28-04-24 No puedo aceptar que el conjunto de azares que conforma la vida sea solo eso.La vida es corta: un día soy joven; un día gano y al otro pierdo, envejezco y muero. Es injusto. Preferiría que la vida dejara de reírse en mi cara y me quitara todas estas dichas que al fin y al cabo son pasajeras. 30-04-24 Hoy solo escribir me trae esperanza. Por los textos que vienen. Por las libretas que hay que llenar. Por los años que hay que quemar en letras. Destruyo mis ideas, las bases de las que presumo estar hechas porque cuando se posan los ojos de él sobre mí me tambaleo. Unos ojos me hacen dudar. Aún no estaba lista para despedirme. 01-05-24 Estoy enamorada. Mi corazón entero pende de un hilo, fino y transparente como la vida. Hoy, te digo con alegría: estoy viva. Me siento en paz con mi amor. Lo alimento todos los días y por eso no para de crecer.Si me enamoré de él no fue casualidad. Sigo pensando en él porque hay una razón para ello. Me gusta, me gusta mucho. Es la llamada que tanto esperaba. Estoy con él, lo tomo de la mano porque así lo quiere mi corazón. Gracias por el abrazo que me diste, me hiciste saber que no estoy soñando. Dame otro abrazo, conten mi alegría en tus brazos. ... Hay algo que me duele. Me duelen los recuerdos. Los recuerdos que apuntan directo a mi corazón. Extraño tanto tantas cosas. Extraño mi primer año en la prepa, y mi segundo y tercer año. Fui una tonta. Dudé mucho, tuve mucho miedo. Extraño la vida. Extraño los atardeceres. Extraño la yo de hace unos días. Me extraño. Te extraño. El mundo está vacío hoy. Esta noche no tiene estrellas. Mañana no habrá sol. 05-05-24 Hay tanto ruido en mi cabeza desde que regresé. Me pongo triste por todo lo que veo y escucho. Me acuerdo de él y me rehuso a dejarlo ir. Mis pies me llevan de nuevo a ese lugar. La felicidad me atrapa. ¿Por qué siempre estoy persiguiéndola?¿Qué sería de mis ojos sin los tuyos y de tu boca sin la mía? ¿Qué hago con esto que siento por ti? ¿Voy y lo entierro? Los dieciocho ya vienen.¿Cómo pude volverme tan patética? ¿Solo por él? ¿Solo por tener su mirada sobre mí?

Que las demás cosas no tienen sentido, ni siquiera este blog

Ahora que repasé mis notas de relectura sobre Indigno de ser humano, me di cuenta de que la naturaleza práctica del humano que asustaba a Yozo, es lo mismo que me asusta a mí. Lo vacío que es el mundo al moverse solo sin que seas consciente. Antes era infantil, hoy lo soy un poco menos. Mañana seré menos. Luego me olvidaré de cómo era pensar como pienso hoy. Estoy cansada. No quiero buscarle puto sentido a esto.

¿Por qué no me había dado cuenta de que cada cumpleaños es una muerte? No me queda demasiado tiempo para morir, lo que me motivó a dedicarte mis últimas palabras. ¿Por qué comencé a escribir cuadernos? ¿Cuál es la razón detrás de esa mediocre decisión? Dejaré de priorizar preguntarme por qué, ya que es el cuestionamiento más iluso que podría hacerse uno mismo. ¿A quién le importa, mejor dicho, qué voy a conseguir preguntándome aquello? Es decir, si ha ocurrido es porque así debía de ser y no hay algo más allá. Mañana habré muerto, aunque de cualquier forma solo contará como la muerte de una cifra. No he aprendido nada. No he avanzado nada. ¿Siquiera hay un medidor de cambios? Un aparato que indique tu graduación de cambio, para luego merecer un premio. No tengo la mínima idea de a dónde voy, sin embargo aún hay para mí personas que me apoyan. Y no he sabido aprovecharlas bien. Porque en general no sé cómo aprovechar esto. Esto es horroroso. Las cifras son en definitiva amenazadora. Angie de 17, deseo que te detengas con el consumo de alimentos procesados. Duerme mejor. Sueña. Piensa en ti como tú. Recuerda que ser vista como bella por los demás no es una garantía de que tú seas bella.

Descansa

Intenté escribir algo, pero no "puedo" empezar. Intentaré perdonarme. Ojalá ni la comida ni el sueño fueran necesarios, o que solo el sueño lo fuera. ¿Pero qué quiero decir con esto? Que alguien me abrazara solo una vez, dejando de esperar los días o sus restos. La sangre de ayer no paraba de salir. Mi cuerpo necesitaba sangrar, por eso hoy no estoy en desesperación.

Porque qué importa?

Y quien no se agarre fuerte y esté listo para el cambio, se caerá. Yo también idealizo mucho todo y quiero ver todo como a un cuento de hadas. Es que, a veces te sientes tan bien en un lugar y te da miedo perderlo.Sigo sin sentirme real, pero sé que estoy viva. Lo sé cada vez que despierto. Mi existencia fue producto de una decisión tomada con torpeza. Lo llamo así porque no tiene sentido decir que soy indigna de existis. Para empezar, ¿qué se debe hacer para ser digno de estar aquí? Somos traídos sin tener idea de nada, ¿cómo podríamos ser dignos o indignos?Sí, me encanta la palabra "indigno", me ha cambiado mucho. No sé qué tengo, si este mundo es real o no. No sé si me esfuerzo demasiado al convivir con los demás sin darme cuenta. Quisiera resolverme esas dudas. Pienso que también podría ser ansiedad social a fobia social. Le tengo tanto miedo al señor Futuro. Tengo tanto miedo a morir, a vivir, a sufrir, a sentir y saber que todo un día acabará. ¿Qué pasará cuando suelte mi último aliento? ¿Habré vivido realmente o solo habré vivido con miedo a... todo?Digo tantas cosas y siento que nada tiene sentido.

Me siento muy mal, hacía mucho tiempo que no me sentía de esta forma. Me siento perdida, estoy perdida quiero correr, quiero hacer algo, pero no puedo. Soy invisible, ya lo he confirmado. Estoy cansada, no puedo sola no puedo hacer las cosas porque no tengo a nadie a mi lado. Si contara por qué me siento así no me tomaría en serio, no toma en serio a alguien que no sea la A. que le gusta. A. también es humana, también necesita ayuda, A. no lo sabe todo. A. también puede sentirse sin ganas de vivir, no es una sabelotodo. Ya no quiero pelear más, ya no quiero levantarme de la cama, quisiera dormir para siempre. Ni siquiera puedo refugiarme en mi imaginación, no me gusta la vida real, no me gusta afrontar La Verdad. Prefiero vivir engañada, no soy madura, soy una niña que se siente sola, que siente que no tiene a nadie. No puedo hablar con nadie de verdad porqie nadie valora, a nadie le importa la A. perdida. Nadie quiere ayudarla porque piensan que no necesita ayuda, pero sí la necesita. Nunca me había dado cuenta de que solo soy una contestadora para todos. No quiero ser la que escucha quiero que me escuchen, quiero ser muy egoísta, quiero llamar su atención para ya no estar sola. Todo ha sido una farsa todo este tiempo siempre estuve sola. No tengo a nadie real para contarle lo que siento.

El 28 es el día de la realidad.

no hace frío.