Sinn & Loses

Hey, ich lieg hier so rum und habe eben den blödesten Artikel überhaupt gelesen: "Wie den Ex zurück bekommen?"

Zählt das? Du bist nicht mein Ex... du warst einer meiner besten Freunde. Du solltest mit mir Lachen, mit mir mein Hochzeitskleid aussuchen, mich mit mir über die Mutter meines Partners ärgern, weil sie mich nicht mag und die Hochzeit nicht mag. Du solltest mir die kalten Füße ausreden und mir nah sein.

Stattdessen bist du weit weg und verschwendest keinen Gedanken an mich. Keine Nachricht von dir aus. Seit Wochen. Kein "Wie geht es dir?" wenn wir uns sehen, kein "Alles wird Gut." in die Umarmung gemurmelt wenn mir die Welt gerade zu viel wird.

Und jetzt liege ich im Bett und kann mit niemandem reden. Mit C. nicht, weil er mir nicht helfen kann und ihn das Thema annervt. Er versteht nicht warum ich dir so hinterher trauere. Er hatte nie so eine Freundschaft. Und mit dir kann ich natürlich auch nicht reden. Ich würde dein Mitleid jetzt nicht ertragen können.

Also lese ich Tipps und Tricks für die Zeit nach der Trennung. Dabei waren wir nie ein Paar. Aber es fühlt sich so schlimm an, denn wir waren auch nie "nur" Freunde. Wir waren irgendwie mehr. Irgendwas zwischen einem Liebespaar und Freunden. Seelenverwandte Freunde? Friends und Couple.... Frouple? Gibt es das? Ohne Sex aber mit viel Gefühl?

Zumindest von meiner Seite war dort viel Gefühl. Ich möchte deine nicht runterspielen, wirklich nicht, aber dafür dass ich, laut deiner Aussage, zu den zwei wichtigsten Frauen in deinem Leben gehörte, ging das sehr schnell. Und dir geht es gut. Versteh mich nicht falsch, ich bin froh dass es dir gut geht. Ich wünsche dir nur das Beste und will dass du glücklich bist. Aber ein klitzekleines Bisschen trifft es mich, dass es scheinbar so leicht für dich ist.

Ich weiß, ich weiß, ich darf mich nicht beschweren. Ich hab es versaut und du hast, wie immer, vorbildlich gehandelt und verhältst dich auch jetzt noch ideal. Du machst mir keine Vorwürfe, schließt mich nicht aus... Du gibst sogar in Gesprächen zu, dass es nicht leicht für dich war. Und dieses ideale Verhalten ist fast noch schlimmer. Denn es zeigt mir wie gut es dir geht. Wie wenig dich das mit uns belastet. Zumindest nach Außen. Du wolltest sogar für mich da sein wenn was ist...

Newsflash: Es ist etwas...

Aber willst du für mich da sein wenn es doch um dich geht? Ich kann dir nicht die Ohren vollheulen wie sehr ich dich vermisse. Nach wie wenig Stolz sieht das denn aus? Und ich habe schon viel Stolz verloren dir gegenüber in den letzten Monaten. Langsam hälst du mich bestimmt für geistig verwirrt.

Einer der Tipps um den Ex zurück zu bekommen war ihm nicht zu schreiben und höchstens zu zeigen wie gut es einem ohne ihn geht. Aber du kennst mich, dafür bin ich zu ehrlich. Ich will dazu stehen dass ich dich vermisse, denn unsere gemeinsame Zeit war schön. Und natürlich wünsche ich sie mir zurück. Aber ich weiß, dass das nicht gehen wird. Denn selbst wenn du mir verzeihst, kann ich mir noch nicht verzeihen. Ich werde da noch sehr lange dran zu knabbern haben. Vor allem daran deinen Respekt verloren zu haben. Das tut weh...

Das Zitat könnte von mir sein.

Mit einer der Gründe warum ich so verletzt bin.

Egal wie sauer ich auf dich war, das hat nie etwas an meinem Gefühlen für dich geändert. Du warst bester Freund und Familie, Anlaufstelle für Neuigkeiten jeder Art. Und das hat sich nicht geändert. Immer wenn etwas passiert, juckt es mich dir zu schreiben.

Aber ich scheine belanglos zu sein.

Und das tut weh.

