wenn ich aufgerichtet wie ein Mensch neben ihnen stehe.

Ich habe gelernt das aufrecht stehen zu hassen, weil es schmerzt. Sie erwecken den Schein, als wären wir uns ähnlich. Sie lassen mich tun, was sie selbst manchmal machen. Deshalb muss ich tanzen und wenn ich es tue, sieht es so unheimlich lustig aus. Sie lachen über meine Schmerzen und über meine Qual. Ich würde auch lachen, wenn das nicht so traurig wäre. Ich soll ihnen ähnlich sein, aber sie behandeln mich nicht wie einen von ihnen. Ich bin nur eine einstudierte Nummer die ihnen Geld einbringt. Ich leide. Sie verdienen daran.

Ich bin ein eiskalter, trockener Realist und doch träume ich mich fort. Die Peitsche knallt, das Publikum feiert mein Leid und meine Gedanken sind so weit entfernt. In meinem Traum, mit offenen Augen ist das Zelt verschwunden. Ich sehe Bäume und Sträucher und einen Fluss. Ich stehe im Wasser. Das Licht des Mondes tanzt auf meinem Pelz. Und ich tanze im Zirkuszelt unter Schmerzen.

Manchmal dringt das Raunen der Menschenmasse zu mir durch. Ich schiebe sie wieder fort, will zurück in meinen Wald, den ich eigentlich nie kannte. Dort im Fluss stehe ich still und finde den Frieden, den meine Seele braucht. Die Peitsche knallt. Vor dem Publikum schlagen sie mich nicht. Ob der Boden so wie ich leidet? Ich weiß, was die Peitsche bedeuten kann und befolge jeden Befehl. Trotz all meiner Demut zerren sie oft brutal an meiner Kette. Eine Pause gönnen sie mir nicht.

Also träume ich weiter, von meinem Fluss in einem Wald ohne Menschen. Es ist still, kein Klatschen brennt in meinem Verstand. Kein Jubeln und Schreien quält meine Ohren. Es ist leise und friedlich und ich stehe unter dem freien Himmel, als Bär mit innerem Frieden. Die Peitsche knallt, ein letztes Mal, dann bin ich endlich erlöst. Nur noch auf zwei Beinen das Zelt verlassen und hoffen dass der Mensch gute Laune hat.

Es kommt der Tag, da hat die Show noch nicht begonnen. Ich folge den Befehlen und träume wohl zu tief, denn die Peitsche trifft meinen Körper. Ich bin die Gewalt so leid und breche das erste Mal seit vielen Monden wieder mit aller Kraft aus. Ich reiße mich los und bin auf der Flucht, doch die Menschen sind überall. Ein kleines Kind steht direkt vor mir und wir starren uns an. Auge in Auge, auf gleicher Höhe denn auf vier Beinen bin ich gar nicht so groß.

Ich sehe das Kind an und weiß ganz genau, dass ein Hieb meiner Pranke sein Ende wäre. So leicht, ein Mensch weniger, der mich verspottet. Aber so bin ich nicht. Ich bin ein wütender Bär, aber ich erkenne ein Kind, wenn ich es sehe und im Gegensatz zu den Menschen, reizt es mich nicht zur Gewalt. Als ich ein Kind war, war kein Mensch so gnädig zu mir. Sie haben meine Wehrlosigkeit ausgenutzt und nun stehe ich hier und rühre mich nicht.

Um uns herum hat die Welt den Atem angehalten. Ein Schuss katapultiert etwas Spitzes in meinen Körper und schon ist die Gefahr gebannt. Das Menschenkind wurde erfolgreich vor dem bösen, unbarmherzigen Bären geschützt, aber das Bärenkind war allen egal. Vor den Menschen bewahrt uns niemand, egal wie klein und schutzlos wir sind. Der Träumer in mir hat die Hoffnung, dass dieses Kind verstanden hat, dass es nie in Gefahr war.

Ich füge mich, lege mich auf den Boden und ergebe mich den Menschen. Müdigkeit durchdringt meinen Körper. Widerstand hat sich noch nie gelohnt, meine Flucht war vom ersten Augenblick an zum Scheitern verurteilt. Ich spüre, wie der unnatürliche Schlaf durch meinen Körper sickert und frage mich, ob ich nun sterbe. Ich hätte das Kind auch noch töten können, nach dem sie mich getroffen haben. Ich könnte auch jetzt aufstehen, und alle Kraft einsetzen, um irgendjemanden zu zerreißen. Aber in meiner Vorstellung wate ich längst wieder durch den Fluss und betrachte das Spiegelbild des Mondes. Das Betäubungsmittel lässt mich in Schlaf gleiten.

