Hey, ich lieg hier so rum und habe eben den blödesten Artikel überhaupt gelesen: "Wie den Ex zurück bekommen?"

Zählt das? Du bist nicht mein Ex... du warst einer meiner besten Freunde. Du solltest mit mir Lachen, mit mir mein Hochzeitskleid aussuchen, mich mit mir über die Mutter meines Partners ärgern, weil sie mich nicht mag und die Hochzeit nicht mag. Du solltest mir die kalten Füße ausreden und mir nah sein.

Stattdessen bist du weit weg und verschwendest keinen Gedanken an mich. Keine Nachricht von dir aus. Seit Wochen. Kein "Wie geht es dir?" wenn wir uns sehen, kein "Alles wird Gut." in die Umarmung gemurmelt wenn mir die Welt gerade zu viel wird.

Und jetzt liege ich im Bett und kann mit niemandem reden. Mit C. nicht, weil er mir nicht helfen kann und ihn das Thema annervt. Er versteht nicht warum ich dir so hinterher trauere. Er hatte nie so eine Freundschaft. Und mit dir kann ich natürlich auch nicht reden. Ich würde dein Mitleid jetzt nicht ertragen können.

Also lese ich Tipps und Tricks für die Zeit nach der Trennung. Dabei waren wir nie ein Paar. Aber es fühlt sich so schlimm an, denn wir waren auch nie "nur" Freunde. Wir waren irgendwie mehr. Irgendwas zwischen einem Liebespaar und Freunden. Seelenverwandte Freunde? Friends und Couple.... Frouple? Gibt es das? Ohne Sex aber mit viel Gefühl?

Zumindest von meiner Seite war dort viel Gefühl. Ich möchte deine nicht runterspielen, wirklich nicht, aber dafür dass ich, laut deiner Aussage, zu den zwei wichtigsten Frauen in deinem Leben gehörte, ging das sehr schnell. Und dir geht es gut. Versteh mich nicht falsch, ich bin froh dass es dir gut geht. Ich wünsche dir nur das Beste und will dass du glücklich bist. Aber ein klitzekleines Bisschen trifft es mich, dass es scheinbar so leicht für dich ist.

Ich weiß, ich weiß, ich darf mich nicht beschweren. Ich hab es versaut und du hast, wie immer, vorbildlich gehandelt und verhältst dich auch jetzt noch ideal. Du machst mir keine Vorwürfe, schließt mich nicht aus... Du gibst sogar in Gesprächen zu, dass es nicht leicht für dich war. Und dieses ideale Verhalten ist fast noch schlimmer. Denn es zeigt mir wie gut es dir geht. Wie wenig dich das mit uns belastet. Zumindest nach Außen. Du wolltest sogar für mich da sein wenn was ist...

Newsflash: Es ist etwas...

Aber willst du für mich da sein wenn es doch um dich geht? Ich kann dir nicht die Ohren vollheulen wie sehr ich dich vermisse. Nach wie wenig Stolz sieht das denn aus? Und ich habe schon viel Stolz verloren dir gegenüber in den letzten Monaten. Langsam hälst du mich bestimmt für geistig verwirrt.

Einer der Tipps um den Ex zurück zu bekommen war ihm nicht zu schreiben und höchstens zu zeigen wie gut es einem ohne ihn geht. Aber du kennst mich, dafür bin ich zu ehrlich. Ich will dazu stehen dass ich dich vermisse, denn unsere gemeinsame Zeit war schön. Und natürlich wünsche ich sie mir zurück. Aber ich weiß, dass das nicht gehen wird. Denn selbst wenn du mir verzeihst, kann ich mir noch nicht verzeihen. Ich werde da noch sehr lange dran zu knabbern haben. Vor allem daran deinen Respekt verloren zu haben. Das tut weh...

Das Zitat könnte von mir sein.

Mit einer der Gründe warum ich so verletzt bin.

Egal wie sauer ich auf dich war, das hat nie etwas an meinem Gefühlen für dich geändert. Du warst bester Freund und Familie, Anlaufstelle für Neuigkeiten jeder Art. Und das hat sich nicht geändert. Immer wenn etwas passiert, juckt es mich dir zu schreiben.

Aber ich scheine belanglos zu sein.

Und das tut weh.

Ich glaube dir, dass ich dir wichtig war. Ich glaube dir, dass du mich auf deine Art sehr geliebt hast. Aber letztendlich haben wir unterschiedliche Vorstellungen. Und das schlimme ist, ich verstehe es. Ich verstehe dich und dein Verhalten. Herrgott, ich hätte es genauso gemacht. Aber es täte mir trotzdem weh.

Ich wünschte du würdest mich noch einmal so ansehen wie früher. Du hast mir immer das Gefühl gegeben gesehen zu werden. Einmal noch von dir freudestrahlend begrüßt zu werden, einmal noch das Gefühl haben nicht belanglos zu sein sondern jemand bedeutsames. Einmal noch das nervöse Zittern in deiner Stimme und das wortlos in den Arm nehmen. Einmal noch das Erzählen deiner Träume und Hoffnungen und einmal noch das für mich da sein.

Aber jetzt ist es zu spät. Ich weiß das. Aber du wirst mir immer etwas bedeuten und ich werde immer weinen müssen wenn ich an uns denke, an das was war und nicht mehr ist und nicht mehr sein wird.