Ich glaube dir, dass ich dir wichtig war. Ich glaube dir, dass du mich auf deine Art sehr geliebt hast. Aber letztendlich haben wir unterschiedliche Vorstellungen. Und das schlimme ist, ich verstehe es. Ich verstehe dich und dein Verhalten. Herrgott, ich hätte es genauso gemacht. Aber es täte mir trotzdem weh.

Ich wünschte du würdest mich noch einmal so ansehen wie früher. Du hast mir immer das Gefühl gegeben gesehen zu werden. Einmal noch von dir freudestrahlend begrüßt zu werden, einmal noch das Gefühl haben nicht belanglos zu sein sondern jemand bedeutsames. Einmal noch das nervöse Zittern in deiner Stimme und das wortlos in den Arm nehmen. Einmal noch das Erzählen deiner Träume und Hoffnungen und einmal noch das für mich da sein.

Aber jetzt ist es zu spät. Ich weiß das. Aber du wirst mir immer etwas bedeuten und ich werde immer weinen müssen wenn ich an uns denke, an das was war und nicht mehr ist und nicht mehr sein wird.

For the "13 Songs Tag Game".

Rules: put your music on shuffle and write down the first 13 songs coming up. Then tag 13 people.

I have been "absent" the last weeks due to personal circumstances, but I plan to post more often in the future and I will of course explain the reasons.

Thanks @intothevortex for tagging me. To be honest, your texts, in english and german, have been a real Inspiration for me and it's always an enjoyment to see the "alert" that you have published a new post.

So, without further ado, here are the random 13 songs, my player shuffled up:

1. "Fettnäpfchenwetthüpfen" - Annett Louisan

2. "How did you know it was me?" - Barry White

3. "Lay all your love on me" - Dominic Cooper & Amanda Seyfried

4. "Chandelier" - Sia

5. "Stick to the status quo" - High School Musical Cast

6. "Love ain't gonna let you down" - Jamie Cullum

7. "Zum Glück macht Liebe blind" - Liza Li

8. "Kein Zurück" - Wolfsheim

9. "Training Wheels" - Melanie Martinez

10. "Laisse Tomber Les Filles" - France Gall

11. "Fire" - Jessie J

12. "This Love" - Craig Armstrong feat. Elizabeth Fraser

13. "Für Immer" - Karpatenhund

If you have time, I would definitly recommend to check Melanie Martinez and Annett Louisan out. Both are incredible artists with their wordplays and song concepts, although you have to like the specific pitch in their voices. A few of my alltime favourites, although there are also a lot other songs which didn't came up in this shuffle.

Here are the 13 people I would like to tag:

@wirnennenesnichtarbeit , @herzensschoene, @freitaswritings, @meinebrennendeseele, @willkuscheln, @hassibassi, @gedankenlyrik, @seelensplitterx, @nacht-gespraeche, @pixel-poesie, @felicitassturm, @meinlebennebenmir, @stillerwolf

So, now that you are tagged:

If you are in the mood for the Challenge, have fun :) if you are not, just ignore it ^^

Liebe Fremde, die mich heute im Oberhausener Centro als "Unmöglich" betitelt hat. Danke für deine ungefragte Meinung basierend auf ca. 10 Minuten die du mich beobachtet hast.

Ja, ich habe mit meinem Handy herumgespielt während mir mein Partner von 9 Jahren (das hast du nicht gedacht, oder?) gegenüber saß. Und ja, er hat geduldig gewartet bis ich fertig war. Was du nicht weißt, heute war der erste Tag meines Urlaubs und meine Kollegen hatten bezüglich eines Projektes noch eine Frage. Das kam das erste Mal in den über 6 Jahren die ich bin dort bin vor, und konnte leider nicht bis nach meinem Urlaub warten, da es sich um ein globales Projekt handelte. Und mein Partner hatte kein Problem damit. Es war sogar sein Vorschlag sich in das Cafe zu setzen, damit ich die Mail nicht im Stehen schreiben muss. Nebenbei bemerkt, habe ich mich während des Schreibens schon bei ihm entschuldigt, aber das haben du und deine Nachbarin wahrscheinlich nicht mitbekommen weil ihr über mich gelästert habt. Aber dann aufzustehen und sich die Dreistigkeit herauszunehmen mir zu sagen "Ich habe heute etwas gelernt. Er ist der Liebe und Sie sind die Unmögliche. Unmöglich." bevor man geht, weißt meines Erachtens auf fehlende Umgangsformen hin, meine Gute.

