Sensazioni....

Perchè dovremmo allontanare qualcosa che ci incarta, qualcosa che non conosciamo? la vita perfetta è statica, noiosa,morta... il disagio che proviamo vuole sempre dirci qualcosa di nuovo su di noi; il disagio genera caos, ma è da quest'ultimo che nasciamo di nuovo. Per quanto doloroso possa essere cambiare e stare con il proprio disagio interiore, è giusto rimanere con noi stessi, per avere sempre la possibilità di riscoprirci. il corpo non mente mai. staywithyourself

questo tempo che mi ruba l'anima, questa ansia che centesima ogni mio passo, queste paure che mi bloccano la voce. io viaggio con la mente e nel frattempo, sento il silenzio che si accende tra le strade. gli occhi si opaccizzano guardando il vuoto e le orecchie sentono soltanto la musica che scorre nelle orecchie. tutto è pace… ogni mio attimo è evasione.

"Scrivo perchè mi rendo conto che ultimamente non mi rimane altro. "

"La vita non ci chiede di volerci bene, ma di accettare ciò che è dentro di noi"

se mi avessero chiesto un anno fa cosa volessi fare della mia vita, avrei risposto che non lo sapevo. ora, guardandomi allo specchio, mi accorgo di quanta sicurezza e credibilità ho ottenuto lavorando su me stessa; soltanto il "guardarsi con curiosità" ha rivelato a me stessa delle capacità e dei lati nuovi del mio carattere che non sapevo potessero appartenermi. Lo ammetto, però, mi spaventano ancora e faccio fatica a dominarli; sono talmente potenti che mi fanno perdere il controllo... e io odio perdere il controllo. La cosa che ancora mi terrorizza è una felicità che non sento di meritare... che cos'è la felicità? che valore posso dare ai miei momenti felici? che cosa posso ricavare dall'essere felice? come posso gestire la mia felicità? essere felice non è mai stato il mio forte; le persone attorno a me mi aiutavano a reprimere la mia felicità, piuttosto che incoraggiarla. anno per anno, quindi, impari che forse non meriti tutta quanta la gioia di un momento, ma che forse dovresti stare attento alle conseguenze che la tua felicità ha sugli altri. Desidero un settembre di cambiamento: mi chiedo se forse non sia venuto il momento di pormi degli obiettivi. ma, sarò in grado di prendermi cura dei miei obiettivi? ogni volta, penso di non farcela, ogni volta cado e non accetto di cadere, non accetto di andare male. ora, mi chiedo... e se chiedessi a me stessa di acccettare qualche caduta ogni tanto? accettare ogni tanto di essere "imperfetta"? voglio provare. sarò un anno diverso, un anno che porterà alla scoperta di certezze e nuove abilità di sopravvivenza che sono state chiuse dentro me per tanto tempo. voglio prendermi l'impegno di AUTORIZZARE solo quelle persone, quelle "cose", che mi DANNO UN VALORE, che mi RENDONO BELLA. non mi serve più demoralizzarmi e autolesionarmi con parole e gesti che non mi fanno sentire bella e viva. tutto quanto è NELLE MIE MANI e io posso rendere la mia vita migliore, PER ME, non per gli occhi degli altri. Quest'anno decido di darmi un VALORE, attraverso le capacità che mi sono stata regalate dalla vita. confido in me e nel talento di essere sempre me stessa. G

Inside a mind, there is a sky, an infinite, open space where clouds obscure your feelings.

I sogni sono sogni, ma quando li vivi, tutto sembra reale. Vorrei che la mia vita fosse un grande sogno, dove ogni momento aspetta solo di diventare reale. Cavolo, desidero così tanto un mondo pieno di sognatori, che vorrei creare mille versioni di me. Sicuramente, non saranno perfette, ma saranno in grado di sognare all'infinito... e non è questa l'imperfezione perfetta?

" Guardo il mare e penso di affogare tra quei pensieri che non riesco a cancellare. Fingo di star bene, accenno un sorriso e rido, sforzandomi di trovarne il motivo. Davanti al mare, il silenzio cerco di amare, sperando di trovare un luogo in cui restare. Dentro di me nascondo verità, sincerità, onestà, e tutta quanta la vastità delle mie emozioni. Vivo di silenzi e di attimi che cerco di dimenticare; Ma questi lascian sulla pelle ferite da bruciare."

Nella vita non smetto di lottare, sempre in piedi, a testa alta, continuo a camminare. I dolori alimentano le mie ferite, che dentro me son scolpite. Ho imparato che vivere è soffrire, ma perdere è reagire. Alla morte ho pensato, ho sperato, io, che ho lottato anche contro un'amore disperato. Non mi sono mai piaciuta nella vita, perchè per me, la bellezza è sempre un'incertezza. Adesso, che provo a guardare, mi chiedo se fra 10 anni saprò amare. Ho solo un desiderio: sapermi accettare, con tutti quei difetti che ci rendono umani ed imperfetti.

il vuoto mi attraversa, come un mare in tempesta... è senza sosta, non si ferma, travolge ogni mia singola partenza. ho avuto poco dalla vita, ma il vuoto che ciò dentro, si riapre come un ferita. ogni giorno fa più male, un male così atroce che il mondo intorno a me non ha più voce.