Transcripciones del diario/cuaderno 2
24-12-21
No sé, no sé nada. Ya no sé qué estoy haciendo con mi vida. Ni siquiera sé cómo se debe sentirestar viro de verdad. En tan difícil explicar esta sensación que siempre tengo y he tenido. Es como... siento que nada es real. Siento que ni siquiera yo misma soy real. Sí, puedo sentir dolor, emoción y cualquier otra cosa, pero nunca puedo sentirme real. ¿Qué tengo? ¿Así se siente toda la gente también o solo soy yo? Cada vez me siento más atormentada, más desesperada. Cada vez tengo más y más dudas que no puede resolver. ¿Qué es toda esta crisis? ¿A qué rumbo quiero llegar existiendo? vale la pena que exista? ¿Cuándo resuelva todas mis dudas me sentiré mejor? ¿Algún día podré sentirme real? ¿Por qué no me siento real? ¿Por que nunca me he sentido real?, A veces siento que no encajo, que soy una rarita que nunca cambiará. Ay. Demonios, me siente tan perdida, Me siento tan insatisfecha. Siento que el tiempo avanza demasiado rápido, tanto que me sofoca. Ni siquiera me da tiempo de pensar. No quiero perder el tiempo. Quiero ser la mejor en todo y para eso no debo perder el tiempo.
30-12-21
en tiempos donde la duda habite. Aún así, me es imposible creer en la magia a del cielo. Desde siempre he mirado hacia arriba y me he preguntado si de verdad hay algo más allá. No puedo evitar pensar que la vida no vale la pena. Todo se acaba: nuestras relaciones con los demás, cada uno de nuestros sentimientos e induso la vida misma. Entonces... si sabemos que la vida duele, ¿por qué seguimos [tachado] por existir? será a caso que al final del recorrido nos esperará una recompensa por todo lo vivido? No sé no tengo idea. Es decir, ni siquiera conozco una pequeña parte del universo. Tantas personas que hay, tantas posibles charlas, experiencias, canciones por escuchar. Nos morimos y ni siquiera lo hemos vivido todo. No entiendo. ¿De dónde viene la vida? ¿De verdad vale la pena ser un humanor? Todo es tan confuso creo que ni siquiera puedo decir que "todo" lo es porque ni siquiera sé qué es el Todo. Nunca lo sabré. Pasaré por este mundo sin saberlo. La vida no es casa de... no lo sé. No podemos tomar la decisión de existir realmente. Somos traídos aquí por alguien mas. Luego, tendremos que pensar si traer a otra vida aquí.
11-01-22
Y quien no se agarre fuerte y esté listo para el cambio, se caerá. Yo también idealizo mucho todo y quiero ver todo como a un cuento de hadas. Es que, a veces te sientes tan bien en un lugar y te da miedo perderlo.Sigo sin sentirme real, pero sé que estoy viva. Lo sé cada vez que despierto. Mi existencia fue producto de una decisión tomada con torpeza. Lo llamo así porque no tiene sentido decir que soy indigna de existis. Para empezar, ¿qué se debe hacer para ser digno de estar aquí? Somos traídos sin tener idea de nada, ¿cómo podríamos ser dignos o indignos?Sí, me encanta la palabra "indigno", me ha cambiado mucho. No sé qué tengo, si este mundo es real o no. No sé si me esfuerzo demasiado al convivir con los demás sin darme cuenta. Quisiera resolverme esas dudas. Pienso que también podría ser ansiedad social a fobia social. Le tengo tanto miedo al señor Futuro. Tengo tanto miedo a morir, a vivir, a sufrir, a sentir y saber que todo un día acabará. ¿Qué pasará cuando suelte mi último aliento? ¿Habré vivido realmente o solo habré vivido con miedo a... todo?Digo tantas cosas y siento que nada tiene sentido.