Weißt du was ich täglich leiste? Oder was in den 9 Jahren meiner Beziehung alles vorgefallen ist? Nein, du hattest 10 Minuten Einblick in eine einvernehmliche Situation zu deren Kommentierung du dich, warum auch immer, gerechtfertigt sahst. Aber gut. Das scheint ein Generationenproblem zu sein. Ich persönlich halte nichts davon Fremden meine Meinung über ihre Beziehung barsch und ungefragt einfach unter die Nase zu reiben. Vor allem, wenn ich die Sachverhalte nicht kenne, oder die Situation friedlich ist. Aber von Personen deines Alters bekomme ich so etwas häufiger mit. Ob es die ungefragte Meinung zum Popcorn in einer Opernübertragung im Kino ist (ich unkultiviertes Monster esse leise ein oder zwei Popkörner wenn in Surround Sound Puccini läuft. Man sollte mich erschießen.) oder die Bemerkungen zur Art und Weise wie "junge" Menschen sich anziehen oder ihren Körper schmücken (Stichwort: Tattoos und Piercings). Hauptsache man kann im Kino seinen Champagner schlürfen und andere verbal demütigen. Genau das ist der Inbegriff von Klasse.

Aber wo wir dabei sind:

Ich habe heute auch etwas gelernt.

Du bist nicht gemein zu mir, oder boshaft.

Du lächelst mich an und lädst mich zum Essen ein. Ich sollte keinen Grund haben zu weinen...

Und doch vermisse ich das was war, das was es jetzt trotz deiner Freundlichkeit nicht mehr ist. Dieses unsichtbare, unerklärliche...

Es ist wieder soweit. Ein Vorschlag im Familienministerium führt zu Aufregung beim Volke bzw. in den Kommentarspalten großer Klatschblätter (Ich sollte mir längst abgewöhnen Kommentare zu lesen, aber ich bin was das angeht doch sehr beratungsresistent und teilweise auch neugierig was die "Argumente" der jeweiligen Parteien sind.).

Genauer gesagt führt gerade Folgendes zu Diskussionen:

Der Vorschlag einzelne Passagen der Nationalhymne geschlechterneutral zu halten. Aus "Vaterland" soll "Heimatland" werden und aus "brüderlich mit Herz und Hand" "couragiert mit Herz und Hand".

Und so jung diese Nachricht noch ist, für umso mehr Aufsehen sorgt sie schon.

Da ist die Rede von "naiver Idee" und die provokante Frage ob ein Schritt für mehr Gleichberechtigung nicht besser wäre.

Dort wird gesagt, dass gegenderte Sprache keine Lösung des Problems sei und politisch korrekte Sprache nicht die Ursprungstrukturen zerstört. Prinzipiell korrekt. Die Verwendung Geschlechtsneutraler Begriffe in der Nationalhymne werden nicht urplötzlich dafür sorgen, dass ich genauso viel in meinem Job verdiene wie mein männlicher Counterpart. Und ich werde auch nicht plötzlich weniger mit Alltagssexismus konfrontiert.

Aber:

Sprache war und ist immer ein Ausdruck der jeweiligen Kultur zur Darstellung der Werte die die jeweilige Kultur vermittelt. Sprache stellt aber nicht nur dar, Sprache beeinflusst vor allem auch. Und zwar mehr als den Meisten bewusst ist, denn Sprache beeinflusst nicht nur die Ausdrucksweise, Sprache beeinflusst auch wie wir etwas wahrnehmen, sie beeinflusst wie unser Gehirn etwas aufnimmt und wie es die Information verarbeitet.

Ein Beispiel:

Wenn ich nur den Begriff Rot kenne, dann sind sämtliche rötlichen Farben für mich rot. Tatsächlich unterscheidet mein Gehirn dann nicht und beim Anblick einer dieser Farben, sagt mein Gehirn "Rot".

Lerne ich jetzt aber verschiedene Namen für verschiedene Rottöne, fängt mein Gehirn an zu differenzieren. Das kennen vielleicht alle von diesem bekannten "Problem" dass die Frau "Eierschalenweiß" möchte und der Mann nicht versteht was sie meint. Schuld daran ist nicht die Unfähigkeit des Mannes sondern vielmehr die Tatsache dass ihm der Begriff "Eierschalenweiß" nichts sagt und er daher tatsächlich keine Unterschiede sieht. (Ich beziehe mich zwar hier auf Mann und Frau um das Klischee zu bedienen, jedoch kann jede Partei natürlich jedem Geschlecht zugeordnet werden. Ich selber habe mit Eierschalenweiß weiß Gott genug Probleme um es auf ein Geschlecht zu schieben).