Was ich damals nicht wusste war, dass das Geschehen von ein paar Demonstranten gefilmt wurde. Ich wurde wieder in Ketten gelegt und zunächst schien es, als würde mein Leben weiter gehen wie bisher. Eingesperrt in ein winziges Gefängnis, nur heraus geholt um in schmerzhaften Posten lächerliche Kunststücke zum Besten zu geben. Aber manchen Menschen war daran gelegen, mein Leid zu beenden.

Heute lebe ich mit zwei unwiderstehlich schönen Bärendamen in einem Waldstück. Einen Fluss gibt es nicht, aber zu meinem Fluss finde ich problemlos, wenn ich die Augen schließe. Es gibt einen Teich, der manchmal zum Planschen einlädt. Menschen gibt es hier kaum. Ein paar bringen uns manchmal etwas zu Essen, aber sie lassen uns ansonsten völlig in Ruhe. Beim Essen haben wir oft Zuschauer, denen wir uns aber nicht zeigen müssen. Wir Bären haben hier mehr Platz, als wir unser ganzes Leben lang gekannt haben. Die meiste Zeit ist es völlig still. Manchmal hört man die Menschen in der Ferne.

Wir werden nicht mehr angestarrt, jedenfalls nicht, wenn wir es nicht wollen. Wenn wir nicht gesehen werden möchten, sieht uns niemand. Dann verschwinden wir einfach zwischen den Bäumen und lassen uns höchstens durch unser Abendessen anlocken. Ich habe es aber mit den beiden hübschen Damen denkbar gut getroffen. Wir drei mussten erst gemeinsam lernen, was es heißt, ein Bär zu sein. Unser Sozialverhalten war völlig abgestumpft und gestört. Wir arbeiten noch heute daran, kommen aber doch gut miteinander aus und haben wieder Freude daran, am Leben zu sein. Niemand zwingt uns zu schmerzvollen Kunststücken oder lässt uns tagelang in einer Transportbox, in der wir uns gerade einmal um uns selbst drehen können.

Adventskalendergeschichten

8. Dezember

----------------------------- .:: Der dumme Hund ::. -----------------------------

„Ich atme flach, um die Schmerzen nicht anzustacheln. Ich rühre mich nicht und starre vor mich hin. Warum können diese Schmerzen nicht vergehen? Werden sie abgemildert, entfachen die Kittelträger sie neu. Hilf mir doch irgendjemand raus aus dieser Hölle! Wofür straft ihr mich? Was hab ich euch getan? Mein müdes Herz zittert, mein Kopf droht zu platzen und mein Magen zerreißt.

Mein ganzes Leben ist eine nie enden wollende Qual. Ihr lasst mich einfach nicht sterben, dabei würde ich so gerne hinüber zu den Sternen gleiten und in der Ewigkeit vergehen. Ich bin kaputt, ganz tief in mir. Nicht nur mein Körper ist viele Male mit euren Giften gestorben, sondern auch meine Seele. Euer Verrat schmerzt so tief.

Ich wurde nie gestreichelt und nie sanft berührt. Ich bin eine Katze und unser Schicksal ist stets ungewiss. Entweder wir werden mit Liebe als Familienmitglied umsorgt, verhungern auf der Straße oder werden für Kosmetika, Medikamente und sonstige, menschliche Perversionen gefoltert. Es ist ein Verbrechen, was ihr tut, auch wenn eure Gesetze das nicht bestätigen.

Gegenüber liegt ein Hund. An schlechten Tagen weiß ich nicht, wen ich mehr verachten soll. Euch, oder ihn? Wenn ihr kommt, wedelt er mit der Rute, dabei habt ihr ihm sein ganzes Leben nur Schmerzen zugefügt. Er hofft so vergeblich auf eure Liebe, dass mein Herz noch weiter zerbricht, an eurer Grausamkeit. Ich will das alles nicht mehr sehen.

Als ihr uns wenig später holt, geht das Hundeleben vor die Hunde und ich bleibe zurück. Ich bin dem Tod so nah, dass ich weiß, dass es vorbei sein wird. Ich bin kaputt, mein ganzer Körper ist zerstört durch eure Versuche. Seid euch gewiss, dass ich nicht im Namen der Wissenschaft leiden und sterben wollte.

Verdammt bin ich, immer noch da zu sein. Immer noch zu denken. Immer noch zu leiden. Ich bemühe mich wieder um eine flache Atmung, doch der Schmerz ist mein treuer Begleiter. Ich werde weggebracht und ich hoffe, dass sie mich nun erlösen. Oft genug sind sie zu bequem, uns diesen Gefallen zu tun. Wir sind nur Versuchsobjekte, Respekt schenkt uns keiner. Ich verliere zwischendurch das Bewusstsein, aber als ich wieder zu mir komme, liege ich wieder auf einem dieser Tische und finde nicht die Energie, auch nur gedanklich über mein Schicksal zu fluchen.