Wie komme ich also von Eierschalenweiß und Rottönen zu geschlechtsspezifischen Begriffen in Nationalhymnen?

Es geht um Repräsentation und die Darstellung von Normalität durch Sprache.

Sprache ist wie oben angesprochen ein Ausdruck ihrer Kultur. Aber noch viel mehr ist sie eine Darstellung von Normalität. Oder zumindest verkauft sie sich als Darstellung von Normalität, während sie sie oftmals ebenso bildet.

Mittlerweile ist fast jedem Klar, dass die Darstellung von starken Frauen und starken Charakteren mit unterschiedlicher Hautfarbe genauso wichtig ist, wie die Darstellung starker männlicher Charaktere. Daran würde man nicht mehr rütteln wollen. Immerhin geht es darum Kindern zu vermitteln, dass sie alles werden können, unabhängig von Geschlecht, Sexualität, Hautfarbe oder anderen spezifischen Merkmalen die zur "Ausgrenzung" führen können.

Und dennoch verwenden wir eine Sprache, die dem einfach nicht mehr angemessen ist.

Warum ist denn in unseren Köpfen "DIE Hebamme?" Und "DER KFZ-Mechaniker"?

Warum ist "DIE Mechanikerin" noch seltsam für uns? Weil wir die Begrifflichkeit nicht kennen. Sie wird so selten verwendet, dass sie quasi nicht existent ist und damit ausdrückt, dass es keine weiblichen Mechanikerinnen gäbe. Was natürlich Quatsch ist. Dennoch vermittelt Sprache, bzw. wie wir sie verwenden diesen Eindruck.

Warum nutzen wir nicht die Lebendigkeit unserer Sprache um unseren Zeitgeist und die vielen verschiedenen Möglichkeiten auszudrücken? Neue Begriffe werden akzeptiert und in den Duden aufgenommen, gerade weil sich Sprache weiterentwickelt, andere Begrifflichkeiten werden verboten oder sind negativ konnotiert aufgrund ihrer Geschichte.

Wenn die Vermeidung negativer Begriffe kein Problem darstellt, warum dann nicht eine kleine Änderung um mehr Menschen von Anfang an, das Gefühl zu geben Teil dieser Gruppe zu sein? Wäre eine Änderung von zwei kleinen Begriffen, in einer Hymne die von vielen nur betrunken zum Fußball mitgegröhlt wird, wirklich ein Angriff auf deutsches Kulturgut? Ich persönlich denke nicht. Und selbst wenn sich jetzt alles als Scherz herausstellt, finde ich die daraus resultierenden Diskussionen durchaus für wichtig.

Regt auch nicht auf, denkt nach ;)

In diesem Sinne ^^

P.S.

Zum Thema, es würde die Strukturen nicht verändern:

Manchmal stelle ich mir vor, wie schön das wohl wäre... Zwei Linien auf dem Teststreifen zu sehen. Zu wissen, da ist nun etwas das dich braucht und das du jetzt schon so liebst, auf das du so lange gewartet hast.

Ich stelle mir C.s Gesicht vor, wenn er erfährt, dass wir es geschafft haben. Endlich. Wie er erst ungläubig drein schaut, sich dann aber freut und mich an sich drückt.

Ich stelle mir vor wie mir morgens schlecht wird und C. mir einen Eimer ans Bett stellt, damit ich bei der Kälte nicht ins Bad huschen muss. Wie wir online nach Mitteln gegen Morgenübelkeit suchen und wie er sanft über meinen Bauch streichelt.

Ich stelle mir vor wie wir das erste Ultraschallbild bekommen und den Herzschlag zum ersten Mal hören. Wie wir dieses schwarz-weiße Bild versuchen zu entschlüsseln. Wie wir versuchen unser Böhnchen darauf zu erkennen, was noch ein richtiger Mensch werden will.

Ich stelle mir vor, wie wir es endlich allen sagen können. Überraschung und Freude spiegelt sich in ihren Gesichtern. Sie wissen ja, wie sehr wir uns das gewünscht haben. Glückwunsche und Umarmungen. Meinerseits natürlich Tränen.

Ich stelle mir vor, wie mein Bauch immer runder wird und ich die ersten Bewegungen spüre. Ist das wirklich mein kleines Böhnchen, das sich schon so bewegt? o.O Wie C. die Hand auf meinen Bauch legt, immer zur falschen Zeit um den Tritt zu spüren. Frustriert will er schon aufgeben, als das Böhnchen sich dann doch erbarmt in dem Moment zu treten als C.s Hand noch auf meinem Bauch verharrt.

Ich stelle mir vor, wie wir rätseln was es wird. Wobei, im Grunde ist es egal. Solange es gesund ist, kann es von uns aus auch ein Apache Helikopter sein. Die Großeltern sind da etwas neugieriger. "So wie du den Bauch trägst wird es ein Mädchen.", "So stark hat C. Auch getreten. Wird bestimmt ein Junge."

Ich stelle mir vor, wie wir das Kinderzimmer einrichten. In hellen, warmen Farben. Mit einem gemütlichen Sessel neben dem Babybettchen. Dort können wir dann sitzen und ihm/ihr beim schlafen zusehen.

Ich stelle mir vor, wie ich Wehen bekomme und wir ins Krankenhaus fahren, nur um dort gesagt zu bekommen, das sei falscher Alarm. Käme sehr oft vor. Ich solle wieder nach Hause und mich nicht verrückt machen. Die haben gut reden. Immerhin ist mein imaginärer Bauch anstrengend im letzten Trimester.

Ich stelle mir vor, wie dann endlich die Fruchtblase platzt und wir im Krankenhaus aufgenommen werden. Aufgeregt sind wir beide, C. und ich. Ich atme tief ein und wir vertreiben uns die Zeit so gut es geht mit Witzen und Albernheiten. Der Muttermund ist noch nicht vollständig auf? Soll das ein Witz sein? Wie lange soll ich das denn noch mitmachen?

Ich stelle mir vor, wie dann die Presswehen kommen und ich presse und atme und schreie. Pressen, atmen, schreien. Die Reihenfolge kann leicht variieren, manchmal vermischen sie sich auch. Die PDA, nimmt zwar Schmerzen, aber den Druck spüre ich noch.

Ich stelle mir vor, wie die Krankenschwester sagt "Eine noch. Das Köpfchen ist schon zu sehen. Eine noch, dann haben Sie es geschafft." Und diese letzte Wehe ist zugleich die schwierigste. Dann ist der Druck auf einmal weg. Und die Schwester hält ein wunderschönes, kleines, blutiges, Bündel in den Händen welches sie mir nach der Durchtrennung der Nabelschnur weiterreicht.

Ich stelle mir vor, wie ich weine. Die ganzen Anstengungen haben auf einmal ein Gesicht. Ein kleines, knautschiges Gesicht, aus dessen Mund ein gurgelndes Schreien ertönt. C. steht neben mir und kann es nicht fassen, dass wir es geschafft haben. Naja, noch nicht ganz. Erst muss der letzte Rest aus mir raus und ich übergebe das kleine knautschige Bündel an die Schwester damit es gewogen und untersucht werden kann.

Ich stelle mir vor, wie C., das Bündel und ich uns in den folgenden Tagen besser kennen lernen. Das Stillen klappt. Manchmal braucht es einen Stups bis es fließt, aber insgesamt geht es gut. Die übergroßen Windeln sind zu ertragen. Also meine, nicht die des Kindes. Und dann endlich, kommt der lang ersehnte und gleichzeitig etwas gefürchtete Tag.

Ich stelle mir vor wie wir nach Hause dürfen. Wir, alleine mit dem kleinen Bündel. So ersehnt und gleichzeitig etwas beängstigend. Es liegt viel vor uns, aber ich stelle mir vor, dass wir es schaffen.

Du hasst Small Talk. Genauso wie ich. Das haben wir bei unserem ersten Treffen direkt klar gestellt. Wir unterhielten uns beide lieber direkt über tiefergehende Sachen. Menschen, Seelen, verschiedene Religionen... Das mochten wir aneinander.

Wir unterhielten uns die ganze Nacht. Und eine weitere. Und noch eine weitere. Und am Tag redeten wir weiter. Über alles. Nur nie Small Talk. Den hassten wir ja beide.

Ich hatte Angst. Du hast mir gesagt ich bräuchte keine zu haben. Ich hab dir erklärt warum ich Angst hatte. Du hast es verstanden, mir aber versichert dass ich keine haben müsste. Ich hab dir geglaubt. Hin und wieder hatte ich wieder Angst. Konnte es nicht abstellen. Du hast mir wieder versichert, dass du bleiben würdest.

Ich hab dir geglaubt.

Und jetzt?

"Du hast keine Macht über mich!"