Jeder Atemzug schmerzt. Dann schlafe ich wieder. Ich schlafe lange und auch in den folgenden Tagen bin ich kaum jemals wach. Innerlich bin ich so taub geworden, dass ich die Emotionen der Menschen um mich herum gar nicht wahrzunehmen vermag. Vielleicht habe ich auch verlernt, Gefühle zu deuten, weil die Kittelträger, die uns gefoltert haben, keine Gefühle hatten.

Ich muss jedenfalls wieder anfangen zu essen, weil mein Magen noch mehr schmerzt, wenn ich nichts zu mir nehme. Es dauert Wochen, bis ich wieder halbwegs zu Kräften komme. Es gibt nun Menschen um mich herum, die mich ständig berühren. Ich kenne das nicht und ich weiß nicht mehr, dass ich mich vor langer Zeit einmal nach solchem Trost gesehnt habe. Ich wünschte immer noch, sie hätten mich gehen lassen.

Auch jetzt noch lande ich regelmäßig auf einem dieser Tische. Ich weiß nicht was sie mir spritzen, aber ich bin froh, dass es nicht wehtut. Meine Schmerzen vergehen danach für eine Weile, trotzdem verkrieche ich mich jedes Mal, wenn sie mich zurückbringen, an den Ort, an dem ich im Moment lebe. Sie versuchen mir meinen Freiraum zu lassen, aber immer wieder suchen sie doch nach mir und pflegen kurz mein Fell für mich.

Ich mag das nicht. Ich mag nicht von Menschen berührt werden. Jedes Mal schießen tausende Erinnerungen durch meinen Kopf, von dem, was sie mir alles angetan haben. Ich mag aber auch noch aus einem anderen Grund nicht berührt werden: Mein zitterndes Herz erschaudert jedes Mal. Ich fühle etwas und ich bevorzuge, nichts zu fühlen. Ich habe Angst, welche Schatten in meinem Inneren auf mich lauern, wenn ich zulasse, Trost bei ihnen zu finden.

Es vergeht viel Zeit. Ich gehe den Menschen aus dem Weg, aber manchmal muss ich ihr Streicheln über mich ergehen lassen, wenn ich an meinem Lieblingsplatz liege. Es gibt eine Decke nahe der Heizung. Dort ruhe ich, wenn die Kälte der Vergangenheit nach mir greift und mich gefangen nimmt. Die Wärme vertreibt die Dämonen und den Nachhall der Schmerzen. Ich beobachte, was die Menschen tun und manchmal denke ich an den dummen Hund. Er hätte das hier geliebt. Seine Rute hätte nicht mehr aufgehört, auf den Boden zu trommeln. Er hätte mehr Dankbarkeit zu bieten gehabt, als ich.

Ich wünschte, sie hätten ihn auch gerettet. Ich glaube ich könnte ihn sogar hier bei mir ertragen. Mit der Nachbarskatze kann ich nicht auskommen. Sie hat nie in den Abgrund geblickt und weiß sich dennoch über jeden Mäusedreck zu beklagen. Den Garten in dem ich mich seit einer Weile bewegen darf, habe ich nie verlassen. Manchmal streune ich durch das Gras und frage mich, warum es nicht immer so hatte sein können, wie hier. Könnte ich doch nur vergessen...

Als die Menschen eines Tages mit einem lauten, plärrenden Etwas nach Hause kommen, beginnt mein Leben wieder deutlich anstrengender zu werden. Ständig wird mein Frieden gestört und nach einigen Mondwenden muss ich mir immer wieder Schlafplätze weit oben suchen. Es kehrt meist erst Ruhe ein, wenn die Sonne untergeht. Mein neuer Platz ist auf der Decke des plärrenden Dings. Die Decke fühlt sich unter meinen Pfoten gut an. Es ist warm. Ich mag warm. Ich mag nicht, dass ich warm mag. Ich bevorzuge, nichts zu mögen.

Mit der Zeit mache ich mir nicht mehr die Mühe, zu flüchten. Am einfachsten ist es, wenn ich alles über mich ergehen lasse. Das zupfen am Fell. Das ziehen an den Ohren. Die Hiebe. Hin und wieder tröste ich den plärrenden Störenfried, in dem ich um ihn streiche. Er mag mich. Es beruhigt ihn. Ich wusste nicht, dass ich beruhigen kann. Ich wusste nicht, dass ich für etwas gut bin. Vielleicht mag ich es, für etwas gut zu sein. Für diese eine Sache mag ich vielleicht sogar gerne leben.

Als die Decke verschwindet, schlafe ich direkt auf dem inzwischen weniger oft plärrenden Etwas. Wir schlafen immer zusammen. Das Menschenkind wächst unter mir. Tag um Tag, Mondwende um Mondwende, Jahreslauf um Jahreslauf. Wir haben es immer warm. Ich mag es nun, wenn es warm ist. Wir trösten uns. Vielleicht lieben wir uns. Ich werde jedenfalls geliebt, aber ich weiß nicht, ob ich gut genug bin, um zu lieben.