Ich fühle mich wie Sarah aus "Die Reise ins Labyrinth" und murmele immer wieder "Du hast keine Macht über mich!" wenn ich an dich denke.

"Du hast keine Macht über mich! Du hast keine Macht über mich! Du hast keine Macht über mich!" Wie ein Mantra wiederholen sich diese sechs Worte unzählige Male. Solange bis ich mich beruhige. Bis ich frei bin.

"Du hast keine Macht über mich!"

Aber bin ich frei? Oder ist das eine der Illusionen des Koboldkönigs? Gefangen in einem Tagtraum, der verspricht wonach man sich sehnt? Eine der gläsernen Illusionen mit denen er jongliert wie du mit mir?

"Du hast keine Macht über mich!"

Und doch vermeide ich es mich an alte Zeiten zu erinnern um den Schmerz nicht zu spüren. Tue so als hätte ich den Pfirsich des Vergessens gegessen. Aber der Schmerz bleibt. Natürlich. Wann hat vergessen jemals geholfen?

"Du hast keine Macht über mich!"

Also hast du doch eine gewisse Macht über mich. Also muss ich es weiter murmeln um mich eventuell irgendwann selber davon zu überzeugen, dass es wirklich so ist. Dass ich dir gegenübertreten kann. Und endlich sagen kann:

Wenn ich jedem Menschen dem ich begegne ein Stück von mir gebe und im Austausch ein Stück von ihm bekomme, kann ich dann überhaupt von mir als "Ich" sprechen?

Und was ist mit den Menschen denen ich ein Teil meiner Selbst schenke ohne etwas wieder zu bekommen? Beraube ich mich meiner Selbst bis nichts mehr da ist?

Und anders herum?

Die Menschen die freimütig geben und ich nehme es an ohne zu geben?

Kalter Dezemberregen der gegen die Scheibe schlägt.

Draußen ist es schon dunkel und der Himmel hat diesen Blauton, den du normalerweise nur in Gemälden findest. Eigentlich viel zu gesättigt für die Realität, viel zu intensiv, viel zu blau.

Deine Gedanken schweifen ab. Du erinnerst dich an einen früheren Dezemberabend. Einen Abend an dem dasselbe Blau im Himmel zu finden war. Und an dem es genauso kalt war wie jetzt. Und dennoch war dir damals warm.

Du erinnerst dich daran wie du spazieren gegangen bist und den Abend genossen hast. Aber es lag nicht am Abend. Oder am Blau des Abendhimmels. Es lag an deiner Begleitung.

Ihr habt viel zu lange gelacht und wart viel zu lange aus. Es war lange her dass du so gelacht hast wie an diesem Abend.

Du schmeckst noch den Kaffee und fühlst noch die Vorfreude die du damals spürtest. Du hast gedacht so könnte es ewig weitergehen.

Kalte Dezemberabende, gespickt mit Lachen und Kaffee und interessanten Gesprächen die dich warm hielten, trotz der Minustemperaturen.

Ist es nicht gegen die Natur, dass etwas im Winter aufblüht? Doch etwas blühte an diesem Abend auf. Keine Pflanze, sondern ein Gefühl was schon lange nicht mehr vorhanden war in dir. Hoffnung und Freude und Vertrauen in einen anderen Menschen. Urvertrauen. Und das an einem kaltem Dezemberabend.

Dann kam der Frühling, dann der Sommer, dann der Herbst und schließlich… ein weiterer Winter. Und dieses Gefühl, im Winter geboren und über das Jahr kultiviert und gepflegt, begann sich festzusetzen. Es war da, als wäre es schon ewig dagewesen, als wäre es nicht erst an diesem kalten Dezemberabend entstanden, als gehörte es in euer Leben. Als gehörte er in dein Leben.

Ist es nicht verwirrend, dass ich dir dann stattdessen über meinen Tumblr schreibe? Um all das zu sagen, was ich nicht sagen kann? Obwohl ich weiß, dass du ihn nicht liest.

Um dir zu sagen, dass du ein verdammter, bockiger Sturkopf bist und du mir trotzdem fehlst? Um dir zu sagen, dass es mich nicht kümmern sollte ob es dir gut geht, es mich aber dennoch kümmert? Um dir zu sagen, dass ich es hasse wenn du mich so liebevoll wie früher anlächelst, ich es aber dennoch vermisse? Um dir zu sagen, dass ich dir nicht wie ein kleines Mädchen hinterherlaufe, ich es gedanklich aber tue?